結婚当初から旦那が嘘やお金トラブルで困惑。ワンオペ育児で精神的に疲弊し、旦那の悪口を母に言われてショック。家族関係に悩み、孤独感と苦しみを抱えています。

急に母から連絡がきました。

子供ににあんまりパパの悪口を言わないで下さい！預かった日に母も父もびっくり！
パパは、自分の事しか考えてない、
自分が一番大事、煙草を吸って、
子供の面倒は見ない、
テレビを見てリラックスしてる！
そんなこと言うなんて、子供がよ！
パパのおかげでご飯も食べれて服も買える
少しは、パパを大事にしなさい！
リラックスして何がわるいの！
朝早くから夜遅くまで働いてくれてるのに！
怒りました！
パパの悪口は、母か、姉までにしてね！
美容室いけるのも、マツエクも、
ネイルも全て旦那様のおかげ！感謝して下さい。

と。
簡単に説明すると結婚当初から
多くの嘘(自分の家の事情やお金のこと)を
つき、自分のことしか大切にしない人。
子供が産まれても自分の趣味に毎月
二桁のカード支払。その間にわたしは欲しいものなどを我慢して結婚式の資金や
ハネムーンの資金、子育ての資金を
こつこつと貯めてなんとか生活してきました。

子供が産まれてあまりにも体が弱く
仕事を続けることができなくなり
そこからはワンオペ育児がスタートし
その間にも何度もさまざまな問題をおこし
なんとか解決？してきましたがその件は
父母も知っていてその度かなり激怒していました。

今年も３年間もまたお金の件で
騙されており１年目50万、2年目から100万と
こどもの絵本1,200えんでも高いと言うのに
自分は月で10万以上使っていることも。
趣味に、費やしたお金です。
朝から晩までとたしかに長時間家をあける仕事なのでつまりはまったく子供のことで困っても
お願いすることはできず体調が悪くて
めまい高熱が腹痛あっても休むこともできずに
なんとかひとりで二人の育児をしてきました。

今回はたまたまお祝いごとのイベントで
１年に１度するかわからない
マツエクやネイルを久しぶりに
させてもらいましたが
旦那は仕事だけわたしは１人で
ほかのことを全てやっていて
たまの機会少しの贅沢も美容も
許されないのだと思いました。

そして、いま、その旦那のお金の件の発覚で何度も
小さな下の子を連れて銀行に出向いたり
電話したり調べたり明細書類などを
照らし合わせて事実を調べたりと
ほんとうに精神的にすりへっていき
食べられなくなった、時期もあり
最近よく久しぶりにあう友人には痩せた？
と言われるようになりました。

それも全て母父には心配をかけないように
秘密にして必死でいまの生活を守り
子供が私にも最近言ってくるようになったので
正しく、仕事をがんばってくれていることも
伝えていました。

息抜きに姉やともだちにはなすのも
もちろん子供のいないところ
電話でさえも子供がいないときにと
気をつけてやってきたのに
当たり前に実の母からわたしが父親の悪口を
ふきこんだみたいに言われて
すごくショックで涙がとまりませんでした。

久しぶりに死にたいと思う今日でした。

日頃のパパとは仕事でほぼいない
帰ってきてもスマホかテレビ、寝てる
気が向いたときだけ遊ぶ
少しのあいだでも子供を見ることができず
下の子も上の子も何度大ケガを
させられたことかという状況で
休みの日も昼寝をする時間作りをしたりと
私なりに娘も楽しめる
パパも休めるなどの工夫していました。

ここまでいろんなことを
かなり努力してキャパを、こえても
やったきたためほんとうにほんとうに
ショックでした。

普段は仲の良い親子で実家も近いため
逢う頻度は高めで限界のときは
助けてもらうこともあり感謝はしています。

でも、今回急に連絡がきてショックで
私自身も言い返す形でその件を伝えましたが　
私たちにはなにも言うなってことね
もうなにも言いませんと逆ギレ

そもそもの決めつけで間違えたいた
自分の行動に関しての謝罪ももちろん
ありませんでした。
昔からまあまあ厳しい？のか
結構母は自分の言うことが全て正しい。
親の言うことは全てききなさい。
選択肢にノーはなし。
歯向かうな。タイプなので
私たちはあきらめて程よく機嫌をとり
普段から疲れることもあるけど気遣い
関わっています。
母の機嫌で全てが一転することは多々あり
その度にふりまわされていますが苦労して
育ててくれたことへの感謝はしているので
お出かけ、旅行、差し入れ、プレゼント
イベントなどは周りに比べると多めな方です。

とにかく母にこの件についても
少し目処がついたら相談報告するつもりが
急にケンカで終わった感じです。
反面教師で子供に関わる職業を10年し
母のようになりたくなくてたくさん
勉強をしました。
母のような心をしめつけるような我慢をさせる
意見を言えない環境作りやおさえつける子育てはしないように。
こどもが可愛くて愛おしくて
毎日大好き愛してると伝えてるくらいです。
ただ、その大切な宝物を守りたいだけなのに。

きっと私は前世でかなり悪いことを
したんだとおもいます。

これだけではなく書き出したらとまらないほどの
波乱な人生でした。
自分の弱さや悪さももちろんわかっている
反省しています。

精神的に辛いけど誰にも話せないので
愚痴としてここに吐かせていただきました。
かわいい子供たちの寝顔を見ながら。
涙がとまりません。

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