流産で落ち込んでいます。家族や職場で笑顔を作れず、辛いです。乗り越える経験談を聞きたいです。
9週で流産しました。辛いです。
子ども達いるときは平然と接しているつもりですが、怖い顔してると思います。上手に笑えないです。
旦那とも喋りません。
喋りかけてきても無視してしまいます。
私だけがこんなに落ち込んでる気がして旦那に対して普通に接することができません。
私は本当に最低ですよね…自分勝手で。旦那も辛いかもしれないのにまるで私だけが悲劇のヒロインで。
やっとの念願の妊娠だったので夫婦で喜んでいた矢先の流産でどん底に落ちて、毎日笑えない。
職場では妊婦したことまだ伝えてなかったのでもちろん流産のことも知らないのでいつも通りに明るく振る舞い笑って、業務をこなし、職場の妊婦さんの明るい話題にみんなで幸せオーラになって、無理して笑ってる自分が惨めで悲しくて辛いです。
流産した今、私の妊娠は無かったことになってる現実と向き合うのが苦しいです。
家では無気力状態で、子ども達のご飯作ることで精一杯。
子どもの前ではいつも通りにしようと頑張ってるつもりですが、笑えてないので子どもに対してごめんねが溢れてそれも辛いです。
当然だと思いますが、経験して初めて流産の辛さがわかりました。
切り替えようとおもってもどうしてもふと悲しくなります。
流産経験された方、経験談や乗り越えるまでの道のりなどをきけせて頂けませんか？
自分だけじゃないんだ、みんな乗り越えてきてるんだと励みにして頑張りたいです。
- はじめてのママリ🔰
ななまる💮
状況が違いますが、息子が生まれて来る前の妊娠は、流産でした。
具体的な週数は覚えてませんが、初期でした。
初めて妊娠した時は子どもに会えるんだと楽しみで嬉しかったのですが、流産して気持ちはもちろん落ちてしまいました。どうしてだろう、何がいけなかったんだろうって思っていました。
私の両親には妊娠したことを話していて、流産したことも言わなければならなかったのが辛かったです。ただ、その時に両親からは「早い段階だからまだ良かったんだ。もっと週数が進んで赤ちゃんの形になってきてたら、もっと愛情湧いて辛かったよ」と声をかけられました。適切な表現かは分かりませんが、私にとってはプラスに捉えられる言葉でした。
辛かった気持ちはもちろん忘れられませんが、この流産がなければ今、息子には会えてなかったので、息子に会うための試練だったんだと思っています。
長文失礼しました。また、文が不快でしたら申し訳ありません。
ままり
私も心拍確認後に稽留流産しました💦
初めての妊娠の結果がそれだったので、まさか自分が⁉︎とショックでしたが、そのとき35才で、なるほどだからみんな早く産むのか‥と実感しました。
私はあまり隠すタイプではなくそのまま言ってしまうタイプなので、周りに実は〜‥と話したところ、知らなかったけど同年代のほとんどの友人が経験していました驚。
友人は適齢期に結婚し出産して、ちょうど第二子第三子を妊娠したり流産したり、という感じでした。
私はアラフォーなので、私の周りでは、稽留流産経験していない友人は逆にほぼいないです🤔
はじめてのママリ🔰さんがまだお若ければ周りには経験者があまりいないかもしれませんが、こちらから言うと案外「わざわざ言ってなかったけど実は私も経験あってね‥」という話を聞くかなと思います。
それほど、よくあることなんです‥💦
私はよくあることなんだと分かったこと、受精した卵子がたまたま細胞分裂を繰り返せる卵子ではなかった科学的なことを理解したことで、
比較的早く立ち直りました。
今はお辛いかと思います😢
気持ちを無理やり切り替えなくても良いです‥☕️
心身共にダメージあることには変わりないので、ご自愛ください。
はじめてのママリ
辛いですよね。私も1人目と今妊娠する子の前に初期流産しています。同じく夫以外誰にも伝えてなくて、その事を誰かに打ち明ける事もできず苦しかったです。流産した後も何度か産院に通わないといけなくて、待合室で妊婦さん達を見ながら1人で下向いて泣いてました。看護師さんからは妊婦さんの8人に1人は流産していると教えてもらい、もしかしたら皆話してないだけだ同じような経験をしてる人が沢山いるんだとその時初めて知りました。それを知ってもやはりしばらくは辛かったですが....💦
まだまだ辛い時は泣いてもいいんです。私の場合は時間しか解決してくれなかったので😢流産後今また妊娠できてる事が本当に奇跡なんだなと実感する事ができました。最終的にはそう思えるようになったので、それを教えてくれたあの子には本当に感謝しています。
ママリさんも今は無理に明るくいようとしなくて大丈夫ですよ！
ママリ
私も数ヶ月前に8週で流産しました。
ほんとにショックでした。
仕事でも気丈に振る舞って、誰にも言いたくなかったですが、稽留流産で手術、3日お休みとのことだったので、上司には打ち明けました。
上司からは『今回は残念だったけど、あなたのところに来てくれた子には違いないからね。この子もあなたにとって何か意味を持って来てくれたんだよ。』
と声をかけて貰って、とても励まされました🥲
流産をきっかけに、いろいろなインスタ投稿や本を読んで、人生の全てのことに意味があると思えるようになりました。
物事を前向きに捉えられるようになりました。
妊娠出産は奇跡で、今いるこの子もその奇跡のような確率で産まれてきてくれたんだ、と思うと、もっともっと愛しくなりました。
そういう気持ちを教えるために来てくれたのだなと、私は思っています。
お互いに、忘れ物を取りに帰った我が子が、また会いに来てくれるといいですね😊💕
はじめてのママリ🔰
私も初めての子を25歳の時、10週で稽留流産し手術してお別れになりました。エコーで元気に手足を動かしてる姿も目に焼き付いています。
突然の宣告に、辛くて辛くて人生どん底、こんなに辛いことは無いと思ったし、とことん泣きまくりました。大人がこんなに泣く？と言うくらい泣いていました。私はもー赤ちゃん授かれないのかな。子供が大好きで楽しみだっただけに子どものいない人生かもと思うと怖く出産経験が無いし、どう立ち直っていいのか分からなかったです。
だって寂しいし悲しいし怖かったし辛かったし、、、
誰にも会いたくない、子どもも赤ちゃんも見たくも無い。でもそんなわけにもいかない。
どんどん黒い怖い思考になっている落ち込んでいる自分にも怖かったです。
でも仕方ないです。だって辛いですもん。辛い時は辛いって言いましょう😭辛さを人と比べるものじゃ無いし、私なんかとかも必要ない。辛い時は辛い。
私は流産って
夫婦2人で分かち合えばいいと思ってる派ですが、
家族や義親や職場、友達
知ってる人みんなに流産を伝えるのが耐えられないほど辛かったです。キツかったです。同情されて言葉をかけられるのが、
本当に信頼してる人以外からは嫌でした。要らなかった。
人は誰でも経験して初めてその辛さがわかるし、当たり前です。誰でもそう。逆に知らないくせに知ったかぶりされる方が気分が悪い。
その経験を経て、また当たり前だった事を感謝出来るし、そこから学んだ事でまた喜べるし、
お腹に来てくれた赤ちゃんには感謝です。私を成長させてくれた。教えてくれた。
父に流産したその日、
深みのある良い人生だな。と言われました。
それも心があったかくなりました。
私が言われて、
なんとなくスッと心におさまった言葉は、
・時間が必要、時間が今は居るからね焦らないで。
・仕方ない。あなたは何も悪くない。仕方ないよ。
・（医師から）初期なので、死亡ではない、成長が難しい為細胞分裂が終了してしまっただけお母さんのせいじゃないよ。
色んな人からかけられた言葉も私を支えてくれました。
なので、ママリさんも心が軽くなりますように、、、
6年経った今も赤ちゃんを想い、思い出すだけで、コメントを書くだけで涙が出ます。でも前を向いて進んでいます。
沢山喜びをくれた産まれて来れなかった命に感謝しています。
時間が必要です
お自愛くださいね、、
はじめてのママリ🔰
お辛いですよね。
私は最初の妊娠が稽留流産で手術をしました。
心拍が止まって手術を待つ間も、悪阻が重かったので術前でも実感がわきませんでした。
夫と喧嘩をしていたのでそうなったのは夫のせいにした事もあります。平気そうな姿に、悲しんでるのは私だけとも思いました。
看護師さん(助産師)に術後も退院後もとても励まされました。
妊娠できるという事だから、という言葉は支えになりました。
自分が流産して初めて、同じ経験をしている方が話さないだけで本当に多くいること、その経験があるから次妊娠したときに病院でもどこでも夫婦ともに心から理解をしてそういう方がいる事を常に念頭に入れた気遣いができるようになったとき、無駄な経験ではなかったと思えました。
今はお辛いと思います。
子供を亡くしたのだから、苦しくて当たり前、辛くて当たり前、忘れられなくて当たり前なんです。忘れなくていいんです。
初期流産はけしてママリさんのせいではありません。今は無理に笑わず、あるがままで過ごしてください。
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