旦那から離婚を言われ、家庭内別居が続いています。話し合いでは、価値観の違いが原因とされ、私の家事や育児への取り組みが問題視されています。旦那は離婚後に子供に愛情を注げると言いますが、私は離婚したくありません。旦那の気持ちが固まっている中、どうすれば良いか悩んでいます。
※長文失礼します。。
旦那から性格、価値観の不一致から離婚したいと言われている状況で昨年10月頃から家庭内別居のような形になっています。
もともとは子どもがイヤイヤでぐずっていたり、兄弟喧嘩をしたりするのを見たり、私が対応しているのを見て子供に当たりが強くなってきた事が原因で俺ちょっと頭冷やしてくるといって自室にこもるようになったのが家庭内別居の始まりでした。
（もとより主人が自室で仕事をしている期間があったので、子供は主人は自室で仕事をしていると思っています。）
そして離婚したいと言われたのは今年の１月末になります。
その後、一度面と向かって話し合いしましたが
正直私の気持ちが追いつかず離婚に同意できずにいます。
前回の話し合いの時、具体的にどんな所が嫌だったのか聞いたのですが、そもそも育ちや考え方が違うからそっちが悪いわけじゃない。ただ俺がその考え方が理解できなくて辛いと言われました。
今まで理由が具体性に掛けるため納得できずにいたのですが
自分の考えがまとまっていなかった為、話し合いを避けていたのですが、さすがにGWなのに子供にどこかに連れて行く等の提案もなく自分だけ実家に泊まりで帰省すると言うので耐えきれなくなって自分の考えはまとまっていないけど、旦那にどんな所が嫌でどういうつもりなのか聞いてみました。
すると、まず私が泣いていたのが意味分からんしそういう態度がやそういう悲観的な考えになるのがムカつくと言われました。（←GWなのに子供そっちのけで自分だけ実家に帰省してるのが許せなくて私が泣いてしまいました）
また、具体的にどんな所が嫌なのか教えて欲しいと言うと
2、3年前から何度か指摘はしてきたし、今までの蓄積でもう言うのも嫌になったのと言われました。。
確かに改善出来ていなかったのでそれは本当に申し訳ないです。ただ今からどんなに頑張った所でムリと言われてしまいました。
致命的ですが、世間体も気になるのは嘘ではないですが
旦那の事を嫌いになった訳でもないし、子供たちにとっては大好きで良いパパなので個人的には離婚したくないです。指摘されたところを直して少しずつでも良いので関係修復をしたいです。
指摘された内容というのが例えば朝ごはんの食器が仕事から帰ってきてからも机に置きっぱなし、夜ご飯の食器が朝まで置きっぱなしというのが衛生的にも考えられないし理解できない。また、潔癖症だと思ってたのに全然部屋の片付けが俺と同レベルぐらい出来ないのが本当に理解できずに指摘するのも嫌だそうです。私のめんどくさい所だと思いますが、旦那が嫌だと言う2、3年前から私は職場復帰をしていて家事育児の分担が全く出来ていませんでした。
旦那の分担といえば1️⃣玄関に置かれた集められた状態のゴミ袋を捨てに行く2️⃣私より帰りが早ければ夜ご飯作る3️⃣土日のご飯担当4️⃣庭管理全般（芝刈りなど）でそれ以外は私の方で全てやっていました。
私の悪いところなんだとおまいますが、家事分担の比重がおかしい中で私の要領悪いのを見てるのが嫌で指摘するのも疲れた。基本的な家事ができていない私が悪いと言う言い方をされているようで悔しいです。
また、今は子供達にも素っ気ない野ですが、離婚に応じたら子供達きもちゃんと向き合えると思うと言うのです。夫婦関係ではなくなり他人になった事で親としての役割だけになるため、嫌な気持ちになったりしないため、子供に十分愛情を注げると言われました。正直、離婚しないと子供には構わないと言われている気がして旦那に伝えたのですが、今の家庭内別居で変な関係のままいる方のがおかしいのに離婚に応じない私の方が子供を盾にしているんじゃないか。とマジギレされてしまいました。
すごく納得いかないのですが、旦那の気持ちが固まり過ぎてて
離婚に応じるしかないのでしょうか？😭
- はじめてのママリ🔰(4歳9ヶ月, 6歳)
コメント
はじめてのママリ🔰
もう、これがいや！とかよりなにもかもがいやなのでは？
まこ
書いてること以外にもたくさん何かあったんだと思いますが読んでる限り旦那さんは自分自分…って感じで自分のことしか考えてないなと。
潔癖症だと思ってたのに片付けが〜とかそんなの奥さんだけに求めることなんですかね。指摘するばかりじゃなく自分でやればいいのに、と単純に疑問です。
離婚したら子どもたちに愛情注げるってそっちの方が子どもを盾にしてると思います。夫婦関係終わらせなければ子どもと向き合えないなんて我が子のことなんだと思っているんでしょうか。
私ならもっととことん話し合って自分が納得できるようにします。
-
はじめてのママリ🔰
正直、まこさんと同じように自分本位だな…としか思えませんでした。
たまに食器を洗ってくれていましたが、もともと俺掃除とか苦手だし…と言って数ヶ月で終わりました。。
私が嫌だとしても、私抜きで子供たちをどこかに連れて行く事もできただろうし、今回のGWだって私を置いて子供達だけでも帰省したら良かったのにそれをしないという事は私への嫌悪は関係あるのかと疑問でした。
納得いかない、理解できない事が多すぎて買い言葉に売り言葉になりそうで子供を盾にされたらどうしようと思って対立的な話し合いを避けていました。
正直、ここで今以上に関係悪化して子供にも会わないとなったらどうしようか不安で仕方がないです😢- 5月2日
えびせん
旦那さんがちょっと自分本位過ぎると思います。第三者に間に入ってもらう事は出来ないでしょうか。離婚したい、気持ちが固まっているにしても、自分勝手過ぎる事を自覚してから色んな条件を整理した方が良いと思います。
離婚したら愛情注げるとか意味不明ですし、嫌なこと煩わしいことから離れるための詭弁だと思います。
主さんだって喧嘩やイヤイヤ対応はしんどいのに、子どもの対応が良くないと思うなら指摘しない？対応を変わらない？
子どもに愛情があるなら、育ってきた環境が違うのだからぶつかって当たり前だし、そこでの喧嘩は必要な事だと思います。そうやって色んな家庭や価値観、違う角度からのものの見方をそれぞれに増やしてまた育てて行くのでは？それを怠っている時点で、離れれば愛情注げるなんてちゃんちゃらおかしいです。良いとこ取りしたいだけじゃん。
それに食器洗ってないのが嫌なら旦那さんがやれば良いし、家事分担も割合がおかしいですよね。
主さんがやると言って出来ていなかったことは素直に認めつつ、この分担だと負担が偏ってて自分には出来ないから分担を変えようと提案するかなと思います。
話し合いに応じない場合はどちらかの親も巻き込んで(あくまで冷静に聞いてくれる人かどうかにもよりますが…)、どうしてそうなるのかを第三者に指摘してもらうかもしれません。
少なくとも私は旦那さんが自分勝手でいいとこ取りならしたい、楽になりたいだけだと感じました。(主さんの文章から見てなので視点が偏っているかもしれませんが💦)
はじめてのママリ🔰
最低の旦那さんですね。
家事育児は共同分担、支え合いでやっていく時代ですし、自分本位な発言しかないと思います。洗い物片付け気になるなら自分でやったらいい。旦那さんが定義づけした完璧主義を相手に求めるならまず、1週間家事育児させてみたらどうですか？
家事なんて人それぞれ。最低限、死なない程度でいいと思います。
そこを分からせてから離婚の話しをする条件にしてみたら如何かと。
そもそも母親を傷つける父親を子供達はどうみるのか。
本当最低の旦那さんだと思います。
ここまで自分本位な感じだと何か裏があるのでは？と疑ってしまいますね。
はじめてのママリ🔰
確かにそんな感じな気がします。。
子供たちの前ではそんな素振りはないのですが、2人で話をしようとした時にあからさまに嫌そうな顔をしていたので…😢
私が何を意見を言っても
この前俺の話した内容、全然理解できていない。そういうところが本当にムリだと頭を抱えながら言われました。。
はじめてのママリ🔰
もうお互いのためにわかれたほうがよさそうです
はじめてのママリ🔰
確 離婚した方が丸く収まるんですかね。。
自分が不甲斐ないために子供に普通の生活をさせてあげられなくて申し訳ないです。。