助けてください私は夫のことが嫌い、そしてそれが息子（3歳）のことも嫌…
助けてください
私は夫のことが嫌い、そしてそれが息子（3歳）のことも嫌い…になりつつあっていてとてもつらいです。
息子のことがあんなに好きだったし、好きなはずなのに夫と遊んでいたり（2人は仮面ライダーが大好きです。私は苦手です）、手を繋いでいたり、パパは？と聞いてくるのが自分の中で受け入れにくく感じます。
そんな自分が嫌だけど、夫を許すことも好きになることもできません…でも子供のことは嫌いになりたくないし、優しく接せるようになりたいです。
夫は息子を妊娠している時から生後半年頃まで会社内不倫をしていました。その際再構築をめざしましたが、いまだに一日一回はそのことを思い出し、子供と私を裏切った当時のショックは薄まりません。夫には不倫なんかするような人、という感じで接してしまいます。
不倫をした人、ということも、
言葉遣いや動作が雑なのも（私は言葉は選んで使いたい、ドアの開け閉めや歩く時の音はうるさくしたくない）、仮面ライダーの遊びばかり、おもちゃはすぐに買い与える（私は積み木やブロックなど遊びの幅が広がるような遊びをしてあげたい）などの価値観の違いもあり、
どうしても常に夫の存在にイライラしてしまっています。
このイライラを治そうと試みたものの治したくても治せない…それどころか夫へのイライラだったはずが、息子へのイライラに転換されていることに気づき自分の心の身勝手さに自己嫌悪しています。本当に最低な母親です。
もうすぐ息子は4歳です。
どうしたら私の考え方が変われるのでしょうか…
別れるほうが自分のためにはいいと思うのですが、子供のためにはどうなのか…
なにかお叱りの言葉でもなんでも構いません。
コメントくださると有り難いです…
- こはるび(1歳4ヶ月, 3歳10ヶ月)
はじめてのママリ🔰
私も不倫されてから1年経ちましたが
旦那に対し好きという感情はありません
ただお金を稼いできてくれる人と
思って生活をしています。
旦那を許すことはしなくていいと思います。
子供には罪はありません。
考え方を変えてみたらどうでしょう？
て言うても難しいですよね
考え方変えれば楽になるかもしれないけど
傷ついてる以上どうしても思い出してしまい色々考えてしまいますよね。
私の子供もパパっ子で2人で遊んでるの見るとむかつきます
私も1年前の不倫を思い出しては
色々辛くなることもあります
だから私は子供のためにも自分のためにも
旦那から離れる準備をしています。
人生一度っきりです
奥さんとお子さんがいるのに
不倫した男なんて捨てる方がいいんです！
自分のためにもお子さんの為にも
新しい人生考えてみたらどうでしょうか？
🐶
私は 母が不倫 父方に引き取られ
「母に似てる、思い出す」と虐待されて育った身です。
結局離婚しても許せなかったんだと思います。
この文章を見て、ただただお子さんが可哀想だなと思いました。
そんな事で子供を嫌いになるのであれば旦那さんを捨てればいいと思います。
こはるびさんも過去は色々あったと思います。
人を妬んだり、怒ったり、イライラしたり。
そんな過去の自分にとらわれずに息子さんは「ママ大好き！」と無性の愛をくれませんか？
こんな人間、「我が子」しかいないんです。
どの世界線にも自分のことを嫌いな人がいたり、なんか嫌だな〜って思い人がいたりしますけど、我が子ってどんな自分も愛してくれるんです。
過去にたとえどんなことをしていたとしても。
だから旦那さんにも同じように「パパ大好き！」と接してると思います。
子供に何も罪はないです。
自分が旦那さんを許せないのなら、離れましょう。
みーち
いくつかありますが、長いです。お読みいただければ幸いです。
まず、自身の考え方及び行動を変えたいという悩みについて。
フューチャーペーシングという手法があります。
まず、3年後か5年後という期限を設定します。想像できなさそうなら、1年後でもいいです。
次に、その頃にどうなっていたいかを2パターン書き出します。こうなってたらいいな、という結果とこうなってたら嫌だなという結果です。
例えば、3年後、息子さんは6歳、小学校入学してますかね？年長かな？いろいろ話せるようになってきています。息子とどんな関係を築いていたいですか？逆にこうなっていたら嫌だなと思うことは？ママ嫌い！話したくない！と言って、夫の方にべったりということは避けたいですか？
次に、そのために必要だと思われる行動を思いつく限り書き出します。なりたい未来、なりたくない未来どちらもです。
3分とか5分、時間を決めて書き出した方がいろいろ出るかと思います。
コツのひとつとして、なりたい未来で書き出す行動は、あなたがコントロールできることに限ることです。抽象的でなく具体的にするのも重要です。なぜなら、行動に移しやすくなるからです。
反対に、なりたくない未来は感情のままに行動し続ければいい。夫が嫌いだから、息子も嫌い。できるだけ息子と接しないようにする。娘とだけ遊ぶetc
二つ目
感情の取り扱いについて。
人間は感情の生き物です。感情は自分にはコントロールできません。コントロールできないものをコントロールしようとすると、暴走していきます。火に油を注ぐ、という言葉がありますが、まさにそんな感じ。
夫を許すor夫を許さない。これは、自分にコントロール出来そうに見えますが、違いますね。
本文にも書いてありますように、表面上では許したいと思うものの、一日に一回は思い出してしまうということで、コントロールできない感情です。
ですので、まず、夫を許さない。許したいけど、許せない。こんな自分はダメだ、ではなく、自分は夫を許さないんだ、と認めましょう。何故なら、息子を妊娠していた時から半年ごろまで、不倫をしていたから。ここが出発点ですね。ちなみに、自己嫌悪したり最低だと言っておられますが、そもそもの原因は「不倫した夫」な訳です。不倫してなかったらそんなこと考えなかったですよね。
イライラは感情なので、そうだよね、イライラするよねと認めない限りは消滅することはありません。
こんな感じかな。
選ばれるのが、息子さんと仲良く接することができる未来でありますように。
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