夫が里帰り出産に反対し、条件を出しています。妻は実家で安心して出産したい理由を説明し、夫は立ち会いを希望していますが、妻は夫の態度に不信感を持っています。自分の意思を尊重されるべきか悩んでいます。
夫に里帰り出産を反対されています。
前回は皆様のご意見、ありがとうございました。
新たな問題が浮上し、どうしていいかわからないため吐き出させてください。
もうすぐ8ヶ月目に入る7ヶ月妊婦です。
夫に里帰り出産を反対されており、
どうしても里帰りをすると言うなら産休育休中を含め、今後の生活費、出産費用、子供にかかる費用の一切合切を全て完全折半にしろ、それなら許可してやると主張されました。
夫は元々立ち会いを希望しており、私の実家は飛行機の距離です。
里帰りを希望する理由として、
①4人産み育てた育児の大先輩である実母がいて安心できる環境で産みたい
②あなたの罵詈雑言を恐れながら過ごす産前産後は赤ちゃんにとって良くないので避けたい。
せめて私の体が回復し、多少産後直後のメンタルが落ち着く1ヶ月までは実家で過ごしたい
の2点を挙げて説明しています。
(夫の罵詈雑言の詳細は割愛しますが、一つ例を挙げると
自分の趣味の道具やコンビニのゴミ出しっぱなしにして片付けない夫に片付けを頼むと「出ていけ」「お前になんの価値があんの？」「自己中クソ女」などです。)
夫は里帰り希望の経緯を聞いた上で、
「赤ちゃんと自分を最優先にしたいってのはお前の単なる自分勝手な考え」
「出産に立ち会いたい、成長を見逃さず見届けたいと思っている俺のことなんて全く尊重していないからそんなことが言える」
(夫は立ち会い希望)
「パートナーを置き去りにしてまで里帰りをし、それでいて帰ってきたら支えてほしいなんで虫が良すぎる。自己中女」
という意見です。
ただし、生活費もろもろを完全折半することに同意するなら許可する、とのことでした。
産休育休中は当然収入も大幅に減るし、仕事復帰したとしても私が時短で子供の保育園の送り迎えをすることに当然なるので、
夫の言うことは現実的ではないです。
夫自身もそれをわかっていて、この条件を出せば里帰りは諦めるだろうと考えて脅しのように言っているのだと思います。
夫は自分の言っていることは至極真っ当であり、あくまで理解できない私がおかしいと言うスタンスです。
私の中の常識とはズレすぎていて、なにが正当なのかわからなくなってしまいました。
初めての子供の誕生に立ち会いたいという夫も気持ちはもちろんわかります。
ですがここまでの夫の私に対する悪意の積み重ねがあり、安心してそれを受け入れることができません。
それでも私の気持ちは押し殺して受け入れなければならないのでしょうか。
出産する本人の意思が尊重されるべきと考える私が間違っているのでしょうか。。。
- なっちゃん(妊娠34週目)
コメント
はじめてのママリ🔰
すみません、里帰り関係なく
だんなさんかなり問題ありではないですか？
ままり
私なら実家に逃げるようにして帰ります。自分と子供が1番大事ですから。産むのは旦那さんじゃないですし！
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なっちゃん
コメントありがとうございます。
自分と子供が一番大事、私もその通りだと思うんですが、夫にとってはそれが自分勝手ということになるみたいです。- 9月21日
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ままり
申し訳ないですが旦那さんに難ありなので強行突破しましょ！！無事を祈ります、、、
- 9月21日
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なっちゃん
一生平行線なので、実の両親と義両親にそれぞれ相談中です。。。
幸いどちらも私の希望に賛成、というか当然でしょというスタンスでいてくれているので、
四面楚歌で夫が諦めてくれるか、、、ですね。。。- 9月21日
はじめてのママリ🔰
人様のご主人に申し訳ないですが、、、里帰り云々の前に、今後の夫婦関係が心配になりました。
他人の家庭ですが、ご主人はモラハラが、ひどすぎませんか💦
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なっちゃん
コメントありがとうございます。
本当に典型的なモラハラですよね。
自覚がないのが恐ろしいです。
自分は至極真っ当な人間、お前の考えがおかしいんだといつも言い張っています- 9月21日
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はじめてのママリ🔰
失礼を承知で、、、今後子育てをしていくうえで悪影響でしかないような💦
母親が辛い思いしている姿を子どもに見せたくない、と私は思ってしまいます。
離婚できない、なにか、がありますか？- 9月21日
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なっちゃん
事実ですので、失礼でもなんでもないですよ。お気遣いありがとうございます。
私もこんな人が家にいると生まれてくる子にも同じ価値観が育ってしまいそうで怖いです。
離婚に踏み切れないのは経済的事情です。本当に自分が情けないです。- 9月21日
はじめてのママリ🔰
私がその立場なら、絶対に里帰りします！
なんなら離婚すると思います、、
赤ちゃんと自分を最優先するのが当たり前に決まってます😭
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なっちゃん
コメントありがとうございます。
たとえば友人が同じ目に遭っていたら私も離婚しろというと思います。
私も正社員なのですが子供一人抱えるのに安心できるほどの収入がなく、離婚に踏み切れないという情けない状況です。。。- 9月21日
はじめてのママリ🔰
私なら里帰り云々の前に、離婚してます。
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なっちゃん
コメントありがとうございます。
本当におっしゃる通りです。
一人で子を養える収入がないのが情けないです。- 9月21日
ひ
里帰りについてこんな考えを持つ方がいることに驚きました、、、
立ち会いだけが希望ならその時期だけホテルなりに泊まってもらって一緒に帰るのは無しですか？
私ならこんなことを平気で言う人に立ち会わないで貰いたいですし、離婚したいですが😇
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なっちゃん
コメントありがとうございます。
私も本当に驚きです。。。
そのような提案をしたりもしたのですが、
「こっちで出産すれば済む話なのになんで俺がわざわざそっちまで行かないといけないんだ。自分勝手もほどほどにしろ」とのことです- 9月21日
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ひ
妊娠中でお身体も大変なのにお疲れ様です🥲
旦那さんは育休を取る予定なんですかね？
実際３時間おきに授乳で家のことも自分のことも何も出来ないし、私は会陰切開の傷が痛くて動くのも辛かったです。
産院からも帰省した方がいいと言われましたが今度の通院日の後くらいに病院から言われたんだけど…みたいな感じて話をしてみるのはいかがですか？
家にいる方が旦那さんに迷惑かけると思うからさ…みたいな😣- 9月21日
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なっちゃん
ありがとうございます。
こんなストレスの中、お腹の子が順調に育ってくれてるのだけが救いです。
里帰りをしたい理由を話した時に、「あなたの育休の1ヶ月間は私はできる限り安静にしないといけないから家事がほぼ100%あなたの仕事になる」ということも説明しているんですがね、、、
でも医師から直接そう言われたという作戦はいいかもしれないです。
次の検診の日に伝えてみます。
ありがとうございますm(_ _)m- 9月21日
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ひ
そうですよね、色々試されてますよね🥲
なっちゃんさんをこんな考えさせて私が文句言いたいくらいです😇！！
是非使ってみてください😣
助産師外来とかで直接話してもらうのもありだと思います！
私はそういう話、実際にありました！
一緒に聞けたらですが😫- 9月22日
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なっちゃん
妊婦をこんなことで悩ませるな！！が本音です、本当に😢
なるほど、、、助産師さんから直接言ってもらうのもありですね！事情を話して相談してみます。- 9月22日
はじめてのママリ🔰
赤ちゃんと自分を最優先にしたいってのはお前の単なる自分勝手な考え
と言うのであれば、旦那さんの
出産に立ち会いたい、〜俺のことなんて全く尊重していない
は旦那さんの自分勝手な考えですよね。
もちろん立ち会いたい、成長を見守りたいと考える旦那さんはとても素敵だと思います、そこだけ切り取れば。
世間一般では出産する本人の意思が尊重されるものだと思いますが、旦那さんにはその考えが受け入れてもらえないんですよね。。。
出産を自宅付近の産院で行い、お母様に自宅に来てお手伝いしてもらう、としてもなんとなく旦那さんはダメだ、と言いそうな気もする。
結局はなっちゃんさんが
・お金を取る(生活費出産費用その他諸々を旦那さんに出してもらう)
・心の安寧を取る(お金の不安が付き纏うけど)
の2択から選択するのみになりますよね。
そんなクソ旦那とは離婚して子供連れて実家で過ごせばいい、とは他人だから簡単に言えてしまいますが、現実はそう簡単ではないですもんね。
価値観がお互い乖離しすぎて、どっちを選択しても失礼ですが遅かれ早かれ別々の道を歩くような気もします。
ちなみに私はなっちゃんさんの考え派です。
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なっちゃん
コメントありがとうございます。
そうなんです。
私が自分勝手というなら、立ち会いたい、自分の気持ちを優先したいと主張する夫も自分勝手なんですよね。
夫はそれを全く理解できないようです。
もちろん立ち会いたいという気持ち、子供への興味、意欲があるのは嬉しいことです。おっしゃる通り、そこだけ切り取れば。
夫は普段から「一般論？それがどうした。他人の意見なんて関係ない、俺はこう考える」という超絶頑固野郎なので常識なんて主張しても全く響かないのです。
お金が自分の心か、究極の二択ですね。
私一人なら離婚一択なのですが、子供のことを考えるとどちらが正解なのか、判断ができなくなってしまいます。。。- 9月21日
はじめてのママリ🔰
養える収入ですか？！
手段はいくらでもあります！
4人育てた実母さんがいるのなら、まずは離婚に向けて相談してみては？
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なっちゃん
コメントありがとうございます。
そうですね。なんとかなるものだと考えて行動したほうがいいのかもしれません。。。
実母は里帰りにもちろん賛成で全面的に味方してくれますが、離婚には反対のようで「話してわかってもらうしかないよ！」というスタンスです。- 9月21日
はじめてのママリ🔰
夫婦の問題なので、里帰りしたらいいとか、旦那さんが立ち会い希望しているから里帰りせずに産んだ方がいいとかは、どちらがいいとかはないとは思いますが。
他の人も言っておられますが、それ以前に旦那さんの態度が気になります。第三者からみたらモラハラ旦那です。仮に旦那さんの言う通りに里帰りせずに産んだとしても、出産したらまたいろいろと高圧的な態度で物事を言ってきそうな雰囲気を感じました。なっちゃんさんの心が傷つかないか心配です。
里帰りできる環境なら、そのまま離婚に向けて動いて、生活が安定するまで里帰りでなく実家にとりあえず引っ越して住むということは出来そうにないですか？(お金の心配されていたので💦)転職はしないといけなくなるかもですが、実家暮らしなら家賃も要らないですし。
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なっちゃん
コメントありがとうございます。
そもそも夫の人間性に問題あり、ですよね。客観的にみてもやはりモラハラ夫なんですね。。。
夫とは度々意見が対立しており、暴言を吐かれる事は珍しくないのですが
私が夫婦の問題解決から逃げるために里帰りを希望していると思われているようです。
私は産前産後の一番大事な時期を赤ちゃんのために安心して過ごしたいだけなのですが。。。
夫の中での問題解決というのが「私が態度や言動、考え方を改める事」と一貫しているので、結局いつも平行線になってしまいます。
やはり離婚しかないんでしょうか。。。- 9月22日
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はじめてのママリ🔰
離婚しかない訳では無いと思いますよ💦なっちゃんさんが離婚したくないのなら、我慢するか我慢できないのなら旦那さんに変わってもらうように試行錯誤する方法もありますし💦
投稿者さんの文章だけみたら、離婚した方がいいかなとは読んでいて思いましたが、ここに書いてないことも沢山あるでしょうし、きっと結婚生活を続けているということは旦那さんのいいところも沢山あるのかなとは思いました。
同じような発言されても傷つかない人もいますし、投稿者さんみたいに悩んで傷つく人もいますし、言葉の暴力って受け止め側がどう思うかも影響してくるのかなと思いました(体の暴力は明らかに暴力ですけど、それは無さそうですし)。
あとは里帰りを嫌がる理由に、立ち会いできない、子どもと過ごせない以外の理由はありませんか？家事を自分で賄わないといけないとか？そういうのが嫌で余計に立ち会いできないのを理由にしている雰囲気はないでしょうか？
あとは、①は一般的に世間の皆さんが思うようなことですが、②を思う人って夫婦として破綻しかけてないかな？と感じました😭
離婚するしないは置いておいて、今のだんさんとのやり取りは録音とかしておいた方がいいと思います。あと日記をつけておくとか。万が一離婚したいとなった時に、モラハラの証拠は有利に動きます。- 9月22日
なっちゃん
みなさん、さまざまな寄り添いのコメント、ありがとうございます。
実家、義実家、医師や助産師など周りを巻き込んで夫の考えが変えられるかまずは戦ってみようと思います。
それでも自分優先な夫が変わらないなら離婚しかないのかもしれません。。。
皆様貴重なご意見ありがとうございました。
なっちゃん
コメントありがとうございます。
おっしゃる通りです。。。
なんでこんな人と結婚してしまったんだろうと後悔の日々です。
はじめてのママリ🔰
大きなお世話ですが、わたしなら離れます
なっちゃん
真っ当なご意見です。
そうすべきですよね。。。
はじめてのママリ🔰
生まれてくるお子さんのために、ままりさんも見極めたほうがいいですよ、、だんなさん、精神疾患ないですか？
なっちゃん
精神疾患、、、
そうなんでしょうか。
もうコイツは病気だわ。と思う事は沢山ありますが、案外本当に疾患抱えてるんでしょうか、、、