旦那が欲求不満みたいな感じで、ムラムラが押さえられなくて、旦那がイ…

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  退会ユーザー

  酷いことした後甘い言葉をかけてくるのもDV男の典型です。
  冷静に状況を判断なさってくださいね。

  • 2月16日
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  フラワー

  旦那のお父さんはDVしてて、旦那もよくひどいことされたので、私には一切手出しはしてこないです。私には一発でも殴ってくれれば証拠とって、速やかに離婚が出来るのですが、証拠として残すような事をしてこないので、なかなか離婚できなくて。
  確かに。じゃあ俺はどうすればいいの？いつまで待てばいいの？そんなに拒否されると傷つくんだけど。って言われてしまって😥
  旦那は布団に連れ込んでじゃれてるつもりみたいなんです。
  子供も着いてきたので、おいでと言ってました。

  • 2月16日
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  退会ユーザー

  DVって暴力を振るわれなければ成立しないわけではないです💦
  DVは身体、心理、性的、いろんな形があります。
  心理的虐待なんかは形にはなかなか残りません。
  そこから身体症状（うつやパニック障害、適応障害等）が誘発されれば診断書取れるので形として残りやすいですが、でもそれに至った経緯を証明するためにも、やはり証拠はどうしても必要です。
  
  日記とか、それこそ勝手に見てしまったラインのスクショとか、そういうのも一つの証拠になります。音声もそうですね。
  
  セックスレス…までは行かれていないですが、拒否をしたくなるにはちゃんと理由がありますよね。
  多少疲れていても、この人としたいって思える人なら出来るはずなんです。
  
  旦那さんの欲求も分かりますよ。人として、夫婦として自然なことですから…。
  でも、それを阻害する行動を旦那さんが「自分で」やっているんです。
  
  それに応えない主さんだけが悪いわけではなく、そこには旦那さんにも非があることを、旦那さんが1番分かっていない。
  
  なぜ他人にばかり理由を求めるのか？なぜ拒否されてる理由や原因を主さんにばかり求めるのか？
  
  DVの自覚がない、でも「やってる」んです。
  そこに旦那さんが気付かない限り、このDVの連鎖はずっと終わらないと思います。
  
  旦那さんもきっと苦しい。
  いっそのこと、2人で心療内科にかかってみられるというのも一つの手かもしれません。

  • 2月16日
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  フラワー

  なるほど。凄く納得しました。
  産後に心療内科に進められて、1年位は通っていたのですが、コロナになりなかなか行けなくて、薬も飲みたくなかったので行かなくて。
  病院も先生は聞いてくれて何も助言してくれないから、いく意味あるのかな？と思ってしまって。
  旦那も1回連れていったら、不機嫌になって、その後は何かと理由をつけて旦那は行かなくなりました。
  
  荷物持って離婚届置いて家を出たいのですが、これから幼稚園も始まるし等考えてしまって。
  
  旦那にそれはモラハラだよと言っても、最近の人はすぐモラハラって言うよねと言うんです。
  旦那とは13歳差があるんです。

  • 2月16日
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  退会ユーザー

  心療内科は病院との相性がとにかく大きいので、一つの病院で合わなかったからと、そこで是非受診をやめないで欲しいなと思います😣
  その病院が全てではないです🌟
  
  旦那さんが不機嫌になったのは、図星をつかれたから…とかはなかったですか？
  意外と精神科ドクターはデリカシーなかったりするので、プライド傷つけた可能性もありますね。
  
  モラハラしてる人にモラハラだよ、と言ってもなかなか通じないです😂
  ただ、DVの負の連鎖が続いているのは確かかなと。
  「あなたがお父さんにされてきた事、私に話してくれた事。今、貴方は私に同じ事をしてるって事気付いてるかな？まだお父さんに苦しめられてるんだね。私は貴方のその姿を見てるのが辛い。」
  とかの方がまだ現実味があります。
  
  我が家も旦那は9つ上ですよ☺️40代です。
  歳離れてても「最近の人はすぐモラハラって言うよね」なんて言いません。モラハラしてない人はそもそもそこの否定をしませんから…。

  • 2月16日
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  フラワー

  そうなんですね！心療内科にいくと、いつも旦那がどんな話をして何て言われたのか聞いてきて、それが嫌であんまり行きたくないのもありました。
  旦那と先生2人だけで話してたので、分からないですが、先生が怒ってる感じはありました。
  
  お父さんと同じことだよと言っても、どこか？同じじゃないよ！と事細かく説明しても理解してくれないと思います😭私自身説明が下手で自分の気持ちを言うのも多分、下手くそで😭
  
  そうなのかー！モラハラって言われたら皆否定するのかと思ってました😭

  • 2月17日
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  フラワー

  すみません、また今日あさ、旦那と喧嘩になりモヤモヤして。
  私は旦那が不機嫌になったことに対して怒っていて、旦那は私が何で怒ってるのか分からなくて、俺何かしたっけ？と言ってきたんです。
  私にイライラをぶつけてるじゃん！と怒ったら、ぶつけてないよ。と反論して話し合いにならないし、
  旦那が結局俺が悪いって言うよね。そんな毎日じゃないじゃん。って言われたので、
  1週間ほぼ毎日の時もあるじゃん。と言い返すと、人間だもん、それは女の人の生理と一緒でしょ？って言うんです。
  
  疲れて出来ないなら、休みの日に俺が子供を1日見るから疲れないでしょ？って言うんです。
  
  イライラしすぎて返す言葉が見つかりません。何かアドバイス等頂けたら嬉しいです🙇

  • 2月18日
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  退会ユーザー

  かなり長くなります💦
  
  旦那さんを変えようとしても違う人間なので絶対無理です😖
  ここはモラハラとは関係なく、人間関係そのものの在り方としてそうなのだと思っています。
  
  なので「旦那さんが自分で気づかなければ」とお伝えしました。
  自分が気付かないと人は絶対に変わりませんから…。
  
  なので、考え方を「主さん自身がまず変わる」に持っていくのはどうですか？😊
  男性心理を考えながら。
  
  朝の件も、男性は「察してよ」は女性と違って難しい方が多いので、私なら相手が怒ってる時は落ち着くまで放置します。1週間でも、です。
  
  放置といっても口聞かないとか無視するとかではなく、流し続けます。当たられても「そっか〜」とか「今怒ってるみたいに私は感じるから、落ち着いたらまた話しかけてね〜😉」とか。
  
  「旦那さんのイライラをいちいち受け取らない」
  これが大切なのかなぁと思いました。
  受け入れるから、「この人には何しても良いんだ」ってまた調子に乗るんです。
  
  我が子ならまだ我慢できますが、夫といえど違う人間。そして理性を効かせられるはずの大人。
  だからこそ、他人としての線引きは夫婦間でも絶対的に必要なんです。
  
  こう話すのも、私自身が福祉の相談員をしていて、少しは現実を知っている身だからです。
  
  やはり相談者は「聞いて聞いて聞いて」で、怒ってる時、泣いてる時、気分がハイになってる時等、早朝でも真夜中でも、今相談しても話入ってこないだろうと言う時でも、勢いのまま長時間話をしてこようとされます。
  我1番、お前達はそれが仕事だろうと言わんばかりに、興奮状態での数分置きの鬼電なんか日常茶飯事です。
  
  それをやっている自覚がないんです。その時は自分は普通だと本気で思ってるんです。旦那さんと同じです。
  
  でも、私たちは容赦なく切ります。慈善事業ではないので。
  家族も家庭という一つの福祉なので、それは一緒です。何でもかんでも家族だからと飲み込めるわけないです😌
  
  これは相手を蔑ろにしているのではなく、「今では無い」と判断しているからです。
  「落ち着いたらまたかけてくださいね〜、今の状態で話してもお互い困るでしょ？」でガチャンと切ります。
  
  時間が経って冷静になったら、「どうしたの？」としっかり話を聞きます。
  
  要はバランスなんです。福祉というのは、常に綱引きをし合うんです。これはプロと相談者、家族同士でも全く同じです。
  
  どっちか一方に傾いた時点で、それは上下関係が出来上がってる証拠なんです。
  それが酷くなった結果がモラハラやDVです。
  
  家庭含めた福祉環境においてとても大切なのは「対等」です。夫婦でも、子供でも、主治医でも何でも、全て「対等」を意識しなければなりません。
  
  平等とは違いますよ。この割合は、家庭状況によって家事育児の比重などは変わりますから。それをバランスよく振り分けて、「対等」でいれるようにお互いが意識し合わなければいけないんです。
  
  子供を1日みてくれたら疲れないわけでは無いですよね。だってその分家事があるんですから😂笑
  
  疲れる疲れないの話ではないんです。結局はメンタルの世界の話であって。
  
  主さんに対してどれだけ思いやりの言葉があるのか？
  「愛してるよ」ではなく、ご飯作ってくれたら「美味しいよ、ありがとう」とか、お風呂掃除して溜めてくれたら、「良い湯だったー！掃除ありがとう😊」とか。自分のご機嫌は自分で取って相手に嫌なオーラを出さないとか。
  心が満たされるって結局こういうところなんですよね。
  
  それで心がぽかぽか満たされたら、「あぁ、この人とエッチしたいなぁ。もっと私も愛情伝えたいな」って自然となると思うんです。
  
  そんな無理矢理襲おうとしてきて、「他の奴としてもいいのか？」なんて言ってくる人とエッチしたいってなる訳ないですもんねぇ😂笑
  
  なので私は「その分家事があるから結果疲れるよ😉だから子どももどっちか一人で見るじゃなくて、どっちも一緒にしよう？その方が私は嬉しいな✨」で返します。
  
  それで途中からサボろうもんなら、すぐに怒るのではなく「次これやってくれたら嬉しいな〜😍」でうま〜くおだてていきます。
  
  軸を常に「自分」に持っていくと上手く回りますよ。
  
  最後に私の恩師の言葉を…。
  相談者にのめり込んで潰れそうになっていた時に救われた言葉です。
  
  「所詮他人の人生よ？真剣に考えるだけ時間の無駄だわ。決めるのは自分も含めた本人よ。」
  
  夫婦の在り方については、神崎メリさんという方がとてもおすすめです。Twitterインスタブログ等無料でたくさんみれるので、良かったら参考までに🕊🍀

  • 2月18日
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  フラワー

  本当にありがとうございます😭読んでいて、私も冷静になりました。どうしても子供を一人で見ていて、考え事がなかなか出来なくて。
  旦那の機嫌が良いときは良くご飯美味しいとか、言ってくれるのですが。
  
  旦那がしたい日だけ家事を手伝ってくれたりするのがみえみえで😥
  やってというとあとでいいでしょ？と言われてそのまま忘れて、また言のもめんどくさいので結局自分でやってしまったり。
  私は朝ごはん旦那につくってあげてないし、(旦那がギリギリまで寝てて、起こしてと言われるが朝起こすと布団に連れ込まれるから嫌で)
  夜ご飯しか旦那に作ってないし、朝ゆっくりさせてあげてるじゃん。と言われそうで。
  
  対等って結構難しいですね😥
  実母に相談したら、もう実家に帰ってきたら？と言ってくれたので、帰ってきました。
  
  毎回言い合いをしたあと私が悪いのかなと考えてしまって。

  • 2月18日
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  退会ユーザー

  1番は「この人にそこまでしてあげたいと自分が思えるか？」
  これが全てだと思うんです😊
  
  夫婦なのに損得勘定で考えるのは…と思われるでしょうが、夫婦なんて損得勘定で成り立ってますよ。だって他人ですもの（笑）。
  なぜ自分が価値を感じない人間に力を貸す必要があるのか？
  家族だからと絶対にしなければいけないのか？
  そんなことはないです！
  子供はもちろん違いますが…。
  
  長く書いてしまいましたが、大抵のところはぶっちゃけ理想論なところもありますし、実際にそれでうまく行った事もあります。
  
  結局は「自分がどうしたいか？」で全て決まってきます。
  
  私たちなんかはお金もらってるので投げることはできませんが、自分の人生のことならば自分で選び取ることができますよ。
  この人とこの先一緒にいていいのか？自分の心は保たれるのか？
  
  それが難しいと思った時、それはもう一時的にでも離れるタイミングなのだと私は思いますよ☺️
  
  主さんだけが悪いなんてことはありませんよ。
  もちろん直せるところは直さなければとは思いますが、それは相手のためではなく「自分のため」です。
  
  人として直すべきところを直したら、必ずそれと同じ価値観や考えの人達が寄ってきます。これは絶対です。そしたら、人間関係が良い方に大きく変わります。
  
  類友って本当によくできた言葉で、結局は自分と同じ人間しかそばには居ないんです。
  良い人と繋がりたいなら自分が変わるべきなんです。
  人を変えるにはまず自分から、の理屈はこういうことなんですよね。
  
  自分が成長できた時、旦那さんのことをどうでも良いと思えるようになって別の道を行くのもよし。
  そこから旦那さん自身も努力して人間性を自分で磨いてくれたらやり直すもよし。
  
  どの道を選ぶかは全て自分次第。
  主さんが、自分で選んでくださいね🍀
  
  妻でもなく、母でもなく、「フラワーとして」ですよ☺️

  • 2月18日
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  フラワー

  読んでて涙が出るほど、何か洗い流された気がします。
  自分の心が保たれるか。とても自分に響きました。
  無理だと。
  今まで何度か離婚したいというだけでも旦那に凄い自分勝手だと言われて、離婚できなくて。
  今日離婚届置いて大事なものを持って子供と実家に逃げてきたのですが、このあと仕事終わりに来そうで怖いです。😭

  • 2月18日
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  退会ユーザー

  理由はレスにあるんではないんですよね。
  こういった全てががんじがらめになって、その結果がレスに繋がるんですよね。
  
  その感覚は何も間違っていないと思います。
  最初の方にも書きましたが、したいと思えない理由がフラワーさんの中では確かにあるんですから🌸
  
  離婚なんて全て身勝手な理由ですよ〜😌
  結婚だって、そもそもが極論「一緒にいたいから」だけじゃないですか。笑
  離婚だって「一緒に居たくなくなったから」しか理由ないんじゃないかな？って私は思います🤣
  
  だって、子育ては結婚してなくてもできるじゃないですか😊
  離婚しても親の責任は消えないのですから、そこに結婚してるしてないは関係ないのだと思います。
  もちろん、逃げられないように公正証書の作成は必須かなとは思いますが📝
  
  片方が「無理だ」と思った時点で人間関係はもう崩壊してるんです。夫婦であろうが、友人関係でも同じです。
  「離婚したらいけない」なんて法律はないんですから、身勝手も何もないですよ🤣
  
  実家はお父さんお母さんどちらも居られますか？
  お父さんから「今は帰ってくれ。孫もこのままこちらで責任持って見る。後日連絡はさせるから」と、今日は帰してもらいましょう。主さんは出なくて良いです。
  娘さんも出すと連れていかれる可能性もありますから、子供さんも今日は出さずにいましょうね。
  
  このまま弁護士挟むものもありだと思います。
  ただ証拠が少ないでしょうから、一度無料相談に行ってみて、指示を仰いでも良いかもですね✨
  
  離婚のことはママリでもきっと相談に乗って頂けると思います😊
  私はここは全く力になれそうにないですが、顔は見えなくても味方はたくさんいますよ🌟
  
  大丈夫です。自分に負けないでください🍀

  • 2月18日
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  フラワー

  すみません、下に返信してしまいました😥

  • 2月18日