親友との疎遠について相談。衝突が原因で連絡途絶え、18年の付き合い。性格・価値観の違いや結婚状況が影響。割り切れず悩んでいる。
親友との疎遠について。
衝突が起きたのは去年の10月で、そこから色々あって一度仲が戻りましたが、2ヶ月前に連絡が途絶えることとなりました。
親友とは小学生からの付き合いなので18年になります。
衝突が起きた原因を語るとなると、とてつもなく長くなります。
なので、簡単に説明すると
・性格や価値観のズレ
・わたしが既婚者子持ちで、親友が独身であること
・わたしが白黒人間で、親友は自分の都合の良いようにするグレー人間
わたしの中では、まだ親友とのことが断ち切れていません。旦那や母からは、「所詮、その程度の人間だったんだからもういいじゃん」と言われています。でもなぜかわたしは、そう割り切ることが出来ずにずっとモヤモヤしたままです。
ある意味、わたし自身が割り切ることでしか解決方法はないと分かってはいます。でも、それが出来ません。
- みっちゃんママ(3歳4ヶ月)
コメント
かぁ
向こうからもう連絡しないとかそういうのは言われたんですか？
はじめてのママリ🔰
昨日も投稿されてましたよね？👀
断ち切れなくてももう綺麗さっぱり断ち切るしかないとおもいます！
私もグレー人間ですが、白黒人間とはやはり相容れなく年取るたびに付き合いなくなりました！
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みっちゃんママ
コメントありがとうございます！
昨日も投稿しました😅色んな方の意見が聞きたくて💦
それは分かってるんですけどね😭でも出来なくてずっと苦しいんですよね💦
グレーの人からしたら、「もうえぇやん」で終わりに出来るからいいですけど、白黒人間からしたら「そんな自分勝手な終わらせ方ある？」って感じで😅- 9月1日
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はじめてのママリ🔰
ですよね(笑)追撃ラインきたことあります(笑)
無視してブロックしてそのまま音信不通です🤣
周りからも会ってあげてと言われてますが断固拒否してます。笑
そもそも一回衝突して、一度仲が戻ってる時点でその方はすごく頑張ってるんじゃないかなという気持ちです🤣- 9月1日
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みっちゃんママ
追撃ライン🤣
わたしも同じようなことしてます笑
一度仲が戻った時には、むしろわたしの方が折れたんですよね〜笑
親友はグレーにするべき、でもわたしは白黒ハッキリさせたいと意見が割れたんですが、拉致開かないと思ってわたしが折れてグレーにしたんです。
でも結局、当時のことがずっとモヤモヤしてしまって、それを掘り返したんです。当時はわたしが折れて親友のやり方に合わせたんだから、次は親友が折れてもいいんじゃないかなーって思いで💧でも親友は「わたしはこういう考えとペースであって、あなたに合わせるつもりはないから、あなたが改心してね」って言うスタンスなんですよねぇ🫨- 9月1日
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はじめてのママリ🔰
もうすでに親友がそのスタンスなのであればこれから交わることないと思うので、さよならでいいんじゃないかなーと笑
掘り起こしたのがみっちゃんママなんなのであれば尚更、こうなることも想定して話したんじゃないです？？👀
そっちも折れてよ！って思うのかもしれませんが、こちらサイドは折れたり自分に納得いかないやり方で仲直りするのであれば（私は仲直りとか話し合い自体しませんがw）仲良くする必要ないと思ってるのかなと🤣
「親友」という言葉に固執してるかもしれませんが「夫婦」ですら離婚するときがあるんです、親友だってサヨナラする日は来ると思います💪- 9月1日
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みっちゃんママ
親友とママリさんは、とても考えが似ていると思います😅なので、親友スタンスの考えを聞けて有難いです🤣👍
ですし、なぜか分かりませんが親友から言われるよりも説得力があります笑
一つ聞いてもいいですか？
上の方とのコメントにも載せたんですが、親友からの最後のラインは「今後一切会わないとか連絡しないっていうつもりはないよ。ただ、あなたの気持ちが収まらないのであれば、しばらくお互いにそれぞれの人生を生きてみて、それでも仲良くしたいと思えたら、連絡を取り合いましょう」と言われました。
これって、どういう意味だと思いますか？笑
①あなたが改心したら、仲良くしてあげる。
②わたしも今はあなたと連絡取り合いたくないから、しばらく距離を置きたい。わたしの中でも仲良くしたいと思えたら連絡するから。
③永遠にさようなら。
どれだと思いますか😅？
もし、どれにも当てはまらなくて、ママリさんの予想があったら教えてください🤣！- 9月1日
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はじめてのママリ🔰
その文章だけみれば断然1だと思います！
ただ1そのままではなく、あなが改心するかつ私がそれに対して許す気になったらまた仲良くしましょう。ってことかなと。
なのだみっちゃんママさんが折れるのが大前提のうえに、なおかつ友達がその時に考え直してどう思うのか、ってことを折り込んで言われてるの思うので正直言ってほぼ縁切りですし、相当見下した言い方だなとおもいます😇
相手の中ではほぼ終わってるんじゃないかなと🫠- 9月1日
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みっちゃんママ
ですよね〜笑
衝突した際のやり取りの中でも、かなり上から目線な物言いされていたので、見下す感じなのは今に始まったことではないです😅
友達関係なのに、なんでそんな上から目線で言われないといけないんだよって感じですけどね😤
親友のグレーって、すごく自分勝手なグレーなんですよ😭
親友は自分の意見を主張するのに長文ラインを送ってきて、言いたいこと言い放ってるんです。対して、わたしの長文ラインは「今回の衝突の件に関して、話し合ったり答え合わせみたいなことをする必要はないと思ってる。だから、あなたからの長文ラインは読むつもりはない」と言われました。なので、改めて長文ラインを読んでほしい思いを伝えたら、「読んで欲しいなら、それなりの気遣いをするべきなのに、それが見受けられないから読むつもりはない」と言い返されました。
ある程度、お互いに言いたいことを言って、そこからグレーにするならまだ許せるんです。でも親友は、自分の都合の良いようにする為にグレーにしているように思えて。自分の非を認めたくない、自分の意見を否定されたくない、それだけの為にグレーにするって感じにしか思えなくて😭- 9月1日
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はじめてのママリ🔰
衝突したときからなんですね笑
逆に気になるんですけどその友達とまた仲良くしたいんですか？
それとも相手にも私が悪かったと言わせたうえでまた仲直りすることが望みなんですかね？😨
上から目線になったとしてもそれを前面にだしてくるご友人はなかなか強者だとは思いますが(笑)
私の中で見下す様な相手はもはや友達ですらないのでそのような対応になり得るかなとおもいました。
ただ何度も言いますがそんなことを相手にいう必要もないので、私なら何も言わずに姿形消しますが(笑)
グレーも相手にとってはなにかしらの信念？自分ルール？があるんだとおもいますし、尚更もういいんじゃないですか…？とおもいます🤔
負けを認めさせたい気持ちなんでしょうか🤔- 9月1日
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みっちゃんママ
親友だけが長文ラインで、「わたしはこう思ってた」とか「あなたのこの言い方は違う」とか「わたしの考えはこうだから、あなたの考えは違う」とか、それこそ答え合わせみたいなラインを送ってきました。だからわたしもそれに対して、わたしの言い分と思いを長文ラインで送ったんです。でもそれを（さっきも言いましたが）、「話し合いたいとか答え合わせみたいなことは必要ない」とか、訳分かんないこと言って終わらせようとしました。
＋今回の衝突に関して親友は「お互いに落ち度があったからお互い様」と言っています。それはわたしも理解しているし、自分でもそう思っています。でも、親友はそう言いつつも明らかに自分の非を認めていないんですよね。
こっちが一方的に「あなたが悪いから、あなたが改心してよね」と言うような感じ終わらせられたので、それが納得出来ていないんです。だから、わたし的には親友との仲を白黒ハッキリさせたいんではなくて、衝突のことに関してをハッキリさせたいんです。（つまり意味一緒ですかね？笑）
何も言わずに姿を消したり、フェードアウトすることが出来るならしたいんです😭😭！性格上、それが出来ないから困ってるんですぅ😂笑
うん、分かりますよ。親友にとってのグレーがあるのは理解してます。ただ、それと一緒でわたしにも白黒付けたいルールがあるんですよね。それをなぜ、親友が上になって「わたしのルールに反するなら終わり」と主導権を握られないといけないのかなぁと言う疑問です😂親友のグレーにしたい思いを伝えることは自由ですが、それならそれでこちらの思いも聞けよってことです！
んまぁ…他の方も散々言ってますが、もう今更あーだこーだ言ったところで、親友とは連絡が途絶えているんだから、意味ないだろって話なんですけどね。でも…なんだろう…。わたしにとっての一番の望みは、親友にこの思いを伝えることなんです。でもそれが出来ないから、誰かに話を聞いてもらいたいんですよね😭話を聞いてもらって、共感してもらえたり、逆に否定されることも言われれば「そういう考えもあるのかぁ」と勉強になるっていうか💧
ここで投稿することで、話を聞いてもらえれば、それだけでも気持ちが満たされるって感じなんです💧だから、ママリさんは親友と考えが似ているので、余計にお話を聞けて本当に有難いんですよ👍- 9月1日
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はじめてのママリ🔰
要はやっぱりこっち側の意見も聞けよ！ってことですよね(笑)
なんで相手の言い分ばっかり！という気持ちもすごーくわかるんですが、カップルだって片方が歩み寄りをやめたら別れますし、どう考えても片方が理不尽でも別れは別れです。笑
好きになった方が負け、と同じですね。
仲良くしていたい、しっかり話し合いたいと思った方が負けな気がします笑
どうしても対等にあるべき!と思っておられるみたいですが、もうすでに対等ではないので相手がいくら理不尽だろうと受け入れるしかない状況なんだとはおもいます🤣- 9月1日
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みっちゃんママ
こんな親身になって話を聞いて下さってありがとうございます😭✨
そうなんですぅ😭！
わたしの主張も聞けよっていう、簡単なことなんですよー！！
なんだかやっぱり、ママリさんに言われると説得力があるんですよねー🤣
好きになった方（話し合いたいとか仲良くしたい）が負け…。その通りですね💧
もう今更、親友にあーだこーだ言うつもりはないんですよ。言ったところで響かないし伝わらないので。でもやっぱり、悲しいなぁと思いまして…💧
ママリさんは、ここまでのわたしと親友の衝突の件を聞いていて、率直にどう思われましたか？？- 9月1日
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はじめてのママリ🔰
喧嘩にどっちが100%悪い!ってことはないと思いますが、これ読む限りはやはり私はご友人側なので縁切りたいって言ってんのにいまだに主張してくんのめんどくせー🤣ですね笑
聞いて納得するフリでもすれば満足なのかもしれませんが、こっちがそれをしてあげる義理はねぇ！というか(笑)
逆にそこまでその友人に執着できるのがすごいです😳
親友と呼んでた友達と縁切ったこともありますが、サクッとブロックして消して別の友達と楽しく生きてるんですが、その友人とじゃないと楽しめないとかなんかあるんですかね？
それともただただ文句言いそびれてるのが腹立つだけですか？- 9月1日
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みっちゃんママ
わたしも、どうしてここまで親友に執着しちゃうのか分かりません笑
でも多分、これが白黒人間なのかなぁと思います。グレー人間の方が、わたしみたいな白黒人間を理解出来ないのと同じで、わたしとしてもグレー人間の方の考えには理解に苦しみます😂
わたしの主張を伝えられていないことへの怒りもありますが、色んな疑問もあります😅
先程も言いましたが、もう今更親友に咎めることはしません笑 わたしがここで親友とのことを発散することは良くないことでしょうか？？- 9月1日
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はじめてのママリ🔰
発散はいいとおもいますよ！
それで気持ちが満たされるなら🙌
ただ何度もなぜあのとき！親友は何考えてるんだ！私は悪くないのに！って考えたり発信し続けたら逆にこっちが忘れられなくて前に進めなさそうだなとは感じます😭
他のお友達や親友とも楽しく過ごしてください👌- 9月1日
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みっちゃんママ
それは旦那にも言われています😂「いつまでも親友とのことを考えてたら、余計に引きずるだけだよ！」って笑
優しいお言葉ありがとうございます😭✨ママリさんにお話聞いてもらって、意見も聞いてよかったです👍- 9月1日
はじめてのママリ🔰
自分の都合がいいようにするって言っている時点で、投稿者さんは親友さんのことをいいように思っていない感じが現れているなと思いました。
どちらかが歩み寄らないと、関係修復は無理だろうなぁと思います。投稿者さんは自分の気持ちを押し殺してでも仲を修復したいと思っていますか？自分の意見を押し通したいように他の人のコメ返とか読んで思いました。そういうところが、親友さんはしんどいと思っているのでは。(投稿者さんがわるいとかではなく、ただ単に投稿者さんの言う通り性格の不一致や価値観のズレであって、お互い様だと思います。)
既婚者子持ちと独身だと、やはり生活環境が違いすぎて疎遠になるのもあるあるです。
自分に対して文句ばかり言う人と仲直りしたいと、私なら思わないので、親友さんが距離を置く気持ちわかります。
数年後またなにかをきっかけに仲良くなるかもしれないし。
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みっちゃんママ
コメントありがとうございます！
仰っていることは理解出来ます！そう言われても仕方ないと思ってます！
何より、原因とかその中でのやり取りの全貌をお伝え出来ないからこそだと思います😅
簡単に言えば、意見を押し通したいのかもしれません😊親友ばっかりが自分の言い分や思いを主張してきて、わたしの主張は受け入れもしないし聞きもしないので、自分勝手だなぁと思ったんです！
お互い様ならお互い様で、それなりに非を認めて欲しいのに、むしろ言動が「あなたに原因があるんだから、あなたが改心した方がいいよ」って態度なので！
お話聞いてくださってありがとうございます😊- 9月1日
はじめてのママリ🔰
少し疑問なんですが、そこまでしてその親友の方に固執しているのにはなにか理由があるのでしょうか？
その親友さんのことは過去の事にして、他の新しいコミュニティを作った方がみっちゃんママさんのためにもなりそうですが。
親友さんはもう話し合いたくもないし、今は関わりたくないと言っているのに、みっちゃんママさんは親友さんと関わりたいと思っておられるのですよね？
モヤモヤするのは結局自分の思い通りにいかなかったからかなぁと思います。でも、そのもやもやが解決する方法って、その親友さんがみっちゃんママさんの意見に寄り添ってくれることだと思うのですが、現状としてそれは無いと思うのですが。
親友さんのことそれでも忘れたくない感じですかね？
みっちゃんママ
コメントありがとうございます！
親友から最後に言われた言葉は、「今後一切会わないとか、連絡しないとか、そういうつもりはないよ。でも、あなたの気持ちが収まらないのであれば、しばらくお互いに自分の人生を生きてみて、それでも仲良くしたいと思えたら連絡を取り合おう。」と言われました。
かぁ
そうだったんですね。
少しだけ時間あけてみるのはどうでしょうか？
原因がはっきりと分からないので、ズレてたらすみません..、
けどそう伝えてくれているのであればご主人やお母様みたいに、所詮そんなもんかとは思いません😌
お友達の文章みても、特に都合いいようにグレーにしてるとは思わないし、
もう縁切ろう！さよなら！って全てすぐに白黒つけることもないのかなって感じました
みっちゃんママ
わたしからしたら、この２ヶ月間で相当時間を空けているんですよね😂笑
そうですよねぇ、原因がハッキリ分からないとアドバイスする側もなんとも言えないですよね😅でも、本当にややこしくて笑
最後のラインだけ見れば、多分きっと「むしろ大人の対応していて良いと思う」と思われますよね😅でも、その前のやり取りの内容が、まじで突っ込みどころ満載過ぎて💧変に上から目線、ワガママ、お高くとまってる、自分勝手って感じです笑
わたし的には、親友との仲を白黒ハッキリ付けたいと思っているわけではなくて、今回衝突したことに関してのことを話し合いたいだけなんですよね〜。ですし、話し合いたいって言うのも、わたしの言い分である長文ラインを読んでくれさえすれば、わたしは納得出来るんですけど、親友はそれを拒んでいるから、今の状態になっているんです💧
かぁ
ここに全て書こうと思うと大変ですもんね😅💦
わがまま、自分勝手と感じてるのであれば、もうこちらからスっと身を引くのもありじゃないですかね🥲
向こうはどうせ連絡してくるかなーって思ってるかもしれないし、2ヶ月の間で連絡してこないということは向こうもそれでスッキリしてるかもしれませんし😌
言っても通じないのなら言わないで大人の対応して終わらせたほうが楽かもですね
みっちゃんママ
そうなんですよね！
親友は、「多分連絡してくるんだろうなぁ〜」って思ってると思います笑 またそれも上からでムカつくんですけどね😂
仰る通りなんですよね😅
こっちがいくら正論を言ったところで、親友には響かないし理解してもらえないなら、むしろこっちから願い下げだよって旦那と母にも言われました🤣