夫がギャンブルでお金を使い切り、その問題を両親に相談。夫は謝らず、離婚も考え中。夫の反省がないことに悩み、両親に相談したことを後悔している。
夫の気持ち、考えてることがわかりません。長くなります。
ことの発端は、体調が悪く早めに帰った産前産後含めた半年の里帰り中に、自身の給料半年分を自分の食費とギャンブル（主に競艇）で使い切ったことです。
（光熱費や家賃、通信費などの固定費は諸事情で私の給料引きになっています。）
それをきっかけに結婚してから里帰りまでにも数百万単位でギャンブルに使ってたことがわかりました。幸い借金はありません。
里帰りより戻って直後、夫より上記告白がありました。離婚もよぎり、私自身ダメージが大きく、離婚かもしれないなら義両親にも一緒に夫の対応を悩んでもらった方が良いと、このトラブルを義両親にも伝えました。この時点では夫のプライドを考え、またモラハラタイプの夫のため、夫へ義両親からの説教は避けて、トラブルは知らなかったことにしてほしいと私からお願いし、そのように対応してもらってました。
私の両親は私の様子がおかしいと気づき、とても心配をされたため、隠すのもとも思い、このトラブルを伝えました。
それから2ヶ月弱、離婚はとりあえず夫の様子を見てからと思い直し、夫は両親たちが知ってるとは思わず、呑気に生活してきました。夫なりにタバコギャンブルを断ち、頑張ってることもありますが、軽率な言動が多く、あまり反省は感じられないところもあります。
•タバコやめさせれてよかったね、長期的にみれば、取り戻せてプラスだよ とドヤ顔で言う
•夫のことで精神的に参り、周りから見てもわかるほどだったが、自分のせいだとは思わず、子育てが大変だからと思っている
•精神的に疲弊したため、実家でしばらく帰ろうとすると、そんなことで帰ってどうする、帰るから離婚といわれ、実家に帰らせてもらえなかった
•競艇の動画がやめられず、私がとても嫌な気持ちになるのでやめてほしいことを伝えたが、これくらい見させろとやめる気がない などです。
私の実の両親はそれからも気にかけてくれ、私を支えてくれていましたが、同時に上記のような夫の態度を残念に思い、双方の両親がトラブルを知っていることを夫に伝え、夫の態度からは両親からもけじめをつけさせるべきなのではとの私の両親の思いから、両親たちがトラブルを知っていることを7月半ばに私から夫へ伝えました。
夫のプライドを思ってのことだったとはいえ、両親に知らなかったふりをさせて初動を間違えたことは私も感じていているのですが、
夫はなぜ夫婦の問題なのに両親に伝える必要があったのか理解できない
双方の両親に伝えることで夫の立場がなくなると考えなかったのか、合わせる顔がないと話しています。
お盆が近づき、いつもなら私の実家にも一緒に帰るはずですが、私の実家を避け、一緒に帰ろうとしません。
これから先ずっと私の実家には一緒に帰れないといいます。
私はしてしまった悪いことは謝って反省して、それから心を入れ替え生きているところを見せていくことが誠意のある対応だと思うし、私の実の両親もそれを求めていると思います。何も離婚しろと私の両親は言っているわけでなく、見守ってやり直すことを応援してくれているのですが、
夫は謝ること、会うことができないといいます。その考えがわからないし、私の両親とそれだけで縁を切ろうとするなんて、悲しくて悲しくて、仕方ないです。
そんな自分の過ちを謝れない、反省できない夫と子育てすることが、子供にとってもマイナスにしかならない気がして、またそんな大人になってしまいそうで、心配です。
でも謝れない、反省できない夫の気持ちが本当にわかりません。
私が双方の両親にトラブルを話してしまったことは間違っていたのでしょうか。
一人で思い悩み、抱えなければならなかったことだったのでしょうか。
- ままり(生後8ヶ月)
コメント
phoenix 🔰
よっぽど旦那さんがした事の方が、のののさんが双方のご両親に話された事より重大な過ちであって、旦那さんに愛があるなら 双方のご両親に頭下げてでも叱責を受ける覚悟で会いに行って 心入れ換えると約束できるくらいの度胸があっても良いと思うんですが それが出来ないのはやっぱり自分のしたことにそこまで反省がないのか、プライドが高いのかなんだか知りませんが その立場で、もう義理家族に会いに行けないとか立場なくなるとか そんなん言える立場じゃないだろ と思いました。腹くくって皆に謝って誠意を見せろと言いたいです。のののさん一人で抱え込めるはずがないので 、それを家族の助けを得る為にシェアをしたのは間違っていないと思います。私だったら間違いなく義理親に話して 義理親からも旦那に話してもらいます！
ゆん
私は実家で同居していたのですが旦那と母親の反りが合わず、結果私は旦那を選んだので同居を解消し、母親とは縁を切る選択をしました。
ことの発端は夫が母親に挨拶をしないと言うところから始まったのですが、実際のところは旦那が声かけても母親が無視をする、聞こえてないと難癖をつけるとかの些細なことです。
旦那に聞こえるように挨拶すればいいじゃんと伝えてきたものの、相手がそのつもりないのにするのも馬鹿らしいと大人の付き合いが出来ない旦那です。
ですが、元々母親は毒親と私自身も思っており、これまでよく旦那は耐えてくれたと思っています。
のののさんとは異なり、私は旦那側についた立場ですが、結局はのののさんが今後どのような家庭を築きたいかではないでしょうか？
改心した旦那様と共に生活したいのであれば、今の旦那様を受け入れて割り切ることも必要かと思います。
逆にのののさんが実のご両親との関係も大事にしたいということでしたら、ある程度旦那様のタイミングが来るまでご両親と一定の距離もしくは、ご自身とお子様だけで会うとか離れるという時間も必要かもしれません。最悪離婚ということも。。。
難しい事ですがやってしまった事、過ぎてしまったことは仕方ない事なので、これからの未来をご夫婦が同じ方向を見て生活できるかどうかだと思います😉
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ままり
ゆんさんは旦那様のほうにつかれたのですね。
結婚して契りを交わした家族、本来ならそうあるべきだと思いますが、私も両親のことが大好きで、夫はそんな態度で…
子どものためとはいっても、私は両親と距離を取り夫を選ぶことはできないかもしれないです。
形だけの反省は求めてなく、心からの改心と反省がなければ意味がないので、それができない夫は…私の両親への態度はやってしまったことを風化するのを待っているようにしか見えません。離婚もよぎって考えているところですが、私のタイミングでと思い、心にしまったままにしているところです。
夫と同じ方向向いていけるかですよね…もう一度考えてみたいと思います。
お返事遅くなってしまい、申し訳ありません。コメントありがとうございました。- 8月11日
あじさい💠
ギャンブルに数百万を半年で溶かすって相当ヤバいと思います💦もう不治の病と思っていいくらいと思います。
謝る気がないというのもギャンブルにお金を使う事が悪いと全く思ってない事の現れでは？と思うので、一緒にいるメリットが無さそうだなと思います。
反省する気のないギャンブル狂は充分離婚理由になりますし、離婚するかもしれないほどの問題でしたら両家両親に話す事は当たり前だと思います。
私は間違えてはいないと思いますよ！！
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ままり
本当にやばいやつです、私も一緒にいるメリットないと思ってたところです。昨晩は夫が初めて夜仕事でいなかったのですが、びっくりするほどよく眠れました（笑）一緒の空間にいるだけでストレスなんだなぁと気付かされた夜でした。
私が悪かったのかなとさえ思ってしまう最近でしたが、間違ってないとのお言葉、少し心が軽くなりました。
ありがとうございます。- 8月11日
MA
のののさんからしたら、反省して、家族のために信用を取り戻すような生活態度を送ってほしい。
旦那からしたら、終わったことだし、謝ったし、言う通りタバコもギャンブルもやってないしもう"許されてる"これ以上努力や誠意を見せる必要はないという感じなのかなぁと思いました。
旦那さんからしたらもう終わった話で許されていて、様子見て試されてる時期だと分かっていないというか。
そもそもなぜそこまで浪費してしまったんでしょう？💦
衝動性もあったなら依存症や精神面にも何か(鬱の最初は波があってハイな時期はどうにでもなれって大金一気に使うこととかもあります)あるような？🤔
私も、のののさんもご両親もかなり優しく、旦那さんへの対応はかなり緩い判断だと思います。それなのに旦那さんのこのいいよう…。自分の立場も、事の大きさも理解してないですね💧
のののさんの親に2度と会えないどころか、事の重大さを分からせるためにも、両家の親も含めてコテンパに叱りつける必要があるんじゃ？😅と思いました。あちらの義両親が下手に息子庇うバカ親じゃなく常識ある方であるよう祈ります💦
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ままり
依存症だと思います。里帰りするまではダラダラ月数万単位でと遊んでたのだと思いますが、⭕️原さんのように、負けたお金を取り戻そうと思ったようで最後の月は一日に数万から十数万使ってる履歴もありました、ほんとクレイジーです
夫の両親にも入ってもらって話す機会もあったのですが、全くお話にならず、ご両親も一方的に伝える気もあるのかワーと言うだけ、夫もふてた態度で早く終わらんかなくらいな感じで。暖簾に腕押し、でした🥲
様子をみて考えているところなので、後悔のないよう考えたいと思います。ありがとうございます。- 8月10日
マーガレット
謝れないのは面子があるから、反省できないのは「俺の金」だから、そしてタバコをやめてこと今はギャンブルをしていないことで禊が済んだと思っているからだと思います。旦那さんの中では終わった話なのではないでしょうか。だから妻が憔悴していても、自分原因ではなく育児による疲労だと思っているんだと思います。
わたしだったら、離婚するなら双方の親に言うと思います。こんな事があり、もう無理なので離婚します、と。
離婚しないなら言わなかったと思います。でもわたしの対応が正しいわけではないです。わたしも同じ状況なら悩み苦しみ憔悴するかもしれません。正解はないと思いますよ。
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ままり
夫の中では終わった話…本当にそうなんだろうなと思いました。終わった話にせず、これからの心をいれかえた様子を見せていって欲しかったんですが、
この気持ちは夫には理解できずズレたままなんでしょうね。
そんな夫とは暮らせないと改めて最近は離婚も視野に考えているので、どうしたいのかしっかり考えたいと思います。
コメントありがとうございます。- 8月10日
ychanz.m😈❤️🔥
確かに両親に伝える必要はなかったのかなあとは思いますね💦
離婚ならもちろん必要ですが。
親に言うと、「親がこう思ってるから、こう言ってるから、親が....」となってしまうんですよね😅
実際に、ご両親のから意見があってからは義実家に知らせていたことも伝えてしまったりしてますよね💦
伏せたままにしていたら、旦那さんからの反論はなかったことでしょうし😣
旦那さんが悪いのは間違いないです。
個人的には、どちらの両親に伝えることも悪いとは思わないですが、やはり夫婦の問題なので動く時は自分で考え自分で決めるのがいいかなと思います💦
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ままり
離婚も考えていたこと、里帰りから帰った数日後のことだったので、余裕もなさもあり、
双方の両親に伝えてしまいました。
親の意見や思いがあってから…納得です。どちらの両親からの意見もですが、親の意見に流されやすく、自分で考え自分で決めることに少し欠けていた部分があるかもしれません。後悔しないためにこそ、自分がどうしたいのか、しっかり考えていきたいと思います。
コメントありがとうございます😊- 8月10日
はじめてのママリ🔰
親に言われて困ることするな、っていうだけの話なので。
ゴミだから捨てます😌
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ままり
ほんとにその通りです。
ゴミだから…わたしも離婚も視野に考えたいと思います。
コメントありがとうございます。- 8月11日
はじめてのママリ🔰
ギャンブルではありませんが、私の夫もモラハラがひどく私も両方の両親に伝えてそのような状況になっています。笑
出産してから悩みに悩みましたが、離婚したいと思い、今は離婚調停をしています。
話してしまったことは間違いではないと思いますよ。話さなかったら話さなかったでまた別の問題が出てきてます。きっと。
もし離婚を少しでも考えているなら、録音したり日記をつけることをおすすめします！
準備しているってだけで気が楽になると思います😌
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ままり
クズだと思っても（人様の旦那様もまとめてしまってすみません）離婚に踏み切るのは、とても勇気がいりますよね。
はじめてのママリさんもたくさん悩んで決められたんですね。
おっしゃる通り、また別の問題が出てきたと思います。
日記が有用だとコメントいただてから調べて、初めて知りました。気持ちの整理にもなるし、ありのままを書いてよくて、楽になれそうです。（私はママリの場を気持ちを吐き出す、そんなところにしてしまってました笑）
どうせなら日記にもつけて、きちんと証拠として記録として残そうと思います！
コメントありがとうございます。
私も後悔ないよう、しっかり考えたいと思います！- 8月11日
にゃこれん
お金の使い込みだけなら、お給料は全部こちらで管理してお小遣い制度にしますが、モラハラがあるなら離婚を検討するかもしれません。
なにより奥さんが命をかけて出産子育てしている時に、欲望に負けて遊んでいたわけですし、それを反省しているならまだしも、言動面から反省なし。
さらにこれからどんどん大変になる育児への介入が感じられない。
慰謝料、養育費をしっかりとふんだくって欲しいです。
世の中、養育費すら払わない男が多過ぎる。（←周りを見ていて感じます）
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ままり
お返事がとても遅くなってしまい、申し訳ありません。
モラハラありまくりで、反省面もなく、また心無い言動から揉めてしまい、離婚前提に別居することにしました。
ただお金のことはなんとかなるとは思いますが、深く調べれずなので、しっかり調べてふんだくってやろうと思います。
潔い言葉に背中を押されました。
ありがとうございました😊- 8月13日
ままり
反省して誠意を見せてくれれば、誰も離婚を勧めてる人はいないし、私たちのことを見守ってくれるので、私もやり直せる自信があるのですが、それができない夫の気持ちがわからないし、子供にも示しがつかないです。
義両親にも夫と話してもらってのですが、義両親の話し方も夫の態度も全然お話にならなくて、余計にモヤモヤしてしまい、これまでの育て方や向き合い方でこんな夫になってしまったんだなぁと思ってしまったところでした。
抱え込めるはずがないとのお言葉、安心しました、間違いなく壊れてしまっていたと思います。心が少し軽くなりました。コメントありがとうございます。はじめにコメントいただいてたのに、お返事遅くなってしまい申し訳ありませんでした。