義父とのトラブルで義実家に行けず、妊娠報告が悩み。義父の発言に傷つき、関係が悪化。行動や報告の対応に悩む。要はどうしたらいいか。
先日一人目妊娠5ヶ月を迎え、義実家に妊娠報告をする予定です。
昨年の夏にはじめての妊娠で流産し、憔悴してる中義父に、昔はこどものいない嫁は実家に帰らされていたとか、こどもがいないのは良くないとか一人っ子は良くないとか、割と和やかに普通の話の中でたまたまそういう発言がありました。説教じみた言い方ではありません。
しかし、その時にかなり傷つき、どういう事…？（実家に帰らされていたって帰れってこと？）と思いながらも反論できず、こどもは期待しないでください〜とだけ言うのが精一杯でした。
旦那と義妹がその場にいましたが、二人とも注意はしてくれませんでした。帰宅後に義妹から気遣いのLINEはもらいました。私達が帰ったあとに義妹は義父に注意してくれていたことも数ヶ月後に知りました。
この件から1ヶ月後に義父に所用で会った際も、「いつまでも落ち込んでてもダメだよ」とまたイラッとする事を言われ、
それから今現在まで、正月も（つわりだったのでどっちにしろ行けない）顔を出しておりません。
いよいよ3月になり、義父に妊娠報告をしようという話になり、旦那が、私がずっとあの件から義実家に行ってないから無理強いはしないけど、顔を見せたほうがいいのではないか？このまま会わなければ義父はなぜ私が顔を出さないことに不快になり、溝がどんどん深まるよと言われました。
あの時に義父に注意しなかったのはあなただよね？だから義実家に行かなくなった。今度は行かなかったら行かないでまたブーブー言うの？もし注意してくれてたら義父も発言に気をつけようと意識はすると思うよ？なのに今の義父は自分の言葉で私が傷ついてることを多分知らない。（義妹が言ってくれたとはいえ）あの時と変わらない状況で、また私に行けと言うの？
あなたがこうなるのを望んだんだよ！と怒りにまかせて発言しました。そしたら、当時フォローできなかったけどこの状況まで想像はできてなかった。こうなることを望んでやったわけじゃない！その発言は失礼だ！もうやっていけないとまで言われました。
たしかにその時はこのような事態を望んでなかったかもしれないけど、結局こうなってるじゃん？と言い返しました。
①私は失礼ですか？たしかに怒りにまかせて発言してしまいましたが。やっていけないのはこちらの方です。
そんなに義父が私が義実家に来ないことを不快に思うのならなぜこうなったかを義父に話したらいいんだよと言っても、話したら今後来なくてもいいって言い出し関係が悪化するとか言います。
要は義父にはこの件を話したくないし、私が義実家に行かないのも嫌なんです。私がしんどくなるよとか私を心配してる感じ出してますが、旦那が心配してるのは義父なんです。
今後また義父がひどい事を言ってきたらその時はちゃんと注意するとも言ってましたが、今回の件も話そうとしない奴が、フォローしてくれるのかな？と甚だ疑問です。
私もそりゃ仲良くできたら一番だとは思いますが、それを奪ったのは義父と旦那です。
②私は今後どのように行動すべきですか？③妊娠報告には一応義実家に顔を出すべきでしょうか？
ちなみに旦那とは（一応）現在は普通の状態です。旦那はもうしんどいからこの話は辞めようと言ってます。だから義実家に妊娠報告に行くのは保留になっちゃってます。最初は行くってなって私も分かったって言ったんですけど一晩経ってイライラしてきてしまい、上記のような状態になった次第です。
- はじめてのママリ🔰
コメント
ママリ
①失礼じゃないです。失礼なのは義父と、義父からの発言にフォローを入れない旦那です。
旦那さんが心配しているのは義父、読んでいて凄く伝わります。
義妹が話してくれたおかげで問題発言だったときっと義父側に自覚はあるかと思いますが、義妹ではなく旦那さんから言ってほしいですよね。私も同じ状況なら次何かあってもフォローしないだろって泣きながら決めつけてしまうと思います。
②③難しいですが、1度だけ旦那さんを信じてみるのはどうでしょうか。妊娠報告で顔を出してみて、失礼なことを言ってくる、旦那はフォローしないとかだったら関わらなくていいと思います。失礼な言葉が飛び交う人達に孫を見せなくていいと思います。
そのことは会う前に旦那さんに伝えておいていいと思います。旦那さんにとって軽く受け取る言葉でも、ママリさん側からすると重く受け止める言葉もあります。義実家なら特に多いと思います。
とにかく、ママリさんが笑っていられる環境が大事だと思います。
イライラするかと思いますが、お身体大事にしてくださいね。
妊娠おめでとうございます。
あち
①全く失礼じゃないです。失礼すぎるのは義父だと思います、失礼すぎるのは。
そういう事を人の気持ち考えず言う人間のクズは義父さんほど歳を召されてるともう改善されることはないと思うので、また別の状況で何かしら別の失礼発言するとおもいます。
義父の発言で主様は傷つかれたのですから、義父に会いたくないと思うのは当然では無いでしょうかと旦那さんに言いたいです。もしも自分が逆の立場で、主様のご両親に「旦那くんの精子が弱いんじゃないの？今流行りの男性不妊じゃない？」とかズケズケ言われたらどんな気持ちになるでしょうね。
②旦那さんからこの話は辞めようと言われて保留状態であるならば次旦那さんから再度実家訪問の打診があるまで放置しましょう！
次打診があったらその時は今度こそ冷静に主様の気持ちを旦那さんに伝えてください！
旦那様、子どもさんができたんです。そんな簡単に、もうやっていけない。なんて発言はどんな状況であろうとそんな簡単にしてはいけません。産まれてくる子はどうするんですか。
この文面からして主様はまったく非がないです！どうか思い悩みすぎず、おおらかに過ごしてください😊
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はじめてのママリ🔰
正直、実家に顔を出さないと私が今後困るのではという旦那の意見自体は賛同できません。今ですらこんな事になりストレスですから。ですが、顔を出したほうが良いのかもしれないという気持ちは少しはあります。それがなぜなのか分かりません。なんとなく…です。今のままでは何も変わらないからかもしれません。
また傷つく事を言われて旦那がフォローしてくれるかチェックすることができますし、もしかしたら私自身が耐えられずブチギレて関係が終了してしまうかもしれませんし、良くも悪くも進展するかなと。- 3月4日
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あち
そうですね、別に主様が顔を出さないで困ることは特にないと思います私も。
そういうお気持ちがあるのですね、たしかに会うことで何かは変わるかもしれませんね！
ただ、妊娠中~産後しばらくはホルモンバランスのせいでかなり情緒不安定になってしまったりすることがあります。普段なんてことないような事でもすぐに頭に血がのぼってしまうこと私も何度もありました。
ですので主様も普段なんてことないようなことでもストレスに感じてしまうことがあると思いますので無理はなさらないようにしてください。- 3月4日
はじめてのママリ🔰
旦那さんもその場に居て、違和感を感じなかったのは、その親に子ありけりです…
余計なストレスを感じて欲しくないので、そんな義父なら事後報告にします( ᵕ ᵕ̩̩ )
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はじめてのママリ🔰
その場にいて、違和感を感じないのも相当なおバカですが、旦那の場合は、ひどいなと思ってるのに言わなかった言えなかったという事でした。そういう教育をしてるんでしょうね、義親は。逆らえないんです。
- 3月4日
ぽぽち
全く失礼じゃないです。その世代のおじさんってデリカシーない人多いですよね、自分より若い人には何言ってもいいって思ってそう💦
時代が昔と違うので、会いたくなければ今後も会わなくていいと思います。
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はじめてのママリ🔰
絶縁までは考えてないけど疎遠にはなりたいです。旦那は私が顔を出さないと私自身が今後困るとか言いますが、今更義父になんで家に顔出さないんだ！って怒られて私の事を嫌になったとして、私に何か不利益がありますかね？今傷ついていて義実家に行きたくないとか思ってる時点でだいぶ不利益とかストレス被ってます。
- 3月4日
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ぽぽち
今後困ること特にないと思います。どちらかというと奥さんが傷ついて旦那さんへの信用度が下がる方が旦那さん困るのでは？と思います…結婚したなら家族は奥さんだと思います。
- 3月4日
退会ユーザー
無神経なクソ親父ですね〜。
でもそのくらいの年代ってそんなもんですよ。
旦那さんも頼りないしムカつきますよね。でも「そんなもん」って割り切るのも結婚生活で大事な事かなと。
私としてはですけど、質問者さんも頑固なところがあるのかなと🥲🥲
嫌だけど、旦那の親だし〜って感じで適当には流せない感じですかね🥲
もちろん義父は良くない発言ですし、バカだなって思いますけど、、、、。
義父と結婚した訳では無いし、やっていけないまで思い詰めなくてもいいかなと。
旦那さんはきっと、反発しづらいんでしょうね。幼少期の頃からきっと家庭でそういう雰囲気があったのでは？
家庭によってはなんでも親に意見できる家庭もあれば、親の言うこと我慢して受け入れる(大人になっても)家庭もありますから、、、、
妹さんは言ってくれたようですが、旦那さんと義父の関係は違うのかもしれませんね。
親のこと色々言われたから、旦那さんもカッときてやっていけないって言ってしまっただけかなと💦
そういう事はお互い冷静に、優しく気を使いながら話し合うべきだと思います。
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はじめてのママリ🔰
私も自分で、少し頑固だな、もっと適当に流せないかな、そのほうが楽なのにと、思うことがあります。別に義父に今回の件を謝罪させて優位になりたいわけでもなく。謝罪されたとしても、直らないのも分かってますし。多分、旦那がフォローしてくれなかったことがかなり大きいのかなと。フォローしてくれなかったのに、また旦那の言うことを聞いたら、今後もこのような構図になるのが不安だし悔しいし。私が義実家に行って、適当に愛想ふりまけば旦那は満足でしょうし、なんかそれって悔しいです。旦那は何も苦労しないじゃんって。自分がフォローしないとこうなるんだと学んでもらってるような。それほど傷付いたんだと自覚してもらいたいという感じですかね。
旦那と義父の関係ははっきりいって歪ですね。私は自分の子どもと旦那をあんな親子関係にはしたくないです。とにかく幼少期から長男という事で期待されて育ち、気を遣ってきた人生っぽいです。本人はそれを苦に思ってないですが。義妹は、うちの家は親子関係が変ってるって前に言ってましたがほんとにそうだなと思います。
旦那は私と2人でいる時は素が出せますが、親と一緒だと途端によくできた息子風に変わります。大した奴でもないし今更バレてるよって感じですが(笑)二重人格って感じで義実家に行くと私は完全にアウェーになります。だから今回の件より前から義実家はもともと苦手です。- 3月4日
みぃ
読んでいて旦那のの義父の話を聞いているようでした！
うちもそうです、デリカシーのない発言やこの時代にあわない女を見下す言い方…そーっくりです。
その上、旦那も何も言わず私だけが聞き流せない状況で会いになんか行きたくないです！！！
はじめてのママリ🔰
義妹が話して義父が自覚してたら、その件の1ヶ月後に所用で会った際にいつまでも落ち込んでてもダメなんて言わないのかなと思います。自覚してても良かれと思って言ってしまう、言われたことも忘れている可能性もあるし、どちらにせよおバカ過ぎて付き合いきれません。
もうむしゃくしゃしてきて、義父に私から直接言ってやりたくなってきました。旦那は無能です。いても無意味です。これから検診なのに赤ちゃんに申し訳ないです。
ママリ
一ヶ月後に励ましの言葉として選んだものがそれということは、そもそも価値観が違うというか、考え方が違うんだと思います。
直接言ってもいいと思いますよ。
相手が軽い気持ちで言った言葉でもこちらは重く受け止めることだってあります。
旦那さんに対してそこまで思うなら義実家には行かない方がいいです。そして孫も連れていかなくていいと思います。
それだけのことを相手はしたんです。
旦那さんに対して強く思うのは、家族は義父たちではなく今一緒に住んでいるママリさん、これから生まれる赤ちゃんです。
実家が大切なのは分かりますが、ご自身も家庭を持っているという自覚を持ってほしいですね。
守るべき相手はママリさんと産まれてくる赤ちゃんなのに…とすごく思います。
元気な赤ちゃん見てきてくださいね😊