家族・旦那

これって私が全部悪いんでしょうか?昨日寝かしつけの際、子供達が遊んで…

これって私が全部悪いんでしょうか？

昨日寝かしつけの際、子供達が遊んでしまい、私がそれを止めずにトントンしていると旦那がブチギレ、
保育園に通っているため夜しか一緒の時間が取れない、少しでもと交流していただけでした。
そもそも毎日ワンオペでそれが当たり前でした。
それなのに旦那は寝かしつけ開始からたった３０分でブチギレ、おもちゃを取り上げ子供達は大泣き。おもちゃと言ってもぬいぐるみとかです。
その後下の子を無理やり寝かせようとしていて
下の子は大泣き、
パニックで息もできないほど泣いていました。

やめて！と伝えてもこうすれば寝るんだわ！！！
と、寝たとしても大体旦那が寝かしつけすると、夜泣きをするのでその対応で私が起きないといけなくなる理由がわかりました。

流石に私も可哀想だし、ありえないと思い
私1人で寝かしつけするからいいよ
というと、俺は邪魔者か！！！怒鳴り散らかしものに当たり、離婚する！！！もう限界お前気持ち悪いわ！！！と出て行きました。

もうかれこれ月一ペースでこんな感じです。

流石に私も疲れました。

何ヶ月か前から私はそう言った状態に耐えきれず、精神科に通ってもらっていました．
atsuと診断を受け薬ももらいましたが、俺は別に困っていない、と薬も飲まずそのまま。。。

もう限界を感じていて、私自信離婚を考えていました。

旦那は何でもかんでも人のせいにして、
会社に提出する書類も前日までやらずギリギリになって八つ当たり。。。

あまりにも子供すぎて本当に嫌になっていました。


義実家ではとってもいい子ちゃんでいるのにも腹が立ちました。


収入は私が旦那の4倍あり旦那は仕事ができず給料も減らされ、転職しているところです。
この状態なのになんで自分が一番で物事を考えられるのかが理解できませんでした。


今回は子供の前でものに当たり怒鳴り、上の子は怯えて下の子は号泣。
その前の無理やり体を押さえつけて寝かしつけようとしてるのも含めてありえないと思ってしまい、

義理の実家に、
子供の前でブチギレて怒鳴りものに当たり、
離婚すると言って出て行きました。
と連絡を入れました。

すると、なんと、
義母から

2人とも大人なので、過程の連絡はいらないので結果を教えてください．

と言われました。

旦那は正直本当に精神的に子供です。私が何を言っても聞きません。
それだから相談したのにこの反応、もう呆れました。
もういいやと思いました。

初めてならまだしもこれが何十回もあり
大事な子供達の誕生日の旅行先でもされる始末、もう限界でした。

その後旦那から

お前が親に言ったんだろ
大変なことになったぞ
やばいぞお前のせいだ
と散々責められました。

正直私からしたら今までバレてなかっただけでそれだけのことを自分がしてる自覚をもてよ
と思いましたが、全然反省するそぶりはなく私が言ったから悪いと
一方的にひたすら責められました。


確かに伝えたのは悪かったのかなと思い、伝えたことはごめんなさい。
と言いましたが、
旦那からは謝罪はなくあくまでも私が全部悪いとのこと．


正直もう私は旦那と一緒にいる価値が見出せません。

せっかく何十マンもかけて旅行に行ってもぶち壊され、
私が今までずっと我慢してただけでそれを伝えたら私のせい．

もう離婚から離婚でいいです。

ただ、弁護士挟んで話し合いはすると言ったらその後ごねはじめました。

私が何を言っても我慢する、離婚しないだろうと思ってるから言えるんだなと．思いました。

正直子供達が小さいうちは離婚は、、、とは考えていました。

なので何があっても、限界でも、離婚という言葉は私からは出さないようにしていました。


それなのに旦那は1人目の出産後、帝王切開で体も激痛、夜も眠れず、泣き止まない上の子を相手にしていて、
もう限界で、泣いてしまったら
お前とは離婚する　と言われたことがずっと引っかかっています。　

正直そこで私としては旦那への思いは無くなってしまいました。

旅行先で楽しそうなお父さんをみると、いいな、と思ってしまいます。

私が全額出しているのに、
俺はいいホテルに泊まった、このホテルに泊まるなんてダサいよなとかいうのも理解できません。

旦那の給料だったらこのホテルにでも泊まれないよと思います。


なんか本当に疲れてしまいました。

昨日はその後、

上の子が、
私が我慢の限界で泣いてしまったのをみて、
大丈夫だよ、〇〇いるからね、大丈夫。
ずっとままといっしょだよ、

と言ってくれたり、
下の子は、私を楽しませようと、
自分の好きな新幹線をたくさん持ってきて、
しんかんせん！！！みてみて！しんかんせんー！
どーっちだー！
と、手に隠した新幹線を見せてくれたり

私は親として失格だなととても反省しています。

今年で27.旦那も同い年です。

母からは何かあったらうちにこればいい、まだ子供なんだわ、と言われました。

周りに子供や結婚している友達もいなくて下手に相談もできません。


優しく育ってくれたのに、
離婚したら、それなりに悲しいだろうし、
辛い思いをさせてしまうかもしれない。

かと言って一緒にいてもキレるし、と毎日自問自答です。


子育てに自信はなく毎日手探りですが、
子供達に慰めてもらえてやっと落ち着き、子供達もそれをみて落ち着いたようでぐっすり昨日は眠ってくれました。

私は一体どうしたらいいんでしょうか

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