妊活で苦しんだ過去を振り返り、不妊治療の辛さを経験。妊娠し、幸せを感じるも、妊活の辛さは忘れられない。周囲には隠していたが、旦那には感謝。2人目も妊娠し、家族と幸せな日々を楽しむ決意。
ふと妊活時代のこと思い出しました。
妊活って本当に心病みますよね。毎月生理が来る度に追い込まれていたな… 職場では、子供考えてるって言ったら子供ができるかもしれないなら、少し業務の軽いところがいいよねって、勝手に配慮されてお願いしてないのに部署移されて、それもプレッシャーでした。できないかもしれないのに。
周りは私に子供ができるかもって目で見てる。友だちも、親も、もしかしたらなんで子供できないんだろうって思ってるかも。一生旦那と2人きりかもしれないのに。子供が大好きな旦那…旦那に赤ちゃん作ってあげられないなら別れたい。
そう思ってました。
タイミングの日、その日が仕事だろうがなんだろうが絶対タイミング取って。もう、気持ちよさなんてものは皆無。もはや義務でしかなくて。お酒飲んじゃって上手く出来なかった旦那を泣きながら責めて、薬局で強壮剤みたいなの買わせて無理やりやって。でも、上手くいかない。当たり前ですよね。私がめちゃくちゃ追い込んでるんですから。
私ばっかり病院に行ってる！そんなの不公平だって、旦那も検査させまくり。優しいから何回でも検査に付き合ってくれる。 私も旦那も悪いところ何も見当たらないのに全然妊娠できない日々。
だんだん病院に入るのが怖くなって、常にいつ涙が零れてもおかしくないくらい追い込まれる日々。マスク時代だったのでごまかせたけど何度も変なタイミングで泣いた。
心療内科にも通って、抗不安薬も飲みだして、漢方に何万も払ったり、カウンセリングもして。。訳の分からない変な鍼灸院にも通って清めたらしい変な水も買いました。毎月お寺でお参りし、賽銭箱に沢山のお金を入れて、毎日妊娠のお守りにお祈りしました。旦那を毎日そういうのに付き合わせていました。否定も肯定もしなかった旦那、本当に凄い…
このままじゃ私が壊れちゃう。と、思って一旦妊活をストップ。タイミングだけに絞って9月～2月までお薬とかも全ておやすみすることを決めました。2月までに妊娠しなければ、体外受精を3回やって、それでも出来なければ妊活は止める。
そう決めておやすみしたら、その9月に妊娠しました。
諦めたら妊娠するとか、子供が選んできてくれたとか、そう言う話は今でも信じてないですけど、私の場合は諦め…というか、妊活お休みしたら妊娠でした。
今でも不妊治療のトラウマ？？で病院1人では行けなかったり、検査結果見る前しんどくなったりはありますが、不妊治療での鬱症状は治まりました。薬ももう飲んでないけど元気です。
2人目は、1人目がほんとに妊活しんどかったから、スタンスは、「1人いれば充分！もう妊活は絶対しない！出来たらラッキーの気持ち。」でいきました。
兄弟姉妹が出来て、長女が幸せになるかと言われたらそんなんできてみないと分からないし、一人っ子は寂しいかと言われたらそれも分からないし、とにかく、兄弟姉妹が出来る＝幸せとか、作ってあげたいって気持ちは捨てよ。
と、旦那と誓い合いました。
2人目は、思ったよりすぐ出来ました。できるわけないタイミングでしかしてなかったのに（また一喜一憂するのが怖くて､タイミング取るのすら怖かったので）不思議なものです。
できないことも覚悟してたんですが…分からないものですね。結局不妊治療しまくってたのに、2人とも自然妊娠です。
妊活やった意味があったのか無かったのか分かりません。が、もう絶対やりたくない、、とは思います🙄でも、やった意味が無いとは思いたくはありません。子供が出来た時の喜びは、普通にできた時より何倍も大きくなったと思います。
妊活してたことは、友達にも親にも誰にも言ってないです。友だちが妊活の話題を出しても、「へえ、そんなのがあるんだ…妊活って大変って聞くよね。」と、無知なフリしてます。ほぼ全部知ってるくせに。
「うちは結婚して3年は2人で過ごすって決めてたから〜…」って、子供ができなかった期間を今でもこうやって誤魔化してます。
周りの友達は、私のことを
あっけらかんとしている、あまり深く考えない、気にしない、大雑把な、鬱とはいちばん無縁な、お笑い担当という認識なので。妊活で闇深く落ちた自分は誰にも知られたくないです。
ただ、なんか、今日ふと、もうすぐ2人目も生まれそうになった今、あの頃の自分を記録に残しておきたくなりました。妊活頑張っている全ての方に幸せが訪れたらいいのに。と、日々思います。生まれても大変かもしれませんが、生まれるかどうか分からないあの日々より苦しくて辛くて深いものは私は経験がありません。
何よりも妊活が1番、私の人生では辛い日々でした。今も同じように辛くて苦しい日々を送る人がいるのだと思うと本当に幸せになって欲しいと思います。
最後に私が周りに対して平気なフリをしてたから、私の鬱の感情全てを一身に受けていた旦那。本当にありがとう。 交換日記とかやって、妊活の不安をぶつけまくってました。1回に5ページくらい書いてごめんね。毎日気分転換でお散歩連れてってくれてありがとう。あの頃毎日泣いてごめんね。愛想尽かさないでくれた優しい人です。腹立つ時もあるけど、その時期のこと思い出して、これからも旦那を大切にしよう。。
多分次の出産で最後だと思うんで、頑張ります💪
4人と🐱で仲良く楽しい日々を過ごすぞー
- 初めてのママリ(1歳1ヶ月, 3歳5ヶ月)
コメント
はじめてのママリ🔰
最後まで一気に読みました。
今の私を書かれているのかと思うくらいでした。
上手く言えないけど、、、きっと賢い方なんだろうなと感じました(関係なくてすみません)
私もいつか、。と思いました。
コメント下手ですみません、思う事はいっぱいありました、ありがとうございました！
☔︎
私は2人目不妊、同じく原因不明でした😭何を調べても夫婦2人ともいい結果しか出ず…
不妊治療、先の見えないトンネルですよね…
辛かったですが、夫婦の絆は深まった気がします。
二人目同級生ですね✨
最後の出産頑張ってください😊
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初めてのママリ
本当ですね！生まれたばかりですか？？おめでとうございます🎉✨
妊活、頑張ったし時間もかけたので、やらない方が良かったとは思いたくないけど、キツイですよね💦ただ、妊活やって得たものはあったと思います😊私の中にも、夫婦の中にも！
ありがとうございます！最近お腹張ってて👶大きめなのでそろそろ生まれるんじゃないかとソワソワ…帝王切開なので、予定の日まで持ちこたえて欲しいです😍頑張ります💪- 9月19日
いちご
読んでいて、妊活暗黒時代を思い出しました。職場での配置換えによるプレッシャー、夫との関係、体温も何もかもやめた月に来てくれた長女、そして予想外に早く授かった次女。流れが似ています。夫には本当に申し訳ないことをしてしまったと、今でも後悔していますし、こんな私と一緒にいてくれていること、娘を愛してくれていることに感謝しています。
この平穏な毎日が、もしかしたら違った未来になっていたのかもしれないと思うと少し怖いです。（子供がいなくても、もしかしたらうまくいってたかもしれないですが、、、、タラレバですね。）
私ももう二度と味わいたくないです、妊活。
先日、二人目が生まれてもうすぐ退院します。今この瞬間を大切に過ごそうと思います🌱
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初めてのママリ
👶誕生おめでとうございます！！！後に続いて行きたいです✨
本当に、妊活暗黒時代は本当に本当に暗黒ですよね💦先が見えなさすぎて、勝手に色々プレッシャー感じて追い詰められて行きましたね…
流れ、本当に同じですね✨😭私も、夫がよく愛想尽かさなかったな…と、思います。逆の立場だとどうだろう…と、思います💦
時々、妊活時代を思い出して、今の幸せを噛み締められるのも、妊活を頑張ったからこそですよね。私も今の幸せは当たり前では無いと、改めて感じました✨☺️ありがとうございます🍀- 9月19日
はじめてのママリ🔰
すごくすごく心に沁みました。
妊活中の全ての人に赤ちゃんが、幸せが、訪れてほしいですよね。
わたしにも赤ちゃんきてほしい。
こんなできない人間だけど、赤ちゃんに選んでもらいたいです。
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初めてのママリ
妊活頑張ってる方は、本当に皆さん凄いです。ナイーブな問題だしなんか人に言いづらいし、隠して頑張ってる方も沢山いるんだろうな…と。
元気そうにしてる人も、悩みなさそうな人も、心の奥は分からないなって。
私には願うことしかできませんが…頑張っておられるママリさんにも幸せが訪れて欲しいと思います✨🍀
私は今も昔も未熟なダメダメ人間でしたから、あの頃の暗黒期の私を赤ちゃんが選んだとは到底思えません😱笑
卑屈で誰よりも自分が不幸だと思って旦那に当たり散らす暴君でしたから🤣
でも、そんな中、偶然が重なって来てくれた我が子を大切にはしたいです。- 9月19日
みーち
我が家も次男が来てくれるのはかなり時間がかかりました。
妊活期の心の闇、本当によく分かります。
三人目も時間がかかるかな、と覚悟していたら、一昨日に陽性、しかも産後初の排卵で来てくれました。
すごく嬉しい反面、超初期（三週台）なのでまだまだ油断はできません。
もうじき出産ですね。産後は無理しないでくださいね。
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初めてのママリ
ありがとうございます！
妊活は絶対病みますよね。あの、ゴールの見えない感じ、勝手にプレッシャー感じて精神的に追い詰められる感じ、もうおかしくなりそうでした🫢
幸い私の周りには「子どもまだ？？」なんて、デリカシーの無いことを言う人は居なかったんですが、それでも勝手に思われてると思い込んで追い詰められていました…💦
みーちさんも妊娠初期でこれからつわりとかキツイ時期に入られますね💦お大事にしてくださいね😊
私も出産頑張ります👶✨- 9月29日
goma^..^♡
一気に読みました。とにかく泣けました(´；ω；｀)
ものすごく辛い思いをされたんですね…
私も今1人目の不妊で苦しんでおり、抗不安薬も服用してます。
苦しいのは自分だけでは無いという事、同じ様な経験談に、勇気を貰えました。
妊娠はゴールではないですし、子育てもきっと大変ですよね💦💦
大変ながらも、お子さんや優しい旦那様と一緒にこれから幸せに過ごされる事をお祈りしております✨
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初めてのママリ
妊活している方ならgomaさん含め、皆さん私と同じか…いや、多分それ以上に苦しんでいるのではないかな…と思います。
私も、子宝の木村さんの画像ダウンロードして待受にしてましたよ😊✨
抗不安薬を飲んでなんとか凌ぐ感じ物凄く分かります。それでもリセットが来ると薬は意味あるのかってくらい落ち込んでたように思います。
妊活のアレを経験すると、多少の子育ての大変さは気にならなくなります笑
あれ以上大変で辛いことなんて無いのでは？？と、私の割と平和な人生の中では、そう感じてしまいます…😂💦 だから、あの頃の自分は本当に頑張っていた！心削りながら一生懸命やっていた！と、胸を張って言えます。gomaさんも、これ以上ないほど頑張っておられると思います✨
無理なさらず、gomaさんに幸せが訪れることを祈っています！🌱⋆｡- 9月29日
ゆーば
投稿されてからこんな時間が経ってからのコメントすみません。
読んでいて涙が出ました。
私はまだ風疹抗体が低いことがわかり次の生理が来たらワクチンを打たないといけないと言う状況です。
不妊治療を開始できずにいます。抗体が低いことを知らなかったので今週期はタイミングを自分でとっていたのですが今日生理が来たようです。ワクチン打ってから妊娠の方がいいとは思うのですが、やっぱり妊娠を期待していた自分もいて。こういうとき、生理も遅れるんですよね。なんなんでしょうね。生理のズレにより仕事も調整し直してもらわないといけないってのもストレスで。
今日は気分が落ち込んでいてママリをひたすら読んでいました。笑
みんな頑張っているんだということがわかり、涙が出ました。
ありがとうございました。
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初めてのママリ
あの大変な妊活をされているのですね…それだけで頭が下がります。妊活中の1ヶ月って、全部を妊娠に掛けてるからか、リセットの落ち込みたるや尋常ではないですよね。1ヶ月も無駄にしたくないというか…。私は人生で1番暗黒期でした。でも人に言ったことは無かったですね…そういう人も多いのかもしれないです😢
本当に、子供を望む全ての人に幸せが訪れることを心から祈っています…✨- 5月8日
ももんが
以前の投稿に失礼します。
今日、体外2回目の陰性判定をもらってきました。
心が辛いので次周期はクリニックをおやすみしようと思っていますが、タイミングはとろうと思い、おやすみ周期中の自然妊娠の方はいないかな？と調べたら辿りつきました。
いつまでも抜け出せないような暗闇の中を彷徨い、このまま一生私は自分の子どもを抱けないのでは？という不安、夫を父親にしてあげられないのではないか？という申し訳なさで心がいっぱいです。
夫は初めてのママリさんの旦那様と同じように、私の不安を一身に受け止めてくれています。夫が鬱にならないかと心配になるくらいです。自分も辛いはずなのに、本当に感謝です。いつか初めてのママリさんのような日々がやってくることを信じて、こんな私でも捨てずにいてくれる夫のことを大切に過ごしていきたいと思います😊
初めてのママリ
本当に妊活をしていた身として、妊活している人の苦しみはよく分かります。本当にキツイです💦私の大したことない人生の中で、、ですが、1番キツイことでした。それを頑張っている方々皆さん本当に凄いです。それだけでもう、本当に！
私には応援することしか出来ませんが、明るい未来が待っていますように！✨
（私全然賢くないですよ〜 そう思って貰えてちょっと自己肯定感がupしました笑 ありがとうございます。✨）