４歳の発達障害の息子に手が出てしまい、関わるのが限界。距離を置くのは虐待か。生活に疲れを感じています。
多分発達障害の息子、４歳です。
療育施設にも通い、いろいろなアプローチを試していますが手が出るのがやめられません。よく怒鳴って怒っています。
私自身がそういう人がそもそも無理で、何年も頑張っていましたが今日本当に限界を感じてしまい、もう子供に関わるのをやめようと思いました。
「大きな声を出す人、暴力を振るう人、お母さんは本当に無理だから離れるね。」と伝えて距離を置くのは虐待でしょうか。
もちろん最低限生きていくためのことはします。
しかしそれ以上の精神的な関わりはしたくないです。
最後の砦として、少しでもこれが子供の心に響いて抑止力になればと思うのですが、期待してはいけないですよね。
もう本当にこんな生活こりごりです。
- ママリ
コメント
mizu
痛いほどお気持ちわかります。
うちのもうすぐ6歳の長男も発達障害（知的障害なしの自閉スペクトラム症）があり、4歳の頃他害が酷く私も精神的に参っていました。
当時は保育園のクラスで、お友達にも先生にも手が出て、お友達を流血させてしまうこともあり…先生から報告を受けて、私が泣きながら帰宅したこともあります。（息子は事態の重さが分かっておらず、ケロッとしていました）
うちの子の場合は、5歳になってすぐから療育に通い始め、数ヶ月経って年長クラスに進級した途端に保育園での他害がぴたりとなくなりました。
いまだになぜかわかりません…最年長クラスになったという自覚からなのか（そんなことあるか？😇）、新しい担任の先生の指導がよいのか、療育の効果なのか…
ただその反動なのか家族への他害はむしろ増えていきましたが、それも最近（年長の途中くらいから）少しずつですが落ち着いています。
あくまで私の場合ですが、息子本人へのアプローチは何をやっても効果を感じられた試しがなく、むしろやればやるほど「これだけ息子のためにやっているのになんで何も変わらないの？」と私がイライラするだけなので、本人へのアプローチを意識するのはほどほどにして、自分自身がとにかくストレスを溜めすぎないこと、少しでも余裕を持つことを最優先にして生きていますよ😇
自分にめちゃくちゃ甘い母親ここに爆誕です😇
私自身に余裕があることが、回り回って息子にもいい影響を与えるのではないかな、、と雑に考えてます。笑
そうでもしないとやってられないくらい、毎日しんどいので😇
私自身も、勉強も運動もできなくてもなんでもいいから、他人の痛みがわかる子になってほしいと思って育ててきたのに、息子は頭の回転だけは早い（めちゃくちゃIQ高いです）のに人の気持ちがわからない子になってしまい、心がズタボロになる日々です。
mizu
書かれているような声掛けをして距離を置くことは、私は虐待だとは思いません。
私なんてもっともっと酷いこと沢山言ってきました。
最近は少し落ち着いていますが、数ヶ月前は本当に息子の状態が酷く、私も限界で…
ここに書けないこと、沢山言ってしまいました😭
言葉の暴力、心理的虐待だと自覚していましたが、自分が止められなかったです。
ママリ
ご回答ありがとうございます。
何度も読み返しました。本当になんと言ったらいいのかわかりませんが、体験談をお聞かせ頂き、かなり心が軽くなりました。
子供のことばかりに気を取られていますが、母親も人間ですもんね。周り回って子供にもいい影響というのは確かになと思いました。
うちは他害が凄すぎて保育園にもいけていないレベルでして、他者が物理的に傷つく事を抑えられるのであれば、加害者である本人の心が多少傷ついても仕方ないと思ってきています。暴力はどんな理由があっても許されることではないですからね…
という大義名分にかこつけて、子供への言葉掛けがただの暴力にならないように気をつけないといけないとは思いつつ。
ただただ、辛いです！笑
言葉まとまらずですみませんが、本当にご回答感謝しています。
本当にありがとうございました。
mizu
ご丁寧に返信いただきありがとうございます。
むしろ私は自分のコメントを読み返していて、何が言いたいかわからない内容だな…ただ自分の経験を吐露しているだけじゃん…と反省していたところだったので、そう言っていただけて私もありがたいです🥺
このしんどさ、本当に当事者にしかわからないですよね…ママリさん、本当に本当に毎日よく頑張られていると思います。
母親も人間、は本当にその通りだと思っています。もちろん息子のためにできることはなるべくやりたいけど、母親だって人間だから限界はあるし、前向きになれない時だってある、と開き直っています…😇
他害が抑えられるのであれば本人の心が少しくらい傷ついても良い、は私もまさにそう思ってずっとやってきました。
もちろん親としては本人の心に傷が残るようなことはしたくない、でも他害ってそういう次元じゃないよね？と思ってしまって…
うちは、家族（私と夫）への他害が酷い時期、夫が息子をトイレに閉じ込めたりしていました。泣き叫ぶ我が子をトイレに閉じ込めるなんて、立派な虐待だと思います。でもパニックになってひたすら殴ったり蹴ったりしてくる息子から身を守るには他に手段がなく、、、
※身を守ると書くと親都合、親の身を守るのが最優先みたいに聞こえますが、そうではなくて、とにかく息子に"人に怪我をさせる""手を出す"という経験を少しでもさせないように必死でした。息子の場合、頭では暴力はいけないことと十分に理解しているのに咄嗟にカッとなった時に衝動的に手が出ることを抑えられないので、手が出る経験を重ねるたびにそのハードルが低くなっている（手が出ることがどんどん癖になっている、体が覚えてしまっている）ように感じたので、とにかく体から癖が抜けるように、息子が叩いてきそうな気配を感じたら、息子を閉じ込めてでもいいから叩かれないようにしていました。正しかったのかわかりませんが、どれだけ本人の良心に訴えても全く効果なかったので、試行錯誤の末で…。
あとは言葉の暴力も、私はかなりやってしまっていました。
本当にここには書けないこと沢山言ってしまって…後から何てことを言ってしまったんだろうと思うのですが、その時その時はもう自分も正常なメンタルではないので制御がきかなくて…お恥ずかしいです。
でも、無理ですよね😭
虐待だなんだって言われても、毎日こんなにメンタル削られて、それでも子供に寄り添えって…できるわけない…じゃあ誰が私に寄り添ってくれるの？と…
また長くなってしまいすみません😭
返信不要ですのでお気遣いなく💦💦
私も一番どん底にいた頃ママリのコメントにとても救われたことがあるので、どんどん吐き出してくださいね。
私も、同じように苦しんでいる（いた）人がいることを知って、根本的には何も解決しなくても、とりあえずまた明日1日なんとか頑張ってみようかな、と思えました。