3月末出産予定の19歳初マタです。来月入籍予定で今はまだ結婚していませ…
少しメンタルがやられてるので優しい回答いただけたら幸いです😢
3月末出産予定の19歳初マタです。
来月入籍予定で今はまだ結婚していません。
なのでお互い別々に実家で暮らしています。
来月の結婚と同時に引っ越し同棲をはじめる予定なのですが、母にその報告をしたら猛反対されました。
相手とは4年お付き合いをしており、家族ぐるみでも仲が良かったのですが、若さからかまだ家を出ることは許さないと言われました。
ですが、実家が狭く、現段階で姉と同じ部屋で生活しているため、結婚したら同じ部屋で旦那と子供と過ごすことになります。
あまり広くない部屋に姉と私たち家族が住むなんて、私自身それは不可能だと思うため、引っ越しをすることに決めました。
姉自身、軽い発達障害を持っており人と協力したり片付けをしたりなどができないため私1人なら我慢できたものの旦那と子供まで一緒に暮らすのは厳しいと思います。
母も姉を家から出すことは考えておりません。
姉にも一緒にここで暮らすのは厳しいと思うと言われました。
金銭面的に決して余裕があるわけではないですが、引っ越すのが1番良いと思いこの決断をしました。
母自身も若い頃に子供を産み1人で育て苦労したため、我が子に同じ思いをさせたくないから実家を出るということを簡単に許すことはできないと昨日言われました。
どうしても実家を出るというのなら、これから連絡を取ったりすることはないと思ってほしいとまで言われました。
今までとても仲が良かったためここまで言われて正直ビックリしています。ですが私も姉とは生活の面でも性格の面でも一緒には住めないと思い決断しました。
私自身、引っ越ししても金銭面とか子育て面で頼るのは絶対しないと決めているので迷惑かけることはないと思うのですが、母はなぜそこまで家を出ることに反対なのでしょうか。決して実家から遠くに引っ越すわけでもなく車で30分ほどのところなのでいつでも会おうと思えば会える距離です。
母の意見は、金銭面的にも私のメンタル的にも産まれてからしばらくは実家に住んだ方が良いと。その方が少しの手伝いだったり相談とか近くで乗ってあげれるからと。
しかし、家を出るなら勝手にすればいいけど連絡とったりはしなくなると。ほぼ絶縁のような形になる。
私の意見は、今までの経験から姉と一緒に暮らすのは厳しいと思う。19歳と22歳になった今でも部屋の片付けなどで大喧嘩や殴り合いなどの喧嘩をするため。だから引っ越したいが母と疎遠になるのは避けたい。
旦那さんとしては、お金の心配はしなくていいから、
私のしたい方にしなと言ってくれました。
しかし旦那さんも引っ越す方がいいと思っているみたいです。
母と疎遠になりたくない、連絡だけでも取っていたいというのは私のワガママなのでしょうか。
皆様のご意見をいただきたいです。
よろしくお願いします。
- ちぃ(1歳5ヶ月)
退会ユーザー
正直お母様は毒親のように感じました…💦
普通ってその人によって違うかもだけど、娘さんがこれから自立しようとしてるのを拒む親は毒親だと思います。
私ならこれからの生活を共にする旦那さんと暮らすために引っ越します⭕
はじめてのママリ🔰
19歳なのにしっかりした考えを持っていて素晴らしいです☺️
しっかりしてるママさん、それを支えてくれてるパパがいて赤ちゃんは幸せですね😌
多分聞いた感じ、お母様が子離れできてないのかなというように思います。19歳なのでお酒以外は基本なんだってやれるし、自立してます。そして、子供が素敵な方と家庭を作る、赤ちゃんができたとなれば親はどこで暮らすかということに余計な口を挟むべきではないと思います。
そして、ちぃさんがお母様と疎遠になりたくない、連絡だけでもとっていたいというのは決してわがままではありません☺️当たり前のことです😊✨
何度でも何で家を出たいか、家を出ても実家には帰るし頼ることもあるし頼られることだってあると思うからお母さんと今までの関係でいたいと伝えたらいいと思います😊
もしくはどうしてもの時は一度旦那さんや旦那さんの親にも入ってもらってもいいかもしれません😌
大変なこと、不安なことたくさんあると思いますが、周りに頼って無事元気な赤ちゃん産んでくださいね😌💕
あおあお。
お母様がそう言われてるのであれば、私なら車で30分のとこでなくて、自転車で行き来出来るぐらいの距離にするかもです✋🏻
そしたら、まだお母様も妥協出来るのではないでしょうか？
はじめてのママリ🔰
私も19で一人目うみましたし母も若く産み、離婚経験済シングルで育ててくれてましたがだからこそ入籍しないなら出産は許さない。あなたが思ってるほど子育ては簡単じゃないよ。結婚しないならおろしなさい。とハッキリ言ってくれたし彼と一緒に住むのもなんかあったらもちろん助けてあげるよ！と送り出してくれました🥲
自分が経験してるからこそやらせてあげるべきでさらに経験してるからこそできる部分サポートしてくれる、じゃだめなんですかね。
しかも家を出るにしても実家に同居するにしても彼も一緒に、ですよね？
お母様は最初からシングルになるていでお話してるように感じました。
同じ思いをさせたくないなら同じ思いをしなくて済むように尚更同居なんかさせるべきじゃないと思うんですけどね、、、
産まれれば孫可愛さで連絡取るようになるんじゃないかな〜とも思いますが💭
娘が取られるのが嫌だ！とか
彼より私を選んで欲しい！とか
なんかそういう寂しい気持ちもあるのかなぁなんて思いました🥲
はじめてのママリ🔰
正直その状態で小さい子一緒に暮らすのは難しいので家を出ようと思ったちぃ🔰さんはの考えは正しいです。我が子に同じ思いもさせたくないのもわかりますが出産控えてるちぃさんにその言葉は少しきついかなと思いました。でもお母さんも寂しいんだと思います。私が同じ状態でしたらもう一度母にしっかり説明をして母と疎遠になりたくないと言う気持ちを伝えて家を出ます。うちの母も1人で苦労しているため最初はいろいろ言われましたが生まれてからはとても可愛がってくれていてしょっちゅう連絡してきて上の子遊びに連れてってくれたりします。すぐには無理でも、和解できるときがくると思いますよ。
退会ユーザー
例えば学生さんだとか親に援助してもらうなら言う事聞くべきかなと思いますが、そうではないなら私が親なら応援しますけどね😭
若いといってももう19ですし…
旦那さんが全然稼いでないとか貯金無いとか、どう考えてもやっていけない状況なわけではないですよね？
心配してくれて本当に有り難いと思ってる。でも自分も親として子供の事を1番に考えてあげたい。もう19だし2人で責任持って育てていくから応援してほしい。引っ越したとしてもお母さんの事は大好きだし、それで縁を切るなんて言わないでほしいと、もう一度話してみてそれでも頑なに絶縁だ！と言われたらもうどうしようもないですね😭
まりぞー
お母さんが子離れできてないです。
もう法律でも18歳からは立派な成人です。
そう言えば、絶対離れられないだろうと思って発言してるように見受けられます。
とにかく手元に置いておきたいだけかなと。
離れたら離れたで、心配で毎日のように連絡くると思います。
なので、ご自身が思ってる通り引越して新しく家庭を築いた方がいいのかなと思います👌🏻 ̖́-
nic
毒親とは早めに離れた方がいいと思います。
一緒に住んでいるからこそ干渉したり、自分の思うようにしたい、となります。
私は離れて暮らして正解でした。
私がもしその状況で家を出るなら、自分で家を出たいといっても反対されるので、旦那さんと義父母の意向だから、ということにしておきます。しょうがなく家をでるんですよ、だから産後は里帰りしてもいい？と。
実家に帰れないなら、義父母のもとでお世話になることも考えた方がいいかもしれません。私はそうしました。
ただ、環境が変化することでご自身のメンタルも変わってきますし(産後ともなればさらに心配です)、それは旦那さんも同じです。
万が一旦那さんとの関係が良好ではなくなった時に、どこに頼るのか、頼らないなら自分でやっていけそうか(自立or再構築)、は考えた方がいいかもしれません。
ママリ
自分も、毒親なのでは…と思いました。
自分勝手な考えで娘を操作しようとしていますよね。
「仲が良い」ならなおさらそれを逆手に取って。「あなたが疎遠になることを選んだんでしょう」と嫌でもこちらが罪悪感を持ちますよね。
私の勝手な想像ですが…お母さんはお姉さんと残されたくないのでは？老後のお姉さんの面倒を見てと言ってきそうではないですか？
感情がついて行かないでしょうが、1番大事にする人に目を向けて、旦那さんとお子さんと歩んで行くことを考えても良いのでは…と思います。
私は2人共、出産前後実家に帰らなかったしほぼ1人で子育てやりました。大丈夫です、何とかなります！！事情があり親族親戚とは疎遠で。
何より1番大変なのは旦那の世話なので、初めからお世話はあまりしない方が良いですよ！
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お母様毒親とまではいかないかもしれませんが過保護で子離れできない人なんだなぁと言うイメージです。
まだ未成年なので心配はして当たり前だと思いますが、結婚して自立しようとする娘を阻むのは違うでしょと。
これが16歳なら反対して当たり前ですが19歳ですしね。
お母様は若くして出産結婚する娘が自分と同じ道を辿るような気がして不安なんじゃないですか？
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