20歳22週の妊婦です。相手からの挨拶がなく、進路や籍について悩んでいます。将来について不安があります。どうすればいいでしょうか。
20歳22週妊婦です
子供が出来たことが分かってから相手側から挨拶が何一つありません。
入った大学も卒業できず、成人式で振袖姿を親に見せることもできません。
それなのに相手側は何一つ言ってきません
何も無いまま22週になりました。
家をどうするか、籍はいつ入れるか何も決まってません
自分がどれだけ親不孝でどれだけ色んな人に迷惑をかけているか、最近毎日考えてしまい、消えてしまいたいと思ってしまいます。
この先私はどうすればいいのでしょうか。
- mi(妊娠15週目, 生後10ヶ月)
コメント
ママリ
相手とは音信不通になっているということですか？
産む堕ろす、そのあたりは相談して決めたのでしょうか？
初めてのママリ🔰
その感じだと未婚ですよね？相手の男は子供出来たこと知ってるんですか？
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mi
知っていて、2人で産むことを決めました。
私の両親も、向こうの両親ももちろん知っています
私の親は男親がまずは挨拶に来るべき、といっています。それはその通りだと私も思いますが、なかなか休みが合わない、など色んな口実を作ってここまで何も無いままです。- 9月10日
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初めてのママリ🔰
まず、彼氏を自分の親のところに連れてって挨拶させたほうがいいと思います😭
彼氏の親も知ってて連絡してこないのは非常識ですね。。- 9月10日
きなこ
それってまだちゃんと付き合ってる状態なんですか？！
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mi
付き合っています
いつでも両家で話し合いができる状況ではあるのに、話し合いをしようという気が向こうの親、パートナーに全く見られません。- 9月10日
冬
挨拶が何一つないという意味があまり分からないのですが
どこにいるかも分からず連絡が取れないということですか？
それとも、会えるし、連絡は取れるけど今後の話し合いができてないということでしょうか？
まずは当たり前ですが、1人では妊娠できないので、無理やりでの行為なら犯罪ですし
同意の上で行った行為なら、相手から何も動いてくれない！と言うだけでなく、今後の話し合いについて自分から動く姿勢も必要かなと思いました。
話ができないまま22週まできてしまった理由は何なのでしょうか？
産める環境にあるのか、何があっても産もうと決めていたからでしょうか？
自分では育てられない、相手も親も頼れない、でも相手が何も言ってこないから22週まで来てしまった。
と言うのであれば、さすがに全てを相手のせいにするには無計画すぎるなと思ってしまいました。
まず、ご両親は妊娠については知っていますか？
大学生とのことで、もちろん就職はしていないでしょうし
相手方が頼れないのであれば、ご両親を頼る以外に選択肢はないかと思います💦
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mi
会えますし、連絡もしています。
産むということを決めてから、向こう側の親と私の親との話し合いも一切ありません。私の親はこれから籍入れるのはいつか、家をどうするか、話し合いをしたいと思っていても、次の休みのとき、次の休み、と先延ばしにされてここまで来ました。
パートナー自身もこの先の話をすると不機嫌になり、どうしていいか分かりません- 9月10日
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冬
なるほど！
まずは連絡が取れるのであればよかったです☺️
ただ、パートナーの方の行動は、正直miさんと一緒になる覚悟があるようには見えないですね💦
結婚する気があるのなら、そして父親になる覚悟があるのなら先延ばしにせず、すぐにでもmiさんのご両親に挨拶に行くのが筋ですし、それをすべきなのは10代の男の子でも分かることです。
お相手もmiさんと同い年ですか？
そもそも話し合いが必要なのは誰が考えても分かる状況で、不機嫌になるというのはやはりmiさんと、お腹の子よりも自分の感情優先にしているのかなと感じます。
そもそも向こうのご両親は息子が彼女を妊娠させていることを知っているのでしょうか？
ただ、連絡が取れて、会えるのであれば
不機嫌になるから、先延ばしにされるから話し合いができない
ではなく、無理にでもしっかり話し合って、今後のことを決めていくべきだと思います。
結婚する、しないで今後どうすればいいかも大きく変わってきますし…。- 9月10日
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mi
同い年です、
向こうの親が挨拶をずっと先延ばしにしています、、
パートナーは産んでほしいと言ってくれましたがその後のこと、何も知識がなく、籍入れるのもいつでもいいなんでもいいしか言わない状態です、、- 9月10日
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冬
産んで欲しいというのは、堕ろせというより簡単なんです。
堕ろすのは、命を絶たせる行為です。
産んで欲しいと言うだけで、籍を入れるのも家のことも何でもいいや〜って言ってるような人、私なら信用できませんが…。
まず、ご両親同士の挨拶をどうしてもしたい理由はなんでしょうか？
もちろん形式上すべき、というのは分かります。
本当に向こうに結婚する気があって、そして2人の稼ぎで生活できるのであれば、婚姻届を出し、家を2人で決めたらいいだけの話なんですよね。
親からの援助がないと育てられないから挨拶が必要と言うのであれば
そこをパートナーの方に説明すればいいのではないでしょうか？
産前の今の時期はもちろん、産後もmiさんを雇ってくれるところはそんなにたくさんはありません。
しばらくはパートナーの方の給料で生活しなければならないんですよ。
そもそも、パートナーの方も学生で、仕事をしていないのなら生活どころか、家すら借りることができません。
なので、親からの助けが必要なら、挨拶はすべき、と言うところをしっかりと伝えるべきだと思います。- 9月10日
はじめてのママリ
相手の親に直接れんらくとれないですか？
彼氏が結婚をためらってて話を進めないんだと感じました。
向こうの親がどう思ってるかが分からないので、連絡先を知ってるなら彼氏とばして連絡しても良いと思います。
一度顔合わせもしたいので予定どうですか？など聞いてみて。
彼氏だけがもたもたしてるのか、彼氏の親も乗り気じゃないのかが分からないので。
そこがクリアできれば話が進みそうな気がします。
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mi
連絡も出来ますし、いつでも会えます。
5月に1度話に行くと向こうの親も言ってくれました。でもそれも無くなり、何度も挨拶いくいくと言われるだけで行動にはうつしてくれません。- 9月10日
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はじめてのママリ
両家の親は結婚に同意してるんですよね？
私は親同士の顔合わせしてません🤣旦那側が体が不自由だったり遠いので、一度もお互いを合わさずに話を進めました。
私の親はいつにする？とか何回か言ってきて気にしてましたが、難しいことを伝えたらお互い電話で話をして、婚姻届のサイン貰ってそのまま籍入れて問題なく進みました。
その後も問題になることはないです。
家は2人で勝手に決めてます。2人の住む場所なので親の同意はそもそもいらないし。保証人にサインだけらもらってます。
なので、未成年でもないし話は2人で進めても良いと思います。親には報告するくらいで。
先に籍入れたり家だけ決めちゃうねーって親に言って、あとは当事者通しで決めてったらどうですか？- 9月10日
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はじめてのママリ
補足よみました💦
妊娠に関して、パートナーの親の挨拶は関係ないですよ。
付き合ってる2人でやったことなので、パートナーが挨拶とかしてれば問題ないと思います。
自分の親の言ってることってなんでも正しいと思いがちですが、古いことに固執した考えの方もいます。
籍もいつでもいいならサクッと婚姻届の用紙を持ってきて、あなたが進めていけばいいし、住むところもどこでもいいと言うなら物件探しをどんどんしていけば良いだけのこと。
好きにしなーって投げやりに言われてるならそれを逆手にとって自分でどんどん進めてくしかないです。
出産してからも相手の同意を求めてから行動するばかりじゃ判断を誤ることもあります。あなたたにはどっちが上とか下とかなくて、2人平等なので、パートナーが反対してないなら自分で行動するしかないです。- 9月10日
はじめてのママリ🔰
こんにちは！不安な日々を過ごされているんですね。
親御さんは男親がまず挨拶に来るのが常識と思われているようですが、別にそれが常識ではないと思います。パートナーさんの親御さんもそう思っているかもしれません。
逆に、相談者さんのご両親はご挨拶がないと納得されないかと思いますので、パートナーの方とお二人で協力して、両家をとりもって、顔合わせの機会を作られてはいかがでしょうか。
待つより行動したほうが良い結果になるのではと思いますよ✨
幸せにベビーをお迎えできますように😌お祈りしています🙏
ママリ
相手側からの挨拶が欲しい理由は何でしょう？
挨拶したくないから来ないんだろうしほっとけば良くないですか？
妊娠、出産、結婚に関しては
もう20歳ですし本人同士の問題であり
そこまで親は関係ないかと...
この先、義母との関係がどうなっていくかはわかりませんが
嫁姑問題だって結婚には付き物です。
２つの価値観もなにもかも違う家庭が１つになるのが結婚なので
なんでもかんでも女親の思い通りにはならないかと...
妊娠したからって女親が上の立場ってわけでもありませんし。
大学を卒業できない
成人式で振袖姿を見せられない
それはパートナーやパートナーの親のせいでしょうか？
自分の将来を犠牲にしてでも
我が子を産むと決めたのは自分ですよね？
あたしばっかりこんな思いしてるのに！って考えは良くないですし
それを相手の親にまで押し付けるのはどうなのかなと...
男側だって将来があるけど
あなたと子供とやっていくって決めた以上は
これから先ずっと死ぬ気で毎日働き続けて家族を養わなきゃいけない大きな責任が生まれます。
あたしは実親とも義理親とも関係は良好で
いいお付き合いをさせてもらってますが
親同士の交流はありませんよ！
悪い意味ではありませんが特に仲良くしてほしいとも思いません！
これはこれ。それはそれです。
実母は実母なりのやり方があるし
義母は義母なりのやり方があると思います。
子供を産むと決めた以上は自分が親になるんです。
自分達の親の事は置いといて
自分達の家庭をしっかり整えたらいいと思います！
-
mi
結婚からの妊娠では無いということで、挨拶ひとつくらいあってもいいのではないか、ということだと思います。
ここの投稿には書いていませんが、挨拶もなしに義実家で暮らせ、お金を貯めて2世帯を建てろなどといってきます。
そして今から産まれてくる子の名前は義両親の名前の1部から取れとも言われます
私の両親に挨拶もなしにそこまで考えているのが引っかかります、- 9月10日
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ママリ
授かり婚って事ですよね？
それも男側が頭を下げる事ですか？
結婚してないのにそういう行為をしたのも男ですが
それを受け入れたのも女です。
レイプのように無理矢理されたとか、お互いがまだ未成年っていうなら話はわかります。
でもそうじゃないなら
男親が女親に頭を下げる理由はなんなんでしょう？
義実家で暮らせ
二世帯建てろ
名前を一文字取れ
全て自分達が嫌なら「嫌です！」で良くないですか？
親のために結婚するわけでも
親のために子供を産むわけでもないですよね？
あくまで自分達の家族を作っていくわけですから
自分達のしたいようにすればいいと思います。
挨拶に来ない相手親がおかしいと思うなら付き合いしなきゃいいですし...- 9月10日
はじめてのママリ🔰
相手の親が挨拶の日取りも決めないくらいなのでその息子さんである彼氏さんもそんな調子なのだと思います。
常識がある方なら妊娠がわかった時点で息子さんを連れて貴方の親に挨拶に行きますよ。
この考えが最近だと昔の考えと言われている事もありますが。
貴方が段取りを決めて顔合わせの日を決めた方が良いと思います。
相手側に期待しても無駄ですよ。
今からその調子だとこの先も色々と揉めそうですが💦
ひろ☺︎
まずは、妊娠おめでとうございます(^^)
結婚は当人同士の事なので、親が動くのは筋違いだと思いますが、もう22wですよね。
miさんのご両親に相手方のご両親へ電話なりしてもらうのはどうですか？
正直、側から聞いていて相手方はとても不誠実だと思います。
他の方が指摘されているように、彼氏さんが渋っているようにも思うし、まだ他人事なんじゃないかなと。
はっきり言って、彼氏さんはまだ精神的に子供で、自分で何も決められないんじゃないかと思います。
20歳の男性だし、仕方ないとは思いますが。
なぜ何度も相談しているのに、顔合わせが出来ないのかきちんと説明してもらいましょう。
miさんも、ご両親にいわれているから、ではなく
「自分がこうしたい」というスタンスで話をされてくださいね。
(もうされているかもしれませんが)
それでもダメなようであれば、ご両親に話してもらっては？
大事な娘さんのことを蔑ろにされて、ご両親が怒るのはごもっともです。
厳しいことを言いますが、最初からこんな不誠実なようであれば、今後も先が思いやられます。
彼氏さんだけでなく、miさんも、赤ちゃんのためだけではなく自分のためにもどうしたら良いか、先を見据えてよく考えてみて下さい。
赤の他人が、ズケズケとごめんなさい。
応援しています！
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ひろ☺︎
親不孝、とありましたが、最終的にmiさんと赤ちゃんが幸せであればそれだけで親孝行だと思います。
なんなら振袖、私も撮ってないですよ！！😎👍👍
赤ちゃん産まれたら、赤ちゃんと一緒に振袖が無理ならお着物きてお写真を撮ってみては？
miさんがすべきは、ご自身の将来の為にベストを尽くすことじゃないでしょうか。
落ち込まないで下さいね。
状況が違えど、みんな通る道ですから、全然親不孝じゃないです！堂々としてたらいいですよ！
元気な赤ちゃんを産んでください🌸- 9月10日
ママリ🦭
私も授かり婚です！
わたしは勝手に日にち決めて、
今の旦那さんから私の両親に
結婚すること言え挨拶しろ、と連れてきました🙆♀️
相手が何も動かないなら
何したらいいのかも分かってないと思うので全部こちらが決めちゃっていいと思います！
で、これでいいか？いいんだな？と
婚姻届もコピーして諸々動きました！
彼は挨拶して婚姻届書いただけです（笑）
mi
普通に今も関わりあります
産むということは2人で決めたことですが、相手側の親、相手から何一つ挨拶がないということに実母が怒っています
ママリ
産むと決めて、話し合いを持ち出しても逃げるのであれば、相手の家に乗り込むくらいしてもいいのでは？