旦那と別居予定。旦那は地元に帰りたいが、医療面で不安。私は今の場所に残りたい。子供のことを考えて離婚を検討中。どうしたらいいか悩んでいます。
避難覚悟でコメントお願いします。
旦那と別居予定です。前提は地元は夫婦とも一緒です。理由としては、以下です
旦那の言い分( 結婚前からずっと地元へ帰りたいと言っていた。ある程度の年齢になったら子供を連れて地元で暮らしたい。賃貸や持ち家はお金かかるからなし。実家一択(実家は山奥です)、仕事でもしんどいと言っているのに話をはぐらかされてズルズルと引き伸ばされて不快だし、家でも居場所がなくてメンタルも身体もしんどかった。子供との時間を奪われ、子供からはパパを奪った。地元へ帰りたくないなら結婚前に言ってくれ。お金もたくさんかけてきたのに、結局自分の思い通りにならないと気が済まないって言うのはありえない。この帰るか帰らないか悩んでいる時間がもったいない、無駄だった。学校が過疎でなくなりそうとか、医療面が不安とかおきるかわからないことを心配するより今を大事にしたい。便利がいいのがいいなら東京や大阪へ行けばいいじゃないか…など)
私の言い分(結婚する前は一緒に地元へ帰ってもよいと思っていた。上の子が生まれた時に病気が見つかり、自然治癒したが、地元には小さい病院の中に小児科が一個しかなく何か大きいことがあったら車で1-2時間かかるところへ行かなければならない。クリニックは近くにない。そのことがあってから、今の場所はクリニックが近くに数軒あるため、何かあればセカンドオピニオンできる方が安心だから 地元へ帰らずに今の場所に住み続けたい。地元までは車で2時間くらいんlためたまに帰るくらいでいい。同居は考えられない。(住むスペース増築しなければない)、私が上の子の育休から今まで家事育児をほぼしない、言わなければ自分のことさえもしない(洗濯掃除洗い物など)、地元へいつ帰るのかを責められる、喧嘩になると旦那は物に当たったり子供の前で 死ねやくそなどと暴言を聞こえるように吐く、怖くて話し合いしようと言われてもどうせうまく言いくるめられると恐怖がありなかなか自分の思いを伝えられず、話題を避けるようにしてしまった、それに子供がパパを怖がっている、子供の面倒は基本私がみていたのでパパとは遊ぶ時のみでママが離れると泣き叫ぶ など)ざっとこんな感じです。私が心配しすぎで、彼の気持ちを考えきれなかったかなと反省もしてます けど医療面教育面は大事だと思ってます。 子供をパパから話す罪悪感もあります でも子供のことをよくみてたのは私だし心配になるのも無理ないかなと…けど地元へ帰りたいという気持ちもわかります。私はなんとかなるかと思えば、家族がうまく行ってたのかな。決断をズルズルとさせてしまったのはしんどくさせてしまったと思います… ですが今は離れたいです とりあえずは旦那が実家へ帰り、私と子供は市内で新たに引っ越して住みます。どうしたらいいか自分の中でもわからず…
旦那の思いを大事にしたい反面、嫌なところが目について大事にしきれない自分がいます…
- tim(1歳2ヶ月, 3歳2ヶ月)
コメント
ちか
まず物に当たったり暴言を吐く時点で私なら自分と子どもの精神状態を守るために別居一択です…
旦那さんが住みたいと言ってるのは、旦那さんのご実家なのでしょうか？
結婚前から、旦那さんのご両親と同居することを了承されていたのですか？
旦那さんのご両親は同居に意欲的で、孫の面倒を見る気があるのでしょうか？
今も家賃は払っておられると思うのですが、地元に帰ったら何故同居一択なんでしょうか？
地元が同じなら、timさんのご実家に同居するというつもりは無いのでしょうか？
旦那さんの「地元に帰りたい」理由が、ただ自分が実家離れできてないだけじゃない？という印象です。
timさんは旦那さんを苦しめたくないと思われていますが、旦那さんはtimさんが苦しい思いをすることを気遣ってはくれないのでしょうか。
家事育児もできない旦那なら、別居してみたら「いない方が楽だな！」ってなりそうな気もします。
timさんがそこまで罪悪感を感じる必要は無いと思います。
tim
続きです。
地元へ帰った後は、実家のこと(稲刈りや田んぼなど)は私は子供は関わらなくていいし自分と家族でやる、週末に↑のような用事で実家へ帰る時も自分だけで帰るからと… 結婚前から子供産まれてからもそういう行事の時は絶対1人でも帰省してて、今の状況で帰る？！という時もありました。 まあ帰るなと言っても聞かないので許してましたが… 結局は実家のことがしたいから、田舎なので実家を継ぐ継がない問題(長男です)があって、義両親は継ぐ継がないは置いといて、家族ができたなら家族を大事にして と言ってくれてました。私の両親も実家は気にせずに、一番は子供たちのことを考えてあげてと… 旦那からしたら、頼れる人が近くに多い方がいいだろうと。確かにそれは思いますが、、 どちらに住むにしてもどっちかがしんどい思いをするなあと…旦那の気持ちも大事にしたいし、できるのであれば子供からしたら両親いた方が一番だとは思いますが、、
ああ言えばこう言う、口が立つので何とでも言ってきますし、スイッチ入ってる時は責めてきます。旦那も私にずっと自分の気持ちを蔑ろにされたと感じてて(仕事もしんどくて地元へ帰りたい、したい仕事があると言ってるのに、馬鹿にされたり子供が〜などと盾にするような言い方でだめだと言われたりして、答えも先送りにされてしんどかった)、反発の気持ちみたいです。話し合いがうまくいかず、お互いがお互いの気持ちをぶつけ合って、擦り合わせもお互いしてるつもりでもそうじゃない…空回りしているという状態ですかね、、しんどいです。
家事育児も基本的私がやってたので大丈夫だと思いますが、やっぱり手があるとないとじゃ気持ちが少しでも違うなと思います…
罪悪感を感じる必要はないと言っていただき気持ち楽になりました…ありがとうございます😭
ちか
どっちが家族を蔑ろにしてんだって感じですね。
旦那さんに今まで言われた暴言や、物に当たっていた時の様子など、どこかに細かく記録しておいた方がいいと思います。
旦那さんはとにかく仕事がしんどくて仕方ないんでしょうね。
それにしても自己中心的だなと思いますが…
地元に帰って仕事さえ変われば本当にしんどくなくなるんでしょうか？
それも怪しいんじゃないかと思います。
仕事変わったら変わったでまたしんどいとか言うんじゃないでしょうか。
今まで旦那さんに言われたこと・物に当たられたことなどを書いてまとまったら、
「私に蔑ろにされたって言うけど、私も今まで蔑ろにされて辛かった。
結婚前は地元に戻る気があったけど、あなたのこれまでの態度や家事育児への協力の無さを見てきて、あなたと地元に戻ることに不安しか無い。」
と正直に伝えてはどうでしょうか。
口の立つ旦那さんなら、timさんのご両親やお友達に同席してもらった上で話し合うのが一番良いと思います。
ご両親が近くにいれば楽になることもあるかもしれないけど、それも上回るくらい不安なんだと。
旦那さんのこれまでの言動がその不安を作っているのだと。
自覚させた方がいいと思います。
旦那さんがどうしても帰りたいなら、
「まずは一人で帰って新しい仕事で本当にやっていけるのか、自分の身の回りのことくらいは自分でできるのか、試してから家族を呼び寄せてほしい。」
と頼んでみては。
-
tim
まとまりのない長い文章読んでくださりありがとうございます😭別居の引越しまでの間、今まであったことをメモに残すようにします。その時その時に書けばよかったですが、、後から書くと盛りすぎって思われそうですが…
そうだと思います。
それ、私が両親に相談した時にも同じこと言われました😣仕事ってしんどいものですよね…よほど環境が良くない限りは。けど命に関わるくらいしんどいのは逃げるべきだとは思いますし、現在勤めている所は明らかにパワハラで、旦那が受けているわけではないんですがやっぱり少なからず影響あるみたいで…以前より活気なくて気分が沈むことが多くなっていて。部署移動や休職の提案もしましたがまだ頑張れると…無理にでも引き剥がすべきだったかなとも思いますが😔
そうですね…前にそんな感じのことを伝えたら、「それなら早く言ってくれてたらもう少しどうにかできてて、前向きに話を進めることができたのに 今更なんなん。地元に帰りたくないだけやろ。一生懸命こっちはやってきたのに文句ばっかり。やろうとする気はあるけど指摘ばっかりされてやる気もなくすし。そんなん後出ししてくるのはずるい。」と返ってきました。喧嘩したと思ったら、次の日には「言いすぎた ごめん」と謝ってきます。
それも以前伝えたら、「それで上手くいったら着いてくるって都合よくない？結局はお金と安定が欲しいだけで、俺のことは駒とでも思っててどうでもいいって認識なんやな。1人で帰るんだったら実家に帰るわ。(家賃勿体無いから)今後も地元に帰る気ないなら、自分が1人でこっち(地元)に住むから。」と…普通じゃないですよね…？- 10月29日
-
ちか
旦那さんもメンタル病んでるでしょうが、「それなら早く言ってくれてたら」とかちょっと他責思考が強すぎると思います。
timさんは旦那さんのお母さんじゃないんだから…
なんか、本当に地元帰って仕事変われば落ち着くのかどうかすごく怪しいですね。
timさんは、旦那さんが精神的に落ち着いて家事育児にも協力してくれて、同居もしなくていいのであれば、地元に帰ってもいい気持ちはありますか？
もしそうであれば、紙にしっかり書いて約束させた上で
具体的に、「食器洗いはする」とか「自分の服は自分で直す」とか「車で送り迎えする」とか「物に当たらない」とか。
そして、「一つでも約束破ったら私と子どもはまたこっちに戻るから、そのつもりで。」と。
timさんがどうしても地元に戻りたくないのであれば、ひとまず旦那さんは仕事辞めさせてあげて、3ヶ月程ゆっくりさせてあげるのもいいかもしれません。
「今はあなたが冷静に話し合える感じじゃないから、まず精神的に落ちついてほしい。
物に当たったり暴言を吐かずに話し合えるようになってほしい。
家事育児にも協力してほしい。
今のままだとちゃんと話し合えないし、私も蔑ろにされているとしか思えない。」
と伝えて、期限付きで様子をみてみては。
そこまで譲っても旦那さんが拒否するなら、もう勝手に帰らせてもいいんじゃないかと思います。
別居してうまくやっている家族もいますよ☺️- 10月30日
-
tim
怪しいです…
そうですね、落ち着いてくれたらとは思いますが、別居してると反省しているように見せることも可能だしなあと思ったり…😞あと子供がパパ怖い😣といいようになっておびえてて。本当に旦那が原因だったらこのままじゃいけないしなあと…
本当に反省したかどうかとか考え方を改めたかは行動でしか表せないと思いますし😭旦那もいきなり別居を言われて何が原因かわからないからどうしたらいいのかわからない状態なんだと思いますが、、
付き合って長いですが、結婚前から自分では気づいていなくて友人に言われたのですが、「〇〇するなんておかしい。考え直した方がいい。」などと俺の方が正しいと言わんばかりの発言もあって。そこからモラハラ？のような感じがあったようです…
今の仕事は、とりあえずは実家から通うみたいです。実家だと居住環境的には落ち着くかなーと考えて、向こうの親にも説明して、向こうの親から旦那に説明してもらいました。(メンタルとか身体的にも家賃も高いしお金的にも 今のところじゃしんどそうと伝えました)親から説得されて渋々受け入れてましたが、親に先に話が行くのはおかしい！と怒ってましたが… 直接話すのが恐怖だからと思ってこういう方法を取りました。別居先は旦那は実家、私と子供は新しい賃貸に引越しします。
そうですね、まずは今の精神状態じゃお互い話し合えないから、落ち着いてほしいということを伝えたいと思います。それで様子を見て、ロミオメールだったり家に押しかけにきたりLINEで暴言などあれば考えたいと思います。- 10月30日
tim
コメントありがとうございます。
そうです。家賃が勿体無いからということでした。同居については、結婚前はそこまで話をしていなかったため了承も拒否もありません。ただいつかは地元へ帰りたいね とのみ話してました。義両親は実家が田舎(山奥でスーパーもなく街灯もない)で通学の問題もあるため、車で30分の距離の市内に賃貸を借りたらどう？と。孫の面倒を見る気はあるみたいです。まず、どちらの実家も私たちが暮らす部屋のスペースがなく、増築するかしなければ住めない状態でした。私の実家も田舎で通学の問題があるため、私の両親は同居も気を遣うし家を借りるかして住んだら？と言ってました。
今は子供を奪われたくないため、お金は出すから賃貸で住んでもいいから帰ろうと言ってきてます。何としてでも帰りたいみたいです 教育費も学校の通学費も全てのお金を自分は払うから地元へ帰って暮らそう、車での送迎も自分が全てやる、それで文句はないんじゃないか？と言われました。正直口だけなのかなと思ってしまいます
夫婦で同じ地元なので、双方の両親の力を借りれるし、いいんじゃない？という思いみたいです。実家に帰りたくなったらすぐ帰れるし と。スーパーもドラッグストアも病院もあるし、働き口もある。そっちの方が今の場所よりいいんじゃないかという思いみたいです。旦那からしたら、今の場所に住むのはやりたい仕事もないし、地元でもないし思い入れもない。地元で元々帰って仕事がしたいと思っていた(結婚前から言ってました)し、子供が小学校上がる前のタイミングで今かな。と…
逆に今の場所だと旦那は苦しい思いをするみたいです。だから思い入れのある地元へ家族で帰った方が、私も両親に頼れるし思い入れのある地元だし、今の場所にいるより私にとっても子供達にとってもいいんじゃないかという意見みたいです。
同じことを1年以上前から言われていて、ずるずると伸ばしてしまった責任もありますが、私は車でたまに地元へ帰るくらいの距離感が良くって、両親も時々来てくれるしそれでいいかなという思いを伝えましたが、旦那は反対でした。ずっと前から言い続けてきて、結論をすぐ出さずに自分のワガママだろうと…子供達からパパを取る、自分から子供を奪う行為は絶対許さないし納得できないと。だから、そんなに地元で働きたいなら旦那だけ帰って、2拠点生活で、大変だけどそれぞれいい思いするのでは？と提案しましたが…だめでした。結局私のわがままで子供の人生も旦那の人生もめちゃくちゃにしたらしいです。
帰ったとしても元々の性格が改まらなければ今の変わりない生活が続きそうで…周りからはモラハラだろうと言われます。そんな人から逃げるって大変ですね。正論をばーっとぶつけてきて、怯んだら優しくされます。