気分を害される方いましたら申し訳ありません。嫌味ではなく長年の疑問…
気分を害される方いましたら申し訳ありません。
嫌味ではなく長年の疑問なので、ご自身なりの答えがある方のお話を聞けたら幸いです。
結婚前から浮気癖やギャンブル癖、暴力があったり、諸々トラブルのある男性と結婚する女性は何故一定数いるのでしょうか？？
・短所を楽観視していた
・共依存状態で別れられない
・結婚、出産したら変わってくれるという願望
・ルックスや収入等の長所を重視しているから
数えきれない理由があるとは思いますが、自分自身ではこれら程度しか理由が浮かびません💦
パートナーを愛する理由は条件や理屈だけではないとわかっていますが、
結婚するということはある程度は相手の短所を受容したことになりますよね🤔？
何故許しておきながらそれらを理由にケンカしたり、最悪離婚にまで発展するのでしょう…。
※中にはDV等で別れを選ぶ事すら出来なかった方もいるのかもしれません。今回のこの質問はあくまで「相手の短所を知った上で交際・結婚し、それが原因で不仲になる」という点でご意見をください。
- もこもこ(7歳)
コメント
マヨは味の素派
始めよくても、花粉症と同じで時間が経ってあるとき、ふとおかしいと思い始め、我慢に変わり、気持ちが溢れるのではないでしょうか。
もう無理と。
ダメ男or女だとしても、相手に何か惹かれてしまい、結婚するケースもあると思います。
客観的にみたら短所でも、当事者にはそうは見えず、時間が経ってから気がつくこともあるかと。
何故その人が良いのかなんて、回答は明確なものはなく「なんとなく良い」みたいな感じで結婚することもあるのかと思います。
考えが甘いといえば、それまでですが、そんなものなのではないでしょうか。
私は経験者ではないですが、友人がそうでした。
100点の人はいないし、受け入れたつもりでもやっぱりダメだとなることだったあると思うので、
「なんであんななのと結婚するかな…」
「わかってただろうに結婚しておきながら離婚とかないわ…」
みたいなことは思いませんし、疑問に思ったこともなかったです。
経済的精神的な面でいくらでも、人は変わるので、
退会ユーザー
・この人をわかってあげられるのは私だけだ
・こんな人でもいいところはある
と思ってしまう場合もあるかと（うちの姉がそういうタイプです）
あとは女性本人の寂しさ?とか育ってきた背景とかもあるかと。DV男は暴力振るった後は必ずもうしない、お前のことが大切だ、大好きだよなどと言ってきますが、そう言った言葉を女性の恋愛経験の未熟さ?や寂しさが信じようとしてしまうとかですかね？
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もこもこ
書き込みありがとうございます！
自分だけがこの人を理解できる、支えられるという思考に陥ってしまう方はきっと多いのですね😢
DV男性のしたたかさには腹が立ちますが、そういったパートナーから逃げ出せずいる女性に、もっと自分の価値を守れる環境があればいいのにと願うばかりです。
生い立ちはかなり恋愛には影響を与えるようですね💦その辺りは書籍でも記されてるのを見かけます。- 6月4日
お花さん
結婚に対してそこまで深く考える人だったら、多分結婚できない気します。
完璧な人なんていない気しますし、
皆さん結婚したいからして、別れるには理由があるだけではないでしょうか？
後、私の昔の知人にも最低だなぁと思う男性がいますが、本当の最低な男の人は結婚と言う責任すらとらないですよ！(笑)
ちょっと気になったのですが、何で知りたいのかが気になったのですが、何ででしょうか？
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もこもこ
書き込みありがとうございます！
確かに結婚って絶妙な機会だったり、ふとしたきっかけが後押しする気がします。
質問投稿をさせていただいたのは、元々私の親族には暴力・ギャンブル・酒乱・離婚・虐待が蔓延しているので私自身そういった面に潔癖なので他の方はどのように考えていらっしゃるのか知りたいというのが理由のひとつ。
更に、そういった面が影響してか周囲に相談事を受ける事が多くあるのですが、
結婚前から不満を抱えていた女性が産後の今その短所を許せない！と相談されました。騙されていたならともかく、何故解っていながら結婚したのに許せないのだろう？と前述の疑問が高まったのがもうひとつの理由です。- 6月4日
ぴぴぴぴ
短所が分かっていても、それ以上の長所(愛してる、お前がいなきゃ生きていけないなどの言葉)を失いたくなく、結婚にまで至ってしまうんだろうなぁと思ってました。共依存より女の依存？？自分が何でもやってあげたい、この人は私がいなきゃ生きていけないんだと勝手に思って別れない人もいますよね。看護師をしていましたが、アラフォーの貯金がある独身看護師は、結構ダメ男と付き合ってる人いました。私の病院だけかもしれませんがwもこもこつむさんが他に挙げられてることも全て納得できます！
短所をある程度は理解していたけど実際財布を共にしたり依存性を目の当たりにし、更に子供という旦那以外の守るものができた時、人生の先を考えなければいけなくなった時に、離婚の選択肢が出てくるのではないでしょうかね。。
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もこもこ
書き込みありがとうございます！
短所(例えば暴力やギャンブル)よりも、心地よい愛の言葉を選んでしまうというあたりが悲しいですよね。
なるほど！共依存が多いと勝手に思い込んでいましたが、女性が依存していて、パートナーはそうではないというのも存在しますよね💦
看護師さんは強い女性が多いと世間では言われがちですが、私個人は、孤独な面を抱えているイメージがあります。
駄目な男性って、相手の心の隙間にしっくり入り込みますよね。恐ろしい才能がこの世にはあるものです💨
やはり短所を甘く見ていたというパターンが目立ちやすいのでしょうか🤔
何かを守るために別離の選択肢を持てるのはある意味良い事ですよね。
当たり前ですが人生って想像以上にサバイバルですね……。- 6月4日
YU-RI
私は付き合ってた頃、旦那の事を加点法でみていて
最初は何この男。って感じでしたが、
何か良いアクションを起こされると
0点から10点、10点から20点、と
良いところあるじゃん！みたいな感じで
本当のクズさに気づいた頃には既に妊娠していて、
どうしても子供から父親奪いたくなくて結婚しました。
自分が中絶するのが怖かったのと嫌だったのもありますが。。
私が片親で育って、色々と嫌な事が多かったので結婚しました。
後は産むと決めてから、私は親族と縁を切っているので、育てていく事に頼れるのは旦那だけだからですかね。
喧嘩する事も苦労も多いですが何だかんだで上手く歯車回ってます。
最終的に思うのは結婚、妊娠、出産、子育てを私が舐めてました。笑
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もこもこ
書き込みありがとうございます！
お付き合いをしている頃って加点法になりやすいようですね。
ありがた迷惑に恋愛のフィルターは、嫌な部分すら相手の魅力のように演出してくれます…😅
妊娠して命を背負うのは必ず女性って時点で不平等ですよね。男性も妊娠したらいいのに…🤔
私も片親で、Rちゃんさんと同様に子育てで頼れる人もいませんがなんとかなるなるで日々過ごしています。
当時はきっとご苦労も多かったでしょうが、今結婚〜子育てを舐めていたと笑って言えるRちゃんさんは、お子さんを心から愛していらっしゃるのだと伝わってきます🎵- 6月4日
オガオガ
母の場合ですが…父は結婚してからガラッと変わったみたいです。それに付き合ってた頃は言っていた事が冗談だと思ってたらしく、結婚してから色々冗談半分で本気で言っていたって事が分かったみたいです。私も亭主関白で過去にDV あって毎日モラハラを受けているのに、なぜ離婚しないのか不思議です。お金に困らず生活しているので、こんな物だろうとでも思って諦めてるんだと思います。もう母は完全に父の家政婦でしかないです。感覚が麻痺してるんだと思います。
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オガオガ
あ、私も亭主関白な旦那と結婚している様に書いてしまいましたが、母が…です！私は正反対の優しい人と結婚しました。
- 6月4日
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もこもこ
書き込みありがとうございます！
結婚して豹変してしまった場合はもうお手上げですよね。冗談半分だったという発言の片鱗から見抜くのはかなり難しいです。お母様が素直な方なら尚更そうです。
私の母はバツ1で、今の夫もモラハラやヒステリーが酷いので離婚をすすめたことが度々ありますが「もうそんなエネルギーはないよ」と返されます。
結婚より離婚の方が消費エネルギーは大きくて、結婚年数が長い程失う物が多いのだそうです。心が摩耗してしまうのでしょうね。
お母様、心配ですね……。- 6月4日
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オガオガ
本当に母を見ていてこちらも辛くなりますし、こんなに自分が幸せで良いのだろうかって思います。もこもこつむさんのお母様も、苦労なさってますね…。失う物が多いって何でしょうね？もうすでに失った物が多すぎる様な気がしますが！？離婚されればもっと失わずに、残りの人生得る物があるでしょうに…。
- 6月4日
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もこもこ
私も、不幸が服着て歩いてるような姿でいるならば、もう何を失っても怖いものなどないじゃないか❗️と思いますが、年月が社会と自分を絡めて動けなくなるそうです。きっと言い訳でしょうけれど……。
離婚したら後の人生はスッキリ！という程簡単ではないのかもしれませんが、苦しんでいる姿を周りがなんのストレスも無く見ていると思っているなら考えを改めて欲しいですね🤔- 6月4日
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オガオガ
多分私の母ももこもこつむさんのお母様も、自分を大切になさる自信を失ってしまったのではないでしょうか？「私だって」ではなく、「私なんか」って思っているんだと思います。歳を取ると、色々面倒になってしまうのでしょうね。
- 6月4日
退会ユーザー
うちは、結婚前から交際5年の間に浮気、ギャンブル、借金、遊んで帰宅しない等ありました。
結婚した際、短所は許容した訳ではありませんでした。治す条件でした。
実際結婚前にはマシになっていたんです。
まぁ、当時の私の考えが甘かったと言えば、そこまでなんですが、男に依存してしか生きて来なかったので、彼しかいない。と思っていた。ただ、今思うと彼の行動によるストレスのせいで、パニック障害・うつ病になったのに、支えてくれた。とか勘違いしたのも自分の落ち度です。
なので、依存が一番の結婚理由だと思います。
ただ、結婚してからは多少の暴力がありました。
妊娠してからが全ての行動が酷くなり、変わるって言ったじゃん！結婚する時幸せにするって言ったじゃん！と泣きながら言ってました。
彼が帰って来る度、話していました。
冷静に話す時もあれば、発作が起きるぐらい泣いて話す時もありました。
その時私は悪くないと思っていましたが、彼からすると帰れば同じ話ばかり、くつろげる家ではない、今のアイツは好きじゃない、しつこい、仕事で疲れてるのに話しかけるな等もっともっと色んな事を思っていたようです。
遂に、このループから抜けようと主人は離婚届を持って来ました。
その時から、私の何が悪いか、どこで妥協点を見つけるか考え提案し、修復しました。
なので、元々悪い事をしている人が悪いのは当たり前なんですが、双方問題はあるんだな。とは思います。
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もこもこ
書き込みありがとうございます！
婚前からマイナスな面がかなりあったのですね💦
治す条件というように掲げていながら裏切られたり、ナアナアにされてしまう女性多いと感じます🤔
「彼しかいない」恋の盲目タイムは誰しもに訪れるのですね。その時期に結婚という選択肢が現れると冷静さを欠くのかな…？？
女性の幸せは結婚❗️というように煽る世間の悪しき習慣が女性を男性に依存させてしまう面があると考えています。
引き金が彼だったのに、支えてくれたという錯覚は辛かったですね💦
ともさんが経験された御主人とのお話は、私が今回の質問をした事に大きく関わっています。
女性が不満を抱き、夫を糾弾し、喧嘩になる。このサイクルが私は不思議なのです。(けしてともさんを責めているのではありません！)
男性は責められると逃げ出すのに、何故居心地を悪くする行動で事態を悪化させてしまうのでしょう？？
愛しているが故に、感情的になってしまうのでしょうか……？
どちらの罪かは別として、大なり小なり双方に原因がある、という結論は私も同じです！- 6月4日
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退会ユーザー
結婚の選択肢が現れるというより、自分から結婚早くしたいと思っていましたね。その5年の間別れは考えませんでした。
それは、多分親からの愛情不足だと思います。産まれてから今まで愛された記憶がありません。
父は継父で継父と母の間の弟が9歳下に1人います。貧乏でしたが他人の私を養女にし、不自由なく育ててくれた事には本当に感謝していますが、母の愛はありませんでした。
ずっと感じていましたが誰にも言えず大人になり、主人と離婚の話になった際に母にモヤモヤしてた事を話したら、ごめんけど、あなたに愛情を注いだ事はない。私には無理よ。出来ない。と言われました。
心で思っていても、まさか本人に言うとは衝撃でした。
そこで、私に愛情を一瞬でも、たまにでもくれる人が欲しかったんだ。と気付きました。なので、彼しかいないという感情になったのだと思います。
男の人は、は自分がしている行動＝妻が家庭の居心地を保てない事
同じぐらい悪いことと思っているから、同じ事を繰り返すんだと思います。- 6月4日
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もこもこ
親からの愛情不足は恋愛面に大きな影響を及ぼすと私自身も思いますし、書籍からも度々情報を得ます。
ともさんは親からの愛情が欠如した道を歩んでいらしたのに結婚を選び、旦那様に尽くす心を自身から生み出されたのは素晴らしいです。
ですが、私はそれを人生のすべてにしてしまった時、ともさん自身の心の充足は遠いものになってしまうのではないかと心配です。
家庭を守る事は大切ですが、ともさんの感情を押し殺すことはけして内助の功とは言えないと私は考えているからです。
私は親と暮らした事がありませんので世間の母親像とズレているのかもしれませんが、「妻」が家庭のムードメーカーを担う面は確かにあると言えますが、家庭は家族が集う場所。妻だけではなく、夫、子供、あるいは舅姑が配慮し合って初めて心地よさを保てるのではないでしょうか。
そのような理由で同じことを繰り返し、妻に我慢を強いる環境はあまり健全でないと感じます。(とはいえ家族が納得いっていれば問題はないですね💦)- 6月4日
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退会ユーザー
私の場合、主人に尽くそうと思ったというよりも、主人から愛情が欲しかったんだと思います。
自分が子どもらしく甘えられる期間が無く育ち、大人になってもそんな期間あるハズ無いのに、母親とは違うけど愛情を与えて貰えると思ったからです。
ただ、やはり母親の愛情は違うカタチでは埋められず、結果もこもこつむさんの仰る通り、心の充足は遠いものになっているのかもしれません。
なので、配慮と言うよりは妥協で生活しています。- 6月4日
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もこもこ
そうだったのですね。
愛されたくて結婚するという発想が自分に無かったので思い至らず、失礼致しました💦
結婚後は妥協や折り合いをつける日々が年々多くなってしまうものかもしれませんが、少しでもともさんの心の隙間が家族愛で埋まっていくと良いですね。- 6月4日
はるかい
母性本能？、この人を更正させれるはず、私自身が良い行いをしてこなかったからこの人なんだ、このくらいならいいほうでこの人はこれだけ、中にはギャンブル浮気DV全部の人もいる、自分に自信ないからこの人なんだ、
とか理由なんていくらでもあると思います。相手が猫をかぶり初めはすごく良い人だったから、その時にもどってくれるっていう期待があった…とかもそうだと思います。それは男性に限らず女性にも言えることですが…。あとは依存性が高いですよね。ダメ男をダメ男ってわかってるんだけど、私がいてあげなきゃって思っても依存しすぎればつらくなりいくら分かった上で一緒にいても離れたくなる…周りが楽しそうだから。なんで私だけ苦労してるんだっけ？と思ったら辛くて離れたいってなり喧嘩ですよね…喧嘩は周りとの比較から始まると思いますよ。腹くくって結婚したんじゃないの？と思いますがそれでもやはり女性は誰しも憧れてる結婚生活みたいなのがありますからね(^w^)私があの人を支えるのは無理だった、となるんだと思います。たいていそうなる方は結婚前に色んな人にあの人だけは辞めときなよ苦労するよ！！と忠告うけても聞く耳もたずだと思います(^w^)
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もこもこ
書き込みありがとうございます！
自分が相手を支えたい、必要とされたいという欲求からの依存はよく見かけるのですが、
自己評価の低さから、自分に見合った人＝駄目な人・冴えない人という考えの方も意外といらっしゃるのですね！勝手に少数派かと思っていました💦
結局のところ、自分の自信のなさに回帰しますね…💧
自己評価の低い女性たちを外見から内面まで私が褒めちぎる事で元気になってくれるなら喜んで行いますが、
きっと彼女達はそうじゃなく、たった1人の人の特別として選ばれないと満たされないのでしょうね……。
周囲との比較で不満が蓄積して喧嘩に発展するのはその通りだと思います。隣の芝生が無ければ自己完結できますものね。
聞く耳を持たない人に限って結婚後にずっと言われていた短所の愚痴を吐きますよね。やはり「なんとかなるだろうと」短所を甘く見てしまう方は多いのでしょうね。- 6月4日
ぶるま
自分も完璧じゃないからではないしょうか？
お互いに長所と短所があり、歯車のように足りないものは埋めあって、助け合える関係が私は好きで今の主人と一緒になりました😊
昔は転職も沢山したし、今もギャンブルはずっとやめられてないですが、仕事はよく頑張っているし、ギャンブルも失敗の成果あり、自分である程度コントロールしながら遊べるようになってきたようです。
苦難を一緒に乗り越えてきた間柄なので、多少のことは短所とも思いません。
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もこもこ
書き込みありがとうございます！
私もぶるまさんのように自分が欠けているからこそパートナーの短所に寛容でいられるのですが、それを何度も蒸し返して揉めている方が不思議です。
ぶるまさんは見守るのがお上手なのですね。きっとお子様もおおらかな子に育たれると思います😊- 6月4日
退会ユーザー
友人のことなんですが...
DVの彼氏ばかり、しかも友人は既婚者
正直愛想尽きて離れていた時期もありましたが、私自身何故か見捨てることもできず毎回相談に乗ってるんですが...
彼女の場合は、幼少期の愛情不足が原因ではないかと思っています
常に愛情に飢えている、そんな印象があります
天邪鬼で、素直に自分の気持ちを伝えられず、本当は構ってほしいのにわざと反発したり相手の嫌がること（例えば他の男の人と連絡取ったりだとか）をして相手を怒らせ、それで相手の気を引こうとしたり...
もともとDV気質の男性ばかり惹き寄せてしまう何かが彼女にはあるんだと思います
また彼女自身依存性が高く、恋愛依存症だと思います
暴力を振るわれる体中痣だらけになっても、あとから優しくされてその言葉を信じて同じことを繰り返す
周りが何を言っても無駄です
本人が気付かないので
少し質問と答えがズレてますが、そういう女性もいます
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もこもこ
そういう女性には本当の愛情は暴力とは無縁であることを知っていただきたいですね……。
DV男性の暴力と、そこから一転しての優しい時間はきっと、相手の女性から正常な判断を下す力を削ぎ取ってしまうのだと思います。
周りが止めても聞かないのはもはや様式美ですよね💦
私も似たような相談をよく受けますが、止めません。「自分がそうしたいのよね？殴られても幸せなんでしょう？おめでとう！良かったね！」と返してあげると稀に、幸せじゃない！本当は逃げたい！と自覚してくれる時があります。
依存に苦しむ女性を助けたいと考える時もありますが、自らその道を選んだ方ほど「幸せになりたい」と嘆いている気がします。
矛盾していますよね🤔- 6月4日
みたち
本質を付き合ってる時に見抜けなかったから。
私の叔母や母が結婚後旦那がDV気質、借金持ちとかって分かったと言ってました。
それが嫌だったので私は堅実で優しい方と結婚しました。
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もこもこ
書き込みありがとうございます！
結婚前に相手の気質を探るのは至難の技ですが、とんでもなく重要ですよね。
2〜3回遊べば相手の質がわかるという人もいますが、私は精々一緒に旅行したらなんとなくわかるかな…？という程度です😅
私も親族に問題を抱えた者が多く嫌悪感もあったので、みたちさん同様に優しく堅実な夫と結婚しましたし、そもそも暴力やお金の問題がある方は恋愛対象にならないです。
でも今回の質問で私とは全く異なる考えの方も多いのだと痛感しています🤔- 6月4日
マヨは味の素派
ごめんなさい、途中で返信しちゃいました…
人はいくらでも変わっていくので、その時々での思いがずっと続くのは、なかなか難しいかな、とも思います。
もこもこ
書き込みありがとうございます！
徐々に相手のおかしさに気がついてというのは理解できます。花粉症というのも言い得て妙ですね😁
駄目な人と揶揄される人ほど、何故だか恋人が途切れないイメージがあります。そういう方ってきっと不思議な魅力があるのでしょうね。或いは自分に合った相手を見つけるのが上手いのかな…？？
完璧な人はいない、仰る通りです。
元々あった部分(短所)を最初は愛情のフィルターで気にしていないという頃は誰しもありますよね。
それなら私にも共感できるのですが、最初から解っていて、なのに結婚して婚前から産後までずっと許せないと話す方がいて不思議に思っています。
マヨは味の素派
許せない部分があっても、それをカバーしてしまう何かがあるのでしょう。
その何かは、当事者しかわからず、相手もそこを説明したりはしないので、なんで我慢できないと言い続け、わかってただろうに結婚した？と周りはならのでしょう。
そこ話したら、ただの惚気ですからね😊。
もこもこ
なるほど……。
その内容を相談してくる方曰く、旦那様のルックスがとても好みで自慢らしいのですが、聞いた限り私にはそんな長所が霞む程悪質な男性という印象があったのです。
相談者からすると、短所を補って余りあるのかもしれませんね…。
私には全くない視点でした！ありがとうございます！