シングルマザーの私は、再婚を考えているシングルファザーとの経済格差に悩んでいます。義実家から私の娘に対する贈り物について、私の考えを彼に伝えたいのですが、どのように言えば良いでしょうか。
みなさんに聞きたいです🙇♀️
私はシングルマザーです。
縁があり、シングルファザーさんと再婚を考えています。
悩むのが、両家の経済格差です、、
うちは父が小学生の時に亡くなり、母1人で4人兄弟を育ててくれてました。
現在、みんな成人はしてますが、うつの病気になった妹がいたり、
家族を持ってる兄弟もいたり、、
私はシングルになってから、兄弟たちの姪っ子甥っ子のお年玉はお金が払えないから、
お互いなしにしようと決めてもらっていません。
母も、孫も5人いる、1人でやってるため、
決まった額をクリスマス、誕生日、お年玉でくれています。
合わせて2万5000円です。
向こうのご両親は1人孫、かなりのお金持ちで、、全力で色んなものを、彼の子供には与えていて、環境が違うため当たり前です。
ただ、再婚をするから、私の娘にも同じことをしてほしいとは思わないのです。
実母はそれ以上のことができない、
なので私の娘にも同じようなことをされると罪悪感やら、
語彙力がなく、難しいのですが色々感じてしまうし、
向こうの親はうちの孫には全然くれないんだとかも、言われなくないんです。
なので、今結婚について考えてる彼に言いたいのです。
義実家の方からは私の娘には、誕生日、クリスマス、お年玉を貰わないと。
わたしが決めたい。
その分のフォローは娘に直接するし、大きくなった時にわたしからちゃんと話すつもりで。。
義実家のお家は私たちからちかく、
うちの実家は遠方だから、、
もし今後仲良くなれたら遊びに行かせてもらうことも回数が多いだろうし、
孫2人で泊まりにおいでなんて言ってくれるかもしれないし、お世話になることがあると思うんです。
連れ子ちゃんも、私の子供になりますし、お世話になるなら同じ気持ちで。
ご両親はかなり素敵な人たちで、
彼を見ていてももちろんわかりますが、人を嘲るようなそんな考えにならないことも分かってる。
でも、そこだけは受け取らないと決めさせてほしいです。
これを彼に伝えても大丈夫でしょうか？
何か言い方や、伝え方？を変えた方がいいところがありますでしょうか？😊
- はじめてのママリ🔰
コメント
はじめてのママリ🔰
2人のことなので、お伝えしてもいいと思うのですが、まだいただいていないもののことを考えすぎて、結論は少し構えすぎかなぁとも思いました。
実家は余裕がないのであなたの実家と同じようなことはできないと思う。それが申し訳なくて気後れしてしまう。それならいっそ実家と額などを揃えたいと思ってしまうんだけど、どうしたらいいかな…と、まずは結論を話す前に相談するのではダメでしょうか。
あなたのお子さんの気持ちになると、本来もらえたはずのもの、義理のきょうだいは享受していたものを、お母さんの気遣いで廃止していた。
それを後々知ったら心中穏やかではないのでは、と思うのです。
そして彼のご家族も、お孫さんを可愛く思ってしていたことを、そのような理由で控えざるを得ないとなると、やはり寂しい思いがするのではないでしょうか。
義実家はいい方ということなので、あなたの申し訳ないという気持ちを正直に伝えればわかってくださるのではないでしょうか？
もしかしたら、お祝いやお年玉は額を揃えて、それ以外のところでと思ってくださるかもしれません。
先方がそれを気にして結婚を反対されているとかなら話は違いますが…
主さんはとても心優しくきちんとした方なのだと思いますが、自分のコントロールが及ばない範囲もある、と思った方が気楽かと思います。
と
再婚をしたからと言って
自分の娘にも同じ事をしてほしいとは思わないなら
貰えたらありがたく受け取って
もし義両親の実孫に他で渡してるとしても気にしなければいいんじゃないですか？
あなたが決める事ではないし、逆にこっちからお祝いのお金などは要らないですそういう事も私の娘にはしないでください。と言われているようで向こうからしたら良い気がしないと思いますよ。
義両親との関係が良いなら
できるだけ差が無いようにお祝いしてくれるんでは無いでしょうか？
考え過ぎというか、勘ぐり過ぎ？なのかなと思いました。
はじめてのママリ🔰
まずは素敵な出会いにおめでとうございます✨
経済格差があると色々考えてしまう、相談者さんのお気持ち、良くわかります。自律心が強い、しっかりした方なのかなとお察しします。
しかし私も「子どもが本来享受できる権利と、義実家が金銭的関わりを持つ権利について、一人で放棄すると決めたい」という頑なさに少し違和感を感じました。
一番気にされているのは、投稿者さんのお母様の気持ちですか？
それとも、あなた自身が義実家から金銭的に応援してもらうことに抵抗や罪悪感があるのでしょうか？
伝え方を間違えると「義実家からの支援を受けたくない=あなた達の新しい孫とは思わないでほしい、線引をしたい」という風にも聞こえるので、気をつけたほうが良いと思います。
一般的には両家の格差は「こどもにそのまま見せる（価値観の違いがあるのが社会の当たり前として見せる）」か「子どもの前ではなるべく見えないようにする（額面を低い方で揃えて、片方には裏で預金をしておいてもらうなどして両家の顔を立たせる）」のどちらかだと思います。
どちらにしろ成長にするにつれ、完全にバレますし、子どもの好き嫌いは金銭的な面よりは、接触頻度や体験の深さ、互いの相性で決まります。（そして、お年玉が少ないからといって嫌いになることはありません）
今回の「片方の子どもだけ受け取らない」とするのは両家の格差の話というよりは、自分たちが作ろうとしている新しい家庭の中の格差の話だと感じました。
つまり一つの家庭の中の、2人の子供の間に、母親の介入により構造的な格差を作ること。これは両方の子供にとって教育的にはあまり好ましい状態ではないと感じます。
一つ屋根の下に過ごすことになった運命的な2人の子ども達なのですから、表面上はできるだけ同じように愛して、応援してあげたいと彼も義実家も思ってることと思います。（裏で愛情の傾斜がつくのは私も良いと思います）
とはいえ、あなた自身が罪悪感を持ち続けてる限り、子供も新しい家族の中で萎縮する可能性がありますね…
一人で苦しみ、結論づける前に、彼に思う存分感じてることを伝えるのをおすすめします。
お母様や、義実家が悲しむ結果にならず、
同時にあなたも、お子さんも、心置きなく彼や義実家にのびのび甘えられる。
そんな未来につながる対話が彼と出来ることを祈ります✨
長文失礼しました…
はじめてのママリ🔰
考えすぎなのは、わかるんです🥲
私の性格が出てるな、とも思うんです。
実のお孫さんさんに控えてほしいわけではないんです。😣💦💦
そこだけは、今まで通り、お孫ちゃんだけ、義実家に帰って祝ってもらうでもいいですし、わたしの知らないところできっと、お孫さんだけにやってあげることもあると思うんです。
実孫の方にはわたしの見えないとこで、内緒でこれ受け取ってねみたいな感じのが…あっていいと思うんです。
義実家行くなら全然行ってきてって感じで。
ただほんとにまだお互いの家庭環境とかも詳しくは話せてないので、
今のうちに言っておきたいというか。。。ダメですかね？🥹
はじめてのママリ🔰
まだお互いの家庭環境について詳しく話せていないので今のうちに言っておきたい←家庭環境について話すのはいいと思います、結婚するわけですから、大切なことですよね。
ただ、そこで娘さんへのお祝いなどを控えてもらいたい、それを私が決めたい！というのはあまりに結論ありきというか。まずはパートナーに相談がファーストステップじゃないでしょうか？
パートナーにも、パートナーのご実家にも、あなたの気持ちをお伝えするのは自由と思いますが、その上でどうするかは先方と一緒に決めることではないでしょうか？
やり方をあなが指定するのは、ちょっと差し出がましいと思います。
そして実孫さんに内緒でやってもらったところで、どこかであなたの娘さんが知るリスクは絶対にあります。
再婚って、どれだけ子供が再婚相手と親しくても、やはり子供にはストレスがかかることかと思います。
大人の都合で子供にその負担をかけておきながら、「あちらの実家はお金持ちだから連れ子にはたくさんプレゼントしてるけど、うちの実家はお金がなくて申し訳ないから、あなたにはプレゼントしないように、ママがお願いしてたのよ」と知った時の娘さんの気持ちを思うと…私だったらそれはできません。
普通に考えたら、義実家さんにとって実孫と、突然孫になったあなたの娘さん、心の中ではどうしても愛情に差が出ると思います。でも良識ある大人であれば極力平等に接しよう、愛そうと努力してくださると思います。
それを自ら断るって、ちょっと卑屈すぎるのではないでしょうか。
主さんが罪悪感を持つことは自由ですが、それに巻き込まれる娘さんが可哀想かと思いました。
キツイ言い方ですみません。
はじめてのママリ🔰
いえいえ、全然キツくない言い方です🥲
わたしは世間知らずで育ってると思うので、とりあえずお金の面だけは面倒くさい、あとからどう言われたくない、という逃げを考えてました🥲
卑屈すぎましたね🥲
なんかもう、娘は受け入れてくれない前提で考えてしまってました。
なのでイヤイヤ渡されるのも嫌だし、、、と。🥲
彼の財産目当てで結婚したとも思われたくなくて🥲
極力平等に、、だと嬉しいです。
そこまで考えられなくて、恥ずかしいです。
はじめてのママリ🔰
お気持ちはよくわかります。私はわきまえてますよ、とお伝えしたいんですよね。
でもそれは裏を返せば「どうせ財産目当てと思ってますよね？」「どうせ娘を差別しますよね？」と決めてかかっている風にも聞こえてしまうので、やりすぎは失礼にあたるかと。
なのでまずは相手方を信頼し、事情だけはご説明しつつ、何かしていただいたら感謝の気持ちを忘れなければ、全く問題ないと思いますよ✨
そういえば…ですが、私は父方の親戚が遠方なのですが、祖父母も含めそちらの親戚からはお年玉もらってませんでした！今気づきました。笑
そんな感じで案外、子供は両家の格差など気にしてないものだと思います。お金持ちの友だちの話を聞いて「いいなー！」なんて軽口はあると思いますが、「あっちのばあばはお年玉少ないな〜」なんて言う時期があるとしたら思春期・反抗期の頃くらいかなと思いますし、それだって一過性のもので、それを言うのは卑しいことだとちゃんと子供でも理解できると思います。
最後に自分語りになりますが…💦私の親戚が再婚で連れ子ができました。最初は連れ子も親戚の集まりによく来ていて、私から見れば周りは他の子達と平等に接しているように思えたのですが、再婚のストレスなのか暴力的になり…親戚と再婚相手の間に子供が生まれた頃には姿を見なくなり、結局あちらのおばあさんのお家に1人で引き取られたと後々ききました。
どんなに平等に…と周りが心をくだいても、子供はいろんなことを敏感に感じ取ったり、愛情を試すものなんだと思います。
だからこそ、もしパートナーのご家族が平等に接しようとしてくれるなら、それは非常に大切でありがたいことです。主さんがそれをみすみす捨てる必要はないと思います。
良いご縁になりますことを祈っております！