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茜
家族・旦那

姑が嫌で離婚された方とかいらっしゃいますか?また、旦那に無断で出てい…

いつもありがとうございます🙇

姑が嫌で離婚された方とかいらっしゃいますか?
また、旦那に無断で出ていって弁護士に任せて調停からの離婚をされた方とかいましたら、相談にのってほしいです…

でき婚
歳の差結婚
式なし
結納なし
両家不仲
旦那は片親
長男一人っ子
バツイチ
若干モラハラ気味
3歳の娘あり
姑と同居はしてません

一時期、離婚を考え、区役所へ相談へいったところ旦那のモラハラを指摘され、出ていこうかと考えていました。
しかし、私の両親の話や娘(孫)を預けたりするとかいう話さえしなければ旦那とは良好な関係でいます。

姑はうちの両親を嫌がっていて、娘(孫)預けたりすることをよく思ってません。
旦那はその辺話を合わせてくれますが、だいぶ神経使わせてます。
ただ、この家の最終決定権を持っているのは姑だと言われていて、姑と合わなくて出ていきたいのなら1人で出ていけばいいと言われたこともありました。
娘を置いて出ていくなんて考えられませんし、育児のほとんどは私がしています。

今は時期ではないと離婚にむけて行動するのを留まっているところですが…
理解に苦しむことばかりで、やっていけないかも…と、正直どうしようか悩んでいます。

長々と失礼しました…

コメント

ふー☆ママ

離婚はしていませんがすごく似た境遇だったので他人事のように思えなかったので思わずコメントしてしまいました!
お役に立てずにすみません!

私もでき婚、式なし、結納なし、旦那は父子家庭です!
両家の仲は悪いのかなと私は思っています。義父は普段家にいないので義祖父母に育てられて義祖母が仕切ってると言われました😓
私の親に籍を入れて以来一度も義父は会おうとしないです。
そのことを旦那に言ったらキレられました。
後から言い過ぎたと謝ってきましたがだったら最初から俺ん家にくんなと言われました!
旦那とは義家族の話をしたければ良好ですが問題は義祖母です。
最近、旦那がマイホームを建てたいと言い出し、私も賛成だったので仕事している旦那の代わりに進めいたら義祖母が私の実家に押しかけて愚痴っていきました。遠回しですが、孫は私に家を建てるよう仕向けたんじゃないかとか私のことをボロクソに言って帰りました。
そんときはもう離婚しようかと思いました。

私もいつか茜さんと同じように離婚を考える時期がくるのでは思っております。
長々と失礼しました。
お子さんといつか幸せに暮らせることを願っています!
頑張ってください!

  • 茜


    コメントありがとうございます🙇

    うちも姑はうちの両親とは会っていません…同じく会おうとしません。
    私の両親の話になるとすごく不穏な空気になるので、こんな風に気を使わせてしまってすみませんとか言って誤魔化してます。
    姑は、結婚したとき何もしてもらえなかった旦那が不憫だと思ってます。
    だからうちの両親を嫌がっています。
    キレて、怒鳴って、後から謝ってきます。
    すぐ謝るからいいでしょ的な感じです。
    私もそれ以上言いたくないので、私も悪かったよーみたいな流れにいつもなります。
    おかしいですが…洗脳されているようです。
    俺ん家に来るなってひどいですね…
    まぁうちも合わなくて出ていきたいのなら出ていけばいい。ですから意味合いとしては同じですね…
    義祖母恐ろしいですね…
    姑は私のことボロクソには言いませんが、あの親の子だからおかしいとかは思われていそうです。
    何が悪いの?気に入らないの?こんなにもしてあげてるのにっていう感じでくると思います。
    離婚できるものならしたいです…
    こんな家ではやっていけません。
    でも旦那に離婚する最大の理由を話さなくてはいけないのが嫌すぎます。
    ただモラハラ気味で話しても無駄感あるので、置き手紙でもいいから置いて子どもと出ることを前に弁護士さんに言われました。

    ふーママさんもお子さんと幸せにのびのびと生活できることを願ってます(>_<)
    お互い頑張りましょうね!

    ありがとうございます🙇

    • 3月12日
あゆあゆ


大変な家庭に入られましたね😖
という私も、エリート意識高い系の家に嫁いでしまった1人です😓

結婚三年目で、一人息子がおります。

うちの主人は、自分の実家の両親のいうことが一番正しくて素晴らしいと思っていて、私の実家を下に見る発言や、おかしい家族だとバンバンいわれてました。

私も最初から洗脳状態で嫁いでいたように思います。
でも本当の自分はこんなんじゃないというのをずっと悶々と抱えていて、育児疲れと両親の他界が重なり、とうとう爆発して置き手紙を残し家出をしました。

私も親戚、友達、弁護士に相談しましたが、みんなそれはモラハラだと言われました。
それを自覚していないのは、主人とその家族だけ。結局、モラハラ家庭で育ってるのでそれが当たり前。奥さんが我慢するのが美徳としている価値観なんです。

それが一般的ではないんだということを何度も電話、手紙で話しました。主人は子供と離れるくらいなら、今までの価値観を変えていくと言い、戻ってきてほしいと言われました。私も実家のことを話さなければお互いケンカになることが少ないことは分かっていたので戻ることにしました。
でも、私はもう良い嫁にはなるつもりはないこと。そちらのご両親とは少し距離を置きたいこと。その代わり、主人にも、私の実家とは距離を置いて良いと伝えました。

結局、お互いが実家のことを大事にして、二人の家庭基盤が全く作れていなかったことに気づきました。実家のことで自分たちの大切な家庭が崩されるのってバカバカしくないですか?
茜さんのご主人が実家をとるのであれば、それは、自分たちが大切にしたい家庭はそこまでのものだったということなんじゃないのかな?と思います。

先ずは自分たちの家庭の基盤を強固にすること。それを邪魔する人は、本当に茜さんたちの幸せを考えていないと思います。


家出をすることは本当に大変なことです。私も警察から連絡があったり、(居場所を言ってなかった為)親戚を巻き込んだり、本当に迷惑を沢山かけました。
でも、今この平穏な気持ちでいられるのも、あの時の辛い辛い3ヶ月間があったからだと思っています。そして、それまで我慢して生活していた二年間があったからこそ、今毎日平穏な気持ちでいられることに感謝するようになりました。

茜さんも、今が大変辛い時期だと思います。でもその経験を活かすも無駄にするも茜さんの行動力と意識だと思います。

茜さんの心が解放される日を応援してますね😊

  • 茜


    コメントありがとうございます(>_<)
    遅くなり、申し訳ありません🙇

    あゆあゆさんもとても大変な思いをされたんですね…
    大変な家庭に入ってしまいました…

    うちの旦那も義母のことを素晴らしく感謝すべき人だと思っています。
    旦那も義母も自営業で、身内の結束力は強く、自分たちの常識が世間一般論だと思っています。
    あゆあゆさんのおっしゃる通り、モラハラが普通で育ってきていますね…うちの旦那も。

    区役所へいくまでは洗脳されてました。
    今は行っていないので、洗脳されつつあります…でも洗脳されそうって自覚しています。

    私も本当の自分はこんなんじゃないって気持ちがあります。
    出ていきたいですが、覚悟と決断力がなくて…なかなか行動にうつせない自分が情けないです(..)

    話せば変わってくれるのでしょうか…
    モラハラなんて自覚ないし、自分が正しいと思っていますし、全て私の責任にします。
    そんな人と向き合うのも怖いし、話しても無駄だと思っています(普段からです)
    あゆあゆさんの旦那さんは変わってくれたんですよね。
    それはあゆあゆさんがしっかり向き合って話し合いされたからですね。すごい勇気と覚悟をもっていますね。

    もちろんこんなことで家庭が崩れていくのはバカバカしいです。
    でも前に自立して家族3人で暮らすとか?っていう話をしたときに「俺にこの家を捨てろっていうんだ。だったらその覚悟と責任はあなた(私)が全て背負って今後生きていくんだからね。俺はあなたがそうやって言うから仕方なくついてくしかないんだからね」って言われたことがあります。
    だったら娘と2人で生きていくわって思いました。
    旦那の分まで責任なんて負えません…
    もうそこから冷めてしまっています。
    だからバカバカしいけど、そこまでなんだなと言う気持ちの方が強くあります。

    出ていくことは簡単ではないですね…きっと実家まで押し掛けてきたり、警察沙汰になったり、逆に訴えられたり…色々考えられます。
    正直、怖いです。

    でも私の行動力と意識ですね。
    勇気と覚悟と決断力…
    ほんと…しっかりしないといけませんね。

    あゆあゆさんのように平穏な生活が送れるように、自分でちゃんと決めていきたいと思います。

    ありがとうございます😢

    • 3月13日
  • あゆあゆ

    あゆあゆ


    返信に先ほど気づき読んでいました。
    自立して3人で頑張ろうという話しもされたり、色々と変わろうという努力をされてきたんですね。それなのに、あなたが責任をおいなさいというご主人の発言.。うちの主人もきっと前なら同じ発言をしてただろうと容易に想像出来るので、当時を思い出しドキドキしてしまいました。怯えていたことを思い出します。
    こちらが一言うと10返ってくるくらい、よくもそんな屁理屈を正論かのように言えるなと毎回思ってましたが、こちらの人格否定までされるのでそれが麻痺して、私がおかしいこと言ってるのかな?とさえ思っていました。

    私の前のコメントに、一般的にはこうだと言うことを伝えたと書きましたが、その中には、主人が一般常識だと思って話す発言に対して、私はすごく傷つけられた。そして一番助けて欲しいときに夫婦であるあなたに助けてもらえなかった。ということを含めて伝えました。一番支え合わなきゃいけない人物がぎゃくに傷つけてどうするんだと。

    今の茜さんの状態は、私が家出をする前の状況ととても似てるなと思いました。出て行く決定打がないんですよね。
    茜さんが出ていけない今の状況は、まだ出て行く時期じゃないってことなんでしょうね。焦らなくても良いし、家出をせずに解決方法を模索することも大切な作業だと思います。それは心の整理も含めてです。
    私も心の整理がつかずにずっと悩んでましたし、両親には申し訳ないのですが、こんな状況が死ぬまで続くなら、死んでしまいたいとずっと思いながら結婚生活を送っていました。
    でも、一度家出をして主人から離れて1人で考える時間を取ることで、今まで洗脳されてた頭が一度クリアになり、自分はこう思う!ということを大切にしないといけないと気づきました。
    私が大切にしたかったのは、やっぱり子供の笑顔です。正直別れて子供が幸せになるのであれば、別れる方が良いと思ってましたが、一番は私たち夫婦がお互いを思いやり一緒にいることが子供にとっての幸せだと分かっていたからです。もちろん、この人とはわかり合うことは無理だろうなと期待はしないと心に決めました。でも何もせずに諦めて別れてしまうことが、私の中では罪悪感が募ることでした。なので、諦めず、そこに努力を惜しまないという覚悟を決めました。それは子供のためではなく、自分の為です。

    家出をしているときに経験豊富な友人に言われました。
    あゆあゆは、旦那さんに依存してるんだよ。と。
    言われた時は全く意味が分からなかったのですが、自尊心、自分の気持ちを大切にすると、主人や義父母のせいにすることが無くなりました。自分はこう思うということは、それを貫いたら幸せが待ってると自信を持ってるから通そうと思うのです。誰も自分や大切な人を不幸にするために行動するなんてこと普通じゃ考えないと思います。私から見ても茜さんは少なくとも3人で幸せになる道を探しているように見えます。それを信じてください。

    あと、私もモラハラに関しての本を読み漁りましたが、一番ストンと心に入ってきた分かりやすい本がありました。友人の知り合いも同じモラハラ旦那に悩んでいたので、その本をあげてしまって、確実ではないのですが、確か「谷本恵美さんのカウンセラーが語るモラルハラスメント 人生を自分の手にとりもどすためにできること」
    とてもオススメです。図書館にあれば一度読んで見てください。
    私は友人からのアドバイスとこの本を読んで、心の整理をつけていけました。

    長々とすみませんでした。
    とにかく茜さんのペースで自分が正しいと思う道を信じていけるよう、自信と自分を取り戻していってくださいね。大丈夫です。そんなに真剣に悩んでるんですから、きっとそれ以上に幸せになれます。そして茜さんには幸せになる権利があるんですよ。
    心から応援してますね。

    • 3月22日

「家族・旦那」に関する質問