歳下の彼氏の子供を妊娠し、彼がパタニティブルーで毎晩泣いています。彼の悩みと私の気持ちについて相談したいです。

彼は何でそんな覚悟もないのに避妊しなかったんですかね。

優柔不断な彼と決断力のあるモルカーさんなら結婚したらお互い補い合って相性は良さそうな気もしますが。

責任感がある彼だからこそ、この決断には勇気がいるのでしょうね。

対照的過ぎて彼が「きみがこわい」と言う気持ちも分かります💦

子どもの認知の手続きや家まで決められたら気持ちがついていかないでしょうね。

彼は子どもをとにかくおろしてほしいのかなと思いました。

彼は認知してくれるのでしょうか。

早く別れて離れた方が良いかもしれません。

• 8月10日

カッコいいです🥺
はじめだけ見たらなぜ結婚前に妊活？！と思ったんですが、全て覚悟済みだったんですね😊

彼氏さんほんと動揺してるのはわかりますが、彼氏さんも同意して妊活してたんですよね？
仕事のことや産休中にできない仕事の話をしたくないお気持ち、もっとハッキリ伝えるべきかなと感じました。
声かけが優しすぎてズルズル甘えてるのかな？とも感じます。

でも、彼氏さんもそこまで言われて悩むということは父親として一緒にいたい気持ちもあった葛藤してるのかな？と思います。

ただ主さんが結婚もしくは父親として彼氏さんが、これからも一緒にいたとして不倫されたらどうですか？
金銭的にも主さんに甘えられるけど、「俺は最初から妊活反対だった」と後出しジャンケン的に不倫もするって状況になったときに別れるなら 1人でやってくと言ってしまっても良い気がします。

優柔不断だけど真剣だからこそ悩む良い彼氏さんだと思います😊

• 8月10日

文章読ませていただきました！
彼氏さんの考え方がすごく後ろ向きに思えますね😅
私の旦那も25で私もいわゆるデキ婚です。
デキ婚だと家族に紹介できないとはどうゆうことなのでしょうか？
確かに自分の両親に話す時は勇気が入りましたが、思ったよりすんなり受け入れてくれて、逆にすごく楽しみにしています😊
彼氏さんとの話し合いは期限を決めてみてはどうですか？
うじうじしている間にも赤ちゃんは大きくなります。
お腹が大きくなるとなかなか動けなくなるし、産んだ後も大変です。
意思疎通のできない赤ちゃんを育てていかないといけないのに、25歳の大人のうじうじには正直付き合ってられないです😅
結婚などにこだわらず、ひとりでも大丈夫と考えているなら、期限決めて、無理なら早めに切ってひとりで産んで育てられる環境を作った方がいいなと感じました！

• 8月10日

子どもが欲しいと伝えた上で避妊をしていなかったのに、子どもができた時の事を全く考えていなかった彼氏さん…正直どうなのかなと思います。

デキ婚だと家族に紹介できなくて辛いとか産むには早いとか色々と言うのであればしっかり避妊するべきだったと思います。

そんな軽い考えで避妊せず、いざ子どもができた時に泣いて弱音ばかり吐いている男性が私より1つ年上だと思うとゾッとします。(言い方が悪く申し訳ありません)

付き合って3ヶ月ということもあり、軽くパニックになってて正常な判断ができなくなってる彼氏さんに対して、“どうしても自分の遺伝子のはいった子供がこの世に…”と言うのは少し遠回しすぎる質問かなと思いました。

モルカー大好き丸さんに絶対に産む意思があって、今後どうなろうと育てていける金銭力があるのですから、どちらにせよ産むけれど結婚する？事実婚で認知だけする？と具体的で簡単な選択肢を挙げて質問して見た方が少しでも解決に向かうのではないかな…と思います。

• 8月10日

お二人のスピード感と結婚観の違いもあるのかな、と思いました。主さんが決断力があること、計画性があることは文章を拝読していてすごく伝わってきました。対して、彼氏さんはもっと時間をかけて色々と、主さんと一緒に考えていきたいタイプなのかなと思います。彼氏さんが自身の親御さんと絶縁している、と書かれていますが、そういった背景もあるからこそ、妊娠した＝家族が増えることについて主さんには一緒に寄り添って考えて欲しいのかなとも思いました。
そういった彼氏さんの背景も含めて彼氏さんを好きでおられるなら、バッサリとご自身の意見で切り取らずにお二人の価値観をどこまで擦り合わせられるか、かなと思います。
ただ、年下だからとか、派遣だから、とかは彼氏さんの言い訳にも聞こえてしまいます。私の主人は4歳下、結婚当時24歳で同じく派遣社員のような立場でしたが、それでも結婚について年齢が早いとかまだ遊びたいとかは何も言いませんでした。お付き合いから3ヶ月で主さんが妊娠されたことに、彼氏さんの心が追いついていないんでしょうね。
でも、他の方が仰るように、避妊無しで行為をしたら授かる可能性があるのは何よりも明らかです。それは主さんも彼氏さんも承知の上でないといけませんよね。

赤ちゃんが生まれるまで約10ヶ月、お二人でよく話し合って結論が出せる事を祈っています。

• 8月10日

他の方もおっしゃっていますが、彼氏さん着いていけないんだと思います。汚い言い方ですが、精子だけもらいました、貴方はどうする？みたいな雰囲気を感じました。遠回しに、別に嫌なら居なくてもいいけど？みたいな。たぶん本気で居ないなら居ないでいいと思っていらっしゃるんだと思いますし、それが透けて見えているんだと思います。

実家もあるし金銭面も問題ない、わたしは決断も早いし覚悟もある、貴方は好きにしていいけどどうしたい？みたいな…。スパッとしていて同性から見ると頼もしいなあと感じますが、彼氏さんからしたら俺は何？気持ちついていけないんだけどどうしたらいいの？みたいな感じなのではないかと思います。生でやっといて今更なんなんだよとも思いますが、25歳なんてそんなもんかと。

認知する気があるのかないのか、問題はそこじゃないですかね？
結婚にこだわらないとなると、そこだけが問題な気がします。
認知して欲しいなら期限切りつつ対応するしかないし、認知もいらないならもう彼氏さんに構うだけ無駄な気がします。早く環境を落ち着けたいという、モルカー大好き丸さんのお気持ちもわかります。お仕事についても、早く近辺整理したいですよね。でも、心の整理も覚悟もできておらずパニクっている人に、認知は？親への挨拶は？入籍は？会社への報告は？家買いたいんだけど？と迫るのは拷問かと思います。めちゃくちゃプレッシャーです怖いです。なので、認知するかしないか、ここに絞ってまず答えを出していくしかないのかなと思いました。

身重の状態で赤ちゃん以外のことで頭悩ませるのは辛いですよね。早く静かに穏やかに、気兼ねなくマタニティライフを送れるといいのですが…。暑いですから、脱水とか気をつけてお体大事にしてくださいね。

• 8月10日

彼はモルカー大好き丸さんと違って、家族や会社の周りからの評価を気にするタイプなんですね🤔
好きだからまだ付き合ってはいたいけど、父親になる覚悟は決められない。できればおろしてほしい。でも彼女が産みたがってるから言えない。
家族や周りにも言いたくないってことですよね…

辛い辛い言ってますが、自分の気持ちはこうだから、どうにかしてくれない?と丸投げな気がします😅

モルカー大好き丸さんはイライラしないですか?
別れても結婚してもどっちでもいいようですが、今みたいなどっちつかずな状態、一番嫌じゃないですか😅
こういう状態似なる男性、なかなかいないと思いますよ!
嫌な言い方ですが、優しいというよりウジウジしてるだけのような。

もし自分なら…自分から結婚しようとは言いたくないですね…
彼から結婚する覚悟が決められず、このままウジウジするなら、その程度の想いなんだなって。
今回は諦めるね、という言葉を一番聞きたいんじゃないですかね…💧

• 8月10日

厳しい意見になりますが…
単純に彼は質問者との結婚が考えられないのでは？
客観的にみて彼の発言がただの言い訳にしか聞こえませんし大事にされてるようには思えません。

本当に大事に思っていたら自分が年下だろうが派遣社員だろうが子供出来たらどうにかしてでも産んで欲しいと思うはずです。避妊もせずしていたなら尚更。
転職でも何でもすればいいですよね。
男の人って大事な人の為なら死ぬ気で頑張る生き物ですよ。
結婚前なら特に。

付き合ってることも隠しているとのことですがそういう男性は決して多くないと思いますよ？
一般的に理由もなく付き合いを隠す=本気ではない、他に本命や女がいる等の可能性が高い
と思います。

本当に結婚を考えて大事にしてるなら職場恋愛禁止や仕事に支障が出る等の理由がない限り隠さないと思います。
親にも紹介出来ないというのも言い訳のような気がします。
そもそも絶縁しているのなら紹介する必要もないですしね。

なんだかんだ理由付けて質問者さんと結婚したくないだけなんだろうなと読んでて感じました。

正直ふたりとも年齢の割に考え方が幼稚すぎます。

質問者さんも結婚してもしなくても別れることになろうと子供を産み育てていく覚悟があるみたいなので一人で育てていく方向で考えておいた方がいい気がします！
厳しい意見かもしれませんがお腹の赤ちゃんの為にも現実を見た方がいいです。

• 8月10日

質問者さんの気持ちばかり先行して彼の気持ちは置いてけぼりな感じがします。
グイグイくるから引いてる&どうしよう…というような感じも。
だからといって避妊せずな彼もどうかと思いますが。

質問者さんは結婚してもしなくてもどっちでも！！と言っていますが正直呆れます。
生まれてくるお子さんのことも考えた方が良いです。
全て貴女の気持ちのみですよね。
例えば彼氏やお父さんがDVするから離婚してシングル、死別でシングルなら分かりますが、どっちでも良かった！だからシングルって将来お子さんが聞いたら自分の存在って…どっちでもいいや〜って人との子なのか…など思う可能性もありますよ。勿論そんなこと考えない可能性もありますが。
ただお子さんは貴女とは別の人間です。
自分の考えだけをズバズバ言うのではなく、周りの事もよく考えた方がいいです。
考えが短絡的に感じました。

• 8月10日