妊娠中の孤独と悲しみ、職場復帰への不安。過去の休職に対する後悔と自己責任。復帰後の不安や自己否定。次の産休に向けた心境。立ち直れない気持ちに苦しむ女性の相談。
自業自得ですが、妊娠生活が孤独で悲しいです… 職場復帰も今から怖くて不安です。
長文ですが吐き出させてください。
初期から中期に入るぐらいまでは休み休み仕事に行っていました。通勤中も仕事中も吐きながらなんとか頑張って行っていました。でも、6ヶ月入った頃ぐらいからずっと辛い、体調も悪いし食欲もなくて体力が持たない、しんどいとしか思えなくなっていました。。
朝フルーツをちょっとだけ押し込んで薬を色々飲んで無理して行くのにもうんざりでした。それである日下腹部痛が起きたのをきっかけに糸がプツンと切れたように仕事を放棄して休職してしまいました。。今思えばなんでこんなことしたのか自分でも理解不能です。職場の人には本当に迷惑かけました😞 なんであの時こんな休み方していいと思ったのか… これほど過去に戻りたいと思ったことはありません… 今でもこの自分の行動を受け入れられず、思い出しては発狂しています…
会社には謝罪して、これ以上迷惑になるならもう退職すると言おうと思っていましたが、気にしないで、席は空けておくからと言ってくれ、産休育休の話もしてくれました。なので、ありがたく復帰させていただこうと思っています。
でもやっぱり自分がしたことを許せなくて、あの時もう少し冷静になっていたら、休む決断をする前に周りにちゃんと相談すれば良かったとずーっと考えては落ち込んでしまいます… 産休まで頑張って働いてる人をネットで見たりすると自分が情けないし劣等感がすごいです😞
きっと復帰してから妊婦さんを見たら心のどこかで劣等感を持ち続けるんだろうなーと今から心が痛いです…
ずっと落ち込んで考え込んでいる間に気づいたらもう8ヶ月になっていました。お腹もすごく大きくなって、胎動もすごく強くなったり喜ばしいことを共有する人がいなくて寂しいです😢
仕事に行っていた時にみんなからお腹出てきたねーとか性別は？とか聞かれて色々話せて楽しかったのを思い出しては切なくなって孤独を感じます。
頑張って行っていたらこんな悩むことも落ち込むことも無かった、復帰に必要以上の不安を抱くこともなかった、職場の人と気まずくなることもなかった、赤ちゃんの成長も心から喜べたんだろうなと思うとなんで、、とやっぱり自分を責めてしまいます。１つの自業自得な行動で多くのものを失って、落ち込んで、自分で職場の居心地も悪くして… 本当に人生で一番選択を間違えた気がします。休んで体調が良くなってから余計そう思ってしまいます… 一番間違えちゃいけないところで間違えた気がして絶望しています…
次があったら2人目こそはこんなことせず自制心を持ってちゃんと仕事と両立させてわだかまりなく産休とりたい！と奮い立たせようとしてますが、まずこんな状態で復帰して上手くいくのか、子育ても両立できるのか、今の職場で2回目の産休なんて許されるのかと次々不安要素が出てきて今の仕事続けられるのかな…と弱気になってしまいます。
復帰してから更に迷惑かけることになる、こんな私が会社に復帰して居座り続けてもいいのかな… 復帰してもみんなが冷たかったらどうしよう、私に振ってもらえる仕事なんてあるのかな、なんて答えの出ないことを考えては勝手に復帰が怖くなっています。
夫に何度も宥められていますが中々考える癖が抜けずぼーっとしてしまってそろそろ呆れられそうです…
出産したらこんなこと考える必要も無くなるのでしょうが、出産するまでが生き地獄のようで辛いです。楽しいことを考えようと思ってもこんな私なんか楽しく過ごす資格ないよなと思ってしまい、結局毎日ずっと無気力です。。
自分で自分の首を絞めるようなことをした自分が悪いのですが、ずっとやり直したい、辛い、自分を許せないと思ってしまいます。
夢だった妊婦生活も妊娠しながらの仕事も産休育休も全て自分でぶち壊して辛く苦い思い出にしてしまいました。本当に惨めだし、情けない、ずっとこんなはずじゃなかったって落ち込んでます。妊娠はまだ早かったのかなとかあんなに願ってた妊娠でさえ後悔しはじめて相当頭おかしくなってるなって実感してます…
こんなこと考えてもしょうがないのは分かってるんですが、もうどう立ち直ればいいのか分かりません。
- はじめてのママリ🔰(1歳0ヶ月)
ゆうママ
妊娠も出産もお腹の子も命がかかってますから、そのときいっぱいいっぱいになって休職したのは仕方がないことだったと思いますよ。
職場で急な人員不足が起きるとみんな困りますが、変な話代わりはいくらでも居ます。
真面目で一生懸命な方なんだと思います。
休職や産休に入ると今まで社会と繋がってた「私」が居ないというか虚無感みたいな感じですかね？
私はそんな気持ちになったので1人目出産の後すぐに復帰して社会との繋がりを持ちたいと思ってました。
でも結局保育園決まらず復帰できず。
2人目も今小さいので働かず社会から6年ほど離れてます。
社会から離れてる今だからこそ次働くときに自分に足りないものを得た上で復帰したいなと日々何が足りないかとか選別しながら子育てしてます😊
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