妊娠鬱で悩む女性が、2人目の妊娠で愛情を感じられず、自殺を考えるほどの苦しみを抱えています。産むべきか悩んでおり、自分が最低だと感じています。何年も前からのプレッシャーや自己の判断に疑問を抱いています。どうすればいいかわからず、消えたいと感じています。
大変不快な文です。
妊娠鬱の方、経験がある方に見ていただきたいです。
普通の妊娠生活してる方は大変不快になる内容なので
見ないでください。
本当に私が最低なのはわかってます。
自覚あります。でももう辛くて同じ経験の方が
他にもいるのかどうか。
そのため勇気を出して投稿します。
批判はダメージがかなりくるのでお控えくださるとたすかります。すみません。
今2人目妊娠中で17週半ばです。
妊娠鬱悪化で
プラス心配性？強迫性障害もひどくなり
ずっと産むか堕ろすか悩んで悩んで
周りはあたりまえですが産もう、頑張ろうと言ってきて
とりあえず精神科でリスク多少ある薬を
毎日飲んでますがぼーっとだるくなって少し眠れるだけで思考は毎日残酷で地獄です。
妊娠発覚時から鬱が始まり
薬のリスクとストレスもすごかったのと
一人目の時から6年経つので一応家族で話し合い
先生に指摘されたわけではありませんが
羊水検査受けました。その直前まで産むか堕ろすかも先生には相談してましたがとりあえず検査するとなりました。
結果は2週間後です。なんとか出産まで耐えようかと
思ったこともあり、検査もしてきましたが
未だにお腹の子に一切愛情がでず
胎動も始まりましたが不快でしかありません。
産む後のことも差別してしまわないか、可愛がれないんじゃないかと余計な心配ばかりしてしまってます。
もう悪魔です。1人目の子の時は思ったこともない感情です。
ほんとに嫌です。毎日泣いてます。
検査まで自分でしたくせに結果を聞かず
やはりこんな感情で産んだ方がこの子は可哀想な気がして
中期ですがまだ堕ろすことも考えてます。
もう上の子にも
私が毎日泣いてぼーっとして
相手もしてやれてないので本当にかわいそうだし
旦那も私の両親も私の思考に振り回されて
みんなが暗く辛く毎日過ごしてます。
どうしてこんな思考が出るのか。でも止まらないんです。
強い薬を飲めば本当にこの思考が止まるのか。
でも子供にリスクを起こしてまで産むのが正しいのか
本当に本当に毎日死にたくて辛くて消えたくて
まさか二人目妊娠がこんなことになるなんて
思いもしませんでした。知ってたら二人目作ろうだなんておもいませんでした。
こんな人世界中探してもいないと思います。
なんのために羊水検査したのか。
異常と言われたわけでもないのに
自己中にも程があります。1人目のときは
そんな検査があることすら知りませんでした。
中絶なんて1ミリも考えたことなかったです。
今いる子供もかわいくてかわいくてしかたないです。
なのになぜ同じ子なのに2人目の子に愛情がでないんでしょうか。
自分でも本当に思考が悪魔でじぶんだと思いたくない思考です。
鬱ってここまでになりますか？それとも実はこれは私の本心でしょうか？
もともと堕ろすことも考えてるとは病院にいってたので
検査も受けず早々におろせばよかったと思います。
もう今更だといわれると思います。
でも結果も聞かず堕ろすなんて人間のすることだと思えませんが、もう毎日毎日辛すぎて夜の海に自殺しに行こうと
深夜行ったこともあるぐらい追い込まれてます。
私はなんでこんなことになったんでしょうか。
何年も前から旦那やまわりから2人目のプレッシャーは
あって、私自身はぐらかして
1人だけでいいと思ってましたが、
やっぱり兄弟はいた方がいいと思い、最後は私も決心して
妊活をしました。
こんな軽い判断が良くなかったんでしょうか。
こんな思考になった方おられますか？
私はどうしたらいいでしょうか。
耐えて産んだほうがいいのでしょうか。
普通に妊娠してマタニティーライフ送りたかった。
みんなで楽しみにして出産したかった。
なんでこんなことになったのか。
私に二人目は望んではいけなかったのだろうか。
もうわかりません。
消えたいです。
- ママリ(生後10ヶ月, 7歳)
さくたろう(27)
私の場合妊娠中ではなく産後なんですが、ママリさんと同じ思いしました。
産後数ヶ月はマタニティハイでなんとかなってましたが、いきなりスイッチが切れた感じで息子の事可愛いとは思えず、うざい、嫌い、泣くな、なんで産んだんだろうと毎日思って泣いてる日々でした。元主人は理解してくれず友達で子供を産んでる子でさえも理解してもらえず縁を切り、自分の姉からはすごい言われようで自分には逃げ場はなく理解してくれる人も居ない死にたい。死んで居なくなりたいと思ってました。夜の海に何回も行って入りました。コードで首を絞めました。薬を飲んでましたがそれでも良くならず子供と離れる事を決心しました。
子供に八つ当たりしたりしてこのまま虐待してしまうんじゃないかと思ったのと私自身解放されたかったからです。
最低な母親ですよね。
上の子は今の主人との子供で発覚時には16週でした。前回の事があり産むかどうか本当に本当に悩みました。また産後鬱になって子供に悪影響を及ぼす存在になってしまわないかとそれならおろしたほうが良いだろうとすごくすごく考えてその間に胎動も始まってどうしたら良いか悩みまくりでした。けど、この子をおろすわけにはいかないと自分の中で思って産みました。
今になってはあの決断は間違ってないと思ってます。
私が言いたいのは理解してくれる人が周りにいなくてママリさんが苦しいのであればおろす選択もありだと思います。
産まれて虐待するよりかは苦渋の決断でおろしたとしてもそれで良いのかなと思います。
はじめてのママリ🔰
自分のことかと思いました。私も妊娠中で、妊娠超初期からかなりの妊娠鬱、強迫性障害です。妊娠鬱についても、同じく胎動が気持ち悪いと思ってしまうことについても何度もここでも病院でも相談もしました🥲
一人目の時は悪阻が大変でも、陣痛痛くても全然耐えられたのになぜか二人目は無理で…
精神薬飲みながら今妊娠後期です。私は薬変えたら数ヶ月してマシにはなりましたよ。おろさなくてよかったと今は思てます。
毎日泣き喚き、消えたいとしか思えず、でもお腹のなかに赤ちゃんがいるからどうしようと本当に辛かったです。今も完全に治ったわけではないんですが…
私もこれが本心なのかもしれないと本気で思ってましたよ。死にたいのもおろしたいのも本心なのかと、赤ちゃんが産まれて何かしてしまったら？今のメンタルのままだったら投げてしまいそうとか考えて、上の子もいるのに、サイコパスなんじゃないかと思って心療内科でも相談しました🥲
本当に本当に辛いですよね。でも、それは私の本心ではなく鬱の病気の思考だよと主治医には言われてますよ。
お薬の変薬や、入院を検討されても良いかもしれないです。
私はどうしても辛い時は、本当に最低の思考と思われるかもしれませんが、養子に出すことも旦那に親権譲って離婚して育ててもらうこともできる、と死ぬ以外の選択肢考えるようにしてました。
今は、性別もわかって上の子も楽しみにしてくれていて、自分も早く会いたいなと思いますよ😊
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