何処にも吐き出せず吐きださせてください🙇前置きとして旦那の祖母は癌が…
何処にも吐き出せず吐きださせてください🙇
前置きとして旦那の祖母は癌が原因でなくなりました。
私は看護師として働き癌を患っている患者さんの看護にも携わった事があります。
旦那の祖母が肺炎で入院。
入院する前は施設に入居しており、入院する前痛みで叫んでたそうです。肺炎の治療は落ちついたものの、痛みで唸っていたとのことです。私達は遠方でテレビ電話で祈るばかりでした。
しかし、治療が落ちつき緩和ケア病院などに移るかと思っていましたが、施設に戻るとききびっくり、痛みや苦しみに対する治療がなかったからです。
旦那も同意見だったので、義父に
施設に戻れば苦しむだけではないかと伝えましたが、決めるのは義母の姉だからと。たしかにそうだと思いそれ以上何もいいませんでした。たぶんこの事を義理母の姉に話したと思って読んで欲しいです。
その後施設に戻り1週間程で亡くなりました。
前置き長くなりましたが、
旦那の祖母がなくなり、お通夜に参列した時のことです。
お参りしようとした所、私に義母の姉が見てよこれと写真を見せてきました。それは祖母の点滴の跡で色が変わってしまった皮膚の写真です。
1回も会った事がなかったので私はびっくりしました。
義母の姉は続けて、「こんな状態で治療なんてできないから、病院を変わるなんて出来なかったからね」と言われました。
実際は血管が使えなくても皮下で対応する事もあります。
私は苦しんでほしくない、痛みを少しでもとって楽にと思って病院の転院をと思っての発言でしたがモヤモヤ。
でもこの場で反論する事ではないと思い、「そうですね、そうですね」とその場をしのぎました。
まだモヤモヤしてます。
義父もいつも言葉足らずで自分を守るような話し方しかしません。
また義母の姉に会う事があるのですが、私は誤解を招いててる状態です。私はこう思っていたという事をいいたい気持ちでいっぱいです。あの時このように話したとはこうゆう考えがあったからですと話していいでしょうか？
それとも、このままだまっている方が正解なのでしょうか？
- はじめてのママリ🔰
コメント
ルーパンママ
亡くなったのは、義母のお母様ですか？
それとも、義父のお母様ですか？
義母の姉が最終決定権を持っていたようなので、亡くなったのは義母のお母様でしょうか。
そこを前提に私の考えを申しますと、なぜ義母ではなく、義父に意見を伝えたのか…という点が疑問です。
そして、遠方で何も手伝えなかった以上、モヤモヤすることはあっても、黙っているのが吉かな、と思います。
古い言い方にはなってしまいますが、ママリさんは嫁いできた身であって、ご主人の祖母とは血の繋がりがないですし「部外者は口を出すな」と思われるのがオチ。
余計に波風を立てるだけだと思います😔
はじめてのママリ🔰
自分なら何も言わないです。尾ひれがつくような言い方されたら否定すればいいかなと思います!
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はじめてのママリ🔰
尾ひれがつくような言い方ではなかった。だけど、転院と行ったのは積極的な治療ではなく、おばあちゃんを少しでも楽に、、と思っての、、、
義父も義母の姉が決めた事だからと言ったのだからいちいち言わなくていいのに、、。とモヤモヤ。
難しいですね。実祖母なら意見言って両親と相談出来るのに、難しい。何も言わないのがいいですね。ありがとうございます🙇- 4時間前
はじめてのママリ🔰
義母の母親なんですが、義母は義姉から嫌われており、義母の母親なんですが義父が義母の姉とは関係が良好で今回も色々と助けているようです。
義母の母親なのでもう少し手伝ってもいいと思うのですが、全然。むしろ手や口を出すと義母の姉に怒られるのが目に見えてるようです。
テレビ電話した時も義母はいても義父が対応してました。
そうですよね😩言わない方が賢いですね🥹ありがとうございます。このモヤモヤ早くどっかに行け〜！笑