切迫流産で自宅安静中。主人のサポートに感謝しつつ、赤ちゃんの安全を心配。マタニティブルーか鬱か悩んでいます。
これってマタニティブルーなのでしょうか？
現在、切迫流産の自宅安静中で、毎日トイレ以外寝たきりの生活を送っています。自分が今、誰にも何もしてあげられなくて落ち込みますし、先日鮮血での出血があってから毎日赤ちゃんの様子が気が気でありません。
主人は私たちの借りてるアパートがある市ではなく、主人の実家がある市外で働いている為、今回のような大雪の日などは通勤時(片道1時間30分かかる)の事故を避けるためにも実家に泊まるようにしてもらっています。そしてその場合は、私はアパートから20分程離れている実家に戻り、母と愛犬と2人(+1匹)で過ごすようにしています。
妊娠前は、それまでが主人の単身赴任もあり少しの間別居婚だったので、毎日夕飯を作ってお風呂を沸かして待っていて、主人が帰ってきて2人で相席食堂なんか見ながら笑い合える日々でした。
2年半、不妊治療をしていたので、赤ちゃんの到来はとてつもなく嬉しいし、本当に順調に育っていて欲しい一心です。
でも、今まで主人にしてあげられていたことが急に出来なくなって、かえって主人にお世話してもらうばかり。実家に帰って母といる時も、母は高齢で頚椎ヘルニアが悪化している中一生懸命料理を作ったり、洗濯をしてくれたり、親孝行すべき歳なのに無理をさせてばかりです。
主人の両親からも、時折体調を心配するLINEを貰ったり、主人に果物を持たせてくれたり、たくさん気を使ってもらっています。
こんなにみんなに手をかけてもらっているのに、お腹の子が無事でいるかも分からないし、何も返せない自分が悲しくて悔しくて涙が出ます。
もっと前みたいに主人と楽しく過ごしたい。家事がすごくできる人では無いので、仕事で疲れているのに不器用ながら精一杯買い出しに行ったり身の回りの事をしてくれたりする姿に胸が締め付けられます。ごめんね、面倒かけて。と言うと、何一つ面倒なことはないよ、安静にしてて。と言ってくれます。
母も、初めての妊娠で怖い思い(鮮血の大量出血)して可哀想、丈夫に産んであげられなくてごめんね。と要らぬ責任を感じています。
私のせいで、みんなが出来たことが出来なくなっている気がする。みんなの生活を阻害している。そんなふうに思えてならないのです。
お腹の子も、本当は毎週診てもらいたいのですが、次は妊婦健診で、それ以外は自費になってしまう(保険適用の回数に達してしまった)と病院に言われ、次の受診までかなり日があります。自費で診てもらいたい気持ちもありますが、さすがに出血が落ち着いてきたので気持ち的にはばかられます。
マタニティブルーなのか、はたまた鬱なのか。皆さんはこんなご経験ありますか？
泣くのはお腹の子に悪いと感じながらも、涙を止めることが出来ません。。
- まるみ(生後10ヶ月)
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