※本ページは一般のユーザーの投稿により成り立っており、当社が医学的・科学的根拠を担保するものではありません。ご理解の上、ご活用ください。
なおきち
ココロ・悩み

吐き出させてください。結婚して、遠方にきたので、家族、友人も近くに…

吐き出させてください。
結婚して、遠方にきたので、家族、友人も近くにいないのでしんどいです…
3月に40週で死産しました。不妊治療の末、AIH5回目で授かった待望の我が子でした。
4日前、最後の検診では元気に動き回っていたのに、胎動がなく、病院に行ったら亡くなっていました…
今のところ原因不明で、わかっているのはへその緒が短かったということだけです。
計画分娩だったので、次の日には入院予定で、早く会いたくて待ち遠しかったのに…。あまりにも突然で現実を受け止められず、朝目覚めては現実に引き戻され、もう2度と触れることの出来ない娘を想い、毎日泣いていました。
何で気付いてあげられなかったのか、1週早く産んであげられたら娘は生きていたのに…と毎日自分を責めています。

1ヵ月以上経ち、一進一退ですが前に進もうという気持ちになってきていますが、主人との心のすれ違いが出てきました。主人は仕事が大変で、いつまでも一緒に泣いていられないので、主人の前で弱音を吐けず、1人で泣く日々です…
また子供を授かりたいですが、後期の死産だったので、他に原因があるのではと思い、重い腰を上げて不妊治療で通っていた病院に相談し、検査してきたところです。
今は、皆さんの投稿を見て、辛い思いをしているのは自分だけじゃないと勇気をもらってます。
まとまりのない文章ですみません…
同じような経験された方はどのように乗り越えましたか?

コメント

soramama

辛い経験しましたね。私は3月に流産しました。
きっと赤ちゃん忘れ物したんだと思います。赤ちゃん戻ってくるの祈ってます。

  • なおきち

    なおきち

    コメントありがとうございます。
    soramamaさんもお辛い経験されたんですね…
    そうですね、きっと私達の赤ちゃんは大事なものを取りに戻ったんですね。
    soramamaさんにも赤ちゃん戻ってくるのをお祈りします。

    • 4月25日
  • soramama

    soramama

    必ず赤ちゃん戻ってきます。今はお互い体大事にしましょうね。

    • 4月25日
  • なおきち

    なおきち

    ありがとうございます。
    まずは心身ともに元気にならないとですね。お互いムリせず頑張りましょう。

    • 4月25日
  • soramama

    soramama

    お互い頑張りましょうね(^ー^)

    • 4月25日
  • なおきち

    なおきち

    はい、頑張りましょうね( ˘ᵕ˘ )

    • 4月25日
奏

40週まで育ってて亡くなるって
辛すぎます
私自身、自分なら耐えられてなかったとおもいます…

辛いのは自分だけじゃないだなんて言わないでください。
あなたが一番辛いと思います。

  • なおきち

    なおきち

    優しいお言葉ありがとうございます。
    10ヶ月もの間共に過ごしたので、どうしてもあと少しだったのにという気持ちが消えません…
    今はまだ辛いですが、少しずつでも前を向きたいと思います。

    • 4月25日
  • 奏

    あなたはとても強い人だと思います。私が同じ立場だったら
    自殺を考えていたと思いますし、慰めの言葉にさえ苛立ちを隠せなかったとおもいます。

    初期の流産でも
    40週で亡くなったのも
    同じだけど
    同じだとはわかってるけど

    命の重さは同じでも
    同じ立場じゃないよ

    数週間と10か月じゃ
    全然違うよ?
    ましてはじめての子どもなら尚更です。この子以外の代わりなんてない。いらない。

    無事に産まれた奴等が憎い
    妊婦が憎い
    自然に妊娠何度もしてるやつが
    憎い

    私なら立ち直れないです。
    子持ちの人間と会話なんかしたくないとさえおもいます。

    • 4月25日
  • なおきち

    なおきち

    そんなふうに言ってくださりありがとうございます😭
    自分の命に変えてでも守りたかったです。自分だけ助かって、私も消えてなくなりたいと思いました。でも主人を一人にはできないし、こういう経験をしたからこそ、命を粗末にしてはいけないと思いました。

    確かに産後1ヵ月は慰めの言葉が逆に辛い時もありました。私の気持ちわかるの!?って。
    でも何事も経験したことがないと相手の気持ちはわからないし、私も今までどこかで誰かを傷つけていたのかなってこの経験を通して気付きました。

    仰る通り、数週間と臨月は長さは違うけど、わが子を思う気持ちの重さはみんな同じだと思ってます。
    次に無事出産できたとしても、この子ではないし、様々な葛藤があるんだろうなぁと思います。
    出産予定日直前だったので、ここまできてなんで?って今も思ってます。でもきっと、初期や中期に同じことが起きていたとしても辛い気持ちは変わらなかったかな。と思います。
    同じ時期に出産予定だった方の出産報告は地獄でしたし、今でも妊婦さんや月齢の同じような方と赤ちゃんを見るのは本当に辛いです。でも、憎んでも妬んでも娘が戻ってくる訳ではないので毎日必死に生きてます。

    • 4月25日
  • 奏

    私なら帰ってこないとわかってても憎んで恨んで涙が枯れるまで憎悪の塊になってしまってたと思います。
    なおきちさんのように前向きになれてなかったと思います。
    ほんとに尊敬します。
    あと、生後一ヶ月
    名前の横の
    その記録は消さないであげてほしいです。

    ずっと文章を読んでて涙が止まらなくなって
    40週 やっときた40週
    妊婦なら長く長く遠い
    未来の果てにたどり着いたのに
    奈落に叩き落とされた
    現実を直視できないと思います
    犯罪だって犯していたかもしれない

    40週ってほんとに重たい

    • 4月25日
  • なおきち

    なおきち

    尊敬なんて、とんでもないです…
    産後すぐは、お年寄りばかりが目につき、なんでこんなに年寄りばっかり生きてて、未来ある我が子は生きて産まれてこれなかったのかと何度も母に訴え泣いてました…
    今思うとなんて最低なことを…と思います。

    そうですね。戸籍にも残らないし、生きて産んであげられなかったけど、心の中ではこれからも生き続けるし、愛しい我が子に代わりないので残しておきたいと思います。

    本当に長かった40週。あと少しで会えたのに…10ヵ月幸せだっただけに、天国から地獄に突き落とされました。出産を経験された方には40週がどれだけ長く待ち遠しかったのかわかっていただけると思うので、泣いてくださり気持ちが少し楽になります。ありがとうございます😭

    • 4月25日
 +゚。*orange+゚。*

それはとてもとても辛い経験でしたね…
40週という長い月日を考えると安易にコメントを残していいのか迷いましたが、書かせていただきました…

心の回復には時間がかかると思いますが、まずは体調は大丈夫ですか?まだそんなに経っていないので、体調が気になります。本当に無理をせず、家事なども適当にして日々過ごしてくださいね。
私は40週ではないのですが、2回続けて流産を経験しました。初めての妊娠で胎嚢確認後に7週で自然と流れてしまいました。その後すぐに授かりましたが、13週で亡くなっていることが分かり、2度続きました…
もぅ2度と赤ちゃんを産むことが出来ないんだと思い、それはそれはくらい日々を過ごしました。赤ちゃんを見るのも妊婦さんを見るのも辛くて涙が止まらず、しまいには赤ちゃんのCMすら号泣していました。主人はとても理解してくれて、一緒に泣いて過ごしましたが、やはり仕事をしないと生活できないので頑張って行ってました。夜になると過呼吸になり泣きわめき本当にボロボロでした。主人も仕事が早いので先に寝たりしていて、寝息やイビキを聞くと、なぜ呑気に寝れるんだと、責めた時もありました。
まずは気持ちを落ち着かせるためにいつも行く神社に行き、身を清める意味でお祓いをしてもらいました。気持ちの問題だと思いますが赤ちゃんが過ごしやすい身体を作りたかったからです。その後すぐに三人目を授かり、無事に妊娠出産出来ました。
なぜ自分なんだ?
世の中悪いことする人がいっぱいいるのに何で?
昔悪いことしたことがあったから?
もぅ色んなことを考えて、この世にこんなに悲しいことがあるんだと知りました。
本当に辛い経験でしたが、時間が少しずつ気持ちを落ち着かせてくれると思います。
文がまとまっていなくて申し訳ないのですが、本当に少しでも気持ちを理解できたらと思いコメントさせて頂きました。
今は本当に辛いと思うので、泣きたい時はいっぱい泣いて下さい。

心から笑える日が来ることを祈っています。

  • なおきち

    なおきち

    コメントありがとうございます。
    体調を気遣ってくださりありがとうございます。体はまだ悪露の様なものは続いてますが、産後1ヵ月で生理もきました。

    辛い経験を話してくださりありがとうございます…初期の流産も死産も我が子を思う気持ちは変わらないと思います。
    私はオムツのCMが辛かったです。今も外出先で同じような月齢の赤ちゃんを見るのが特に辛く、目を背けてしまいます…
    優しいご主人ですね( ˘ᵕ˘ )
    うちもイビキをかいて寝られた時には同じこと思いました。
    うちの主人も優しいのですが、経営に携わっているのでなかなか弱音を吐けずにいます。でも、お腹で育てた母親にしかわからない気持ちがあるのと同じように、父親にしかわからない気持ちもあるんですよね。
    うちは出産に立ち会ったので、変わってあげられないし、泣いている姿を見ても何もしてあげられないもどかしさもあるんだとわかってはいるんですけどね…

    私も連休中にお祓いに行く予定なので、そこからまた少し前向きになれたらいいなって思ってます。
    いつまでもメソメソしてたら娘も成仏できないと思うので。
    +゚。*orange+゚。*さんと同じように自分の過去の悪行を責めました…
    仰る通り、時間が必要ですよね。
    理解していただけると気持ちが楽になります。今は我慢せず、泣きたい時は思いっきり泣いて、いつか娘にありがとうって思えるようになるまで頑張ります。

    • 4月25日
🐼夏湊🐼

とてもお辛い経験をされて、心が痛みます😢

私も独身時代、40週で陣痛の最中に死産しました。

あれから9年…今でも忘れることは、ありません。
今お腹にいる子と死産した子と予定日が6日違いです。

妊娠は奇跡で、でも出産するまで、出産した後何が起こるかわからない…

今はまだ無理に笑うこともせず、泣きたい時は泣いてください。

私も今でもあの時の事で泣きます。
我が子を失ったのですから当然です。
いつか、亡くなった娘さんの分まで笑顔になれる日がきます。

  • なおきち

    なおきち

    コメントありがとうございます。
    お辛い経験を話してくださりありがとうございます…
    悠-yuki-さんは陣痛中だったんですね…本当にあと少しだったのに…って思いますよね。
    どんなに年月が経っても、きっと昨日の事のように忘れることは出来ないんだろうな。と思います…
    エコーを見た時は素人の私でも、心臓が止まっているのがわかりました。今でもあの光景は目に焼き付いています。

    本当に妊娠出産は奇跡の連続ですよね。
    産声をあげないとわかっている出産は本当に地獄でした。でも痛みの後にも苦しみしか待っていないと思っていましたが、産んだ後はずっとずっと会いたかったわが子に会えた嬉しさも感じましたし、少しだったけど親子3人で幸せな時間を過ごせました。
    今はいっぱい泣いて、いつか娘にありがとうって思えるようになるまで頑張ります。

    今、お腹にいるお子様と6日違いなんて、何か運命的なものを感じますね😌
    亡くなったお子様も見守ってくれていると思いますので、どうかどうか、母子共に無事にご出産されることを心からお祈りしています。

    • 4月25日
るーこ

本当に辛い体験をされたんですね……
コメントせずにはいられませんでした。
私もママリや他のブログなどで
励まされたひとりです。

21wで流産でした
死産とも言えない週数ですが
あの産声のない分娩は忘れられません……
唯一分かち合える旦那さん、だけどなんだか早く吹っ切れてるのを見ると辛いですよね
私も主人にもっとわかってほしくて、あたって
ギクシャクしました……

私はとにかくネットサーフィンして同じような経験した方の話を読んで
その方がまた妊娠、出産されてるのを励みにしました。
ママリでも質問して同じ境遇のかたに励ましてもらいました。

まだまだ1ヶ月
体も戻っていらっしゃらない時期かとおもいます。
まずは体調を整えてくださいね。

他のひとを妬んだりしてもいいです
会いたくないひとには会わなくていいし
無理に話す必要もないし
いやなことを言ってくる人は無視して
好きなものを見て過ごせるといいですね!

私は
忘れることなんてできないけど
心の引き出しにそっとしまって
取り出して涙して
またしまえるように
そうやって過ごしました

  • なおきち

    なおきち

    コメントありがとうございます。
    るーこさんもお辛い経験されたんですね…
    21wも39wも死産した辛さは同じですよ。
    産声をあげないとわかっている分娩は本当に辛いですよね。私も死産宣告された時から火葬場で見送るまでの事は生涯忘れることはないと思います。

    一番理解して欲しい旦那にわかってもらえないのは辛いですよね。でも、ママにしかわからない気持ちがあるように、パパにしかわからない気持ちがあるんですよね、きっと。
    昨日、死産してから初めて大きなケンカをしてしまい…今日は出張でいないので1人でいろいろ考えてしまってます。
    私もネットの記事を読み漁ったり、死産関係の本を買って読みました。
    同じ経験をされている方の話を聞き、その後の妊娠出産を聞くと勇気をもらえますね。
    ようやく1ヶ月が過ぎ、まだまだ突然悲しみがこみ上げ、泣いてしまいますが、現実を受け入れようとしている自分がいます。
    もう二度と抱くことも触れることも出来ない我が子を想いながら、今は毎日必死に生きていますが、いつか娘にありがとうと思える日まで頑張りたいと思ってます。

    • 4月26日
  • るーこ

    るーこ

    おはようございます(^ー^)
    今日はこちらは天気が悪いです💦

    やはりこの気持ちはママしかわからないとおもいます。
    私も正直何度かもう生きていたくないと主人に言いました。
    でも主人から
    このまま子供が授からなくてもふたりでいたい
    ひとりにしないでほしいと
    言われました。
    強がってたんですよね(笑)
    男のひとって言わないし
    なかなか同調してもらえなくて難しいです(>_<)

    頑張らないでください。
    もうすでにがんばってますよ!

    • 4月26日
  • なおきち

    なおきち

    おはようございます( ˘ᵕ˘ )
    こちらも雨です☔

    そうですよね…私も死んでしまえば楽になるんだろうな~と何度も思いました。
    ほんと、男の人って言葉にしないから何考えてるかわからない時ってありますよね…
    やはりお腹で大事に育て、日々、生命を感じてきたママとパパでは分かり合えない部分は仕方ないのかもですね。

    ありがとうございます😭
    頑張りすぎず、無理せず少しずつ前を見て生きていきたいと思います。

    • 4月26日
まいママ

とてもお辛いですよね。
今は自分自身を一番考えてください。
私も今年、臨月で死産しました。
とても、ひとごととは思えなかったので、コメントさせていただきます。

今はたくさん泣いてください。
旦那さんにも頼りたいですよね。
ママとパパの気持ちはやっぱりどこか違うのかな?と思うときもあります。
私も遠慮しがちでした。誰にも自分の気持ちが伝わらないのが、一番辛いです。こどもの話ができないのがまた辛いです。

ブログやママリを見て私も何度も助けられました。

元気になっても、また一歩二歩気持ちが下がってを繰り返しています。

でも時間立ち、少しずつ前に向けるようになりました。子供は私の心の中でずっと一緒です。

なおきちさんも無理をなさらず、ゆっくり、ゆっくり過ごして下さいね。

ママが笑顔だと娘ちゃんも嬉しいはずです。

  • なおきち

    なおきち

    つかさママさんも同じ経験されたんですね…
    お辛い中コメントしていただき、ありがとうございます。お体は大丈夫ですか?

    10ヵ月お腹で大事に育て、痛めて産んだママも辛いけど、わが子を亡くして辛くても毎日仕事をしなければいけないパパも辛いんだろうなと思います。
    遠慮しがち、すごくよくわかります。
    言いたいけど、言えないし、愛する我が子の話をして悲しみを分かち合いたいのにできないって本当に辛いですよね…

    私も毎日一進一退を繰り返してます。
    前向きになれる時と、悲しくて突然涙がこみ上げたり。
    でも1か月前よりは少しずつ前を向いているのは確かなので、これからも亡くなった子供からもらった幸せや想い出を胸に生きていこうと思います。
    お互いに無理せず、ゆっくり前に進みましょうね。

    • 4月26日
みんmama

本当にお辛い経験をされたんですね。読んでいて涙が出ました。
命があるって本当に幸せなことなんだと、当たり前ではないんだと改めて思いました。
今は思いっきり泣いて悲しんでいいんですよ。周りのことなど考えず、あなたが一番辛いんです…。だって、自分の中で育っててくれていた命なのですから。今は思いっ切り泣いて、いつか笑って前に進める日がくるはずです。

無責任なことを言ってすみません。

  • なおきち

    なおきち

    コメントありがとうございます。
    私もこの経験を通して今ある毎日は決して当たり前じゃないって改めて思いました。
    臨月を過ぎれば、赤ちゃんは無事に産まれてくると信じて疑いませんでしたし…

    無責任なんてとんでもないです!
    ありがとうございます😭
    いつかまた笑顔になれますよね。
    今は10ヵ月お腹で大事に育てた我が子がくれた幸せと想い出を胸に、少しずつ前を向いて生きていきたいと思います。

    • 4月26日
manapih

状況が似ていて思わず
コメントしてしまいました。

お身体、精神面、心配です。。
大丈夫でしょうか?


私は原因不明の不妊で、体外受精で授かった待望の待望の我が子でした。
今月の4/9予定日の40wに頻繁な張りがあり、もうすぐ陣痛かな?とソワソワしていましたが夜中に胎動がない事が怖くなり旦那と夜中に病院にいったら亡くなっていました。
私も元々40w1dの次の日には陣痛を誘発する予定でした。

原因は不明で突然死。
前日まで元気に動いていたのに、
何で何でどうして?私が?と、、。

何で気付いてあげれなかったのか、自分を責めては、でも前を向いたりと繰り返す毎日を送っています。

産休中なので、なんで我が子が隣にいないのに私は休みなんだろうと…。

旦那にはかなり支えられています、旦那がいなければご飯も食べれない、旦那が仕事の時は不安で泣いての毎日を送っていますが、やはり旦那とは心のすれ違いが私もあります。
私だけがいつまでも泣いています。

ただ娘を産んで、亡くなっていましたがやはり世界一可愛く、旦那が溺愛してる姿をみて必ずこの人をパパにしてあげたいと思っています。火葬まで家族3人で過ごしましたが今までで一番幸せでした。
辛いだけではなく、娘は世界一の幸せをくれ、旦那と亡くなった娘を抱きしめながら幸せだねと、、、不思議ですよね。

私も色んな方の投稿やブログをみたり
辛いのは私だけじゃないのだと勇気を貰っています。

なおきちさんも無理なさらず、弱音を吐いて下さい。今は身体を休めて下さい。



こんな時にお聞きして申し訳ないのですが
悪露はどのような感じで終わり、生理がきましたか?
産後2週間ですが、量は減りましたが
赤黒い悪露がまだ出ていて心配です。
やはり人それぞれですよね。

  • なおきち

    なおきち

    同じ経験ですね…
    ほぼ、私と1ヶ月違いですね。
    まだ日が浅く、お辛いのに私の体を気遣ってくださりありがとうございます😭
    manapihさんもお体いかがですか?

    子供を心から望んでやっとできた待望の我が子…本当に絶望でしかないですよね。
    私は2/28がちょうど39wの健診で、3/6に入院でした。
    3/4胎動がないな~と思いつつも、予定日近いし出産が近いからかな?と思っていました。でもやっぱり気になって次の日には病院に電話して行ったら、亡くなっていました…

    本当になんで?どうして?ここまで来たのに…って思いますよね。
    産後1週間は、産後ハイのような感じと、やっと愛しい娘に会えたこと、火葬までに10日ほどあったので、最期、しっかり送ってあげなきゃと気が張っていました。
    私も産声はなかったけど、亡くなった娘と3人の時間、私も今まで生きてきて一番幸せでした。
    私は産後1ヶ月が一番辛く、苦しかったです。朝目覚めるのが本当に嫌でした。
    間違いなく産んだはずの我が子が隣にいない…そんな辛すぎる現実を直視出来なかったです。
    ただ、私が1ヵ月必死に生きてきて思ったのは絶対我慢しないでください。
    manapihさんも泣きたい時は泣いてくださいね。我慢すると後々もっとしんどいので。

    悪露の件ですが、私はちょうど産後1ヵ月で生理のようなものが6日続き、終わったかなーと思っていた2日後から今も、生理の終わりかけのような赤黒いものがダラダラ続いてます。おとといからまた2度目の生理?のようなものがあり少し心配なので、不育症の血液検査の結果もあるので、連休中明けに通っていた婦人科に相談しようと思ってます。
    悪露ってだいたい1ヵ月ぐらいで終わるって聞きますけど、2ヶ月とか続く人もいるそうです。
    死産だと心身ともに不安定でホルモンバランスが崩れてしまってるのかもですね…

    • 4月26日
  • manapih

    manapih

    私の体のお気遣いまでありがとうございます😭

    骨盤に頭がはまったら胎動がすくなくなるや、出産が近いと胎動が少なくなるとかの情報を普通に疑いもせず信じていた自分が憎くて仕方ないです。

    火葬まで10日あったのですね。なおきちさんの娘ちゃんもママとパパと過ごせてこの上ない幸せだったに違いありませんね。
    火葬、最後の親のつとめ、気が張りますよね、私は泣きじゃくって子供みたいでみっともないです。
    ほんと亡くなったらすぐ火葬の準備…残酷すぎます。

    私もなおきちさんと一緒で朝目覚めるのが一番辛く苦痛で仕方ないです。1日の始まりが本当に地獄の始まりです。旦那は仕事で、私一人、、本当だったら、、娘といたはずなのに、、と毎朝思います。

    悪露の件、参考になります、
    ありがとうございます😊
    なおきちさんみたく産後1ヶ月で生理がきてくれたらいいのですが…。
    産後2週間くらいから黄色のに変わるような情報ばかりで子宮復古が悪いのかと不安でいっぱいです。
    ほんと、心身ともに不安定で余計にホルモンのバランスが崩れますよね。

    後期の死産でも不育症の検査した方がいいのですかね?まったく不育症の検査は考えてもいなかったので…。

    • 4月26日
  • なおきち

    なおきち

    私もそう思ってました。
    最後の健診でレントゲン撮ったら頭がはまり掛けてるってことだったので、いつから胎動がなかったのか正直ハッキリ言えない自分がいました…母親失格です…

    私の場合はお腹で亡くなって少し時間が経ってしまっていたみたいで感染の値が増え、母体が危険だったので1週間ほど入院したのと、里帰りだったので、主人の仕事の都合もあり10日後になりました。
    出産した日は一晩娘と2人きりで過ごせたし、10日間で気持ちを整理できましたけど、manapihさんは火葬までの時間が短かったようなので、泣きじゃくるのは当たり前のことですよ…

    日中は本当に辛いですよね…
    本当なら今頃、家事や育児に忙しくしていたはずなのに…って。

    私も黄色や黄緑色っぽくなって終わるって聞いてたんですけど、生理の終わりかけのようなのが続いて、最後の数日間黄緑色っぽくなって終わるかなーと思っていたら朝、生理痛があり6日続いたのでたぶんあれは生理だったのかな?って感じなのでまだ確実に生理がきたかは不明なんです😅
    もし1ヵ月以上続いて、心配でしたら1度婦人科受診するといいかもですね。

    不育症の検査は悩んだのですが、原因不明の後期の死産は1度でもあれば調べた方がいいと聞いたので、思い切って不妊治療していた先生のところにおととい行ったばかりです。
    元々、治療するほどではないのですが軽度の橋本病なので、もしかしたら免疫系の疾患があるのかもと思ったので。
    manapihさんは胎盤やへその緒の病理検査しましたか?
    私は染色体の検査しかしていないので、もしかしたら血栓や梗塞があったかもしれないので。
    原因不明だと私自身が前に進めないのと、次の妊娠が怖いので検査しました。

    • 4月26日
  • manapih

    manapih

    お辛い中、色々教えて頂き、参考になります、ありがとうございます😭

    悪露と生理ですが、心配なので検診は2ヶ月後でいいと言われてましたが1ヶ月検診にしてもらおうと思います!

    私も不妊治療で通っていた病院に生理が来たら来てと言われたので、その時に不育症の検査の事聞いてみようと思います。

    我が子が亡くなっているとわかり、市立病院に飛ばされたのですが、そこでは胎盤や臍の緒の病理検査の事は言われる事なく、胎児の解剖をどうするかだけ聞かれ、それは旦那と断りましたが、(解剖してもほとんど原因はわからないと言われました。)無知すぎて胎盤や臍の緒の病理検査などあるのが知らなく、本当に原因不明になってしまったなと、自分のせいです、ほんとに。

    ほんとですよね、原因不明で片付けられるわけないのに。次の妊娠も怖いですよね、あんな幸せな妊婦期間なのに。


    なおきちさんのお身体、精神面、
    少しでも少しでも癒える日が来ますように

    • 4月27日
  • なおきち

    なおきち

    とんでもないです!
    体のことは人それぞれなので、病院で診てもらうのが一番ですね☺️

    全然無知じゃないですよ!manapihさんのせいじゃないですよ。
    私も胎盤やへその緒の病理検査は出産してしばらくしてから知りました。
    そもそも死産するなんて思ってもいないのに、普通の妊婦にそんな知識ないですよね…
    私は染色体検査と解剖しか言われず、亡くなってから少し経っていて、皮膚がふやけ始めていたのでこれ以上傷つけたくなかったのでうちも解剖は断りました。うちも原因もわからないことが多いと聞きましたし…

    今は自分を責めてしまうと思います。
    私もそうでした。
    私はとことん自分を責めて泣きまくりました。それは10ヶ月間お腹で大事に育てた我が子への愛情の深さですし、目に見えない絆がきっとあります。
    無理に頑張らないでくださいね。
    manapihさんも心身ともに元気になり、また笑顔になれる日がくることをお祈りしています。
    お話聞いてくださり、ありがとうございました😌

    • 4月27日
Ranmaru

はじめまして。去年10月にAIHで授かった息子を予定日5日前に心拍停止、二日後に自然に陣痛が来て死産しました。

胎動がなくなったことに気付き、何事もないことを確認しに病院へ行ったのに、原因不明の胎児死亡と宣告されました。
出産前にお散歩たくさんし過ぎたかなとか、インフルエンザの予防接種を受けたせいかなど、自分をたくさん責めましたが、夫と二人の母親の支えがあり、今年の2月に職場復帰し、3月に気分転換に引越しをした矢先に妊娠がわかりました。

職場復帰後も職場に赤ちゃんを連れてくる人がいたり、死産を知らない人から赤ちゃんのことを聞かれたりして、心がざわつくことがたくさんありましたが、今は自然に授かることが出来た赤ちゃんを大事に育てて無事に出産したいと夢みています。
あたしが前を向けるようになったのは、産休終了後、1ヶ月間休職しその間に夫婦でスペイン旅行に行ったからです。
スペインの素敵な自然や文化に触れ、ずっと落ち込んでいた気分が少し前向きになれた気がします。
近場でもいいのでお二人で旅行に行かれてはいかかですか?
死産後、外に出たくないという気持ちはとてもよくわかります。あたしも2ヶ月程は一人で外出出来ませんでした。
でも、思いきって旅行に行くと、知らない世界が広がっていて、これからも前を向いて生きていこうという気持ちになりました。長くなりましたが、一人ではないです。
いつか長いトンネルから抜け出せます。絶対です。
いつかまた妊娠して無事に出産されることを祈っています。

  • なおきち

    なおきち

    はじめまして( ˘ᵕ˘ )
    お辛い経験を話していただきありがとうございます。
    同じような経験をされ、また新しい命を授かったと聞いて少し希望が持てました。

    私も胎動がないことに気づき、万が一っ事もあるけど、大丈夫。との気持ちで病院に行きましたが、すでに亡くなっていました…
    私もインフルエンザの予防接種したので同じこと思いました。2時間歩いてとか、スクワットしてとか言われたので動きすぎたからかな…とか、無理な体制で爪切ったからかな…とか色んな事思いました。
    起こっていることの重大さがその時はわからず、とにかく産んであげないと!と言う一心で、必死に陣痛に耐え、出産しました。

    産後は本当に誰にも会いたくなかったし、1人で出かけられませんでしたが、実母が付きっきりで世話してくれたり、今、また実家の両親が来てくれ、少しずつ外に出かけられるようになりました。

    今はまだ、次の子を授かれても、亡くなった子ではないし…娘に対して自責の念は消えません…
    亡くなった子は戻ってくることはないとわかっていても、娘が生きていたあの時に戻りたいと思ってしまいます。

    旅行に行かれたんですね( ¨̮ )
    やはり少しでも環境を変えるのは大事ですよね。主人と相談してみようと思います。
    いつかきっと乗り越えられると信じて、娘と歩んだ10ヵ月にもらった幸せと想い出を胸に生きていきたいと思います。
    Ranmaruさんのお腹のお子様が無事に産まれてくることをお祈りしています。

    • 5月3日
deleted user

なおきちさん、、
もう言葉にならないです。。
あともう少しで会える、そんな時に、辛すぎて涙が止まりません。
慰めになるような言葉も浮かんできませんで、申し訳ないです。
ただ、ただ、私も不妊治療しながらの妊娠だったので、
普通に授かった方と、不妊治療で授かった方とは、妊娠時のスタートの感情が全く別で、プレッシャーや、不妊治療の辛さもわかっているだけに感動も大きく、、
そして喪失感も(/ _ ; )

でも、これから14週で人口流産をする私にとっては、私が泣いちゃいけない、なおきちさんの方が何十倍も、何百倍も苦しかっただろう、自分を責めただろうと。。
前を向こうと頑張ってらっしゃる、なおきちさんを、見習わなければと。
励まされました。
ありがとうございます。

今日、13週の胎児ドッグで先天性の胎児巨大膀胱であと1ヶ月くらいしかお腹の中で持たないだろうと、助ける手立てもこの週数からだと希望がない、人口流産か死産かを迫られた時に、、また病院側には返事をしていませんが、私はこの先子供が苦しむのなら、、と、思っています。

  • なおきち

    なおきち

    申し訳ないなんて、とんでもないです。
    お辛い中、コメントしてくださりありがとうございます。
    satosatoさんも不妊治療の後、授かったのですね。
    比べてはいけないのかもですが、確かに不妊治療した人としてない人では全く別の感情がありますよね…
    ただ、私のような数週での死産は不妊治療しててもしてなくても出産目前だったので喪失感は何とも言葉では言い表せないですね…

    私の方が辛いなんてことないですよ。
    初期であっても後期であっても命を失う重さは同じです。satosatoさんも、ママのせいではないし、私とは違った意味でご自分を責めていらっしゃると思います…
    私のように子宮内胎児死亡での死産も本当に辛いですが、satosatoさんはどちらかを選択しなければならない…私には自分で選ばなければいけない辛さは計り知れないです。苦しいですよね…
    でもママが赤ちゃんに苦しい思いをさせたくないと思って決めたことなら、お腹の赤ちゃんはママの愛情を感じて理解してくれているはずですよ。

    • 5月6日
  • deleted user

    退会ユーザー

    ありがとうございます。
    なおきちさんも落ち込んでいるところに、更に落ち込む内容で、本当に申し訳ないです(/ _ ; )
    それなのに逆に励まして頂き、ありがとうございます。。

    近所の新生児の鳴き声が聞こえ、私も、旦那は仕事もあるし私にずっと寄り添う事は難しいと思って、術後の落ち込みも、なおきちさんと同じように一人で泣くしかないのだろうなぁ...と。
    同じ体験をしても、男女差がありますよね。

    なおきちさんの、1ヶ月で腰を上げて検査に行かれた行動力に頭が下がります。
    私は何ヶ月後に自分を取り戻せるのか...今の私には見当もつきません。

    • 5月7日
  • なおきち

    なおきち

    とんでもないです。
    まだまだ一進一退ですが、2ヵ月経ち、ほんの少しずつですが前を向いている感じはしています。satosatoさんはまだこれからなので、辛い日々だとおもいますが、時間薬というのは本当で、少しずつ気持ちの変化が出てくると思いますよ。

    私も赤ちゃんの鳴き声や妊婦さん、同じような月齢の赤ちゃんを見るのはまだかなり辛く、目を背けてしまいます…
    同じ親でも男女の気持ちの違いは仕方ないのかもですね…私の場合は約2ヵ月実母が付きっきりで寄り添ってくれていました。我慢しないで誰か話せる人に吐き出して下さいね。

    私は気になったら行動せずにはいられない性格なので、外に出たくなかったですが、不妊治療で信頼している先生なので思い切って行きました。
    先の事は見えないと思いますが、無理に考えることはないと思いますよ。
    私は一日一日を必死に生きているような感じでしたが、少しずつ何か変わってきます。
    無理に頑張らず、泣きたい時は思いっきり泣いてくださいね。

    • 5月7日

「ココロ・悩み」に関する質問