家族・旦那

姉との議論が理解できない女性の相談内容は、暴力やいじめに関する姉との考え方の違いについてです。姉は暴力やいじめに理由は関係ないと主張し、女性は事情を聞くことが重要だと考えています。過去の家庭内暴力の経験が影響していることもあり、話がかみ合わない状況です。姉は女性をイラつかせたいと思っているようで、話が複雑になっています。

スーパーロングです。めちゃくちゃしょーもない話です。
話の通じない姉の話。

子どもの暴力といじめの話になったことから始まりました。

姉
“暴力ふるった方が100%悪い。理由など関係ない。”
“暴力ふるった側の親が「何か理由があったのかも…」なんて思う資格はない。殴ったと聞いたなら開口一番素直に謝るべき！”

私
“暴力＝悪だからの謝るのは当たり前。謝ったあとは暴力に至った理由を聞かなければ真実が見えない。例えばいじめられている側がたまたまやり返したときに大事になって、いじめが明るみになることもある。理由を聞くことは大切だと思う。”

姉
“いじめられていたなら理由を聞くよ！でもいじめてる側の理由なんて聞く必要ない！”⬅️もうここでおかしい。

私
“いやだから「暴力をした事実を聞かされた」段階ではまだいじめてるのかいじめられているのか、お互い様の喧嘩だったのかは分からないから、まず理由を聞かなきゃ。まず暴力をはたらいたことについては謝る。その後、親として理由というか何があったのか、経緯は聞くよ私は。”⬅️ここが姉は理解できない。

姉
“いじめて暴力ふるっている側の親が理由があってやったのかも！なんて思うのがおかしい。理由があろうがなかろうが、いじめなんて駄目に決まっている”

私
“だからそれはいじめていたと発覚したあとの話でしょ？1番最初に暴力がありましたよと聞かされた段階で、理由も聞かずにあなたは子どもを一方的に加害者だと悪者にするの？何があったかも聞かずに？”

姉
“聞くよ理由は。でもいじめを肯定するようなことはしない！”⬅️❓

私
“だから私も暴力やいじめを肯定はしていないよ。暴力の事実は謝る。そこからどんな事情があったのか経緯を聞いて、いじめていたならまた謝る。逆にいじめられていたのなら対処が必要でしょう。経緯や理由を聞かなければ分からないんだから、暴力に理由なんてない！と頭ごなしに言うと、いじめられていたからやり返した子どもが救われないじゃん。まずは怪我をさせたなら謝って、段階的に理由を聞くというのは必要でしょ。”

姉
“でもいじめに理由なんてない！理由があればいじめても良いとはならないんだから！いじめている側がそれを言うのはおかしいし、あんたの意見はいじめをしたことがある親の意見だ。私はいじめられたことがある親だから、意見が違うわな。”


私
“私いじめたことなんてないけど。じゃあいじめられていたからやり返した場合でも、そんなこと関係なくその子が悪いってしてしまうの？？”

姉
“は？じめられていた場合は別じゃん。いじめた側が理由がとが事情がとか言うなって言ってんの。怪我させてんだから。”

私
“だからそれって理由を聞かないと分からないことでしょ？いきなり「お宅のお子さんに暴力されました」って言って来られたとしたら、まず謝罪して、その後はどういう事情かな？となるのは仕方ないじゃん。そこは実際加害側であっても最初親は事情を知らないんだから、理由があるのかな？と思うことを責めても仕方ないじゃん。事実を知ったあとの対応が大切だと思うけど。”

まるで私がいじめの加害側を擁護しているような勘違いをずっとしているので、そんなふうに思われるのは心外だから何度も説明しようとした。すると突然口調が変わって「あーはいはい。そうねそうね、全てあなたが正しいよ〜。もう何もかもあなたの言うとおり〜。すごいと思うよ〜めちゃくちゃ正しい。完璧な考えだと思うわ〜。素晴らしいね〜。」
と小馬鹿にしてきた。

私
“いや正しいとか正しくないとかじゃなくて、私は自分の子が暴力をしたとき謝るけど事情は聞くよってだけよ。頭から決めつけてると、真実いじめられていた側だったとき、子どもが不利になるじゃん”

姉
“うんうん、そだねー。その通り。全くあなたの言うとおり。いじめにも理由があるかもしれないねー。すごく素晴らしい考え。やっぱりすごいわーそんなふうに思えるのはさすがやと思う。”

と、馬鹿にした言い方をやめず、もう話にならないからこちらも「あー良かった私がいじめ側を擁護しているわけじゃないことが伝わって♪頭良いから分かってくれると思ってた♪そっちこそ、さすがやね♪」
と小馬鹿にした感じで返答したら、まさかの
「何でそんな意地悪な言い方するん？私はアンタがただ私を言い負かしたいだけだと察したから折れてあげたんじゃん。でも絶対納得していないからな！って言うのを分からせるためにわざとイラつかせるような言い方をしてやったのよ。でもアンタは私が折れてあげたのに、何が不満でそんな言い方すんの？？」と。

自分はやるけど人にやられるのは許せない。
まさに一連の話が通じない根底にあるもの。

理由関係なく悪とする考えは、姉が過去に成人してから弟に突き飛ばされて手首を捻挫した経験がある。でもその理由は過去の姉の家庭内暴力の1番の被害者が歳の離れた弟だったから。そのときは幼い頃からの姉によるいじめの数々が溜まりに溜まって爆発したのだった。

でもその過去のことを弟が言うと
「そんな大昔の私が思春期のときの話をされてもいつまで言うの？って思うし、私は当時未成年。思春期や家庭の事情に振り回されてきたんだから、過去のことは私だけの責任じゃない。対して弟はもう成人しているし、判断能力もあるのに圧倒的な力の差がある私に暴力をはたらいて、理由なんて聞く必要なく悪だ！」と宣う。

そして中学時代いじめられた経験から「いじめをするやつに理由なんてないし、理由があろうが人をいじめるなんてクズだ！」という気持ちが根底にあり、私の話を落ち着いて聞けないのだ。いじめられた原因は、グループの1人が好きだった相手がいて、仲を取り持つふりして横取りするようなことをしたから。まぁいじめてはだめだけど、繋がった原因はあったらしい。

私は議論していたつもりが、姉は私をイラつかせたい、負けたくない！というところに焦点を当てていた。話が噛み合わないわけだ。

姉「私は夫にも絶対言い負かしてやりたい！って気持ちがあるから、いつも夫が黙ったら“よし！勝った！”って気持ち良くなるけど、女相手は難しい。アンタも絶対私を言い負かしてやりたい！って思ってるから、尚更。」

と意味不明なことを言ってきて「私は私の考えを勘違いされたくなかったから一生懸命話していただけ。もう別に良いけど。」と言うと、

「私が最初に馬鹿にした言い方したから悪かったな。大人気なかった。もっとあんたを気持ち良く勝たせてあげたらよかったな。うん、私が悪い。大人気なかった。もっとうちの夫みたいにさりげなく負けてあげたら良かった。そしたらあんたもあんな嫌味なこと言わなかったもんな。私が悪いわ。申し訳ない。」

とかまっっったくわけのわからない見当違いの謝罪をして1人で納得していたからもう怖いし電話切ったあとすぐにブロックしました。

誰にもこんな意味不明な話を聞いてもらえないので吐き出したかっただけです。

読んで下さった方、長いのにありがとうございました。

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