自分や家族に対する過去の辛い経験から、子育てや人間関係に悩み、死にたい気持ちとの戦いを抱える女性の相談です。
死にたいという気持ちが消えないです
私は自分の事が大嫌いです
子どもを産んでから、
自分の事も、
自分の親も、妹も、家族も、育った環境も全部おかしかった事に気がついて、
子育てしていると、凄く辛くなります
子ども産んでから、実家の家族が大嫌いなりました
私の母はいわゆる毒親でした
でも、世話をしてもらえないとかそういう事は１度もなかったです。衣食住は困らないように育ててもらえました
自分の機嫌を私にとらせて、
妹優先で、私の希望は全部否定されてきました
〜がした、〜に行きたいと言っても「妹がいるから無理」と言われ否定され続けました
そして、母はゲーム依存症で、朝私が起きた時にはテレビゲームをもう始めていて、夜寝る時はテレビゲームをする母の背中を見つめながら寝ました
母に絵本を読んでもらったり、公園に行ったり、一緒に何かをしてもらった記憶はありません
今はスマホゲーム依存症で、朝から晩までずっとスマホと睨めっこです
母は自分の親（私からしたら祖父母です）とも折り合いが悪くて、ずっと愚痴を聞かされて育ちました
祖父母の夫婦仲は悪くて、子どもだった母はとても嫌な思いをして育ったようです
でも、私にとってはとても優しい祖父母で母よりも大好きでした。なので、愚痴を聞くのが凄く嫌でした
でも、最近は祖父母の事さえも憎く感じてしまいます
祖父母がもう少し母を大切にしてくれていたら、母はこんなじゃなかったのではと思うと、大好きだったのに今はとても腹立たしい気持ちです
なぜか母は妹には祖父母の愚痴は言いません
母に「なぜ妹には言わないのか？」と聞いたら
「あなたには全部聞かせておきたい。あなたは黙って話をきくでしょ。だからあなたとは対等に話せる。妹は嫌な事は嫌だといえる子だから」と。。。
妹は、母に服従せず反発して自分を押し通す力があるので、
自分のコントロールが効かない妹に苦手意識があるようです
私は母の言う事に従って生きていて、
習い事も母の機嫌で辞めさせられて、
行っていい場所とダメな場所が沢山決まっていて、
小学3年生くらいまでは自転車で遊びに行く事も禁止されていたので、自転車で遊びに行く友達を、私は後ろから走って追いかけていました
いつからか、友達の家に上がって遊ぶ事も禁止されました
いつしか「どうせお母さんに何言っても聞いてもらえない」と思うようになり、母に自分のやりたい事を言うのは諦めるようになりました
中学3年生になり進路を決めなければいけない時期になって相談したら「自分の事は自分で決めなさい」と言われて…
今まで散々、レールの上に乗せ従わせてきたくせに、突然自分で考えろと言われても、私の中には行きたい高校もやりたい事もなくて、自分で考えるって何を？という感じでした
私をコントロールする割には、助けてを求めると面倒だから突き放す。私が自分の希望を言えば脅して従わせる。
そんな母でした
社会人になり私は家にお給料を入れていました
それは当然の事だと思っていますが、
母は妹が就職しても給料を入れてもらうように言いませんでした
なぜか？と聞いた事がありますが、母からは
「妹にはやりたい事や夢がある。そんな人からお金は取れない。あなたには何もないでしょ」と言われました
何年かして「妹は奨学金で大学に行ってもらって、その返済があるからお給料は貰わなかったんだ」と母から突然言われて、
それならば、あの質問をした時になぜあんな酷い事を言ったのかと、本当にショックでした
最初に聞いた時に、奨学金の事を言ってくれていたら、何も思わなかったのに…
社会人になり数年経ち、保育士だったので手取りがかなり少なかったので、家に入れるお金を少し減らして欲しいとお願いした時も、
「今の金額払うか、それが無理なら出て行け」と言われたり、
実家を出て一人暮らしを頑張りたいと言えば
「家を出るって事は、２度と帰ってこないつもりで家を出るんだ。正月もお盆も２度と帰って来れないと思え。家を出るとはそういう事だから、出たら簡単に実家を頼るな。そういう覚悟をして出ろ」と言われました
母は、私が何かを頑張りたい、やってみたいとと言った事に、背中を押してくれた事は一度もありませんでした
母から「頑張れ」と言われた記憶はありません
父はとても優しくて理解のある人ですが、
どんなに母が酷くても、いつも母を庇って、私を庇ってくれた事がない事に気がついてしまいました
自分が子どもを育てるようになり、うちはおかしいと言う事に気がつきました
夫とも上手くいかなくて夫の事も大嫌いです
子どもも育てにくくて、
子どもの様子を見ていると、
「おまえがやってきた事が全部子どもに出てるぞ」
「おまえがこういう風に育てたんだ」と
責められているような気持ちになって、
子どもと向き合うのも辛いです
大嫌いな母と同じような子育てをしてしまっていると思うと苦しくなります
私が母を嫌うように、母が祖父母を嫌っていたように、私も娘にいつか嫌われるのだと思うと苦しいです
母と何かをした記憶、何かをしてもらった記憶がないので、
どうやって子どもと関わったらいいのかも分かりません
もう、子どもも可愛いと思えなくて、
産まなければ良かったと思ってしまいます
私は子どもを産んではいけない人間でした
早く死にたいと思ってしまいます
いつも寝る時に「もう目が覚めなければいい」と思って寝て、
朝目が覚めて、まだ生きている事に絶望して、
１日中、消えたい、死にたいという気持ちと戦いながら過ごしています
長くなりすみません
- はじめてのママリ🔰
はじめてのママリ🔰
簡単なことではないとおもいますが、まずはお母様と縁を切ってみてはどうでしょう。
ご主人はどんなところがいやなんでしょう？
話し合いの余地がないなら離婚の準備でもいいかもしれません。
親権を渡して、1人で生きていく道を選ぶこともできるはずです。
まず正常に判断できるように、メンタルを崩壊させてくる原因をひとつずつ潰してみてはどうでしょう。
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