コメント
はじめてのママリ🔰
クロねこさんの身体は全く汚くありません。お子さん二人を守って産んでくれた綺麗な身体です。
汚いのはその男です。
静岡県民ではないので、答えられず本当に申し訳ないです。
いいカウンセリングが見つかりますように。
退会ユーザー
見ているだけで心が痛みます。。
とても辛い思いをされましたね。
同じ女性として想像するだけで恐ろしいです。
言葉にして打ち明けることで落ち着くこともあると思っています。
カウンセリングももちろん受けたいなら受ける価値があると思いますし、旦那様だってあなたを守りたいと思いますので伝えていいと思います。
万が一、旦那様がそれであなたを嫌いになるようならその方はあなたにとって必要ではないだけです。
一番の味方は近くにいます！
うまく言えませんが遠くから祈っています。幸せになってください。
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退会ユーザー
それから上の方もおっしゃっていますが、クロねこさんの身体は汚くありません。
それから今お持ちの感情は普通のことでなにもおかしくありません。- 12月27日
はじめてのママリ🔰
読んでいて涙が出てしまいました。
言葉で表せないほどの辛い経験をされたと思います。
一人で抱え込める問題ではないと思います。
静岡のカウンセリングには詳しくなく、力になれずに申し訳ないです🙇♀️🙇♀️
ここまでひどいことをして、何の咎めもなく生きているお父さん、許せないです。。
言い方キツくなりますが今からでも、警察に捕まってほしいと思ってしまいました🙇♀️💦
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クロねこ
返事遅くなりすみません…
皆さん優しい言葉を読んでるだけでも少し安心できます…
警察に捕まって法で裁かれるより自分で殺したいくらいです…
結婚する前はどんなことをすれば長く苦しみ後悔して殺してくれと言わせれる方法を毎日のように考えていました…が…
旦那や子供が犯罪者の家族だと周りから言われ辛い人生をおくっていくと思いやめました…
だから早く病気か事故で死んでほしいです。- 1月2日
ゆん
私も親族から性的虐待をうけました。本当トラウマで、思い出さない日は全然ないです。誰にも言えないです。旦那にも、、母にも。
くろねこさんは汚くなんかないです。もう一生会いたくないですよね。
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クロねこ
返事遅くなりすみません…
辛いことなのに話してくださりありがとうございます…
言えないですよね…
どう言ったらいいのか
汚い目で見られないか
可哀想にとはれもの扱いされないか
どっちにしても元の生活には戻れないですよね…
旦那さんと付き合ってるときに、セックスしたいと言われフラッシュバックして怖くて思いっきり拒絶してしまって…その時に誰ともセックスしたことないから怖かったと嘘をついていて…
その時に勇気を出せてたら…でも言ったら嫌われてしまうかもと…
今はコロナ禍で帰っていませんが、旦那さんに虐待のことを言えていないので実家には毎年帰っていました…（嫌だとゆう理由が見つからなくて…）
１度息子が赤ちゃんの頃に息子のほっぺを舐められた日の夜父親の頭を殴りました。。
殴った時の記憶がなく…気がついたら床に倒れ痛みでウジのように動いていて何か言ってましたが無視して黙って見下ろしてました
息子にまで手を出したゴミが許せなかったんです
そのまま内出血でもして死ねと思ってました
残念ながら生きてますが
今は娘がいるのでなおさら会いたくありません
娘が被害者になればうちはゴミを殺処分すると思います。
すみませんこんな事書いて…- 1月2日
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ゆん
言えないですよね。
母親に言ったらどうだったのか、今更だけど本当に憎くてたまりません。
他のコメントも読ませてもらいました。
くろねこさんの精神がズタボロで、本当に辛くなりました。
性的虐待って心の殺人ですよね。
もう父親には会わなくていいです。
お子様旦那さんと幸せになって欲しいです。- 1月2日
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ゆん
あと、私も被害者ですが、カウンセリングってなんも役に立たないと思います。下のコメントでクロネコさんも役に立たないと書かれていたので。
話さなきゃいけないし、思い出さなきゃいけない、つらいです。かと言ってどうすることもできないですが。- 1月2日
退会ユーザー
いままでよく頑張られましたね。文章を読んでいてそいつのせいで自己肯定感がずたずたになっている気がします。
くろねこさんは、今ここにいるだけで素晴らしいです。ご自身のためにカウンセリングをうけて自分がとびきり喜ぶような経験をたくさんされてほしいです。
私の好きな言葉に、「自分を神様だと思え」、という言葉があるのですが…(書道家の武田双雲さんの言葉です)
神社やお寺にお祈りするように自分の体や心も大事に丁寧に扱ってよいのですよ！
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クロねこ
返事遅くなりすみません…
旦那さんとも結婚できて子供までいて…もぉ満足なんです疲れたんです
でも怖くて自殺すらできない臆病者…
結婚前は通り魔が殺してくれないかとよく夜中に外に出て徘徊していました…
偶然通りかかった職場の先輩に危ないからと連れて帰られたり、警察にも何度かお世話にもなりやめましたが…
いままで辛い人生だったので眠るように死にたいです- 1月2日
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退会ユーザー
ざっくりいうと人の感情って次の順番で上がっていくという考え方があります。
無価値感→恐怖→怒り→不安→退屈→満足・安心→希望→自信→愛・幸せ
今はそいつにまつわる経験がひきがねになって、無価値感や恐怖を感じる人生に疲れきってしまっているのかと思います😣
ワンステップ上げて怒りや殺意で構わないのでその感情に集中できますか？？
そいつのことを思い出したときは怒りに集中しそこまで感情を留めておくと決めてみる。
あとは気が向いたときだけでいいので、好きなことや安心できることなど幸せな時間を増やしていけるといいですね。
結婚や出産など、ご自身のために幸せな経験をされたクロねここさんなら大丈夫です。応援しています。- 1月2日
ほのぼのママ
大丈夫ですか？あなたはなにも悪くありません。悪いのは父親です。自分もメンタルに通っていたので、少しでも誰かに話すことで気持ちが楽になるのなら、信頼できるカウンセリングの先生を見つけて欲しいです。自分は責めないでください。その父親を殺したいです。生きてる価値もないです。
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クロねこ
実のところカウンセリングは信じられないとゆうか…行っても何も変わらないと思ってるんです…
姉が高校生の頃鬱になりカッターでリストカットして食べたものをトイレで出していたので精神科に連れて行ったのですが…少しも良くならなくて…
いままでも鬱の方が周りに数名いてカウンセリングにも行って…でも良くなくて…現状維持な感じなのかと…なら行っても治らないなら意味ないかと思い踏み出せないでいるんです…
先生もいろいろで相性が悪いと…と聞きますし…
病院を変えるたびに昔の話をしなきゃいけないと思うと嫌になってしまって…
すみませんわがままですよね…- 1月2日
<(_ _*)>
コメント……もう受け付けていないかとは思いましたが……
小さい頃のクロねこさんに会いに行って抱きしめて一緒に逃げてあげたかった
あげたかったなんて上から目線ではなく、本当に本当に守りたかった。
あなたは何も悪くない。
あなたは何も汚くない。
傷だらけになってしまった心を守りたかったです。
話を聞いて何とかなるなら聞きたかった。
私が泣いても仕方ないのに涙が止まりません。ごめんなさい。
自分なんかのためにって、言わないで、相性の合うカウンセリング探してくださいね。
家族にとったらもう、あなたはかけがえのない存在なんです。
こんなありきたりなことしか言えなくてごめんなさい。
カウンセリングが見つかりますように。
もう、自分で自分を傷付けなくて済みますように。
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クロねこ
返事遅くなりすみません…
優しい言葉をありがとうございます…
毎日喧嘩しても離婚したくないとゆう母親
リストカット、嘔吐を繰り返す
兄はほとんど無関心でよく外出していました
逃げ場なんてどこにもなかったんてす…
父親が姉にも手を出すんじゃないかと気をぬいた日はありません
毎日姉のリストカットして汚れた床を拭きながら自分が姉とお母さんを守らなくちゃと思っていました。
お母さんも昔リストカットしたことがあると父親が言っていて、そんな人が離婚したらまたリストカットしだすんじゃないかと不安だったんです…
小学生の頃金曜の下校時間が１番嫌いでした
学校がないと家にいなければいけない時間が長く父親と長く一緒にいなければいけないので…
平日もいますが会わなくてすむ日もあるけど寝てる間にベットに来るけどそれでも土日よりはマシでした…
土日は家族がよく留守にしていたので父親と二人のことが多くてよくレイプされていました…
ゴムは付けていても妊娠するんじゃないかと怖くてよくお腹をぐーで殴っていました
大型のトラックの仕事の時はたまに連れて行かれて車内でもヤラれ
夜遅くに散歩だと母親に言い公園の机に乗せてヤラれ
家でも外でもレイプされうちはこいつの性欲処理のために産まれてきたのかと思ったこともあります…
嫌なのに体は感じてしまって濡れていると「気持ちいいんだろ」と喜ぶと父親が憎くて自分が嫌でしょうがなかったです…
土日が嫌すぎてよく体調が悪くなっていたのも今思えば精神的ストレスのせいですよね…- 1月2日
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<(_ _*)>
違うんですよ。
きっと、きっと違います。
体は早く逃げたくて、早くクロねこさんを守りたくて、無理に濡らしていただけですよ。
きっとそう思います。
ストレスで、心の傷で、レイプで、自分もボロボロなのに、
本当に本当によく耐えて今まで生きてきてくださって、本当に本当にありがとう。
本当に本当に、よく頑張りましたね。
本当に生きることを頑張りましたね。
あなたは何も悪くない。家族を守ろうとした。身も心も綺麗です。
父親は異常です。
あなたは人形じゃない。1人の女性なんです。
心も体もあなたのものなんです。
父親に傷つけられていいはずがないです！
旦那さんに出会えて、お子さんに恵まれて、本当に良かった。
お子さんに出会うために産まれてきたんですよ。
お辛かったですね、こんな言葉じゃ表しきれないくらい、本当にお辛かったですね。
大丈夫ですよ。大丈夫。
お子さんはあなたじゃないんですよ。
もう肩の力抜いていいんですよ。
本当に、本当に、相性のいいカウンセリングを探してほしいんです。
心の底から笑えるようになってほしい。
びっくりするくらい楽な生き方をしてほしい。
何も出来なくて、ごめんなさい。- 1月2日
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クロねこ
玲さんの言葉を読んでるといつもはこの話すると動悸がして不安で落ち込むだけなのに、動悸はするけれど安心とゆうか落ちつくとゆうか何と言えばいいか分からないですが…すみませんよく分からなくて…
ほんとに初めは濡れなくて痛かったんです
痛いのにまたヤラれて
一度痒くなりかいてしまい大事なところがたらこみたいに赤く腫れて産婦人科に行ったことがありました…
あの頃は小学生でなぜそうなったのか分かっていませんでしたがたぶんカンジタだったんだと思います。。
人の顔を見るのが怖くて親の顔も誰の顔も思い出せないんです…
旦那さんの顔すら毎日会っているのに思い出そうとしてもできないんです…
見ようとしても目がおよいでしまいます
職場の先輩に「作り笑い」母親に「あなた本当に笑ってないでしょ」と言われるくらい笑うのも苦手です…
兄ももぉ結婚していて男の子と女の子の双子がいて、たまに実家に帰っているとゆうので子供がいつかまた被害者にならないか心配なんです…
でも…言えないんです…
うたが虐待されていたことは言えていませんが勇気を出して父親だけの時に子供を預けるなとは言ってあります…その時も理由を話すつもりはなかったけどなぜか身体が震えて動悸がして兄に気づかれないようにするのに必死でした…
こんな長いまとまりのない話を聞いてくださりほんとにありがとうございました…- 1月2日
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<(_ _*)>
大丈夫です。辛いお話を話したあとは疲れますからゆっくり休んでくださいね。
キツかったですね。悲しかった、苦しかったですね。
キツかった気持ちが心に固まって置いてある感じがしました。
本当に、誰かを守って生きてきたんですね。
ご自分にその気持ちを向けてもいいと思うんです。
大丈夫ですよ。
私は、大丈夫。- 1月2日
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<(_ _*)>
書きそこねました。
頑張って、思い出すのも苦しい記憶をお話してくださって、ありがとうございました。
本当に、休んでくださいね。- 1月2日
退会ユーザー
ご自身の娘さんが今の旦那さんにもしレイプされていたとしたら、娘さんのことを嫌いになりますか？
私だったらなりません。どのお母さんも嫌いになったりなんてしないと思います。
お母様にだけでも打ち明けてほしいなと思いました…
これ以上被害を出さないためにも。。
どうか心の傷が少しでも癒えますように。
クロねこ
優しい言葉…ありがとうございます
何十回…何百回悪いのは全然あいつ…うちは汚くないと思ってもどうしても性的虐待のニュースを少しでも見るとフラッシュバックするんです…
普段も突然気分が下って子供もいて旦那さんもいて思い残すことないからこのまま死んでもいいなんて数えきれないほどです。
今1番辛いのが…
娘と息子の喧嘩で娘が「やめてー」など叫びながら泣いてるとレイプされていたときのことを思い出してものすごく苦しく意識がくらっとしたり動悸がほぼ毎回します…
そのせいで息子に強く怒ってしまうんです…
はじめてのママリ🔰
どんなカウンセリングを受けても忘れられるような出来事ではないと思います。小さかったクロねこさんを助けてくれた人はいますか？
旦那さんは、クロねこさんが今も辛い思いをしていることを知っていますか？
死んでしまいたいと感じる度に、生きようと選択してくれてありがとうございます。勇気を出して生きていてくれて、本当に偉いです。
そのおかげで子供たちは今日も兄弟喧嘩が出来るし、安心して一日を終えることができていますよ。
カウンセリングは見つかりましたか？
はじめてのママリ🔰
ネットで探していたのですが、静岡県が見つからず、オンラインでピアミーティングをしている団体のサイトを見つけました。
「SIAb」で検索してみてください。
クロねこさんがいつか自分の中から過去の辛い記憶を切り離して楽しく生きられるように応援しています。
クロねこ
そうですよね…
忘れれるわけないですよね…
やっぱりうちなんかなのためにお金を使ってまでカウンセリングなんか行かない方がいいですよね…
旦那さんは知らないです…
言おうと頑張ったのですが何て言えばいいのか分からず…
実の親の使い古しなんか嫌だと言われるんじゃないかと怖いんです
今打ち明けたとしてもどうせっしていけばいいのか…分からないので話さずにいるつもりです…
助けてくれる人はいませんでした…
自分から相談もできませんでした…
ほぼ毎回父親が離婚するなど言ってお母さんと喧嘩をして…
お母さんは離婚は嫌だといろいろ頑張っていて…
もしお母さんに言ったら嫌われるんじゃないか…いままで頑張ってきたのに離婚することになるんじゃないか…
兄姉がいるのにお母さんだけじゃ学費が払えないんじゃと…
ある時お母さんにうちが起こしに行けば、喧嘩して機嫌が悪くても機嫌良くなるからと言われていて…その度に触られて…近くの部屋に家族がいてもレイプされ…でもうちが頑張れば家族が離れ離れにならずにすむと思って頑張ってきたんです
家族は誰も知らない言えないほんとに早く死んでほしい
何度事故にあっても病気になってもいまだ生きてる
いつまでこんな人生が続くんでしょうか。