今、離婚の話が出ています。離婚は夫の希望です。私は子どもと別れたく…
今、離婚の話が出ています。
離婚は夫の希望です。
私は子どもと別れたくありませんが、夫側の環境の方が子どもの生育環境に適している可能性が高いです。
（実家のバックアップ、持ち家など。住居区域も子どもの為に選んだので良い場所です）
私が引き取った場合、私は子どもといられて幸せですが、子どもには苦労をかける可能性があります。
この場合、私が耐えられないという理由だけで親権を主張するのはやはり自分勝手になると思いますか？
子どものためを考えたら、諦めるべきなのでしょうか。悩んでいます。
経験談…はなかなかないかもしれませんが、ご意見いただけないでしょうか。
- パスパレ(9歳)
コメント
そら
離婚の原因によりますが、私は私の希望で子供達を連れて家を出ました。昼はフルタイム、夜も働き、子供に大変な思いも寂しい思いもさせましたが連れて出て良かったと思っています。
今は、新しい旦那とも結婚して幸せですよ(๑˃͈꒵˂͈๑)
後は、子供がどちらに行きたいかって事ですね。
ゆーしーママ
上の方がおっしゃるように、離婚の原因によると思います。
子供が小さいうちは、母親の方が親権をもつことが多いみたいですよ。母乳あげてたりしたら尚更。
あとは収入や、養育費等で生活していけるかどうかだと思います。実家に頼れないなら、保育園やファミリーサポートなど、利用できる所を調べて準備する必要はありますね。
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パスパレ
離婚の原因は、性格の不一致です。私は我慢してやっていきたいのですが、夫はもう無理と言っています。
そうですね…母親が優先で親権を持つことが多いからこそ悩みます。私が主張すればほぼ無条件でそうなるでしょう。でもそれが子どもの為なのか？ と考えてしまいます。生活はしていけると思うんですけど、夫側の方が経済面以外に情操教育的にも盤石な気がしており…
ご意見ありがとうございます。- 1月11日
退会ユーザー
友人で同じような子がいました。
子供が5歳の時に離婚した友人は専業主婦だったので一からの職探しをしていかなければならないため、旦那さんが大企業勤務で時間に融通が利くこと、実家のバックアップがあるということで子供を手放したそうです。
まだ若いし再婚する時に子供がいたらしにくいだろうとも言われたそうですが、あの時無理にでも連れて行ったらよかったと言っていました。
子供さん同じ月齢なので可愛い盛りですよね。
お腹痛めて産んだ子を手放す勇気がありますか？
一緒にいたいという理由での親権主張は自分勝手ではないと思います。
私なら絶対に手放したくないし苦労をかけるかもしれないけど死ぬ気で頑張ります。
辛い決断だと思いますが、りんどうさんが後悔のないような決断をしていただきたいなと思います。
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パスパレ
周りの方などの経験談も聞いてみたかったので、すごく参考になりました、ありがとうございます。
親権を持たなかったことを、後悔されているということですね。
私もこれまで、後悔の多い人生です。これ以上、後悔したくありません。子どもと離れることを考えただけで、涙が出ます。
自分勝手ではないと信じてみたいです。- 1月11日
まみー♡幸せになりたいシングルマザー
私はどんな理由があっても例え娘が辛い思いをするかもしれないとしても手放すことは出来ない自信があります。
自分勝手にはならないと思います。
誰だって耐えられないですよ。
親権は絶対取らないと一生後悔しますよ…
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パスパレ
ありがとうございます。絶対後悔するという言葉に心が揺さぶられました。
そうですよね、耐えられないですよね…。- 1月11日
🌟にゃちゅ🌟
両親が一歳前に離婚して母親に引き取られて育ったものです。
離婚原因は父親のDV、結婚前の私生児問題、愛人、借金、などと聞いています。
母親は意地を張り慰謝料、養育費0で離婚しましたから、お金には苦労しました。
いつもイライラしていたし、月末の支払い時期がくるとあたられました。
私の場合、母親の一方的な話からですが、父親が私を引き取る気がなかった事、問題あり過ぎだった事。
母親が私を離したくなかった事で、母親が亡くなるまで一緒でした。
りんどうさんは、どんな時でも子供に笑顔をむけられますか？
厳しい事を言いますが、愛情だけで母子家庭は無理です。
経済的、精神的余裕がないと母親が崩れます。必死になればなるほどです。
子供は見ています。
引き取ったからと言って、変わらず子育てが出来る事は稀です。
子供に苦労をかける可能性があるなんて思うなら、それでも引き取りたいなら、経済的な事はきちんとすべきです。
また、夫婦は他人に戻れますが、親子は戻りようがありません。
子供さんが会う会わない、どちらと住みたいか、決断ができる年齢になるまではきちんと面会などをして、子供に選択肢を与えてあげてください。
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パスパレ
子どもの立場からの経験談、ありがとうございます。参考になりました。
小さい時に離婚して片方の親を知らない状態だと、子どもには選択肢がなかったことから、環境を恨んだりする可能性があるのですね。もし将来子どもがそう感じたらと思うとたまりません。離婚しないで済めば一番いいんですが…（私はしたくないので）。
実は私も母子家庭に育っています（小学生での離婚で父ともまだ交流あり）。母親のヒステリックは同じく経験しました。ああはなりたくないと強く思います。
しかしわかりませんよね。血を引いていますし。そういった面も迷う一因ではあります。
子どもが幸せと感じる人生にしてあげたいです。- 1月11日
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🌟にゃちゅ🌟
親に離婚を決める権利があるなら、子供の幸せは子供自身が決めるべき権限があるという事です。
恨む恨まないではなく、受け入れられるか否かの問題です。
子供を甘く見ないで下さい。
子供は子供なりに親を見て、考える力を持っています。
結婚、妊娠、出産、離婚は全て2人の責任です。100%どちらが悪い、原因と言うのはありません。割合が違っても、両者に原因、責任があります。
また、子供の為にと必死になる事がいい事とは言い切れません。
どうあがいても、1人で両親分をこなせはしません。
血筋がどうではないです。
りんどうさんが子供の為に何をどうしたらいいか考え、自信がないなら引き取らない方がいいかもしれません。
お子様が男の子ならば、引き取っても将来、母親の面倒を見なきゃと責任を感じるかもしれません。
後々、その子が巣立つ時、りんどうさんはお子様を縛らず話す事ができますか？
それも愛情ですよ。- 1月11日
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パスパレ
ご意見ありがとうございます。
引き続き考えていきますね。- 1月11日
sonne
私も同じような悩みをかかえています。
旦那の実家の方が資産家で兄弟も近くに住んでいるので、人手もあります。
私の実家はたいした資産もなく、年金暮らし。私は一人っ子で将来親の介護の可能性もあります。
収入は旦那の2/3程度で、お金の面でも子供に不自由させるかもしれなくて…
でも、旦那と里帰り中にいざこざがあってから旦那は子供に会いにも来ず、会うと気になるから自分の為に子供には会わないと言い放ち、それなのに調停申し立てたら会いたいと言い始め、今や親権が欲しいと。
そんなにすぐに気が変わる人には子供は託せないと思っています。
回答になってなくてすみません。。。
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パスパレ
同じ状況なのですね。
でもすみません、私が言えたことではないのですがそれはsooneさんが親権を持ってもいいのでは！？ と思います💦
自分の気持ちを優先し子どもに会わないような父親は、子どもの為になるような気がしません😢
私の夫は、これがまた苦しいところなのですが、父親としては満点に近いんです。なのでそれを奪ってしまうことに迷いがあります…。- 1月11日
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sonne
満点に近いパパなんですね💦その上養育環境も良いとなると、かなり悩みますね。
子供にどうしたいか聞けるといいんですけど…- 1月12日
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パスパレ
そう、そうなんです。ただもちろんここは似て欲しくないな、と思うところはあるので、そこを私が補完していこうと思っていたんですよね。
本当に、聞いてみたいですよね…
将来、本当はこうしてほしかったと思ってしまったら、かわいそうで申し訳なくて…
今でも既に申し訳ないんですが。温かい家庭をあげられないことが、本当につらいです。- 1月12日
パスパレ
離婚の原因は性格の不一致です。
私はもう少し我慢して続けていきたいと思っていますが、夫はもうやっていけないと言っています。
子どもを連れて出て行ってよかったと感じていらっしゃるんですね。そう思えるということは、きっとお子さん達も今は笑顔が多い日々なのだろうと思います☺︎ 私もそうなれればいいのですが。
本当は子どもに選んでほしいのですが、まだ小さいので…。
ご意見ありがとうございました。