家族・旦那

毒親からの心の傷や家庭環境の悩みについて、母親との関係が複雑でストレスを感じている女性の相談内容です。

【毒親の存在と関係の悩みについて】

毒親について
かなりの毒親だと思います。
1人目産んでから最近特に実母が嫌いになってきてます。
実父とは縁を切ってます(こちらも壮絶ですが割愛します)

幼少期から家庭環境は劣悪でした。
･毎日両親が喧嘩 殴りあい(骨折して救急車は日常茶飯事)
･喧嘩したかと思えば仲直りで隣りで堂々と性行為
･幼稚園からよく23時過ぎまで一人で留守番
(パチンコに行っていた)
･好奇心が強くやりたいことがあっても全否定(人格すらも)
･毎日ビンタやグーパンは当たり前 髪の毛引っ張られる
(置いてあったものが移動してただけでも殴られる)
･死ね 殺す は当たり前 毎日のように言われる
･母→人を怒らせるのが得意 わざと嫌なことを言う しつこい
･なにかで褒められた記憶がほとんどない

こんな環境でした

よく母が殴られていて、子どもの頃は事情を知らないのでただただ母が可哀想だと思ってましたが
大人になって他者と触れ合うことで
母にも原因があり、かなりの曲者ということが分かってからは、疑問が生じることが増えました。

子どもが生まれてからは死ね殺すは減り、父とは絶縁なので厄介事は減ったものの
また新たな悩みの種ができてしまいストレスです。

とにかく否定的で、褒められたことがほぼなく、今もそれは続いていて子育てや私の家の環境(主に清潔面)にケチ付けてきます。
赤ちゃん生まれるのにこんな汚かったらどうするん！
こんな汚いのありえへんわ！
とか言われます。
子育てに関しても、今は私が働いてないのでいいのですが共働きの時は子どもが遅くまで保育園にいるから寂しそうで可哀想。
とにかく可哀想。と言われますが自分の時間は全て子どもに捧げてます。
可哀想。で？じゃあ働くなってこと？となります。

また、母はパチンコ依存症で昔から私のお金を盗んだりするのですが、金銭感覚がおかしく
私は小さい頃からお母さんを助けてあげなきゃと思ってたので
携帯代を払ってあげてご飯行く時は必ずおごって、旅行ももちろん払って、、と
それは今まで子どもとして当然のことと思ってやってましたが
全てにおいてやってもらうのが当たり前のような顔をされるのが今はとても不快です。

というのも、1人目産んだ時に
産後1ヶ月は寝たきり状態だから手伝ってほしい
と予めお願いしていました。
が、毎日家には来るものの全くなんの手伝いもしてくれなく
挙句の果てに｢お腹すいたーなんかつくってー｣
と言われるのが毎日のルーティンとなりました。

私も何故か強く言えず
なにか私が言っても倍返しにされるか機嫌悪くなられて
空気悪くなるのも嫌なので言えなかったです。

なので家事も育児も母の世話もしたおかげで
地獄のような産後だったのを未だに忘れられず
恨みのように根深く残ってます

その当たり前のような顔で居座るのは今も変わりません

子どもに会いに来てもソファに転がってお客様気取り
ご飯が出てきて
美味しいも何も言わず
なんなら味薄い濃い文句言って
片付けも洗い物もせずまた転がる

はぁ。書きながら涙出てきます。笑

一種の洗脳だと思うのですが、母に何故か強く言えないんです。

思いっきりブチ切れそうになる時も多々あるんですが
飲み込んでしまう

旦那のこともいつも悪く言われ
本当に旦那が悪いならまだいいんですが
完全に母が頭おかしいだけで
なんなら実父の方がまともとか言い出します。

実父は子育て全くしない、DVでアル中、ギャンブル依存症
旦那は子育て積極的、人に手を挙げない、アル中じゃない
ギャンブルしない とても優しい人です

実父も恨んでますが、母のことも嫌いになってきて

10月にディズニーに行くのですが
それも憂鬱で(何かと文句を言うので)

とにかく何事も文句しか出ません。

最近は私から全く連絡しませんが
日曜の習い事に頼んでもないのについてきます

ダンスなのですが、私は子どものダンス見ますが別に母は見ません。
何しに来てるんって思います。

そして習い事終わったら外食行く流れが当たり前と思われてます
もちろんおごってもらえると思ってます

もうほんとに疲れました。

幼少期は母が可哀想で、大好きだったのに
正体が分かったら全然可哀想じゃないし
私のことを大事に思ってくれてるのかもしれませんが
否定的で文句しかないので伝わらないし
どんどん嫌いになります
喋るのも嫌なぐらい。

ちなみに1人目の産後しんどかったのは旦那も協力的ではなかったからです。
これはこれで旦那には釘をさしてるので2人目は許さんって伝えてます。
母にはもう頼らないでいようと思ってます。
元々頼ってないけど。
また1人目みたいに入り浸るだけになったらどうしようって鬱になりそうですが
もうその時は勇気出して家に来るなって言おうと思ってます

とにかく吐き出したかったので愚痴になりすみません。

縁を切りたいとまでは思わないのですがとにかく嫌いで
でも傷つけたくはなくて
どう伝えたらいいかもわからずモヤモヤです

察してほしいけど分かってくれない...

子育てに関しても口出しされるとめちゃくちゃむかつきます
お前だけには言われたくない
って言いたいけど心の中で留めてしまってます

誰が見てもいい子だねっていつも言われるぐらいうちの子はいい子で、私もいい子と言われてきましたが｢なんでこんな子からこんないい子が出てくるんや？｣とか言われます

いや、育て方やから。
反面教師やから。
私が自分を保てて生きてこれたのも反面教師やから。
あなたたちのような人間になりたくない
あなたたちのような親には絶対にならない
あなたたちのような人間の反対をやってるだけだから。

そう思ってしまい何も耳に入りません。

だから私が子どもにきつく叱った時に
そんな怒るな 言い方きついねんとか言われますが
いや、お前にだけは言われたくない！！！
と思うけどこれも言えない。😑

言い方きついとか言うけど
せいぜい｢嫌ならもう食べんでいい！｣こんな程度です
それも毎日ではなく我儘言った時だけです

あなたみたいに罵声を浴びせてるならまだしも
本当に自分の時を思い出して比べてごらん？
と言いたいです

はぁ。もうほんと害でしかない

おごったりするのも苦痛で
数百円でもイラつきます
今はもう老害のようにしか見えなくて辛いです

嫌いになりたくなかったのに
忘れられない許せない出来事が多すぎてきついです😢

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