子育てと夫との関係に悩んでいます。自殺願望があり、夫からのサポートが足りないと感じています。精神科に通院中で、今後の対応に迷っています。
【子育ての困難と夫との関係について】
質問ではありません。
どこかに吐き出さないと自分を保てないので書かせていただきます。
必ず相手を不快にさせる内容なので読まずにスルーしてくださると嬉しいです。
コメントいただけても返信はできません、返信できる心の余裕がなくて。。。
わがままばかりで恐縮ですが、吐き出させてください。
子どもを連れて死にたいです。
こんな精神状態は危険だと判断して夫へSOSを伝えたら、
「既にこれ以上ないくらい助けてるよ」
と言われてしまい余計に追い詰められました。
保健師や助産師は話しを聞いてくれますが、支援の為なのでなにかしら行動が返ってきてしまうので言えません。
私は今は具体的な支援ではなく、単に話しを聞いてもらって、頑張りを肯定してもらいたい、凄いと褒め称えてもらいたいだけなのです。
夫にもただ単に、よく頑張っている、とひと言言ってもらえればいいだけで。
頑張るのは当然だからと夫から肯定してもらえず、むしろ逆に否定される言葉ばかり。
昨日も、夫への私の返答の言葉選びが不快だったようで、「〇〇と返せばいいだけだろバカか」と言葉を強く吐き捨てられました、「バカか」に強いアクセントをつけられて。
そんな調子で最近は私の低学歴を馬鹿にしたり、社会経験の浅さや未熟さを強く指摘したり、とにかく見下し馬鹿にしてきます。
そんな人間がまともに教育できるのか、ちゃんとした人間に育てられるのかとも言われます。
聞き流していましたが、続くとそれが本当の事のように思えてきてしまい、こんなにも価値がない人間が産んでしまった、子には申し訳ない、私が望んだだかりにこの世に生まれてきてしまった、もう生まれてしまった存在してしまっている以上生きられる道を残して私は消えるべきだ、私はいらない、と思うようになってきてしまいました。
妊活9年、うち不妊治療5年しましたが、どうも夫は私に付き合って行動しただけで子はいらなかったようで、いらなかったなら強く拒否して欲しかったです。
そう思うと夫への不満もありますが、それよりも自分の存在を消したいと強く思います。
なので今は本当に「私」を肯定しないと本気で自殺しかねない、と危機感を強く感じます。
死にたい私と、それをやめさせたい私がせめぎ合い、昨晩はどうにか乗り越えられました。
精神科に通院していて障害者手帳もあり、訪問看護も利用しています。
昨晩はすぐ受診した方がいいと思いましたが、残念ながら今日は日曜日で休診です。
昨日の日中が診察日で受診していたので、その時に話して抗うつ剤を処方してもらえばよかったと後悔しています。
きっとまた深夜〜早朝になると死にたくなる。
子を連れて死にたいと思う自分を否定しようとするればする程、道連れにしないとと余計に強く思ってしまうので、本当に困ります。
また朝がきてしまいました。
子を延命できた事だけは嬉しいです。
死にたい自分とやめさせたい自分、どちらが本当の私なのか…
- ぬー(1歳6ヶ月)
はじめてのママリ🔰
あなたは、必ず誰かのために生きています。
あなたを必要としている人がいます。
あなたがいないと生きていけません。
あなたが必要です。
あなたが大好きです。
あなたしか信じられません。
文章から見て、全く低学歴に見えません。
しっかりご自身の思いを伝える文章と、危機迫っていることが伺えます。
今すぐに電話相談できそうです。いのちささえるホットラインです。↓
0120-061-338
はじめてのママリ🔰
旦那さんはモラハラですね。
そうゆう人は低学歴だろうが高学歴だろうが、なにかしら粗探しして言ってくるので、旦那さんの言ってることが本当のことなのかも？なんて思う必要はないです！
うちの旦那もわたしが高校中退なの未だに何かあるごとにいってきます。
旦那も高卒なのに、中卒のくせにとか笑
別に悪いことだと思ってないのでなんとも思わないし、こいつはモラハラ、心の病気って思って聞き流してます。
旦那だろうが人にSOS出すのってほんとに勇気のいることなのに、それを言われても寄り添えないなんて最低です。
ぬーさんは何も悪くないですし、まだ産後3ヶ月で精神的に不安定なのも当然です！
そもそも、これ以上ないくらい助けてるってゆう発言にハテナです。
助けるってゆうかあなたの子供でもあるのに、助けてるってゆうワードが出てくる時点で親という当事者になれてないと思います。
学歴がなくても、ちゃんとした人間に育てられると思っているし、そうゆう発言を人に出来ちょう奴のほうがよっぽどまともな子育てできないだろって思います！
そしてお子さんに罪はありません。
言葉はきついかもしれないですが、虐待死や子育てが辛くて子供を殺してしまう親のニュースなど見ると、それ以外に出来ることがたくさんあったのになぜそうゆうことができるのかと疑問に思うし、例えば両親に頼る、それが難しいなら一時的に保護施設に預けるなどいくらでもやりようがあるのに、そうゆう最悪な行動をしてしまうのは、きっと精神的にそんな簡単なことも考えられなくなってしまうんだとは思いますが、客観的に見てる第三者としては怒りしか湧いてこないです。
ですが、ぬーさんはここに相談できています。
保健師さんや助産師さんが話を聞いてくれて、支援のための何かしらの行動が返ってくるならそれがさいぜんだとおもいます。
お子さんの為にも、ぬーさんのためにも受けられる支援はすべて受けるくらいの気持ちでいちど相談して欲しいです
ぬー
コメントありがとうございます。
コメントを読んで嬉しく励まされ、同時に自分が情けなくて涙がとめどなく流れてきて、、、寝る子を起こさないように鼻をかむって難しいんだなーと😓
そんな間抜けた感想が頭に浮かんできた時に誰かに相談しようと思え、事情を知っている訪問看護事業所へ電話する事ができました。
それから病院へ行き、抗うつ剤を処方してもらいました。
産後うつ＋産後初めての生理によってメンタルが過去イチで悪化してしまったようで…ホルモン、恐ろしいですね。
道連れへの切実な思いは抗うつ剤によって薄らぎつつあります。
私もこれまで報道で幼子を道連れにした親子無理心中を知るたびに眉を顰めていました。
色々事情があったのだろうけど子を預けるなりできないの？死ぬしかないなら道連れはやめなさいよ、などなど。
ですが今回初めて報道される行動をとった人の気持ちが分かってしまった気がしました。
分かりたくなどありませんでしたが。。。
子の為に、報道される側にならない為に、今後も精神科にはお世話になり続けようと思います。
また医師から保育園利用をすすめられ、その為の診断書も書いていただけるとの事でしたので、検討しようと思います。
ママリさんから紹介いただいた電話相談も、深夜の苦しい時にはかけてみようと思います。
お二人の真摯な励ましにより行動する事ができました、感謝しております。
改めて、コメントくださりありがとうございました。
はじめてのママリ
私も鬱病のため、死にたい気持ちわかります。
ただ、子供を道連れに死ぬ気はありません。
希死念慮はピークよりは落ち着きましたが、
死にたい願望が強かった時、「母親が自死したら子どもたちが悲しむ」「子どもたちだけは悲しませたくない」という思いだけで、鬱の希死念慮と戦っていました。
あと、うちの旦那もモラハラで多分一人で育児できません。
旦那と私の家族も疎遠だし、私が死んだらモラハラ旦那に子どもたちは任せられないと思い、とりあえず離婚しなければという思いに動き出しました。
私も子どもたちだけは守りたいんです。
子どもたちを守りたいと思うのであれば、自死は絶対に選ばないことです。
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