損得勘定してしまいます。旦那の実家ですが…結婚してから、まぁいい思い…
損得勘定してしまいます。
旦那の実家ですが…
結婚してから、まぁいい思いはしてません。
結婚祝い出産祝い一円もありません。
うちがお金貯めてると知れば
独身時代に旦那に○万円貸した分返して。とか。
妊娠報告しても、お金の心配ばかりでした。
口出しばかりされて…一番タチが悪いパターン。
旦那の親は離婚しており
義父は私と孫をとても大切に思ってくれており
息子家族が上手くいくようにと良くしてくれます。
なのでお出かけした際、お土産を渡したいとか
父の日にお返ししたいと思いますが
その感情が義母には一切湧きません。
旦那が父にやるなら…みたいなことを言ってくるので
カチンときます。
搾取されてるのに。
義母を嫌うとやはり旦那はいい気しないので
黙ってますが、どうしたらこの私の感情は
収まりますか？
今まで義母に沢山してきました。
お願いされたことも沢山ありましたが
色々あった時に、頼んでないわ。
と言われたのを聞いて余計に何もしたくありません。
- ママリ(妊娠23週目)
コメント
はじめてのママリ🔰
何もしなくて良いと思います！
私は旦那に全てぶちまけてます！笑
めちゃくちゃボロカス言っちゃってますw
嫌だろうなと思いつつ、こっちも嫌だし、うちの実家がいつもお祝いとかくれてても、ケチで払いたくない！みたいなかんじなので、どこか旅行行っても、お土産の質が全然違いますw
くるり
私も合理的、それこそ損得勘定で物事を考えることが多いです。
全く悪いことではないと思いますよ。
まだ損得で悩んであげるだけ優しさがあります！🥹
我が家の場合は、主人が私の合理主義、現実主義的な性格や考え方に理解を示してくれているのですが、投稿主様のご主人はいかがでしょうか？(よく理論責めして主人を泣かせちゃいますが…)
おそらく、解決の糸口はそこかな？と思いました。
損得で言えば、義父の方が義母より関わり合っておいた方がメリットがありそうですよね。
はっきり言えば、遺産相続になってしまった時にもメリットがありそうなのは義父ですし、今この状態で義父母両方が認知症になったとしても、どうにかできそうなのは義父ですかね。
ボケてくると人間の1番嫌な部分が出てくるので…(実体験)、すでに嫌なところ丸出しの義母はそのまま認知症になった時にボケた上にクソ害悪BBAにしかならないかもな、と邪推しました。
それなら今のうちから関わらない方が身の為です。
(まぁ、憎まれっ子世に憚るとも言いますが…💦)
というところまでは想像できました。
あとは、投稿主様の自己分析というか考え方の整理整頓して、ご主人にプレゼンする感じですね💁♀️話し合いです。
基本的に私はどう思っているか→だからこうしたい(提案)→相手(ご主人)の意見を聞く→妥協案を探すって感じです。
【義父について】
・義父の対応がとても嬉しい
・義父に感謝している
・もっと義父と関わりたいと思っている
・義父に対してはたくさん頂いていると私は思っているので、こちらも何かやってあげたいというお返しの気持ちが湧いてくる
・そういう関係になっているから、お土産やお返しをしたいと思える
→だから義父に対して何かを返そうと私が提案するのである
【義母について】
・あなたの母親であるという、義母に対してはあなたを産んでくれたことに感謝はしている
・我が家のお金の心配をしてくれることもわかる(一応フォローしておく)
・ただ、この家庭は私とあなたで作っていくもので、そこに関わるお金についても私とあなたで決めていきたいと思っている
・だから義母にお金についてアレコレ口出しされたくない
・口出しされることは大変不快で気分が悪い、関わるのも苦痛である
・「貸したお金を返して」と言われるなどの、今後お金の無心するような言動は聞きたくない
・他にも文句ばかり言われるのもすごく嫌な思いをした
・だから義父には何かしてあげたくても、義母に何かしてあげたいとは微塵も思えないし、むしろ何もしたくない
【提案について】
・だから義母から借りていたお金があるなら、一切合切清算して欲しい(提案1)
・もし借りていたお金がもうないなら、今後お金のことについて口出ししないと約束させて欲しい(提案2)
・それでもまだお金のことを口にするなら、もう私と子どもも義母に会いに行かないor会う回数を減らす(提案3)
・義父に何かしてあげたい時は家庭のお金から出すけど、義母に何かしたいなら自分のお小遣いから出してほしい(提案4)
↓
こんなことを考えている、に留めておく
【ご主人にターンを回す】
・義父母に対して、あなたはどのように感じているのかを教えて欲しい
・「義父に対して何か(プレゼント)をするなら、義母に対して何かしなければならない」となる理由は何か知りたい
・私は嫌なことをする相手に何かを尽くすほど優しくはなれないけど、あなたは違うのか？嫌な相手だとしても我慢するのか？それとも義母のことを嫌な相手だと思っていないのか？
・もしくは実は義母に対して恩義があるのか？それは妻の傷ついた気持ちより優先させるべきものなのか？
↓
上記のようなことを聞いた上で、妥協点を見つける
みたいなイメージです。
全部私の妄想と、私と主人の話し合い方なので何とも言えませんがこんな感じまで想像しました！
本音で話し合ってぶつからないと何も解決しないので、きっと今話し合わなくてもどこかでまたぶつかります。
お互いの気持ちを落ち着いて正直に話せるよう、第三者のいるファミレスのような長居できる開けた空間でお話ししてみると良いと思います。
何かの参考になれば幸いです。
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ママリ
とても分かりやすい回答ありがとうございます🙇
なんと言うか…旦那からしたらお世話になってる。って感覚らしいです。
話し合いが出来ない夫婦で…
大喧嘩になります。
何をお世話になってる？って聞いても
旅行時猫預かってくれてる。とか言いますが、私はペットホテルに預けたいと言っても連れてくとあちらが喜ぶし
お金が掛かるから実家に預けに行きます。
そんなことをお世話になってるって
捉えられません。
感覚の違いなのか、ただ理由付けなのか。
とりあえずあちらが関わろうとしてくると碌なことないのでただ迷惑でしかありません…- 7時間前
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くるり
【メリットである「お世話になっている」と、デメリットの「不快である」「傷つく」「精神的ストレス」「それにかける労力」を踏まえて、どちらが上回っているのか】
【ホテルにペットを泊らせる3万円かかるとして、義母とかかるストレスは3万で解消できるなら世話にななる必要はない。それぐらい不快である。】
という説明で、私ならどんどん詰めちゃいますねぇ…😂
理論武装して言葉でコテンパンに殴っちゃうので、ママリ様や多くの方が私と同じことはしない方が良いとは思います(これも言い方悪くした瞬間に私たちも喧嘩になるので…)。
ただ損得勘定で考えるってことはそういうメリットとデメリットで考えていくことなので、相手に提案する＆説得するってなるしかないなと思います。
これ以上は譲りません、っていうママリ様の強い意思表示は必要かなと思います。
私は相手が感情的になって会話にならないのが不快なので、相手にとって人の目がある場所で感情を抑えさせるために、あえてイヤーな話し合いは絶対外出してやります。
あとはルーズリーフとペンを持っていきます。
書きながら情報を整理しないと話があっちこっちいくので、お互いに言ったことを共有するためにもメモや録音は必須です。
「迷惑になるからやめてほしい、それでもやめられないなら今後の接し方を考えさせてもらう。あなたには伝えるべき内容だと思ったから伝えたけど、今後私はお世話になりたくないのでどうしても世話したいなら自分のお小遣いからやってくれ。」
これが1番譲れない部分かと思います。- 6時間前
ママリ
ただただ嫌いって感情しかないので
旦那は余計に庇うのがイライラして
大喧嘩になります。
お土産の質どうやって変えてますか？
うちの親(毎月お米とかくれてます)に
買うと同等の物を選んで来ます。
返してきて。なんか言えないし🤣
もう義母にお金使うのがとても無駄に思います…
はじめてのママリ🔰
してくれないのにこっちばっかり求められるの腹立ちますよね、、
うちはお祝いも貰ってるからこれ買うね！(お高めなもの)
そっちどうする？
"うちはお菓子でいいかなー！"と言うようになりました笑
ママリさんなら、"うちの親から毎月もらってるお米の分のお返しをこれにするね"
実質米に値する相当の金額を出してわかりやすく提示するのはどうですか？
普通のお土産はそれと別に同じお菓子をそれぞれの家に買っていくかんじです😊
たとえば北海道行き、
実家には、海産物(米のお礼)と、クッキー(普通の土産)
義母にはクッキー(普通の土産)