夫のモラハラに悩む女性が、離婚を考えるも娘の影響を心配しています。夫の言動や育児における危険行為があり、精神的にも不調をきたしています。周囲の意見を求めています。
【（再投稿）助言をください】
※長文ですが、娘の安全と今後の人生が関わるため、事実をできるだけ書きました。
※多くの方の意見欲しく、再投稿です。これで最後にします。
※前回の2回の投稿にもたくさんの意見をもらいしっかり目を通しています。気持ちの整理がつき次第お返事する予定です。（何度も目に入ってしまってる方申し訳ありません。）ありがとうございます。
周囲に細かく相談する勇気がなく、第三者の意見を多くいただきたいです。
母親には、「耐えなさい」「暴言に強くなりなさい」と言われています。
■ 現在の気持ち
モラハラで離婚を考えていますが、下記で踏ん切りがつきません。
・娘から父親を奪ってしまうのではないか
・娘をこの状況に巻き込んでしまって申し訳ない
■ 夫のモラハラ的言動
※怒鳴ることはなく、淡々とした口調
※結婚 → 妊娠 → 出産と節目ごとに悪化
・「俺の育児のストレスの9割は君」「育児さえできれば君の気持ちはどうでもいい」
・「話し合いしたいなら材料100％持ってきて」
・傷つくことを伝えると「受け流せなすぎ」「撤回したから忘れて」「傷つく耐性ついてよかったね」
・「俺は材料を与えた。（自分が16時間の外出をすること、日帰り旅行に行くこと）遊びに行っていいのか、ダメなのか、結果だけ言って」「直近で貧血になったから、遊びの時間調整しては、理由として弱い無理」
・育児の危険行動（下に書いてます）注意すると「死にかけたわけでもあるまい大袈裟」「狂った母親、モンスターペアレント」「姑みたい」「俺の周りからも狂った母親って100%思われてるわ」
・娘の原因不明の湿疹が出たので旦那の友人家族（子あり）に会うのを控えた（※旦那は行った）→「湿疹出たくらいで、会わないとか、俺の友達に子供会わせないようにしてるのかなと思うわ。」「ブツブツ出て小児科行くとか狂ってるわ、俺なら行かない」
・「俺を束縛してる。妊娠中の年末も飲み会制限してきた」→切迫流産で血腫ができて絶対安静状態だったから、旦那には居てほしかった。（実際に年末年始3回出血し緊急外来へ）
・「話が長いくどいうざい」何も言えず立ちすくむと「うわ、まだいんの、なにがしたいの」
・家族で約束をしても私がカレンダーに書かない限り約束として認められない。（え？その日約束してたよね？というと「カレンダー書いたの？書いてないよね」と言われる）
論点ずらし・責任転嫁が多く、話し合いはほぼ不可能
人格否定や感情否定がエスカレートし、
最近は母親としての否定も。
■ 危険な育児行為
・生後2ヶ月の頃：数分ですが娘を1人置き去り（家の中、ベビーカーごと庭、裸でお風呂場※浴槽の蓋に置かれたお風呂マットの上）
・娘同乗中の危険運転（無理なUターン、一般道80km走行、運転中スマホ操作、抱っこで助手席に乗りたがる※乗せません）
・暗くすれば寝るという理由で顔全体に毛布をかけて寝かしつけ※隙間はあけてるらしいがその間に携帯触ったりする／暗闇の近距離でiPad操作させる
・タオルケットを娘に投げ誤って顔にかかる※誰かが慌てて取る一連の流れを見て笑ってる
・泣いてる娘を放置、泣きながら転がり続け、寝返り防止クッションが絡まった状態で顔面が、たたんである毛布と大人用布団の中に。（私がベビーモニターで気づき助けに行った※旦那は気づいてたけど、泣いてる声聞こえてるし、生きてるから大丈夫と。）
※指摘して改善されたものと、繰り返すのがあります
■ 夫の自由時間・育児参加
・趣味のバイク：週5回、娘が寝た後1時間
・友人と遊ぶ：週1回、9〜19時半（うち1回は0時まで）
・育児はお風呂担当 オムツ変え積極的 以上
・夜間対応は余裕ある時にオムツ変え（完母なこともあり基本は私がワンオペ、夜泣きの対応は不参加）
・インフルなど病名つけば看病してくれる
・私と娘が家出しても、全日遊び呆ける（気持ちを楽にするためだったとのこと）
■ 私の反省点
・結婚当初、挑発や暴言に限界が来て、「やめてよ！」とクッションでと旦那を叩いたり物を投げたことがあります。
※限界来たとは言え良くないと思い改善し、そのようなことは今一切してません。
・12月に入ったくらいからプツンと何か切れたかのように無心の状態が続いたのち→過呼吸、手足口の痺れ、動悸、突然の涙、寝れないなど精神的に体調を崩し、今は娘を連れて姉の家に1週間ほどお世話になっています。
さすがに家を出たので謝罪されましたが、
「喧嘩で家族時間が無くなるのが怖くて、強く言い過ぎてしまった。」と言われ、普段の行動をみると矛盾してるような気がしてしまいます。
- 旅行
- 夜泣き
- 旦那
- オムツ
- 小児科
- お風呂
- 寝かしつけ
- 生後2ヶ月
- 姑
- ベビーカー
- ベビーモニター
- 完母
- モンスターペアレント
- 妊娠中
- 育児
- 夫
- 遊び
- モラハラ
- 布団
- 出産
- 外出
- 父親
- 友達
- 家族
- 体
- 喧嘩
- 年末年始
- 離婚
- 飲み会
- 結婚
- 痺れ
- スマホ
- 束縛
- はじめてのママリ🔰(生後6ヶ月)
コメント
くりむ🐰
こんな父親、子供に必要ですか？💦
どこが必要だと思うのか
書き出してみたらいいと思います🤔
気持ちの整理がつくかもです！
はじめてのママリ🔰
そんな父親ならいない方が娘さんのためにもなるのではないでしょうか。
望んで産んだ子ではないのですか？
旦那さんがまだ父親になれてないです。お腹に宿した時点で父である自覚を持つべきです。
-
はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます！
（体調がやっと回復しお返事できるようになりました！）
そうですよね。
出来たときは泣いて喜んでくれたんですが…子育て中、自分の自由が減ると言う予想が出来てなかったんだと思います。
（とは言え、投稿に記載してるだけの自由はあるので…他所のパパさんからすると良い方だと思いますが…）
そしてその自由が減った原因は、
子どもが産まれたからではなく、妻が俺を縛ってるという思考なんですよね。。
だから産後私にあたりが強くなりました。元々はすごく優しかったんですけど別人です…。（私もホルモンバランスでガルガル期はありましたが）
とにかく子育て基準で自分の予定が変わることがあると、豹変します。
私や子供が体調不良→自分の予定も無い→積極的に看病 してくれますが、ここに自分の予定が絡むと…もう酷い言い分がどんどん出てきます(_ _;)
自分が一番可愛いんだと思います。
切迫流産で絶対安静生活してたときに飲みに行けなかったことまで娘の前で責められて、（継続的に出血してたので、運転できる人が必要だった）
赤ちゃんだから理解できないとは言え、あの命を必死に守ってた期間のことをこの人は…と呆れましたし、
物心ついてこんな事娘の前で責められたらと思うと…最悪です。。
娘のためにならない可能性も高いですよね。
ちなみに、迷ってる一つに婚姻期間がまだ1年8ヶ月。戸建て（旦那名義で）を購入して2年以内…と言うところもあります。我慢ありないかな。家購入したのに申し訳ないな（ここまで来ても旦那への罪悪感があります。。）
この辺踏まえて見てどうでしょうか😖旦那から責められるうちに、若干洗脳というか自分が悪いのかなと言う脳みそになってるので、ハッキリ意見貰えたら嬉しいです😖- 1月12日
だりあ
子どもにとって大切なのは
母親が笑顔かどうか
だと思います
まずぱんさんへの扱いが酷すぎて
そんな人を父親として見る方が
悪影響だと思いました
いない方がましなパターンも
あると思います💧
父親を奪う心配は
もう少し大きくなってからの方が
ますます増える気がします🤔
-
はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます。
お返事遅くなってしまいました😔
そうですよね。
やはり普通の夫婦喧嘩を超えてしまって居ますよね、、。
喧嘩の中では、間接的に娘に関すること（育児の協力や妊娠中のことなど）も含まれるので、娘が理解できるような歳になると傷をつけることになるかもしれないです。それだけは避けたいです。
今、赤ちゃんで何も分からないうちが一番ですよね。
娘のことの他に、婚姻期間が約2年…そして戸建て購入してから2年たたずでして、こんなに婚姻期間短いなんて我慢が足りないかな…戸建て購入（旦那名義）したとにすぐ離婚するなんて…と言うところも、迷いの種になっています。
婚姻期間や持ち家のことも踏まえての意見も貰えたら嬉しいです。。- 1月16日
-
だりあ
改めて書いてあること読みましたが、私はこんな人と一緒にはいられません💧(夫婦として以前に人として)
育児参加などの部分はありそうな話で向こうにも考えがあったりするのかなと思いましたが、モラハラ的発言はしんどいです。きっとこういう性格の人で、ままりさんがそれを全面的に受け取ってしまう人だからバランス悪すぎる気がします。言われたこと以上にキレ返してやれるくらいのメンタルの人ならまたは違う気がします。旦那さんが全部悪いとかそういうことでなく、不一致というか合わないというかままりさんが一方的にしんどい立場にある気がします🥲
婚姻期間や持ち家のこと踏まえても、これからの人生の方が長いです。婚姻期間は短いとか関係ない気がします。持ち家に関しては確かに大きなことだし色々考えると思いますが、他責ではなく、私間違えたな、まだ人生やり直せるな くらいの感覚で自分と子どもの幸せ考えたら良いと思います。
一緒にいるか、離れるか の2択になると思うので一緒にいる選択するなら自分が強くなるしかない気がします。話して相手が変わってくれるならもう変わってる気がします
それか離れることを提示してそれくらい本当にしんどいんだということを伝えて向こうの反応みてみても良いと思います- 1月16日
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はじめてのママリ🔰
だりあさん
お返事ありがとうございます。
なかなかにきついです、自分が自分でなくなっていきます😔
まさにです、私は言葉を受け取りやすい、共感性が高い性格なので…しっかりくらってしまいます(_ _;)
（付き合ってるときは、旦那はこんな感じでは全く無かったので気付けませんでした。。）
元々は、私も負けじと言い返してましたし、分かるまでこの喧嘩終わらせないぞ！！！くらいの気合いで戦ってたのですが…途中で喧嘩や日常会話を録音されてることが分かったんですよね。
（タイトルまでつけられて複数。）
旦那は私が録音に気づいてることを知りませんが、よく「俺の友達に喧嘩聞かせるために録音していい？」「ヤバいって絶対思われるから」など言われるので、他者に送られるとか保存されると思うと、なんか戦う気力なくなってしまったんですよね。
自分と子供の幸せを考える…一番大事なことですね😢😢😢
情けなくて友達にも話せないので
こうしてママリでお話聞いてもらえるだけでも救われています、、、。- 1月16日
もも
子供の成長したときを考えてみてください。苦労しているおかあさんをみて、あなたのために離婚しなかったと言われたときのショックは大きいですよ。私がいたから、私のせいでと思いますから
-
はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます。
お返事遅くなってしまいました😔
そうですよね。その言葉心に響きます。
まさに、うちの親がそうです。うちの父は、不倫借金暴力…それを耐えてボロボロな母親を見て育ち、あなた達のために離婚しなかったと今言われますが、確かに、それを言われて嬉しいと思ったことはありません。
娘のことの他に、婚姻期間が約2年…そして戸建て購入してから2年たたずでして、こんなに婚姻期間短いなんて我慢が足りないかな…戸建て購入（旦那名義）したとにすぐ離婚するなんて…と情があるだけに罪悪感も、迷いの種になっています。
婚姻期間や持ち家のことも踏まえての意見も貰えたら嬉しいです。。- 1月16日
ママリ
読んでいて、旦那さんの行動が良くないのは前提として
ぱんさんの現在の気持ちというところで、娘さんファーストで考えてるのが伝わりました😌
がしかし、思ったのは…
自分自身親が離婚しているのですが…私はむしろ離婚してくれてありがとうくらいに思っています！
なので
・父親を奪ってしまうのではないか
そんな父親に育てられて性格ひん曲がる(1番近くの親の影響って子どもの全てを培あと思います)くらいなら奪ったほうがむしろいい。
・巻き込んで申し訳ない
正直6ヶ月なら巻き込まれてる現在は理解はしてないと思うので、将来パパは？って話になった時にきちんと話せば何も問題ない
と思います。
私は親が1人でも愛情を注いでくれて育ててくれたのがわかっているので、全然困らなかったし、たしかにみんな仲良い素敵な家族をみるといいなと思う時もたまにはありましたが、かと言って親を恨むこともないです🤔
自分の親だって1人の人間だから、ずっと嫌な思いをしてまで、モラハラに耐えながら生きてきたって知ったら、そのほうが嫌かもしれません。
-
はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます。
お返事遅くなってしまいました😔
迷いについて1つずつ意見くださり、嬉しいです。
親御さん離婚されているんですね。
ありがとうと思えてる理由はお聞きできますか？（恥ずかしながら、私は不仲の末の別居家系で育っているので、普通の家庭も片親の家庭も経験がないです、、。）
そうですよね、いつか娘もこの関係を理解することになると思います。
我慢する母を見て、幸せにはなりませんよね。
あとは娘のことの他に、婚姻期間が約2年…そして戸建て購入してから2年たたずでして、こんなに婚姻期間短いなんて我慢が足りないかな…戸建て購入（旦那名義）したとにすぐ離婚するなんて…と言うところも、迷いの種になっています。
婚姻期間や持ち家のことも踏まえての意見も貰えたら嬉しいです。。- 1月16日
ゆう
父親がいる環境よりも居ない環境の方が幸せな事もありますから、父親を奪ってしまうということはあまり深刻にならずに弁護士挟んで調停した方がいいと思います。
おそらく日本語が通じない相手だと思いますので、第三者を入れた方がいいと思います。
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はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます。
お返事遅くなってしまいました😔
2人での話し合いは無理ですね.
どうしても自分正当化、私が大袈裟で繊細なだけ。俺が大変みたいになるのは目に見えてます。
実際、実母や義母にも自分の悪いところを抜いた説明をしていて、早くも周りを固められています。
娘のことの他に、婚姻期間が約2年…そして戸建て購入してから2年たたずでして、こんなに婚姻期間短いなんて我慢が足りないかな…戸建て購入（旦那名義）したとにすぐ離婚するなんて…と言うところも、迷いの種になっています。
婚姻期間や持ち家のことも踏まえての意見も貰えたら嬉しいです。。- 1月16日
-
ゆう
うわー。自分のいい所しか言わないって一緒にいる意味ありますかね。。。実母は味方になって下さってますか？💦
持ち家ならくれてやっていいんですよ。
一人で住みやがれ😂笑
喜んであげます😂
相手は焦るでしょうね😂
ペアローンじゃなくて良かったです！
子どもと生活するのに家なんて重要ではありませんし、
婚姻期間は関係ありません。離婚は早ければ早いほどいいです。長くいるほど子どもに悪影響ですよ。
子どものことを第1に考えてらっしゃるなら離婚に向けて動いてください。
親の言動、行動よく見てますから将来的父親の影響を受けかねないです。大切な娘さん守ってください。
と
ちなみに私自身母子家庭で育ってます☺️
離婚してよかったーと母は言ってますよ。身内も居なかった母ですので1人で離婚を決断した実母はすごいと思ってます。当時私は小学生だったのでしっかり記憶にありますが、引越ししたり大変な事もありましたが父親が居ないことに対して、嫌な思いしたことないはありません。むしろ高校くらいで親御さんが離婚してる家庭がすごく増えて😂
世間的にも後ろ向きな気持ちになることはありませんでした。
離婚した母にリスペクトです☺️
意外と子どもはそこまで深刻に考えてないですよ☺️｢お母さんよかったね✌️｣っていう気持ちです☺️
悩まれてるのかもしれませんが弁護士に1度相談してみてください。
とにかく早い方がいいです。
無料相談たくさんありますよ。- 1月16日
-
はじめてのママリ🔰
温かいコメントにうるっときてしまいます😢ありがとうございます。
実母は、旦那の言い分を聞いた途端旦那寄りです。
元々耐えなさいって感じだったのもありますが、なぜか私が母親になりきれてない（旦那からの愛情が欲しくて我儘になってる奴）みたいになってます。
まぁ、旦那の言い方を聞くとそうなるんでしょうが、残念過ぎて疎遠になりました。
今のところ、きょうだいが味方してくれてるので救われています。
家のことは焦ると思いますし、それこそ私が悪者になると思います。ほんと家なんて購入しなきゃよかったです。ペアローンも保証人も避けたあの時の自分には感謝です(^_^;)
やはり、子供への影響が一番ですよね。
そして育児危険行為もあるので、命や怪我に関わりそうで怖いです。
何人かの方が、離婚が娘を守る選択だと言ってくれて、投稿したときとだいぶ心持ちが変わってきました。
母子家庭で育たれたのですね！
（私は不仲の末の別居家庭で育ち、普通の家庭も母子家庭も気持ちが分からずなので、聞けて嬉しいです）
今この立場で身内いない中での離婚…そしてそんな中でも娘さんからリスペクトしてもらえる母親…すごいと思います。
ちなみに離婚すると、娘は母子家庭の一人っ子となるのでそれも可哀想と実母から散々言われました(;´д｀)
（ちなみに実母は、子供のために離婚せず、夫婦間のストレスで私達の前で自殺未遂や無理心中未遂もしてるので、あまり目指したいものとは思っていません）
ゆうさんは、ごきょうだいいますか？
市の女性相談の日を黙々と待っていましたが、
弁護士相談…も、先にしてみようかなと思えました。調べてみます！- 1月16日
-
ゆう
実母さんは、今で言う少し毒親気質があるように思いますね🤔
正直｢あなた達のために離婚はしなかった｣と言われても子どもとしては｢離婚しても良かったのに🥲｣とおもう所ですね💦我慢しなさいって言われても我慢したところで誰の為にもならないですしね。
疎遠になられていいと思いますよ。
残念すぎます💦
ご兄弟が味方してくれてるのでしたら安心しました☺️
家なんてくれてやりましょ。
悪者にしたいならさせとけばいいんですよ。そうやっていつまでも他人に責任転換して生きていけばいいんですよ😂
こちらは子どもが元気に過ごせればいいんですから😄
私は兄がいますよ！
ただそんなに仲良くないです😂笑
用件があれば連絡とるくらいの仲です！
市の女性相談日もいいと思いますが、離婚に強い弁護士相談所に行かれたらいいと思います。調停じゃないと離婚してくれないと思いますし💦誰かを通して話を進めましょう！
今はお姉様のお家にいられるんですか？🤔- 1月16日
ゆー
子供3人いて今別居して近々離婚します！
めーーーーちゃ分かりますよ、お気持ち。
それで私は3年経ちました。
その状態は投稿主さんもいずれかは離婚することになります。宣言できます。
伸ばせば伸ばすほど子供にも悪影響です。早く離婚すればよかったです。
-
はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます。
お返事遅くなってしまいました😔
離婚決断されたんですね、凄いです。
3年間のなかで決断に至るまでに何かきっかけはありましたか？
そして3年間の別居でやはり問題は解決されなかったのでしょうか。
早く離婚すればよかった…今行動しないと未来の私もそう思っている気がします。
娘のことの他に、婚姻期間が約2年…そして戸建て購入してから2年たたずでして、こんなに婚姻期間短いなんて我慢が足りないかな…戸建て購入（旦那名義）したとにすぐ離婚するなんて…と言うところも、迷いの種になっています。
婚姻期間や持ち家のことも踏まえての意見も貰えたら嬉しいです。。- 1月16日
はじめてのママリ🔰
物心つく前で良かったと思いますよ。
これからお子さんの自我が出て大変な時期ご主人からのモラハラなどで大きなストレス抱えていたら、お子さんに当たってしまうかもしれません。そっちの方が後悔しそう。
ばんさんの心の健康がお子さんにとって一番だと思います。
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はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます。
お返事遅くなってしまいました😔
たしかに。
ひどい時期が産後と重なり、きつかったけど…娘の年を考えると、まだ何もわからないときでよかったと思えます。
そこは考えが至ってなかったです。
今は受け身な赤ちゃんですが、いつか会話ができる様になったりすると、そういうことをしないと自信は持てないです（否定されすぎた日はかなり余裕なくなるしメンタルに来るので）
それは避けたいです。
私の心の健康…、娘がそれが一番と考えると気持ちが少しは前向きになります。
娘のことの他に、婚姻期間が約2年…そして戸建て購入してから2年たたずでして、こんなに婚姻期間短いなんて我慢が足りないかな…戸建て購入（旦那名義）したとにすぐ離婚するなんて…と言うところも、迷いの種になっています。
婚姻期間や持ち家のことも踏まえての意見も貰えたら嬉しいです。。- 1月16日
yu
以前から何度か拝見しています。
生後半年の子にそんなことができるなんて親じゃないです。
生きてるから大丈夫って、危険なことが起こっているときに使う言葉じゃないだろと思います。
これからもっと大きくなって喋れるようになってきたら、今ぱんさんに向けられているようなことをお子さんにも平気で言うと思いますよ。
私自身、父親がモラハラ気味で本当に苦手でした。
別にいなくていいと思っていました。
結婚して家を出て物理的に距離ができてようやく落ち着きましたが、今でもたまに父親にされたことは思い出してしんどくなります。
周りに母子家庭の友人がたくさんいますが、みんな父親がいないのが普通だから何とも思わないと言っていましたよ。
物心つく前に離れた方がいいと思います。
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はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます。
お返事遅くなってしまいました😔
神経質。大袈裟。偏ってる。と言われすぎて、「私がおかしいのか？」と思うこともありますが、やはり危険行為ですよね。
そしてそれを悪いと思ってないことが何より問題ですよね。
娘に私と同じ傷はつけたくないです。
言葉で傷ついてほしくないと強く思います。
そして娘のことの他に、婚姻期間が約2年…そして戸建て購入してから2年たたずでして、こんなに婚姻期間短いなんて我慢が足りないかな…戸建て購入（旦那名義）したとにすぐ離婚するなんて…と言うところも、迷いの種になっています。
婚姻期間や持ち家のことも踏まえての意見も貰えたら嬉しいです。。- 1月16日
-
yu
本当にその通りだと思います。
先日、洗濯機に落ちた我が子を放置した父親が逮捕されていましたが、それに近いものを感じます。
心の傷はなかなか癒えないです。
取り返しのつかないことになる前に逃げて欲しいです。
離婚経験があるわけではないのでわかりませんが、婚姻期間ってそんなに大切なよでしょうか？
10年過ごしたら離婚していいってわけではないと思いますし…
持ち家もご主人にくれてやりましょう！
1人でローン払い続けたらいいんですよ😊- 1月16日
-
はじめてのママリ🔰
…私もあのニュースを見て同じことを思いました。
自分で通報してますし、
奥さんも任せて仕事出てるし
きっと悪気はなかったんだろう。
「自分で出れるだろう」
「なんか落ちてる姿可愛いなおもろいなあとで助けよう」
「なんか大丈夫そうな体勢で落ちてるしこの作業終わったら助けよう」
くらい、うちの旦那やりそうで想像つきます。
奥さんにモラハラだもやはり、子供に向いたり、間接的に影響したりする可能性もやはりあるのですね。。
婚姻期間は世間体だけですよね、それより大切なものあるなと思えました。
確かに、自業自得ですし、最悪売ればいいですもんね😤- 1月16日
アリス
そんな男の何が良くて結婚されたのか私には分かりませんが、私なら即離婚します。お子さんは六ヶ月で父親の顔もよく分かってない頃に離婚がチャンスかなと。
人は幸せになるために生きてるので
ゴミは捨てて新しい人生を謳歌してほしいです。私の周りには離婚して幸せになった友達を何人も見てます。
みんな再婚したんですが。
３組に一組は離婚する時代なので
むしろ気軽に考えてみては！
絶対に大丈夫ですよ
-
はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます。
お返事遅くなってしまいました😔
ズバっと言ってくれて嬉しいです。
付き合ってるときは、
とっても優しくて穏やかでなんでも受け入れてくれる人だと思ってたんですね（今と真逆です。別人みたいになりました。）
離婚してマイナスな未来（子供を悲しい思いさせるよなとか）ばかり思ってたので、再婚やそれ以外でも幸せになれる可能性もありますよね！
謝罪も言い訳ばかりですし、身内や友達には自分の悪いところを伏せて話していて、この時点で旦那は変わらないだろうと思っています。。
娘のことの他に、婚姻期間が約2年…そして戸建て購入してから2年たたずでして、こんなに婚姻期間短いなんて我慢が足りないかな…戸建て購入（旦那名義）したとにすぐ離婚するなんて…と言うところも、迷いの種になっています。
婚姻期間や持ち家のことも踏まえての意見も貰えたら嬉しいです。。- 1月16日
くりむ🐰
子供には父親が必要だと概念に
囚われすぎているのかもしれません。
母の意見なんて鵜呑みにしたらだめです。
必要なのは子供を大切にしてくれて
奥さんも大切にしてくれる父親だと
思います！！
まず娘さんを置き去りにした時点でないです。
今は万が一ありませんが、旦那さんの危機管理能力では万が一が起きるかもしれません。
大変でプレッシャーですが、それを防げて娘さん守れるのは、ぱんさんしかいません。
この父親といて娘さんは安全に生きていけるのか？を考えるべきだと思います。
まだ赤ちゃんですしパパの記憶なんてないです。
はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます！
（体調がやっと回復しお返事できるようになりました！）
必要なところ…
この人が必要というより、子供には父親が…と固定概念かもしれません(_ _;)💦
あとは、まあ可愛がりはするかなってとこですかね。（泣いてなければ）
そうですよね、
危険行動に加えて…注意すると、「注意の仕方がくどいうざい」と逆に怒られます。※数分の会話でも
まだすんなりと聞き入れてくれれば何とかなりそうなのですが。。
（とは言え、私もChatGPTに言い方を確認してから伝えるくらい気をつけてます😂揉めたくないので💦）
旦那的には
〇〇危ないからやめて→分かった。
の1ターンで終わらせたい。というのですが…
何度も何度も危険行動繰り返されてると
「どういう状況だったの？」と状況を聞こうとしたり、
何かと質問してしまうんですよね。
でも、旦那からすると質問に回答する会話が無駄だししつこく感じてうざいそうで、、。
ベビーモニターの録画を1ヶ月分見ると、ギャン泣き中の娘を放置して布団を顔面にかけてるのが1ヶ月で3回も出てきました。（旦那は寝かし付けをたまにしかしないのにもかかわらず）
婚姻期間1年8ヶ月で、戸建て購入（旦那の単独名義）してから2年たたずなんですよね。こんな短期間で離婚ってなんか結婚を舐めているような気持ちになり、躊躇します。
でも、娘のことを考えると、危険行動も繰り返すし、会話にならないし…夫婦間の人格否定…安心できる環境ではないよなと頭を悩ませています😖
離婚するなら記憶がないうちが少しでも傷がつかないと思いますし。
婚姻期間や家のことを踏まえてみると、どうでしょうか。意見もらえると嬉しいです。。。
くりむ🐰
関係ないです！
娘さんの安全に婚姻期間とか家とか関係ないので、私なら離婚します。
何かあって後悔してからじゃ遅いと思います。
私も離婚経験してます。
色々考えてなかなか出来ませんでしたが、離婚したらなんで早く離婚しなかったんだろうと思いました💦
泣いてる子供の顔に布団かけるって、常識ある人だと絶対しないですよ💦
めちゃくちゃモラハラですし、いいとこより悪いとこのが多い気がします😱
はじめてのママリ🔰
離婚経験されているんですね！
後悔していない声を聞けるととても励みになります。
家のことや婚姻期間より、娘のことが一番ですよね😢
今は再婚などされていますか？？
くりむ🐰
お家のことはともかく、婚姻期間が気になるのは何故ですか？世間体ですか？
家も旦那の単独名義なので、離婚しても何の問題ないかと思います💫
再婚してますよ！🙃✨
はじめてのママリ🔰
くりむ🐰さんお返事ありがとうございます！
世間体というよりは、我慢が足りないかな…というところですね、、
10年耐えました！とかではないので。
たった2年で（子供生まれてたった半年で）…と自分の中であるのかもしれません。
家については、そうですね！原因も旦那ですし、、、。
再婚されてるのですね☺️✨️
そういった方からのコメントは、未来が明るくなります（再婚は今は考えられないですが、再婚じゃなくても新しい幸せはきっとあるんだと思えるので）
でも少しずつ気持ちが落ち着き、
何より娘の安全を守れない家は良くないなと思っています。。
娘の危険行為→注意してなおる
なら望みあるものの
娘への危険行為→注意→反発→揉める→見てないところで再発
みたいな構図になってるので。。