旦那に触られるのが苦手で、特にストレスや疲れがある時は耐えられないと感じています。最近の出来事で喧嘩になり、私の気持ちが伝わらず、温度差もあるようです。この状況をどうにかしたいと思っています。
旦那に触られるのが好きではありません。旦那にというかもともとベタベタ触られるのが嫌いです。
私の機嫌が悪く無い時や疲れてない時ストレス溜まってない時なら別にいいんですけど、（嬉しくもないけど）余裕無い時とかイライラしてるときにベタベタ触って来たり抱きついてきたりふざけて叩いてきたりほんっっとうに耐えられないくらい嫌な気分になるんです。けつとかふざけて叩いてきたら旦那力強いから普通に痛いし前につんのめるからこけない様にするのも疲れるし、本当に疲れてる時されたらしんどいんです。昨日もそうで冬休みで疲れてイライラ溜まってるのにやられてやめてやめてっていってもやめないからほんとにしんどかったです。
今朝、機嫌が悪いと言われました。昨日の事なのに今朝もイライラとか引きずってて昨日のが凄く嫌だったと昨日のあなたのせいだと言いました。そしたらまあ向こうも怒って喧嘩になる。私は疲れてたのもあるし子供の事でイライラしてたのもあるのにあなただけのせいにしてごめんと謝りました。けど全然通じてなくて、俺も運転して疲れてるのに自分だけ疲れてるみたいに言って俺に当たってお前が全て悪いみたいに言われました。もう一切触れないとか言って怒ってる。もう何言っても通じない感じです。
私が全部悪いのか。当たったのは悪いから謝ったけど。嫌だったのにごめんとか無いのかな。いつも私の気持ち言ったら喧嘩になります。
思い返せば私から旦那を触る事はありません。
別に嫌いではないんですけど正直好きとか無いし一緒に子育て頑張る人みたいな。けど旦那はひっついたり抱きついたりしたい派で温度差があります。
もう、これはどうにもならないですかね。
- はな
コメント
ママリ
日本において結婚って、
性行為が必須なんですよね。
どんな理由があろうとも、そこを拒否すると離婚理由になる。
だから、触られたり触ったりが嫌なのであれば、離婚するしかなくなる。
(双方が嫌で同意の元で無しであれば問題ないですが)
普段は触れ合うのも性行為も普通にしてるけど、たまたま疲れた時に触られて嫌だった、という話なら、そりゃ旦那さん側が妥協(受け入れなきゃ)いけないって話になりますが、
普段から嫌、なるべくしたくない(触られたくない)、私の機嫌良い時だけにして！は、
日本の婚姻においては認められないでしょう。
力が強い、とかは話し合えば解決できると思います。
でもそれは前提として「円満な性生活がある」ことが前提になるかと思います。
そうでなければ、相手は拒否されるわ文句言われるわ…って話にしかならないからです。
要するに、普段から夫婦円満に(主に性的接触の意味で)過ごせているかどうか次第かと思います。
そこで相手に我慢させている面が多い限り、上手くはいかないのかなと。
「正直好きとかない」「子育て一緒に頑張る人」
これ、男性が言われる(思われてる)と相当辛いみたいですよ。
感情論は置いていおいて、日本の婚姻関係において性接触は必須なので、
そこが無理なら、別れるしかないのかなと思います。
もしくはどちらかが一方的に我慢するしかないんでしょうね…。
はな
そうなのですね。
普段はいいけどたまたま疲れてるときに触れられると嫌だ。が一番しっくりきます。
性生活は普通にあります。いつも旦那から言って来てする感じです。断った事は一度しかありません。（本当に今寝ないと死ぬくらい疲れてた時）断りはしませんが私からしようとは全く言わないし、言おうという感情にならないというか。私から言わないから寂しいみたいに言われた事があります。
これは円満とは言わないのでしょうかね…😞
ママリ
性生活は求める頻度、回数、誘われたいのか誘いたいのか…
全部人それぞれですからね…。
そこは話し合うしかないと思いますが、
「私から誘われないから寂しい」という発言から考えるに、旦那さんは「満足、円満」とは思えていない可能性が高そうです。
本当に人それぞれなので旦那さんに聞かないと何もわからない、あくまで想像での話になってしまいますが、
「正直好きとかない」「行為自体したいとは思っていない」
こういうのって、大抵普段の態度とか行為中の態度とかで相手に伝わってると思うんですよね。
行為させてくれれば相手がどう思ってようがどうでもいいって男性ならそれでも問題ないんでしょうけど、
はなさんの旦那さんは多分そういうタイプではないのかなと思うので、
そういったところから不安や不満が溜まっていって、喧嘩になるのかなと。
とはいえはなさんの気持ちも無視していいものではないですから、
お互い話し合って、妥協点を見つけていくしかないのかなと思います。
「お互い」ですよ。
相手が改善を見せたら、こちらも相手の希望に合うよう改善しなきゃならない。
本音では面倒くさいな、嫌だな、眠いなって思っていたとしても、
それを隠して相手をしなきゃならないときもあるってことです。
それが出来るかどうかですよね。
なかなか難しい問題にはなると思います。
はな
親切に色々回答してくださってありがとうございます😭
確かに旦那はちょっとした言葉とか態度、人の反応や視線まで敏感に感じ取る繊細な心なので伝わってしまっていると思います。
その通り不満があるんだと思います。
お互いが認め合って改善しないとうまくはやっていけないですね。
大きな話し合いが必要になってきてる気がします。
別れたいとは思わないので理解し合える様に話し合い頑張ってみます。
ありがとうございます。