家族・旦那

義父の発言や行動で産後鬱になっています。義父の干渉や不快な言動に悩んでおり、心理的に辛い状況です。どうすればいいか分からず困っています。

優しいコメントのみお願いします。
長くなります。産前産後の義父の発言、行動で産後鬱になっています。初孫ハイなんですかね。

妊娠中
つわりが酷い中義実家に行かなければならない予定が出来て、車で片道3時間かけて訪問しました。
義父「食べ物食べれるようになったのか？」
私『少しは食べて吐いちゃいますかね』
義「食べれるようになったんなら大丈夫だな」
しんどい思いして来たのに、大丈夫と言われてなぜ決めつけるのか。

男の子なら野球はやってほしくないなと夫に話していたのが伝わっていて、
「(ニヤニヤ)野球やらせっか〜〇〇ちゃんやらせたくないんだろ？」
もちろん子供がやりたいと言った事はやらせてあげたいです。義父が昔野球の監督をしていたので、張り切って口出ししてくるのが嫌で思っているだけです。

出産予定日がお正月だったのですが、「正月過ぎればいいな！別で金かかるからな！」「初めてだから予定日過ぎるからな！」と言われ、『夫が年末年始休み中の方が病院すぐ行けて安心です』『私は長女でも5日早いですし分からないですよ』とは言えました。それでも言ってきました。
出産費用負担しないのにお金の話されても。して欲しくもないですし。分かったように話しているけど何も分かっていなくて疲れてしまいました。
帰り際も、「また12月(臨月)ゆっくり泊まりで来な」
臨月に車で3時間なんて怖くて無理です。

結局12月行かなかったら、義父母がベビー用品買い物に行こうと来ました。
家に着き、義父は私に会った瞬間「あんま腹出てねえんだな！触っていい」と言われビックリして断れずにいたら、ガツガツ触られ気持ち悪くて泣きそうでした。
「ほんとに入ってんのか？産まれんのか？」「予定日どおり産まれそうなの？」いるんですよ〜ってニコニコしながら返しましたけど、今すぐ帰って欲しくなりました。予定日なんて病院の先生でも確定出来ないのに。
買い物中も、「やっぱ腹出てねえからお腹重たくなさそうだな！腰痛くねえんだな！」なんて有り得ない発言もされ。重いし腰も激痛です。

「年末年始はいつでも休み取れるように言ってあるから〜面会は出来ねえんだろ？じゃあ退院日に来るわ〜」
義父は絶対退院日来ると思い、事前に夫に退院して数週間は断ってね。と言っておいたので、夫が断ってくれていたのに来る気満々でした。
私も断ったらそうか〜と言っていましたが。
すぐ来られると思ったので、夫に『陣痛来ても連絡しないでね。産まれてから何日か経って落ち着いてから連絡して』と伝えたのに、陣痛来て分娩室いる時に連絡し、産まれてすぐ写真も送られてしまったので来る気満々でした。

来る日について電話で喧嘩したと言っていましたが、切ってすぐ孫の写真をLINEで勝手に使われました。喧嘩したのに？自分悪いと思ってないんだなと思いました。

退院してから私の祖母がお手伝いに来てくれる予定で、実父が送ってきてくれると知ると
「実父はなにも買ったり手伝ってねえのに先に孫に会うのは気に食わねえ、色々やってんだから会わせろ」と夫に。
夫『(私)の体調だってあるんだから考えろよ』
「それは分かってる。だったら30分でいいから会わせろ」などと色々言い合ったようですが、結局実父と同じ日の数時間前に先に義父母、義祖母、義弟揃って来ました。
そして来る日にちもこの日しか空いてないと、自分の都合だけ。
退院3日で、寝不足、会陰と腰の痛み、後陣痛。身体はボロボロで動くのがやっとの中来られて、孫を見ても容姿について話ていて不快でした。買ってやったんだから会わせろなんて言われるなら買ってもらわなかったです。今後絶対何もやってもらわないようにしようと思いました。

助産師さん、連絡した人たち揃って私に似てると言ってくれたので、
夫が私に似てるんだよなと言うと、「まだ分かんねえから」と夫に似て欲しそうで。私に似て欲しいとは別に思ってないんですけど、私に似てること否定されて嫌な気持ちになりました。
他にも頭なげえんだなとか余計なことしか言わなくてイライラしてしまいした。ニヤニヤしながら大変だったか〜って言われて顔見るだけで泣きそうでした。
3時間かけて来て30分で帰るわけないと思いましたが、1時間ちょっとでは帰りました。
抱っこしなと勝手にみんなに回されているのも見せ物じゃないのにと、なんだか嫌な気持ちになりました。
お宮参りにでも誘って会わせてあげようと考えていましたが、そんな気持ちは無くなりました。今後一切誘いません。そんな産後すぐあわせるようなんですか？

LINEの画像もまた違う孫の写真に変えたりしていて、勝手に公開されてしまいます。私がSNSに載らないようにしている意味が無いです。

産後は頼れる人が一人もいない状況でワンオペなので、泣き声聞くだけでメンタルやられちゃうんだろうなと不安でしたが、全然そんなことなく、泣いてても泣きたいんだね！と子供の事には心に余裕があり楽しく過ごせています。
ですが、義父の行動発言がフラッシュバックして泣いて過呼吸にまでなってしまいます。お腹触られた気持ち悪さも忘れられません。

他にも書ききれない程あります。元々デリカシーのない人で苦手なのとガルガル期でもう二度と会わせたくありません。
顔を思い出してしまうだけで涙が出ます。
親を悪く言われたくないと思うので、夫に辞めてって伝える自分も嫌です。でも辛くて耐えられなくてどうしたらいいのか分かりません。

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