1歳半の女の子を育てる22歳シングルマザーです。厳しい意見ではなく寄り…
1歳半の女の子を育てる22歳シングルマザーです。
厳しい意見ではなく寄り添って返答頂けたらなと思います。
私には付き合って半年になる彼氏がいます。
元旦那の不倫で離婚し事情を知った上で
幸せにすると言ってくれました。
保育園にもまだ定員オーバーなどで入れていなく無職で
元旦那の慰謝料養育費などで生活しています。
今の彼はとても優しくしっかり現状と向き合ってくれて
支えたいと言ってくれる素敵な方でした。
最近娘が私が居なくなるとママーママーと大泣きすることが多く彼と一緒にいても私がトイレに行くだけで大泣きされます。彼だけでなく私の両親や友達などでも泣きます。
そんな日が多く続き昨日の夜
私に対する好きが増す度に娘のことを受け入れられなくなったと言われました。好きだしずっと一緒に居たいし別れるという選択肢はとりたくない。だけど独占欲がもともと強い俺からしたら2人の世界に存在してほしくない。受け入れられると思っていたけど好きになりすぎて娘に取られた気分になる自分が壊れてしまう。想像力が足りなくてごめん。
と言われました。(もう少し言い方は優しかったです。)
ずっと同棲したいと言われていて、
それでも同棲したいかと聞いたところ
私とは同棲したい。私と同棲したいから否が応でもそこは耐えるしかない。とのことでした。
私には俺の元で幸せになってほしいと。
私の幸せは3人で幸せになることでした。
次の日もLINEでもずっと一緒にいたいよと言ってくれました。
ずっと私たちと本気で向き合おうとしてくれていたのはものすごく伝わってきました。
彼のことはとても好きで幸せになってほしいです。
もしこの先また3人で仲良く過ごせる日がくるのでは無いかと思ったのですが
娘が幸せになれない時点で別れるしかないと思いました。
ですが彼の別れたくないずっと一緒にいたいという発言が
どうしても引っかかってしまいなかなか決断できずにいます。
もし別れずになにか改善できるところがあるのなら
試みてみようと思いますがみなさまならどうしますでしょうか。彼も娘も死ぬほどに愛しています。
娘か幸せになるにはやっぱり別れる決断をしたほうが良いのでしょうか。
娘の幸せも彼の幸せも2人が幸せになる方法は別れることなんでしょうか。
- はじめてのママリ🔰(1歳6ヶ月)
はじめてのママリ🔰
話し合いの余地があるなら、考え方のマインドを変えてもらうことに時間をかけることでまだ可能性はあるかなと思います😞
ただ彼氏さんもシングルとわかっていてお付き合いされたのですから、そこはお子さんも一緒に2人まとめて幸せにすると言ってほしいですね。まだ一歳半なら記憶に残らないかもしれないですし、同じ方向を向いて言えないなら早めに別れる方がいいかなとも思います…🤔
はじめてのママリ🔰
付き合ってどれくらいですか？？
娘を取られると思う瞬間があるのなら私は同棲はやめておきます。
相手に子供がいたことがないのなら、やっぱり子供が邪魔って感覚になると思います。
悩む必要はないのではないでしょうか？1番はお子さんのことです。
今同棲しなければいけませんか？
本当に愛しているのならば待ってくれるはずです。それも愛です。
別れるのではなく、その方が大人の考えになるまでこのままお付き合いは出来なのですか？
同棲しない＝別れるということなのでしょうか？
はじめてのママリ🔰
男友達にシングルマザーの方と結婚した人が2人います！
いとこの男の子もシングルマザーの高校生連れの方と結婚しました！（初婚）
みんな大らかで相手の方の連れ子の事も本当に可愛がっています！
器がすごいなーと友達ながらに感心します。
彼氏さんですが、お付き合いを始めて半年の時点で心が折れかけているのなら今後も厳しいのではないでしょうか、、？
２人の世界に存在してほしくないってなかなかの言葉だと思います、、
主さまはまだ22歳ですし、これからも出会いは絶対たくさんありますよ！
はじめてのママリ🔰
ママリさんはまだお若いですよね。だから尚更彼氏に関しては、男女の仲は出会いがあれば別れもありその逆もあるので本当にお互い思いあっていれば別れたとしてもいつか一緒になれる日が来るかもしれません。
でも娘さんは違います。ママに頼って生きるしかないんです。
彼氏さんが娘さんに嫉妬のような感情を持ってしまうなら3人での暮らしは難しいです。仮に一緒に暮らすようになれば問題は更に表面化し、彼氏さんにも娘さんにも不幸な結末も有り得ます。
シングルマザーの方と一緒にいるという事、同棲するという事、それは子どもの事も一緒に愛してくれる人にしか出来ない事です。それを彼氏さんは理解されてない、心がついていってない時点で申し訳ないですがママリさんより自分の方が大切な人なんです。
本当はもう答えは出てらっしゃると思います。
ママリさんには娘さんなしの幸せは有り得ないのに、彼氏さんが娘さんなしのママリさんを欲しがっているなら3人で幸せになることは難しいです。
どうかまずは母娘で幸せになってください。
はじめてのママリ🔰
まぁ、厳しい意見かとは思いますが…
あなたは母親です。
娘さんにはあなたしかいません。
男は世の中に沢山いて仮に父親になったとしても本当の父親ではありませんし、子に対しての責任なんてお金くらいしかありません。
今聞いた感じだと自分しか大切じゃないように感じてしまいました。
まだママしかいない世界の小さな娘さんとこれからいくらでも選択のできる自分どちらが優先順位が上なのでしょうか？
男の人に今後娘さん預けられないってなった場合今後どうするのですか？
男は無責任な生き物です。
周りにもあなたと同じような内容で結婚した人は沢山いますが幸せな人はそもそも子どもが元からその相手を受け入れてるって人ばかり。
逆に子が拒否してる場合は結婚しても離婚した人が多く
何故なら男が子を手に負えず女がワンオペでストレス爆発男の面倒まで見きれないと離婚するパターンです。
ただ、全くと言っていいほど同じ悩みを相談されたこともありました。
結論その子は結婚しましたが付き合う期間は子どもと男と仲良くなるまで3年もかかってましたが今は幸せみたいです。
選択は三択だとおもいます。
子どもが男になれるまで結婚を待つか、恋人として子どもがいない時間のみに彼氏と楽しみ子どもが成人してから結婚するか、別れるかです。
今どき内縁も変な話ではないのでそれもありかなとは思いますし、若いから勢いも全然いいとは思いますが、三十路手前の身として言えることは優先順位として子ども、自分、お金と生活そしてその次に男ですよ。
私は夫にでさえそれは直接いっています。
星の数ほど男はいますので一時の愛だの恋だので一番幸せなはずの子どもとの短い時間を過ごせないことが一番将来後悔すると思いますよ。
一度自分の考えをみつめなおしてくださいね。
幸せになれることを願っています。
ママリ
彼と娘ちゃんと3人で幸せになれることはないと思います。。
一つの案として、
その彼がどうしても好きならば
子供を会わせないで2人で会う、そして娘ちゃんが成人して家を出てから
その彼と一緒に暮らしたらどうでしょうか。。
独占欲が強すぎる人は
シングルマザーとのお付き合いは不向きかなぁと思います。
まだまだお若いですし、世の中その男性だけではないですよ！！
娘ちゃんのことも同じように大事にしてくれる人もいますよ💞
はじめてのママリ🔰
彼氏さんの発言は建前の気がします。言葉を選ばずに言うと結局は自分と血縁関係でもない、他の人との間でできた子供は異物対象なのかなって。
でもママリさんは好きだから…って悩んで出た言葉なのかなと。
優しい彼氏さんだからすごくオブラートに包んでくれたんだと思いますが、結局の根本はそこな気がします🥲
びあち
2人目産後に離婚
シングルマザーになり
今のパートナーと出会いました。
今はきっと自分にとっても彼氏さんはある意味息抜きじゃないけど
お母さんでなく大人の女性、1人の女性としての幸せを与えてくれると思うし
それによって離れるのが難しいんだと思います。
離婚の原因もそうですし、子供が1日一緒なら
自分はただのお母さんでいるしかないですよね
でもそこに好きだ一緒にいたい、好きになりすぎて…
などと言ってくれる人がいれば心も安らぐと思います。
ただわかってらっしゃるとは思いますが、子供を産んだ以上はやはりお母さんでいないといけませんよね。
半年の時点で娘さんの事を受け入れられなくなった。
というのは娘さん単体でなく母親としての部分に尊敬や尊重するのが難しいという風に私は捉えてしまいます💦
1人の女として俺の元にいてほしい。という大人気ない独占欲に感じてしまいました。
ただその言葉が嬉しいのもわかります
でもまだ半年ですし、同棲はまだ先ではないかと私は思います。
もしほんとうにあなたの事が大事で愛してて向き合おうとするのなら待ってくれるだろうし、受け入れてくれると思います。
娘さんが傷ついたり何かあってからでは遅いし
今は少しスローダウンした方がいいかなとおもいます
ゆず
彼氏さんも若いんですかね？
それなら彼氏さんがそういった感情を持ってしまうのは仕方ない事なのかなと思います😔
そこまでハッキリ言ってくれる方が、今後娘と会わさないでおこうと決断出来るので逆にいいと思いますけどね😅
ママリさんがまだ好きな気持ちがあるなら無理に別れなくてもいいんじゃないですか？
娘さんとは会わさず今後保育園とかに預けてる時に、彼氏さんとの時間を大事にしたらいいと思います。
結婚が全てではないですし、ゆくゆく娘さんが成人して家を出てから彼氏さんと籍入れてもいいですし！
ママリさんが同棲したい、再婚したいと思っているなら彼氏さんでは難しいのかなと思います。
そこまでハッキリ言ってますし、今後娘さんと2人きりとかの状況は怖いですよね…
彼氏さんが結婚に拘っていないのなら娘さんが大きくなるまで待ってもらうでもいいと思いますよ😊
はじめてのママリ🔰はちころ
ママリさんと娘さんは2人で１つ！みたいな感じだと思うので丸ごと受け入れてくれないとなれば別れしかないのでしょう。というのが現実的な話だとは思いますが、女として、好きな人と一緒に居たい！って気持ちは諦められないですよね、母だけどその前に女だし人間だし。って言い出したらキリはないですが。
この状況での同棲は無理、別れるのも無理、ってことならばお母さんとか預けれる人に預けれる時だけ会うとかで付き合うというのはどうですか？
とはいえ、将来的な話が出たとしたら娘を愛してくれない人との先はないかなー。と私なら思いますが。。
はじめてのママリ🔰
今は彼しかいないから彼が良く見えてるだけだと思います〜
日本って目に見えないだけで、住む世界がきっちり線引きされています。
いい男と出会う為には、いい世界に自分がいないといい男には出会えないですよ😀
さっさと別れて、自分を磨いていい男がいる世界に行った方がいいと思います〜
はじめてのママリ🔰
彼がいることで娘さんは不幸になると思います。
🐏
色々ツッコミどころがありますが、、
お子さんのことを一番に考えたら答えは分かると思いますよ
おっとっと
なーるほど。。
お若いのにしっかりと母親であろうという気持ちが伝わってきて感心します🥺
私はシンパパの彼氏がいますが、独占できない虚しさはやっぱり全くないわけじゃないのでほんの少しだけ彼氏さんの気持ちも分かります。
でもでも、やっぱり私たちは子供の親なので親である責任が第1ですもんね💦
そしてお子さんまだ小さいので大変だと思います💦
私個人の意見としては無理して父親になろうとせず、仲のいい、気心知れたいちばん身近な異性の大人であれば十分だと思います。
なので、ママも彼も焦らず、もっと時間をかけていいと思います。
私も同棲したくても出来ません🥲お互い子供がいるので。。
彼が娘さんをもっともっと、大事に思える日が来るまで待ってくれるといいのですが。。
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