バツイチシングルマザーが、お付き合い中の男性との妊娠について悩んでいます。母親の反対や将来の不安に加え、彼も迷っている状況で、来週には決断しなければなりません。どうすればいいかわからず、意見を求めています。
バツイチシングルマザーで、今お付き合いをしてる人との子供を妊娠中でもうすぐ10週を迎えます。
誰に相談したらいいのかわからず、書込みました。
私の母親は猛反対で、縁を切るともいわれました。
身内とも一切関わるな、恥ずかしい、みっともない、産んだってどうせ育てられないとまでいわれました。
自分の親なだけあり、私のことをわかってくれているのか、心配なのかと最初は思っていましたが、今日電話がきて、下ろしたの？早くおろせ。だれからも祝福されない子を産んでも可哀想だの言われ、もう、辛いです。
相手とは2年ほど付き合っていて、こどもとも上手くいっているし、彼も最初は産んでほしいと言っていました。
しかし、母親のことを話したらギリギリまで考えようと言われました。実は彼の子を一昨年妊娠し抗うつ剤安定剤を沢山処方してたタメ産めないで諦めました。凄く後悔しました。なので今回は絶対産みたい。と思っています。そんな気持ちがあるのに、不安な事だらけで、かれも自信を、無くしてきています。来週にはどうするのか決めないといけません。
息子の事も何度も苗字がかわるのが可哀想ともおもいますがそうゆうのは気にしすぎなのでしょうか？父親がちがう兄弟と言われるのじゃないか、など、将来の不安も沢山あります。でもここで産まない選択をしたら…と思うとどうすればいいかわかりません。
文章がまとまってなくてすみません。。。
何が正しいのかもわからなくなってます。。。
同じような方いましたらご意見聞かせてください。
- みり(7歳, 13歳)
コメント
退会ユーザー
お母様が猛反対しているのは、そのお付き合いしてる人を良く思ってないからですか？
ちゃき♡
お母さんの反対する理由なんなんでしょうね🤔⚡️？
退会ユーザー
妊娠、おめでとうございます！！
彼と結婚したいと思っているのだったら、みりさんのお母さんが反対している意味がわかりません。
親戚なんて、私の場合いてもいないようなものです。祝福なんて、友達にされれば十分です。旦那と子供が家族です。
息子さんの苗字が何度も変わるのはかわいそうです。けど、結婚してこれからは変わらないのであれば大丈夫だと思います！
父親が違う兄弟だと言われることもあると思いますが、そんな兄弟全然珍しくないです！
赤ちゃんを産むか産まないかなんて、自分が決めてください！自分の人生です！
ただ、赤ちゃんができなくて苦しんでいる人たちがいっぱいいることを忘れないでください。
ぴっぴ
こればかりは、なんとも。
私には姉がいますが、父親違います。
(両方と離婚済)
姉は再婚して欲しくなかったと言ってます。
私は寧ろ再婚でもしてくれないかなぁとずっと思ってました。(私はネットで目にする搾取子的な存在。ずっとひっついている為に、私には過干渉。)
なので、お子さんについてはどの様に育てたかによりますね。
みりさんのお母様は世間体やお母様自身の事しか考えてない発言ですよね。
私の母も似た様な感じの人です。一々相手してたら精神持たないですよ(O_O)
彼氏さんが、お母様との絶縁なりをよく思わないのであれば別ですが、結婚自体は二人の意思が大事です。
自分であれば、流産経験があるので、お腹の中の命を何としてでも守ってあげたいなと思ってしまいます。
彼氏さんとよく話し合ってみてください。
彼氏さんはみりさんとお腹の子を一生守りたいのかどうか。そこが一番確認しておかなければならないですよね。
男性のお腹の中に命は宿らないので、女性の気持ちよりは軽く受け止めてる場合もあります。
なので、一つの命を左右する話し合いなのだと真剣に訴えておいた方が良いと思います。
何が正しいのかは、すぐには結果がでません。
何年かしてからわかるものです。
ただ、どちらにせよその選択が正しかったと言える人生を歩む努力が大事だと思います。
くよくよしてるだけでは、どちらの選択をしてたとしても、くよくよする人生しか歩めないと思っています。
あまり思い詰め過ぎるとお腹の子に影響してしまうので、一日中考え込まずに、時々違う事考えたりリフレッシュして下さいね！
退会ユーザー
今は今いる息子さんを優先に考えてあげないとではないでしょうか？息子さんは彼の事をどお思っているのか？彼は息子さんの事を受け入れるたいせいは出来ているのか？
心の問題なので簡単には決められないですよね。
なので、息子さんの事を考えるとまずは結婚をして、彼と一緒に生活をし、落ち着いてから彼との子どもをつくるかを考えて行動する方が良かったのではないでしょうか？
読む限りだと息子さんが凄く可哀想に感じます。もしかしたら、お母様も同じような事を思われたのかなって思いました。
♡りちょぱ♡
私もバツイチシングルで6年シングルで最近再婚しました！
お母様が反対されるのは息子さんと赤ちゃんが産まれて差がでたりするとかそゆことではないですか？
私も母に反対はされてないですが父親が違うから差はださないようにしてもらわないと可哀想だとか言われました。
私は二年くらい同棲もしてましたがやはり親は子どもと彼がうまくやれるか心配だったようです。幸い子どもからも結婚していいよと言ってくれました。
私も一昨日彼の子を流産してしまい(抗うつ剤使用していたが産めるといわれたけど流産してしまった。)、去年さずかり絶対産んであげたいとなりましたし、彼も産んでと言われました。
彼も自信を無くすのはわかりますが、ギリギリまで考えようとは無責任な気がします。ならば説得しに出向いたりはしないのかとか私なら思ってしまいますね。
息子さんの苗字が変わるのが可哀想とか父親違うといわれるとかいうならばなぜ赤ちゃんを作ったのでしょうか？？
それなりの覚悟ないと今後大変ですよ。
わたし的には離婚して何回も苗字かわるの可哀想ですが再婚して苗字かわるのは可哀想だとおもいませんし、父親が違うとかいわなければ他人には分かりません。たとえバレても恥ずかしいなんておもいません。だって母親はおなじなんですし、自分の子にはかわりないですよ(´×ω×`)
あとは息子さんが何歳かわかりませんが少なからずフォローはしないと大変だとおもいます
退会ユーザー
お母さんが反対されるのは、1度失敗されてるのに結婚と妊娠の順番が違う事もあるんじゃないんですか？
前回の中絶の件をお母さんが知ってるのか分からないですが、結婚してないのに2度も妊娠する状況になるというのは…少し軽率かなと思います。私が母親でも心配になります。
さぁ
わたしの知人も同じような状況で今臨月です。
離婚後付き合った人の子どもを妊娠。上の子は5年生です。
厳しい言葉かもしれませんが、周りの目は結構シビアです。上の子がいるのに、何故避妊をしなかったのか？子どもが欲しかったのなら、順番（籍を入れてから妊娠）を守るべきだったのでは？など、彼女も親や周りの人から言われていました。特に、上の子が大きくなったときに、示しのつかない行動だと、両家の親が激怒して、絶縁されてしまいました。
再婚や、再婚して新たに子どもを授かることは悪いことではないし、賛成です。
大人として、上のお子さんの親として、お母様としてはきちんと順番を守って欲しかったのではないですか？
知人は、産むと決めて、市のサポートを調べたり（里帰りも出来ず、親からの支援も受けられない育児なので）、育児サポートを申し込んだり、産後の体制を整えるべく、頑張っています。赤ちゃんに罪はないし、こちらの勝手な都合でおろすのは違うかな、と思います。
ただ、一度産むと決めたらドンと構える必要があると思います。偏見や、上の子の葛藤は、必ずあると思っていた方が良いです。
でも、そこで彼氏さんと２人で力を合わせていけるのなら、素敵な家庭を築けるのではないかと思います！
どちらの選択をするにしても、後悔はしないようにしてくださいね！お身体お大事にしてください。
SFC
私の感覚からいえば、連れ子と継親との関係が十分構築されてから入籍、子作りは慎重にタイミングをみるものだと思いますね。
順番がめちゃくちゃだから親御さんからだらしないと言われたのでは？
ただ、安易におろせと言うのもどうかと思います。親御さんの言う通り縁を切る覚悟で新しい家庭に目を向けた方がいいのではないでしょうか。
親御さんに納得してもらえる妊婦生活は送れないと思って割り切るのがいいかなあと思います。
退会ユーザー
子連れで再婚をしている友人が２人います。その報告を聞いたとき、まず思ったのは子どものことです。父親の違う子どもを、夫婦共に同じように愛してあげられるのか…。そこには目に見えない沢山の苦労があるのだろうなぁと。
お母さんはその点を心配されたのではないですか？ほかの方も言っているように、シングルマザーだからこそ、次が結婚→妊娠とならなかったことに無責任さを感じているのかもしれません。その考えで２人で子育てをしていけるの？と。
ただ「おろせ」という言葉だけは許せません。私も流産の経験があるので、男性の言葉ならともかく、妊娠、出産経験のある母親が、しかも自分の娘に向かって口にする言葉ではないはずです。その言葉を放った母親と、今すぐ関係が良くなるとは考えられません。
本当にお腹の子を産みたいのであれば、大人なのですから、母親からは離れて、彼と２人で覚悟を決めて、再婚して生活を始めたらどうですか？そして数年後に、夫婦で立派に子育てをしている姿を見せるんです。家族で幸せに頑張っているよ！と。
その覚悟がないのであれば、もう少しお母さんや家族と、とことん話すべきだと思います。
まろん
お母様の反対する理由わかる気がします。
だらしないです。
息子さんのこと苗字がかわるのが可哀想とか父親がちがう兄弟とか言われるか不安とおっしゃいますが、それは子供を作る前に考えることでは？
何故子供が出来てから考えるのですか？
しかも一度妊娠し、諦めたと書いてありますが、何故同じ失敗を二回も？？
避妊はしなかったのでしょうか？ピルは？
いくらでも予防法はあったと思います。
何故結婚してから子供をつくらなかったのでしょう？
シングルマザーでまたでき婚ってだらしないとしか言いようがないと思います。
…ですが、そんなこと今さら悩んでも仕方なくないですか？
産みたいのであれば母親と絶縁してでも産めばいい。
子供もそんなことが負い目や枷にならないぐらいに幸せにしてあげればいいと思います。
はむたろう
産んで。がんばって。
旦那様になってくれないの？
Saki
順序が違うからじゃないですか？
お母さんもお腹にいる子より今いるお孫さんの事を考えてとかじゃないですかね？
妊娠する前結婚を意識してからお母さんに彼氏さんと挨拶行きましたか？
大人なのに順序は違う挨拶はしてないのなら反対されてもしょうがないかな？って思いますが…
ちか☆ちゃこ
心の病の具合はどぅですか？
赤ちゃんもですが 私はそちらも心配です。
お母さんの意見もわからないではないですが みりさんと彼の子供です。 2人で決めたらいいと思いますょ♪
誰からも祝福されないなんて 有り得ない！ 産まれて可哀想な子なんて居ない。 私はそう思います。
お腹の赤ちゃんは みりさんと彼の子供、みりさんの息子の弟か妹になりたくて 今 お腹にいるんですょ
順番だとか 世間体とか 苗字とか そんな事 今考える事じゃない気もします。
彼と話して 産むのか さよならするのか、、お母さんの事 説得するのか 諦めて縁を切る覚悟をするのか みりさんが 決めるのょ☆
誰かがこうしろって言ったからは ダメよ。
終わった事と 後回しでいい事は ほっといて、今する事に向き合って まず どうしたいか 自分の意見をしっかり持ちます。
大丈夫☺ 間違ってない。
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ちか☆ちゃこ
私も精神疾患でした。 一時は運転免許取り上げられたほど（笑）
そんなみりさんだからこそ出来る考え方があると思うし 見えるものも気付くこともあるんだと思います。 でも そんなみりさんだから見なくていいものも見えちゃう 聞かなくていい事も気にしちゃうんですよね。
でも、心の病だからこそ 人のせいにしないで 自分の責任で 自分で決めるのょ！
お母さんの言うとうりおろすなら もぅ 彼とは会わない覚悟で
産むなら お母さんと縁を切る覚悟で
彼も産むのを反対したら 1人で2人の子供を育てる覚悟で!!
じゃなきゃ 来週、再来週って ずーーーっと 一生 ツライょ？
病気のせいにして、誰かのせいにして 私は悪くないって…どんどん悪くなっちゃうと ツライょ
ここだけは 頑張ろう！ 逃げないで言い訳しないで頑張ろう！
大丈夫☺ 出来るから。
私はみりさんの意見を尊重するから d(>ω<｡)ﾈｯ!!
それと 病気は治さなくていいの 上手く付き合って 個性にするのょ♡
まぁ 私は 今の医学ではどうにもならないらしいから もぅ アッケラカーンと ポジティブに♪ 明るく楽しく元気に☆をもっとーに 生きてるわꉂꉂ(ᵔᗜᵔ*)
ズドーーンと 落ちる時もあるけどね（笑）
完全な他人で 知らない人なのに 私、厳しい事言い過ぎちゃったかな？
気分悪くしたらごめんなさい(__)
病気と 上手く付き合って 個性に出来たら 200点ょ♪ ꉂꉂ(ᵔᗜᵔ*)- 3月17日
サクラ
再婚してから子供を作るのが順番だったのではないですか？？初婚でのデキ婚なら、あらま〜お幸せに。ですけどお子さんもいる状態で結婚前に妊娠するというのは浅はかですよ💦今いる子供さんの事考えたら籍を入れてキチンとしてから子供を授かるべきではなかったのですか。学校や幼稚園に通ってるお子さんなら尚更子供の世界でそういう情報が漏れたらいじめられたりの元にもなりかねないですよ😓父親が違う兄弟とかそんな事よりキチンと籍入れて妊娠しなかった事の方が親戚や周りは気にしますよ💦将来の不安があるなら、最初から非難を少なくするよう、されないよう行動するべきですよ😓親2人が非難されたり陰口を叩かれるのは自己責任ですが、お子さんが親のせいで辛い思いをするのは可哀想です💦
みり
みなさんの意見読みました。厳しい言葉も優しい言葉も受け止め考えようと思います。私は精神疾患を患っており、みなさんのように普通に考える事すら辛いのですが、ちゃんと答えが出るまで向き合おうと思います。息子を園に送り出したあと、悪阻+精神的にベットから出ることができません。もう発覚してから毎日泣くことしかできません。昨日も今日も希望がみえません。だけど色んな方の意見を読んでこのままじゃだめだと思えました。ありがとうございました。
まろん
上で厳しいことを言いましたが、「すべて受け止める」と言ってくれたみりさんは弱くないです！すごく強いと思いました！
泣くのは悪いことではありません。泣いたっていいんです。
みりさんにとっての優先事項は何ですか？
私は２年彼氏さんと付き合っていて、子供も懐いている、彼氏さんも今のお子さんとお腹にいる子を大切に育ててくれると言ってくれて、それをみりさんが信じられるのなら、入籍して産めばいいと思います！
実母って大切ですけど、子供達より大切にしなければなりませんか？
縁を切られたら困りますか？
親戚がいないと子供達は不幸になりますか？
私は、子供達に大切なのはお父さんとお母さんの愛情だと思います。
別に認めてもらえなくてもいいじゃないですか。
別にみりさんの実母や親戚なんていなくてもいいんです。
誰からも祝福されない子？お父さんとお母さんがめいっぱい祝福すればいいんですよ。
上の子も下の子もいっぱいいっぱい愛情込めて育ててあげればそれで子供達は幸せですよ。
みりさんが、子供を愛するんだ守るんだって覚悟を決めて産むのでしたら私が祝福しますよ。
ネットで顔も見えないけれど、応援します。
みり
私が1度離婚をしているから、(前の旦那とは喧嘩も多くお互いにだめな部分があり離婚しました)私がだらしないから、と言われました。
それ以外に母親同士が元々知り合いで凄く嫌いと言っていました。彼のこと自体は何もいってません。
退会ユーザー
一度離婚をしたら再婚しちゃダメなんて考えは私的に可笑しいと思います。
そして、お母様がみりさんをだらしないと言うのであれば、だらしない人だからこそ、しっかりとしたパートナーが必要なのではないでしょうか。
母親同士が知り合いで、その母親をとやかく言うのであれば、お付き合いしてる段階で別れろって言うべきですよね。
子供を仮におろしてしまったとして、そこからお母様はお付き合いしてる人との交際だけは認めるって言うのは意味が分かりません…
息子さんの苗字が変わるのは、何回も変わるのは可哀想だと思いますが、今お付き合いしてる方で最後であれば、息子さんにとってもちゃんと父親ができて良いのかと思います。
お母様がみりさんの妊娠を喜べないのは非常に残念ですね。
でも、私はみりさんが今お付き合いしてる方と避妊をしてなくて妊娠したとするならば絶対に産むべきだと思います。