離婚考えています。長文です💦旦那 24 私20 子供 １歳7ヶ月です。うまく…
離婚考えています。長文です💦
旦那 24 私20 子供 １歳7ヶ月です。
うまくまとまっていない文で読みづらいかもしれません😢
したい原因は、モラハラ、子供と全く遊ばない(ずっとゲームとパソコン)、口だけなところと物に当たる癖があるところ。外ではイクメンぶること。言い出したらキリがないです。
俺はお前より上だ、と言われます。
子供とも全く遊ばず、ずっとゲーム。公園連れてってといっても嫌だと言われます。
ゲームしてる間は子供に来ないでーーー邪魔、なども言いますし遊んでといって遊んでくれてもののの1分。娘も近寄りません。
結婚前には調理師の資格をとることを約束したのにいつまでたっても勉強せずゲーム。この前聞いたら資格はとらないと言いました。
旦那のお父さんはDVがすごかったそうです(離婚済み)
遺伝？するのでしょうか、
娘が7ヶ月くらいの時に大げんかした際殴られそう(私)になりました。
喧嘩の内容は、お風呂見てくるから娘みててと言って結局ゲームしててみてなくて娘が頭を打ちました。
親が守るのは当然だろと言ったら、逆ギレ。
死ねなど言われ、胸ぐらを掴まれ、殴れよって言ったけど殴りませんでした。結局お風呂のドアを殴ってガラスが半分ないです…
物に当たるところも今後怖いです。
娘が誕生日に一升餅背負ってる時も背を向けてゲームしてました。
実家の両親に頼ることは出来ます。あとはもう私の気持ちだけです。
ですがなにか踏ん切りつきません。
お父さんがいないというのは娘にとってどうなのか。こんな父親ならいなくてもいいんじゃないか。
毎日モラハラに耐えてきました。
実家に帰ると気を張っていたのがプチンと切れて、毎回疲労熱を出してしまうほどです…
でも耐えなきゃ耐えなきゃと思い、今に至ります。
私より大変な人たくさんいると思います。だからこそこんなので離婚してもいいのか。悩んでいます。
乱文ですみません😢皆様はこの旦那どう思いますか…まだ耐えるべきでしょうか、私は甘いでしょうか？
- ちびな♡mama*:.｡.(8歳)
コメント
みるくてぃー
私は今21なんで、
年も近いですね!
わかります、お気持ち
同年代の男なんて、ゲームばっかりしてます>_<
よく耐えたと思います!
離婚しても良い気がします
gu-me
辛いですよね。
大丈夫ですか？
私の旦那とそっくりです。
仕事から帰ってきてゲームして、仕事休みの日なのに娘に触れ合う時間は1日のうち10分程度。あとは違う部屋に行ってゲームしてるかテレビ観てるか寝てるかです。娘の面倒休みの日くらい見てと言うと逆ギレして、言葉の暴力、暴力振るわれます！
子供にとって父親いないのは可哀想だっていう意見が多いですが、私は逆に父親いても、いつも夫婦喧嘩ばかり、お母さんが我慢して笑顔ない方が子供も辛いと思っています。
シングルでも子供にいっぱい愛情あげて育ててあげれば子供も幸せだと思います！
子供にとって幸せって、大好きなお母さんが幸せで笑って一緒にいてくれる、大好きなお母さんの笑顔が毎日見れて愛情もらって生活できることだとおもいます。だからこそ、私は育休が終わって収入入るようになったら離婚する気でいますよ。
みりたむ
わたしたなら、そんな旦那さんいらないです！物に当たるってことは、今後、子どもやちびなさんにも当たるようになります！守れるのはお母さんだけですよー！
あと、そんな旦那さんいても、子供になんもプラスにならないし、逆にいないほうがいいなーって思います。
私自身、母子家庭で育ちました。物心つくまえだったので、お父さんなんていなくても、幸せでした。お父さんみても、なんとも思わず、大きくなっても会いたいとも思わなかったです。子供からすると、お母さんが我慢したりしてるのをわかってると思うので、一旦実家に帰るってのもありだと思いますよ(^^)
-
ちびな♡mama*:.｡.
回答ありがとうございます。
あれからあまり大きな喧嘩はしていないので、被害はないですが怖いです。
下ネタ連発するし、ほんに下品だったり、向こうの家族も言葉遣いが荒くて会わせたくない…義実家ストレスもあります😢
母子家庭で育った方の意見とても参考になりました。
子供の幸せが一番の望みです。
ありがとうございます😢🙌🏻💓- 2月13日
ちーたん619
よく今まで耐えてこられましたね。辛かったですよね。
もう十分ですよ。
娘さんもなついてないみたいですし、実家頼れるなら離婚していいと思いますよ。
これ以上酷くならないうちに。
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ちびな♡mama*:.｡.
ありがとうございます。
両親はいつでも戻ってきていいよなんて言ってます。
酷くなってからでは遅いですよね…- 2月13日
みぃみぃ
一つに
旦那さんの方をもつと
まだ若いし、周りも未婚の人が多かったりで遊び対価なとおもいます。
が
子どもがいる以上甘いとおもいます
頭を打った…これで済んだからよかった
頭は切れるとかなりの出血をしうち所が悪ければ、勢いがあれば即死だったかも知れません
私なら許せる行為ではないです
子供にとって必要以上の過保護や過干渉もあれですがまだまだ小さいのに世話どころか興味がないように文面から思いました
〇〇記念日とかではなく
誕生日を蔑ろにするのもどうかとおもいます。
率直な私の個人的な意見として質問主さんは甘くないし
失礼ですが今の旦那様のままですと
子どもの入園式だよとかも
(´-ω-｀)ふーん....とかな気がするのでいりません（笑）
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ちびな♡mama*:.｡.
回答ありがとうございます。
確かに若いし遊びたい気持ち、あると思います。
私はお小遣いを貰っていないし、専業主婦なので遊ぶ権利さえありませんが…
ほんとに興味がないです。子供好きとか言いますが行動で伝わってきません。
娘の１歳の誕生日は私にはとっても大事な日でした。
あんなに小さかった娘が歩けるようになり、意思表示もしてくれるようになり、たくさん成長を感じてきて迎えた１歳だったからです。
誕生日のご飯目当てかなとも思っちゃいました。
たしかに、入園式とかもふーんですましそうですよね。想像つきました笑笑
ありがとうございます😂🙌🏻💕- 2月13日
ぽにょ
辛いですね。よく耐えてると思います！
お疲れさまです！
子供は、お父さんがいた方がいいと
いう考えの人も多いと思うけど
私はそうは思わないです。
母親だけでも幸せな人はいっぱいいるし
父親がいて逆に嫌な思いして育った子も
いると思うし
母親がたくさん愛情あげれば
問題ないと思います！
そりゃあ、父親がいる人が羨ましいと
思うこともあると思いますが
幸せだとか正解とかって他人がきめることじゃないし
みんなが幸せなことばかりで
正解ばかりの生き方育てかたしてること
ないと思うんです。
母親が辛いと子供も辛いと思います！
母親が笑顔だと子供も自然と笑顔になるし
シングルはなにかと大変だと思うけど
辛い思いするより頑張って幸せになること考えてもいいのかなあと。
結局は自分で決めることなので
後悔しない答えだせるといいですね💕
シングルでも幸せで
子供もちゃんと幸せになってる人も
多いはずです♪
-
ちびな♡mama*:.｡.
ありがとうございます😢
旦那と私の子育ての考え方が全く違うのもすれ違いの原因かなとも思ってます。
私は自分の子育ての仕方を絶対曲げたくなくて…
理由は、旦那の考え方はほったらかし育児だからです。
旦那の妹も１歳の子供がいるのですが、義母の言う通りほったらかし育児をやっていて、新生児の時から泣いても無視、だったので全く泣きません。後追いも全くしないし…お母さんに甘えることもわかってないのかなって思ってます。
妹に至っては夜中のミルクもあげてなかったので、里帰り中は他の妹が世話してました。
私もやるように催促されましたが、絶対やらないよ、と言ってここだけは曲げませんでした…
話が逸れてしまい、すみません。
私はたっぷり愛情を注いであげたいんです。
シングルでも愛情たっぷりあげること出来ますよね…？😢
娘も実家にいる時のほうがイキイキしてる気がします。笑
ありがとうございます🙌🏻💓- 2月13日
-
ぽにょ
育児方法は人それぞれだけど
私はほったらかしは嫌だなあ🙄💭
他の人にはえ？やりすぎって
思われるかもですが💦
私は泣いたら抱っこしてぎゅーて
しちゃうし、だから娘もすぐ泣きます（笑）
しつけとして注意して泣かすことも
あるけど、そのあとはぎゅーてします。
毎日、可愛い～💕大好き～💕てします（笑）
愛情あげることが1番！って私は思うので
ちびな♡mamaさんも自分の育児の
仕方は曲げなくていいと思いますよ💕
どんな育児してても、子供が
お母さんがお母さんでよかったって
思ってくれるお母さんがなにより
正解だと信じてるので
お互い、自分の子供のために
育児がんばりましょうね👍💕- 2月13日
Omoroou
とても辛く大変な環境によく耐えていて、しっかり娘さんを守ってらっしゃいますね。
聞いている限りですが、そのような父親はどうかな…と思ってしまいますね。
離婚しちゃえば気持ちも楽になるかもしれません！
危ないめにも合わないし。
ただ、迷っているのならもう少し待ってみてはいかがですか？
私の周りも離婚している友人数名いますが、皆離婚するときは決意が固まって迷いなどなくなった時にきっぱりスッキリ離婚してましたよ。
で、離婚したことに後悔している人は誰一人いません。
むしろ離婚後すごく明るくなり子供と楽しく過ごしてます。
皆そろって明るくなってます。
ただ、ちびなさん、耐える必要ないです。
実家にしばらく帰ってはいかがですか？
お互い離れることで見えてくるところがあると思いますよ。
離れて『やっぱり別れたい』と思えばそれが答えでしょうし。
そんなこと言ってる私ですが、七年前真剣に離婚しようとしてましたが、お互いに少し距離をあけたことが良かったのかお互いに足りなかったところに気付けて歩み寄ることができ離婚せずにすみました。
今ではあの件がなかったかのように仲が良くなり結婚12年目をむかえようとしています。
離れることで身も守れるし気付けることがあると思います。
-
ちびな♡mama*:.｡.
ありがとうございます😢🙌🏻
別居も考えたのですが、以前そのような話になった時に、別居するなら離婚と言われました。
旦那は白黒はっきりつけたい人で、面倒くさいんです…
決意が固まれば、スッキリ離婚出来ますよね。
何かきっかけがあればいいのですが…
つもりにつもっていて、変な状況に慣れてしまっている自分がいます。
周りに話したらよく耐えれるね、なんで離婚しないの？！なんて言われます😢
いつも、喧嘩やイライラをぶつけられた時に、私はなんで生きているのかと考えて、それは娘を育てる為、娘がいる限り生きている意味がある！と思って毎日頑張ってきました。
もう末期ですかね…正しい判断ができない気がします😢
歩み寄れればいいのですが…とても羨ましいです。
ありがとうございます😢🙌🏻💕- 2月13日
ポケモン好き
子供はね、母ちゃんが笑ってないと！
そんなオヤジ居ても居なくても母ちゃん居れば幸せですよ！
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ちびな♡mama*:.｡.
ありがとうございます。
おっきくなれば記憶もないですよね🙌🏻
いい方向に進めるよう頑張ります。- 2月13日
ちゃむ
十分耐えたし、伝えたと思います。
別れた方がいいですよ😡
結婚して一緒に暮らすのは、同じ時間を共有して楽しいとか幸せだとか感じられるから暮らしていけるものです。
愛の結晶であるお子さんにそんな態度をとるような旦那さんは別れた方がいいです。
ちびなmamaさんにもそんな態度では、ほんと身の危険を感じます！
ご両親に頼れるのなら、頼れる内に頼ったほうが安心できますよ。
ご自身が幸せになれる道を選んで大丈夫です。
-
ちびな♡mama*:.｡.
ありがとうございます。
同じ時間を共有して楽しい…そんな感情最近ほぼありませんでした。
喧嘩しても話し合いをしようと言ってもいつも掛け合ってくれません。
それでなおさら私が冷めてしまったのかなと思います。
自分が幸せになる道…考えてもいませんでした。
ありがとうございます😢💓- 2月13日
あきくけ
私も今、離婚を考えています。
理由は借金です。
うちも、子どもと遊ばない、口だけ、物にあたる…など、似たところがあり、コメントさせてもらいました。
私も踏ん切りがつかず、夫と自分の良いところと悪いところを書き出したり、いろいろ考えたのですが、このままだとお互いに高めあうどころか堕落していくだけのような気がするので、離婚をするつもりです。
役所などで、話を聞いてもらえるところがあるそうなので、そういう所を利用されても良いかもしれません。弁護士さんに無料でお話を聞いてもらいましたが、良かったですよ。別居をして冷却期間を設けるのも良いと思います。
耐えることはないと思います。
自分がしんどいだけですし、お子さんもお母さんの辛い姿を見るのは辛いと思います。
お母さんが幸せだと子どもも幸せになると言われたことがあります。離婚して、実家に頼りながらでも子育てをしていこうという思いのある方を私は甘いとは思いません。
離婚するもしないも、良い決断を出来ることをお祈りしております(^^)
長々とすみません。
退会ユーザー
甘く無いですよ。耐えなくていいです。
私も離婚経験があります。
23歳で離婚してその後１０年近く一人で頑張りました。
色々子供のために耐えなきゃいけないこともありますけどね…最低限相手が守れてたらの話です。
借金、病的な女癖、暴力。これは我慢しちゃだめです。特にDVは絶対ダメですよ。
娘を怪我させる旦那はだめ。物に当たる人もだめ。
いつか影響出ます。
後ちびなさんの体と心が壊れてしまいますよ。
私の前の旦那は最低限の3点どれも守れてませんでした。自分から蒸発していきましたけど…今となっては早くに離婚出来て良かったと思います。
今は再婚しましたけど…なんだかんだ娘と２人の時が一番気持ち楽でした^_^
壮ちゃんママ
ちびなママさんが我慢して済む問題ならともかく、子どもに愛情を注げないような父親ならいらないと思います。
子どもさんもそんな父親のせいでちびなママさんが苦しんでるのは見たくないと思いますよ✨
今までよく頑張ってきたと思います！
私なら即！！離婚します！！
🌸ももママ🌸
ちびなさんの旦那さんと同い年なのでムカムカします。24なのに親としての務めも果たさない、暴力、自分勝手な人ですね。
もう耐えなくてもいいですよ。
そんな男捨ててやったらいいんです。
-
🌸ももママ🌸
そんな父親いらないです。
実際に私がそうでした！- 2月13日
しいのみ
お話を伺うとDVの範囲に入ると思います。
ちびなさん、判断ができなくなっているとしたら、旦那さんに洗脳され気味です。威圧したり、物にあたって壊したり、そうして脅してると、反抗できないようになり、機嫌を損ねないようにしようとしてしまいます。もちろんお子さんも。毎日ビクビクイライラ……そんな生活、いつかは大きなヒビが入ると思うので、早目に離婚を考えて良いと思います。離婚もお子さんが小さいうちのほうが、影響はないですし。
私の姉も似たような状況で、子どもが小学生まで耐えましたが離婚。実家に戻ってきた時は、生気がない無表情で、元の姉に戻るまで1年以上かかりました。
話し合い歩み寄ることができないようなら、姉のようになる前に決断したほうが、お子さんのためにもなると思います。
◎クレア
そんな父親ならいない方がいいですよ！
間違いないです！自信持って( ˊᵕˋ )
娘さんは、あなたがいれば大丈夫！
チーズコロッケ
別れていい人と再婚すればいいと思います！
再婚は容易ではないかもしれませんが、でもちびなさんは若いから全然チャンス有ると思いますし！
ちびな♡mama*:.｡.
回答ありがとうございます。
なんであんなにゲームゲームなんですかね。子供がきてくれるのは今のうちなのに…