夫婦の夜の営みの価値観についてです。旦那とは付き合って8年、結婚して…
夫婦の夜の営みの価値観についてです。
旦那とは付き合って8年、結婚してから3年、
今息子が1人の2歳です。
付き合っての数年はもちろん私も若かったこともあり、
それなりに性欲もありその事で揉める事などありませんでした。
ただ、長く一緒にいて慣れや飽きもありだんだんと
そういった行為に対する温度差が出てきました。
さらに息子を出産してからは、わたし自身性欲はほぼ
なくなってしまい、旦那さんとのセックスがとてもストレスに感じてしまっています。
・自分でもどうにもならないほどそういう欲がない
・日々の家事育児でそれどころじゃない
・息子がいる空間でそんな行為をしたくない/悪いことしている気持ちになってしまう(部屋を分けられるほどの住まいではない為、寝室が同じなのでどうしてもそうなってしまいます)
・息子が起きてしまった時にすぐ対応できなる状況が嫌
・そんな事をする時間があるなら1人の時間が欲しい
・会話でのコミニケーションをとるのが苦手な旦那さんな
こともあり、日常生活での会話や、わたしや子どもに対する
態度に思いやりのなさや気遣いの無さを感じてしまって
そんな相手のためになんでわたしがあなたの性欲を...と
思ってしまう。
など、思ってしまってしまう一方で本当にストレスなんです。
現在はどうにかこうにか週1〜2は行為をしています。
ただ旦那さんは性欲がとても強く、それでは不満が溜まる一方らしく、
誘われた時に断ると次にできるタイミングまで不機嫌になってしまいます。
本人はなってない！というのですが、分かるんですよね。
明らかに話しかけても返答が返ってこなかったり素っ気なかったり、
それだけだとまだわたしだけに対してなので良いのですが、
息子に対する態度も当たり強くなってしまったり、もう
苛々してるのがダダ漏れで....家の中の空気が最悪で。
息子もまだ2歳、されど2歳。親が険悪なのは小さいながらに
感じとって夜泣きがひどくなったり、構ってほしくてふざけたり、
最悪の空気の中機嫌を取ろうとニコニコしていたり。
母親のわたし的には息子をそんな風にしてしまっていることが
一番しんどくてつらいです。
これでは駄目だと何度も何度もこの話をしています。
話をしているというか、旦那さんが耐えられなくなってしまい
爆発してこの話をせざるを得ないといった感じです。
爆発してしまった旦那さんと話をしても、毎度話にならず、
わたし自身がこうなっている理由や夫婦間の問題で、
息子に嫌なも思いをさせるのが嫌だと伝えても、
「したいと誘ってるのに断られたり、あからさまに嫌な態度を
とられたりする人に普段の日常生活で優しくできないし、
思いやりなど持てない」
「週7あるうちの5は我慢してるのに、週2の時ですら渋々
やるみたいな態度を取られるのは不公平だ！俺の方が我慢してる」
「いつも何かしら理由をつけて断る」
「週2じゃなくて本当はもっとしたい」
など、もう話し合いをしたところで分かってもらえず...
といった状況です。
しまいには今後一生こんな感じなら俺は無理だ！と言いだし、
じゃあわたしは家族が大事、息子にとって両親がいることが
大事だと思ってるから離婚は1番したくないけど、無理だというなら
それも考えなきゃね、と言うと
「金銭面的にも息子の事を考えても、離婚は無理だろ」と
離婚することも拒否。
「じゃあ分かった！わたしだって"息子のために"離婚は
避けたい、勿論あなたのことも嫌いじゃない大事だと
思っているから家族は一緒がいいと思っているから、
もうわたしが100我慢して、あなたの誘いも断らないよ」
というと、そんなこと出来るわけないだろ今でも渋々な
くせに！と拒否。
挙句、「分かったもういいよ。今後一切やらなくていいから
もう話しかけないで。離婚できるタイミングが来るまで
(息子が自立できる時)俺が我慢するから、まあでも
ほんとに無理になった時は知らないよ」
と離婚を仄めかす。
週1〜2でレスだ！無理だ！と言い、
離婚も無理だといい、
わたしが折れることも無理、嫌だといい、
挙句、今後一生やらなくていいけど普段態度はどうなるか
分からない。そしていつ爆発して駄目になるかも分からない
など言い出して、
なんかもうどうしたらいいのか分かりません。
わたしは週1〜2の頻度が少ないともレスだとも思って
いません。
確かに嫌々やっていると言われてしまうと、それはそうなので
そこは言い返せなくて、ただわたしにだって上記の理由があります。
我慢させてしまっているのも、週に1〜2の行為の際に
嫌々な態度や渋々やってる感が相手に伝わってしまってる
のも申し訳ないと思っています。
ただこの週2の行為も、自分には性欲はないけど、
相手のことが大事だとこのままではいけないからと、
わたしなりに相手のことを思っての行為です。
それさえも伝わらず、何もかも嫌！無理！という旦那さん
との毎回の話し合いに心折れかけてしまっています。
出産後は、どうしても保育園の預けられる時間やお迎えの
時間が合わず、元々やっていたお仕事も退職しました。
それでも今は金銭的にも共働きじゃないとやっていけない
ので、新しくお仕事を始めました。
でも息子の度重なる体調不良などが原因で、仕事を休む
ことが多く、正社員では自分的の気持ち的にも
会社にも迷惑をかけてしまうと思いまた辞め、
時短で働けるお仕事にまたまた転職。
産後から現在までの短い期間で3回も転職してるんです。
働きたくても働けない、仕事を開始したと思えば
休んでばかりで謝ってばかりの毎日。
なんで母親ばかりがこんな思いをしなくちゃいけないの！
と、子育てをしていく上での男女のキャリアに対しての
不満や我慢だってわたしもあります。
そういうことを話しても、話は聞くけど、息子のために
お休みするのは当たり前にわたしで、感謝されてる感じも
ない。
そんな人の欲のために、なんで相手をしなくちゃいけないの？
という不満だってわたしにもあるんです。
でも、何をどういっても相手には響かず、俺だって！
わたしだって！と堂々巡りで....
本当にどうしたらいいのでしょう。
わたし自身、両親が離婚してることもあり、息子の事
を考えると離婚はしたくないんです。
ただ今の状態がずっとこの先も続いていく事も、誰に
とってもいい事じゃないこともわかっています。
今の状況がどうしたら良くなるのか、良くなることは
あるのでしょうか。もう分かりません。
こんなに長々と申し訳ないです。
ただ吐き出すところが無く、どうしたらいいかも分からず
投稿してしまった次第です。
旦那さんのことも好きだし、大切だとは思ってるんですけど
ね.....色々難しいですね。
- まるこ(2歳4ヶ月)
コメント
ゴン太
旦那と付き合って16年、結婚して7年です☺️
うち、月に1.2回です笑
レスではないかな？と思ってます☺️
1人でしてもらうのはダメなんですかね？
はじめてのママリ🔰
旦那さんが外でするのは主さん的にダメなんでしょうか？
私的には週2でも多いと感じますし、息子さんが寝ている横でするのは無しだと思っています。
そして出産を機に性欲が薄れてその誘いすら鬱陶しく感じるのもすごくわかります。（私と同じです😂）
でも断ったら旦那は不貞腐れて家の中の空気も悪くなります。
私は性欲がない、誘い自体が嫌。
旦那はできるならもっとしたい。
という感じでお互い話し合ったところでどうしようもない事なんです。
私が我慢してすることも、旦那に我慢させる事も限度があります。
なので私は外でしてきなーと何回も言います！
それで家庭内の空気が良くなるなら不倫とは思わないし、自分が相手できないから嫉妬もなにもないです😌
離婚する理由としてセックスレスもあるくらいなので相手ができないならそれなりに変わりの提案を出すのも１つの案だと思います！
文を読む限り、お互い自分が自分が！なのでまだ家族でいたいという思いがあるなら自分の主張をするだけじゃないく、お互いの気持ちを理解したうえで、じゃあ今の自分達にあったやり方はなんなのか。どちらかだけが我慢するではなく解決策を話し合わない事にはずっとなにも変わらないと思います😌
-
まるこ
お返事ありがとうございます☺︎
そうなんですよね、今の状況で話し合ったところで本当にどうにもならないんです。
実際、話し合って一旦落ち着いてもまたあっちの不満が溜まり我慢の限界になると、この話になり...という感じなので。😔
あまりにも自分の文章が長すぎて、でもまだまだ全然書ききれないこともあって、外でやってくるという事もそのうちの一つなのですが....嫌だそうです！
何度も言ってるんですよね。そんなに性欲が強いなら、全部わたしだけで満たそうとせずに、わたしが断った時には1人でするなり、外でするなりしてきたらいいじゃん！！！と言ったところ、それは嫌だそうで🤷🏻♀️
1人でするのも本当に限界になったら、わたしに嫌味かのように「はあ、、眠れない！！！(ムラムラして)抜いてくる！！」っていちいち言ってくるんですよね....
そして外でする事に関しては、たぶん本人的に、妻もいて子どももいてそうする事は倫理観的に無理らしくて。
もうこっちとしては、はあ？なんだよそれ！となっております。
この件以外では、普段揉める事は無くこれさえなければ普通に仲はいい方だと思うんです。
(これが1番大事で1番大きな問題なんですけどね😰)
だからこそ、こんなにぶつかっても、わたし自身も旦那さんのことはそれでも大事と言えるし、多分旦那さんもそうで....
だからこそ他の人じゃなくてちゃんと妻とそういうことはしたい！みたいな気持ちも分からんでもないんですが、それを全部わたしが受け止めるのは無理だよついていけないよ〜〜となっております。- 6時間前
ぽぽ
はじめまして。
私も同じ悩みを抱えてます…
今年レスが原因で離婚話になりました。
なぜ、断る側が悪い！
断られた側が被害者！
みたいな言われ方をされるのか全く理解できません。
断る側にもいろんな理由があるし、
俺はこんなにしたいって思ってるのに！ってか気持ちを押し付けられても…ねぇ…💦
私は専業主婦のとき
旦那にはモラハラを受けてました。
当の本人は自然と傷つけてるとはつゆ知らずで
だんだん自分の気持ちを言うのも嫌になり旦那にも思いやりの気持ちを持てなくなりました。
長女が小1になりたくさん話すことが増えて理解も出来るので今の私には長女が心の支えです。
この問題は本当に難しいと思います。
こっちからするとレスだけで簡単に離婚話すんな！って思うけど本人からすれば重大な問題なのかもしれないですしね😮💨
-
まるこ
初めまして。お返事ありがとうございます☺︎
分かります....
旦那さんと話してると断ってるという申し訳なさもあり、旦那さんのわたしに対する言い方もあり、あれ？？これって我慢させてるわたしが悪いの？？って気持ちになってきてます。
ただわたし自身も、不満や我慢してることは沢山あるし、そこはお互いさまなのでは？？て思う一方、いや、わたし悪くなくない？！いや、でも相手も色々不満も我慢もあるだろうしな、、となんかもう気持ちがぐるっぐるで🤣
自分でもどうしたいのか何がしたいのか、よく分かりません。
息子や旦那さん、ただ大事な人達と楽しく平和に暮らしたいだけなのになあ、と1人になって気持ちが落ち着いた時に悲しくなります。- 6時間前
りんごママ🍎
うちら夫婦と比べたら、主さんはめちゃくちゃ頑張ってる方だと思います！！！
わたしの旦那は３日に１回くらいのペースでやりたい人ですが、わたしは３週間に１回くらいでいいので、そこは旦那がわたしに合わせてくれています。
そもそもな話ですが、性欲がある旦那さんと性欲が湧かない主さんでは、どちらかが折れるしかないんですよね。
ただそこで、週１〜２回出来てるだけでも有難いと思えない旦那さんは、なかなかのワガママだと思います。
ただ単に自分の「もっとやりたいけど我慢してる！」だけを主張したって、解決にはならないですよね😓
多分きっと旦那さんは、今のその態度と言い切ったことで「これでアイツ（主さん）も少しは懲りて、俺に合わせるだろう」とか思ってないですかね😥？
主さんの育児があるし、そもそも出産したことで性欲がなくなったので、セックスする時間があるなら一人でゆっくりしたいというお気持ち、まじで一緒です😭！！！ほんとそうなんですよね😭！！
だけど、わたしの場合は旦那がやりたいけどわたしに合わせてくれているから、たまには付き合ってあげようってなるんですよね😥
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まるこ
コメントありがとうございます〜☺︎
ペースを合わせてくれる旦那さん...羨ましいです。
わたし自身この話になるたびに、どうにかしなきゃ！関係が良くなる為にどうしたらいい？！てなった結果、2週間に1回、1週間に1回、そして今の週に1〜2回に頑張って増やしていったので、
週1〜2って別に少なくないし、わたし頑張ってるよね？！！て思ってたんですよね🥹
でもそもそも性欲おばけの旦那さんは、出来るなら毎日したい！みたいなタイプなので、週7あるうちの俺は5我慢してるのに！！となっていて、挙句、彼にとっては食欲睡眠欲と同じレベルらしく(?)ご飯食べたい人、どうしても眠たい人に5日間我慢しろ！って言うのと同じとか訳わからない事を言いだす始末です😇
こちらとしては、お前やらないと死ぬんか？！！！となっています。
旦那さんからしたらそれくらい大事なことみたいです.....- 5時間前
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りんごママ🍎
旦那さんにとってセックスすることがそれくらい大事なことで辛いことなのと一緒で、主さんにとっても今以上にセックスを増やすことは心身の負担になるということを、理解出来ないんですかね😥？
もっともらしいこと言ってるけど、でも結局旦那さんはただ自分の欲求を満たしたいだけなんですよね💧
そもそも、主さんが嫌々セックスに付き合って行為することは嫌では無いんですかね💧
旦那さん自身の欲と我慢だけを主張して、主さんの思いや我慢を受け入れて聞き入れられない時点で、いくら話し合っても無駄ですね😓💦
主さんは旦那さんとの仲を壊したくないから週１〜２回と頑張ってるのに、まずそれを有難いと思っていないところも、なかなかのワガママっぷりだと思いますが😓- 2時間前
退会ユーザー
いや、性奴隷じゃないんだから。自分で抜いたらいいやん。
風俗行って下さい。
って思います😔💦
旦那さん、風俗では駄目なんですか？
みこママ
んー、たしかに夫婦の営みの頻度に温度差があるとどうしてもそうなりますよね💦
週2回なら全然レスでは無いですよ
まぁ、女性はリアリストなのでやっぱり目に見えて自分に愛情や思いやり感謝が無いと覚めていっちゃいます、お仕事されてて疲れてるし、休んだりで謝ったりしてストレスもたまってますよね
旦那さんの勤務時間的に家事育児は手伝うのは無理そうですか？
可能なのにやってないとかでしたらそれをしてくれるまでは出来ないと出来る範囲を見定めて奥様が提示されてはどうでしょうか？
やはりどこかで調整かけるしかないので
正直週7でしたいとか旦那さん相当体力有り余ってるし
そんな体力あるなら夜泣きの対応とかしてもらえばいいんですよ
解決出来るとこからしたらいいと思います
例えば
･寝室以外に部屋がある物件に引っ越す
･営みをする日の夜は夜泣きを旦那さんが対応して、次の日の朝は早起きして朝ごはんなどをする(主さんは少しゆっくり起床できるだけでも体力的に変わると思います)
･若くて性欲が多少あったとの事ですが、多分その頃は旦那さんの好きなところが沢山あったんだと思います
なかなか自分が大変な思いされてて疲れてるし心に余裕もないし難しいとは思いますが旦那さんのいい所を探してみたり思い出して書き出して見たらどうでしょうか？
旦那さんにも書いてもらうと良いですよ
私の旦那も旦那さんと似たような感じで口下手ですが書き出すのは恥ずかしさも少ないか沢山書き出してくれます
でも営みはせいぜい2ヶ月に１回あるかないかなのでむしろ私はそんなに求められたら私のこと好きすぎん！？って思いました☺️
旦那さんはきっと口で伝えるのが下手な分好きが溢れ過ぎてて主さんに触れたくてしょうがないのでは無いでしょうか
でも、疲れてるのに応じるのは無理！な気持ちはわかります
私も旦那のこと好きなんです、頻度もあげて欲しいんですけどそんな私でもやっぱ疲れが重なる時に誘われたら断りますもんꉂ🤣𐤔
旦那さんにあなたのことは好きだし大切だし、子供のことも大切だから生活のためにも働くこともしないといけない
育児も家事もやって仕事もして毎日クタクタで体力があなたほど無い私からしたら眠たくてしょうがない、1人になる時間も欲しい
私のことが好きで大切に思ってるならもっと家事も育児もこれだけ手伝って欲しいし私も余裕が出てきたらもっと性欲も戻って来ると思う
お互いに我慢してることは違うけど我慢してるのが辛いのは一緒なの
毎日私のことを抱きたいって思うくらい体力に余裕があるならもっとあれこれ手伝って欲しい
そのくらい私のことが好きなら私がここまでクタクタになることを助けて欲しい
今は、時間があれば寝たいくらい疲れてると
男は1から10言わないと分からない生き物ですし
いやいや応じるくらいなら嫌な気持ちになるのは、逆の立場でも違いませんか？
今のこの一時の嫌な気持ちを増幅して伝えずに
紙に何が大変
何が嫌
どうしたら解決できるか
何を旦那に手伝ってもらったら助かるかリストにしたら
話し合いやすいと思います
主さんのことが好きすぎる旦那さんですし、きっと伝えたら助けてくれますよ
はじめてのママリ🔰
性欲強すぎても、ほんとに大変なんですね、、、うちは出産前（つわり時期）からかれこれ２年してないです😅性欲がなさすぎて、、悩んでいるんで、、なんだか、、見ていて、びっくりしました。。。お子さん小さいとなかなか大変そうで、よくそんなに？と思ってしまいますが、、それぞれ家庭によって悩みが違うんだなと感じました。
はじめてのママリ🔰
旦那さん、きっと性奴隷にしか思ってないと思います。
あとモラハラチックなとこもありますよね。
私も産後性欲無くなりましたが、こうやって揉めて悩むのが嫌で誘われたら受け入れてました。欲は無いけど、痛みや不快感があるわけではないので早く終わらないかなーとか思いながら演技してます😂
寝室でしたくないならリビングでもいいんじゃないでしょうか？
私も子供たちの寝てる横では気が引けるけど、部屋数が多いわけじゃないのでいつもリビングです。
どうしても旦那さんとはしたくない、でも離婚も考えられないのであれば外で発散してきてもらうとか。
私の周りでも多いですが、産後子供が小さいうちは同じように性欲が無くなって拒否してたけど、大きくなって余裕が出てきた時には旦那さんも誘ってくれなくて完全にレスになって悩んでる人結構います。
いまはそういうこと考えられないくらい大変だと思いますが、自分が拒否られる側になった時の気持ちを考えてみるとしょうがないかと思えるかもしれません。
もちろん旦那さんもまるこさんのお気持ちを考えて寄り添う必要はあります！
お互いがそれをできないなら、今後夫婦として一緒にいるのは難しいと思います。
うちは特に行為がなくても普段から仲がよくてお互いを思い合ってるのでこういうのが理由では喧嘩にならないです。
三児のママ
ご主人をかばうわけではないですが
週1.2がレス、レスじゃないは
他人にはわからないです。
人によって欲は違うので本人が
そう言ったらそうなのだと思います😢
性の不一致は一生分かり合えないと思います。
性の不一致はもう正直離婚するしか
ないと思いますがそれさえ
拒否されているのは辛いですね😢
はじめてのママリ🔰
私、そういうタイプ本当無理です…
制欲処理のために自分が存在してるみたいで…
同じような感じで限界がきて、週1、２
どころから全拒否してやって、レスです😊
こういうところから、いろんなことが
限界がきて離婚の準備中です😊
まるこ
はじめまして。返信ありがとうございます☺︎
半年とか1年とかしてなくてレスだ！なんだ！と言うなら分かるんですが、この頻度でレスじゃないだろう〜〜と、この話になる度に毎度思っています🤣
1人でするのも、外でするのも無理だそうです、、、