実母から息子の甘やかしについて指摘され、悩んでいます。3歳の子どもがわがままを言うのは普通でしょうか。甘やかしすぎているのでしょうか。
実母に息子3歳を預けた所、わがままで甘やかしすぎと言われました。
息子のためによくない、
ダメなことはダメと教えるべき、
何かの言い伝え？を教えてきて、
『愛情もあげすぎると当たり前になる。少し駆け引きすると愛情与えたらありがたいと思う様になるし、もっと欲しいと頑張れる様になる。』と言われました。
3歳ってわがままも言わず、はい。と答えて思い通り動く子ばかりじゃないですよね？
さすがに悪いことをしたらダメだと教えています。
人を傷つけたり、傷つけることを言うことはありません。
実母の家でやったダメなこと＝
おもちゃのお片付けを嫌がる、ご飯を食べずお菓子を欲しがる、などです。
私は実母に遊んでもらった記憶はありません。話しかけてもいつもめんどくさそう。もっとこうなってほしい、そういうところやめた方がいいよ。とか批判とアドバイスばかりで辛かったです。もっと褒めてほしかった。私の友達には気を遣って褒めるのに、私を引き合いに出したり、ママ友会では謙遜のつもりかひたすら私の悪口でした。
なので褒めてほしくて私はいい子してました。
いい子にしてたので自分（実母）の育て方に自信を持っていて、私も下の子もこんなわがまま言ったことないと言われてしまいました。
それが悲しかったので
息子にはたくさん愛情の言葉をかけてます。
人と比べない。そのまんまの〇〇でいい。
叱る時は叱るけど基本怒りません。
幼稚園で頑張ってるんだから
家では私は安全基地と思って欲しいです。
それが努力しない子にしてると言われてしまいました。
正解はないと思いますが、
3、4歳の子のママさんわがままは言いますか？
さすがに甘やかしすぎてると思いますか？
自信がなくなってきました。
- はじめてのママリ🔰
コメント
あき
3歳です。
もちろんわがままは言います。
でも、それは良くないことだと教えています。
愛情を与えることと、わがままを許すことは違うと考えています。
各家庭の方針があるので、何がよいかは一概には言えないと思います。
はじめてのママリ🔰
4歳なりたてですがわがまま言いますよ！！
愛情をあげすぎると当たり前になる。ありがたいと思うようになる。もっと欲しいと頑張るようになるって言うのが理解できません。
普通に考えたら親からの愛って当たり前じゃないですか？？
頑張らなきゃ親から愛を貰えないんだ。とか子供に思われたら悲しすぎます。
親から子供への愛情で駆け引きって私にはよくわかりません。
もちろんしっかり躾はするけど、愛情は当たり前にあげます。
私なら預けるのやめます😂
はじめてのママリ🔰
子育てが成功したかどうかは親自身が自分で決めるもんではないですよね💦
子供であるママリさんがそう思って辛い思いをしていたのであればお母さんの育て方や考え方も正しいとは言えないと思います。
親の思い通りに動けばいい子、そうじゃない場合はダメ！って言う極端な判断基準なんじゃないですかね？🥲
子供なんて幼ければ幼いほどみんな自分のしたいこと、やりたいことしか考えてないしそんなもんだと思います。
私はかなりキツく子供に叱ったり怒ったりしますが、それでもやっぱりワガママ言うしおもちゃ片付けなかったりもします🥺💦
ただ子供の性格によって優しく接しすぎたらよくないタイプ、厳しめに言わなくてもわかるタイプなどは絶対あると思うのでそこは見極めが難しいところだと思います。
(๑•ω•๑)✧
我儘だらけです☺️✨
でも我儘を言えるのはちゃんと愛情をかけてる証拠だし、その愛情を受け取ってる証拠でもあるし、親を信頼しているという証ですよ！
親に我儘も言えないような子が健全に育っているとは思えないですし、親が楽できるように育てるのではなく、ちゃんと自己主張したりしながら主体的に生きていけるように育てるのが親なんじゃないかなと思うので、我儘はその第一歩かなと思います🤔
親からの愛は「無償」が基本じゃないですか？あって当たり前のもの、頑張れなかった時でも受け取れて当たり前のものだと思いますが…それが家族以外との基礎的信頼関係を築く上で一番大切な基礎になると思いますよ。極端な例で言うと、親から無償の愛を受け取った子がトー横キッズみたいになるとは思えなくないですか？
今のまま、自信を持って育てていきましょ🤗
ままり
正解ないから難しいですよね。
うちは発達っ子なので、もう何がよいのかよく分からなくなります。
「寄り添って共感を大切に」というひともいれば、「最近の親は子供の顔色をうかがいすぎだ」と言う人もいますし。
でも少なくとも、子供もひとりの人間として、自分がされて嫌だったことは子に対してしないようにしようと思ってます。
その例だと、自分なら片付け嫌な理由きいて、もう少し遊びたいだったらこれ終わったらにしようかと声かけするし、お菓子欲しがれば栄養が心配だからご飯食べれたら良いよって声かけすると思います。
私も甘いと言われてしまうと思います💦
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はじめてのママリ🔰
私もそれぞれ子供や親によってやり方は違ってもいいと思います😣
私の親みたいにルールは絶対！甘やかさない！という考えなら勝手にやってもらっていいんですけど、私は子供側として、精神的に不安定だし辛い時も突き放された記憶ばかりですから🥲
私はままりさんのやり方で、いいと思いますか😊- 3月20日
はじめてのママリ🔰
3歳の男の子を育てています。
自身の父母や幼少期の自分の気持ちと重なる部分が沢山あって(あの頃の母はどこへやら…というくらい孫には甘々な現実母ですが💦)、投稿者様に『あなたの子育ては素晴らしいです！そのままのあなたで🫶』とエールを送りたくなりました。
『愛情もあたえすぎると〜』…そんなことをしていたら、大人の顔色を伺って物事を判断する子に、お友達に駆け引きしてしまう子に、育ってしまうと思います。
もし投稿者様が『こう私を育ててくれて本当に良かった！人生のプラスなってる！幸せだったなぁ』と思うような部分があれば、自然に無意識にお子さんにもしてあげていると思います✨
お母様のことを悪く言うのは良くないですが、娘さん(投稿者様)が上記のように思えていないということは…お母様の子育ては果たして大正解だったのでしょうか。
私も日々試行錯誤の子育てで自己嫌悪することもしばしばですが。投稿者様も私も、父母から受けた子育ての良かった部分は受け継いで、辛くマイナスになった部分は反面教師にして、お互いこのまま愛情いっぱい子育て頑張りましょう。
イヤイヤ言いながらもユーモアたっぷりの優しい我が子が、とびっきりの笑顔で3歳の人生を謳歌している姿、幸せですよね♡
はじめてのママリ🔰
わがままは言うけど許してませんよ。
お片付けも嫌ならじゃあ一緒にしようかと声掛けをしたり、ご飯の代わりにお菓子を与えたこともありません。
ただ、そういう発言をすること自体が普段から甘やかしてると感じた様です。
正解はないので、みなさんはどうなのか参考にしたく質問しました。
あき
なるほど🤔
ママリさんとお母さんの方針とが違うので、お母さんに言っても伝わらないでしょうね。