シングルになる勇気が出ません。別居中で夫の行動に悩んでいます。離婚か再構築か悩んでおり、子育てや金銭面で不安があります。親からの助言や夫の育児論にも悩んでいます。どうすればいいでしょうか。
シングルになる勇気が出ません。
背中を押して欲しいです。
今別居中で一度再構築を考えましたが、もう無理そうです。
ラインは無視されるし、子供のことも「父親の自覚無くなった」といって無関心になっています。
実家にいるのですが、そっちで勝手にやって（子育て）と言われました。
別居の理由はまとめると、夫の身勝手です。
離れた方がいいのはわかっています。
でも切迫で入院して仕事も辞めてしまったので、金銭面で不安しかないです。
どっちかというと低収入ですが、いてくれるだけでまだ私としたら助かります。
でも私もしんどい。でも子どもからパパを奪う。
でも離婚したら私も私の親（一度夫と揉めてる）も縛られる事なくすっきりする。
でもばかりでもう意味がわからなくなってきました。
夫の育児論？は、私になんでも1人でできるようになって欲しいそうで、私は周りに頼ってみんなでたくさん愛情注ぎながらこの子を育てたいという全く別だと産んでから知りました。
怠けてるとも言われてます。
夫は仕事もしてるのに帰ってきて育児もして日中私ができなかった家事もしてで休む暇がないみたいな事も言ってました。
夫が帰ってきたら赤ちゃん見てもらえれば家事とか全部やるのに、1人で赤ちゃん見てくれる事も無理でした。ギャン泣きで頭おかしくなると言って1人になりたいって言って外へ行きます。
ごめんなさい意味わかりませんよね。
親から離れた方がいいと言われたきっかけは、子供が何しても（犯罪や少年院に入ることになっても）自己責任だ、何も止めないって言った事です。
子供がしたことは親の責任だと思うのですが、私も私の親も考えは間違っていますか？何が正解でしょうか。
離婚して私の家族に囲まれて育った方が、周りからの愛情をたくさん受けて幸せに育つと思います。でもそれは私のエゴ？かもしれない。夫は自分の家族と縁を切ってる。夫の弟も母親も父親も子供がいてもすんなり離婚していて、離婚を簡単に考えています。
父親いなくても育つと言い張ってますが、そうかもしれませんがそうではないという事をわかってくれません。
そんな人と子育てできない。と思いつつもどうしたらいいのかわかりません。
別居してからタバコを吸い始めたようです。
元々吸ってたならわかりますが、嫌味のように吸い始めて、もう子供の父親として見れなくなります。
っていうか私がたばこ嫌いなの知ってて吸い始めたので、離婚の意思表示かな？と。
再構築したとしてもスキンシップ取りたくない。もうおしまいですよね。
自分が気に入らないとすぐ無視するので、もう話すのも嫌になってきました。LINEも。
でも郵便物が届いてないか聞かなきゃ教えてくれないので、LINEしなきゃで…。
どうしたらいいでしょうか。
私はどうするべきですか？
今しかない赤ちゃんのお世話だけに集中したいのに、夫が憎いです。
なんでも受け止めます。
たくさんアドバイス等ください。
- はじめてのママリ🔰(生後8ヶ月)
はじめてのママリ🔰
ご実家が協力してくれるのであれば私だったら離婚一択ですね。
子供にとってもそんな人要らないし悪影響だと思います💦
お母さんが幸せでいることがお子様の幸せですよ☺️
お母さんが笑顔でいることがお子様の笑顔に繋がります☺️
今や3組に1組が離婚してる時代です。父親が居なくたってみんな幸せに暮らしてますよ😌
旦那のことで悩んでる時間が勿体無いです！その分今目の前にいる赤ちゃんに愛情をたくさん注いで欲しいです🥹
明るい未来に向かって頑張ってください💕
こぶた
ご実家で、みんなに愛情かけて育ててもらった方がお子さんも幸せだと思います☺️💕
子供がやったことは成人するまでは大人の責任ですよ。ご主人は家族の縁が少ない環境で育ってきたので、そういう考えになってしまうんですかね。
子供のことを可愛がってくれない人とは一緒にいる必要ないと思います。むしろストレスが溜まって悪影響です。離婚でいいと思います。
今の時代、シングルは珍しくありませんよ☺️
お金も働くようになればなんとかなります！
くっくまま
パパがいなくても育ちます。大丈夫。
だってうちもシンママだから。事故死だけど。
でも、育児でしんどくないように、沢山頼れる先があるのは本当にいいことです。
わたしも、実親、義両親、嫁ぎ先の友だち、ママ友、地元の友だち、もちろん支援センターや役所の方々、たくさん頼ってます。
ふたりだけでは育児できないからみんなでするんです。
夫婦二人で全部怠けずに全部完璧にやろうなんて理想を掲げて、結局夫婦仲も親子仲も壊してるのは旦那さんだと思います。
家事って、家の事ですよね。旦那さんの家だから家事をするし、自分の子どもだから育児をする。休む暇なんて、ないのが当たり前です。それを、協力して休む暇を作り出すために親や役所を頼ったり、家電買ったり外注したりするんです。それが出来ないなら、夫婦を辞めた方がいいです。
それに、最初から父親がいなくても育つと考えてるなら、たぶん父親の役目をする覚悟も努力する気もなかったんだと思います。もちろん親の影響もあると思いますが、そういう人です。変えることは、不可能です。変わりたいと、相手が望まない限り。
変えられるのはママさんの覚悟だけだと思います。
悪影響でストレスの元凶を断ち切る。
同じ低収入なら、ストレスなく自分が稼いで、日々笑って過ごせた方が楽しいし幸せに決まってる。
このまま一緒にいて、いっぱい我慢して、旦那さんの昇進や、そのお金を子どもに使う未来が、見えますか？
全部ママさんのせいにして、応援してくれる助けてくれる優しい人たちから切り離して、自分の言うことを聞く奴隷が欲しいだけなように感じます。それを世間ではモラハラといいます。
そこまで酷くないと思うのであれば、役所の女性相談、モラハラDV相談に行ってみてください。違ったら、違うと言ってくれるし、話を聞いてもらうだけで、けっこうすっきりしたりします。
わたしも助産師さんや支援センターの方の前で号泣しながらも話して、気持ちの整理が着きました。
なんかまとまりなくてほんと申し訳ないですが💦
そんな男の言いなりにならないで欲しいなと思います。
ママさんも、親御さんも、なんにも間違ってない。
たぶん、旦那さんも、間違ってはない。
けど、こちらが無理して合わせるものでもなければ、相手が変わってくれるわけでもないから、一緒にはいられない。
それだけの事なんです。
離れたらいい形になるかもしれない。ならないかもしれない。
けど、今は、ママさんと赤ちゃんの健康な環境が、何より大事。
それは、最優先すべきことだと思います。
実親にしっかり頼って、役所にも間に入ってもらって、ご自分は直接話さずケリをつけた方がいい気がします。
メメ
離婚はパパを奪うことになりますか？面会交流もありますし、そもそもパパ自信が父親の自覚なし！と身勝手に役を降りてる感じがします。
お子さんがもっと大きくなった時に
子どもの事はママに託したから〜って雑な態度をお子さんが感じ取ったら、どんな気持ちになるでしょうね。
たかな🦀
上の方々に完全同意です。
「私になんでも1人でできるようになって欲しい」？
いやあんたが何もしたくないだけだろ笑
私も幼い頃に両親は離婚して、シングルの母のもとで育ちました。おじいちゃんおばあちゃんも一緒に住んでいて可愛がってもらったおかげで、それなりに自己肯定感もあるし、父親がいなくて寂しいとか思ったことは今までで一度もないです😊
姉妹ママ
私も去年ママリでたくさんの方に背中押して貰いました🙋🏻♀️💖
シングルになる前ってめちゃくちゃ不安ですよね。
私は専業主婦だったので無職の状態で離婚しました。
旦那から一銭も貰えず､離婚したばかりの時はオムツすら買えず母親に買ってもらいました。
実家が頼れるなら離婚していいと思います。父親が居なくったって子どもは可哀想なんかじゃありません。
お金の面はシングルの手当もありますし何とかなるし何とかするしかないので大丈夫です！
私もオムツすら買えない状況から這い上がって来ました。
ここまで落ちたら這い上がるだけだし子ども達のために頑張ろう精神でやってきました。
離婚してすぐは辛かったですが
今は離婚したこと一度も後悔
してません！
初めてのママリ
旦那の性格の感じとか全く一緒で、私の旦那も何か不都合なことがあるとLINE無視、ブロック、家出のタイプです。
しまいにこれから産まれてくる子には無関心で産後も世話なんかしてくれるわけなく、あてになりません。
だから離婚を迷っていていますがお金の心配をしていて同じくずっと足踏みしている状態です。
実家に頼れるなら全然暮らしていけると思うので離婚は賛成です。
私は実家を頼れないので悩んでいます…。
おっとっと
育児に正解不正解はないと思います。育った環境や価値観の違う2人がどうやって折り合いをつけながら家庭という法律ルールを作っていくか、だと思います。
私はモラハラ夫と離婚したシングルですが、シングルをやたらと勧めもしません( ´•ᴗ•ก )💦
他の家庭が羨ましく見える時もあるし、園でも公園でもどこでも育児をする父親の姿を見ます(笑)育児の喜び悲しみ悩み、ひとりで抱え込みます。それでしんどくなったりもします。笑
離婚に必要なのは勇気ではなく整理だと思います🌱どうするべきというより、自分自身がどうありたいのか？です。
どういう子育てがしたいのか？
じゃあそのためには何が必要？
何ができて何ができてない？
それは自分の努力でどうにかなる範疇？
理想と現実のギャップがどのくらいあってそれを解決する手立てがあるのか…書き出してみるといいですよ🙂
離婚問題の渦中にいる時は思考力も落ちるのでしんどいと思いますが、現実を変えられるのは行動したことだけです。
悩んでも変わらないので、考えましょう❁⃘*.ﾟ
父親を奪うと言いますが、死んでは無いので奪ってないです！笑
離婚も結婚も幸せになるための選択肢のひとつにすぎません🥰
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