胎児ドッグを受けていれば臍帯異常に気づけたか、46gしか増えていない時に検査すれば助かったか考えるが、辛い。

はじめてのママリ

• 

  りん

  ありがとうございます。
  お辛い経験、話してくれてありがとうございます。すみません。
  
  何かできたんじゃないかという思いが消えません。
  46gしか増えてなかった時にたとえば大学病院に行っていればとか34wまで待たずに出産していたらとかそういう思いが消えません。
  頭では先生は悪くないとわかっていますが、見落としがあったのではと思ってしまいます。
  
  いつか時間が癒してくれるんですかね。
  今は毎日がとても辛いです。
  どうしてわたしなのという思いが消えません。
  
  わたしも諦めたくはないです。
  でももう第一子のあの子は亡くなったんだなと思うと心がとても苦しくなります。

  • 11月7日

はじめてのママリ🔰

• 

  りん

  異常なしとは何をもって異常なしって言ってるんだろうと考えてしまいますよね。
  簡単なエコーだけでは胎盤、臍帯全ての異常をみてるとは思えませんし。
  
  こんなこと聞くの申し訳ないですし、不快にさせてしまったらごめんなさい。スルーしていただいても大丈夫です。
  産後の胎盤はご自身でも見ました？
  
  後期で46gしか増えていないというのは明らかな異常なのではないのかと今は思います。
  きっとあの時はもう弱っていたのかもしれませんが、何ができたのかなと思うと辛いです。
  
  今お子さんいらっしゃるのですね。
  悲しみは消えませんが、わたしは今自分には健康な赤ちゃん産むことができるのかなと不安になる時もあるので、希望にもなります。

  • 11月7日
• 

  はじめてのママリ🔰

  そうなんですよね…
  産後、それどころではなくて
  胎盤を見ることはなく
  原因を探るために検査に出されますか？と聞かれたのでお願いしたところ、
  分娩に立ち会ってくれたお医者さんは胎盤を見て、
  炎症が酷いと感じたようです。
  本来赤っぽい色をしてる胎盤が、
  ほぼ黒に近い茶色に変色していたとの事でした。
  
  おそらく子宮頚管無力症によって
  頚管が短くなってしまって
  そこから常在菌が繁殖して胎盤にいってしまったというような説明を受けてたのですが
  破水してから既に頚管短くて子宮口開いてる状態で病院に行ったので
  可能性でしか話が出来ないと言われまして、
  その後息子を妊娠した際に人の倍の回数検診に通い、
  途中無力症と診断されてシロッカー手術して
  それでも長期で切迫入院して
  入院中破水してしまって
  31週で早産で分娩してます。
  
  NICUで2ヶ月ほど見てもらって退院して
  今は何ともなくここまできてますので
  死産したから次も死産という訳でもないですし
  もちろん産まれるまでずっと不安が付き纏ってきてましたが
  きっと大丈夫と信じてあげることぐらいしか出来なかったです…
  
  なにか出来たのかもって思ってしまう気持ちもすごく分かります。
  私はお腹張ってた感覚がわからなくて
  明日病院行こうって後回しにしてたら破水してしまったので
  早く病院行けばよかったと後悔しました。
  ただ、2週間以上前からの炎症だったと言われたので
  私が病院いってたとしても手遅れだったのかなと思います。

  • 11月7日
• 

  りん

  胎盤から数センチ？のところの臍の緒が狭窄していたので見ながら説明受けました。写真も後から見せられました。
  そんなひどい炎症なのに見つけられないのですね...
  
  わたしも初期から勝手に2週間に一度の健診に行っていました。
  人より神経質な方なのでたくさん行ってたので安心をお金で買ってるつもりでした。
  まさか胎動を感じ始めてこうなるとは思ってなかったです。
  
  次また妊娠できるかはわかりませんが、妊娠できたら信じてあげたいです。
  前は不安になりすぎていたので、もっと安心してお産に臨みたかったのですがそれはできそうにありませんが。
  
  みんなに前に進もうと言われるのも辛いです。ずっと泣いてばかりもいられないですが。

  • 11月7日
• 

  はじめてのママリ🔰

  胎盤に近いところだったのであればやっぱりエコーでは分からなかったというところがあるのかもしれませんね…
  炎症反応は採血とかしないと分からないはずなので
  採血は決まった時期にしかしないですし分からなかったんだと思います。
  
  そうですよね、
  安定期って何を持って安定期なのかわからないですし
  34週まできてたなら
  心拍さえ確認できてれば
  早産でも産んであげることは出来たって思ったら
  後悔してしまうのもわかります。
  
  私も死産からずっと泣いてましたし、半引きこもりで外に出ることすらなかった時期がありました。
  前に進もうなんて経験してない人にしか言えない言葉です。
  
  結局私も何週までお腹で育てられるかわからないし
  また同じぐらいの週数でどうにかなる可能性も0では無いと
  病院でも脅しみたいなこと言われて妊娠生活過ごしてたので
  本当に不安しか無かったですし
  破水した時は死産のことがフラッシュバックして
  病院で1晩泣き続けました。
  助産師さんが

  • 11月7日
• 

  はじめてのママリ🔰

  途中で送ってしまいました💦
  
  助産師さんが話を聞いてくれて
  気持ちも楽になりましたが
  やっぱり経験者にしか分からない気持ちってあると思います。
  周りの言うことは気にせずに
  今はとにかく泣いて泣いて過ごすのもひとつの選択だと私は思います。

  • 11月7日
• 

  りん

  たくさんわたしと会話してくれてありがとうございます。
  
  経験してない人がたくさん話を聞いてくれようとはしてくれますが、電話の向こうで子どもの声が聞こえたり、そもそも妊娠できたことが奇跡なんだよ！とかそうだけど的外れな励まし方をされたり逆に傷つくことが多かったのですがはじめてのママリさんとの会話は自分と思いを話すことができました。
  
  検査は必ず受けます。
  何もなければ安心ですし、何かあって治療すればどうにかなることなら治療したいです。
  
  外に出たら子どもがたくさんいてみんなが羨ましくてたまらないです。
  
  妊娠できてもそこからまた不安な日々が始まるのですね😢
  そんな脅しみたいなこと言われながらよく頑張りましたね😢
  なぜ何も悪いことしてないのにそんなに辛い思いをしなければいけないのでしょう...

  • 11月7日
• 

  はじめてのママリ🔰

  いえいえ、
  私自身も周りに同じ経験した人がおらず、
  ママリでは同じ経験をしたような人がいるので
  こうやってお話できるのが
  自分にとっても経験となってます。
  
  私も自分の妊娠は友達にも報告してた手前
  生まれた？とか予定日いつだったっけ？と聞かれたりした時に
  実は…と話すことが多かったですが
  私の周りはみんな
  なんて言葉をかければいいのかわからない、想像できないつらさだと思うと言ってくれる人が多かったので
  前に進めと言うような発言をされなかっただけ良かったです…
  
  私も、子連れの人、それ以上に妊婦さん見るのが辛かったですね。
  見たくないのに外に出ると絶対目に付いてしまうので外に出たくなかったです。
  
  もう入院してさえいれば
  万が一何かあってもすぐに対応はしてくれるだろうと
  長期入院でも退院したいと思わず過ごせました💦
  なぜ自分が…まさか自分が…ですよね、本当にそう思います。
  
  つわり乗越えて、これからベビー用品準備したりとか
  色々楽しいことばっかり考えていられる時期だと思ったので
  余計にショックは大きかったですね。

  • 11月7日
• 

  りん

  ありがとうございます。
  話してないだけの人もいるのかもしれませんが周りのみんなは当たり前に産んでいて、しかも2人目や3人目もいてなぜわたしだけなんだろうと本当に辛いですよね。
  
  友達はわたしに元気になってほしいと思い電話やLINEをくれますが、内容によっては勝手に傷ついてしまい今は連絡を返すのをやめて遮断してしまっています。
  
  今まで妊婦さんってあんまりいないんだな〜なんて思っていましたが、今はなぜか目についてしまい悲しくなります。
  死産した病院に死産後も経過をみせにいかなければいけないことも辛いですよね...
  わたしは後1回あります😢
  
  初めての妊娠ではいろいろなことが大変だと感じていましたが、もし次妊娠できたら大変だとは思わないと思います...
  
  マタ旅とかわたしより赤ちゃんに負担のかかる行動してる人をSNSでたくさん見ていましたが、みんなきっと普通に出産するんだろうなあ
  赤ちゃんに罪はないので幸せなことですが、なんかやるせないですよね。

  • 11月7日
• 

  はじめてのママリ🔰

  それ本当に何度も思いました。
  親族にも流産繰り返して3人目にしてやっと第一子を出産し、
  その後また1度流産してから5人目で第二子を出産した人がいます。
  初期流産もショックだとはもちろん思いますが
  やっぱり週数が増えれば増えるほどもうすぐ生まれる時期なので
  ショックが大きくなるもんなのかなと思いました。
  
  生まれても1ヶ月以内に亡くなる赤ちゃんもいますし
  本当にどうして自分が、自分の赤ちゃんがその役目を背負うことになってしまったのかなって思いますよね。
  
  死産後、死産に関する本を沢山読みましたが
  赤ちゃんは自分の命のリミットを知っててお腹に宿る、
  お腹に宿るのは母親に何かを伝えるためと書いてありました。
  私の時も赤ちゃんはそこで生まれて亡くなってしまうことを分かっていてお腹に来た意味はなんなのかと何度も考えました。
  私の場合、次息子を出産するために
  無力症という病気が体にあることを教えてくれたということがいちばん大きいのかなと思いました。
  
  今は連絡止めてていいと思います！
  無理して返事してしまってもしんどいだけですよね。
  私も死産後、その時の1番の親友と連絡をとってて疎遠になりました。
  
  普通の出産と同じなので
  体の回復は見せに行かないといけませんよね。
  私の時は1ヶ月検診時に体の戻りは良かった方で、
  生理は念の為2回は見送って、それ以降はまた妊活考えてもらってもいいですよと言われました。
  
  旅行とか、美味しいご飯とか
  そうやって過ごせるのが本当に羨ましくて
  なんでそんな派手にやっててなんともなく産めるのかなって思うことは本当に沢山ありました。
  当たり前に出産できて
  当たり前に正期産まで順調に過ごして
  当たり前に出産できる人も沢山いると思ったら
  なんで自分だけこんな思いしなければいけないのかなって
  憤り感じますね…

  • 11月7日
• 

  りん

  胎動を感じて生きてるのを感じられるのは週数が進んでからですもんね😢
  
  そうなのですね。
  病気を教えにきてくれたんですね😢
  わたしも今回不育症の検査を受けて何か見つかったらそう思いたいです。
  
  電話してくれた友達もいましたが、子どもの声がたくさん入ってきました。
  優しさで電話したいと言ってくれたので嬉しかったのですがトラウマになりました。
  切ってから泣きました。
  
  わたしも今のところ2回見送ってはじめていいと言われています。見送ったらすぐはじめる予定でいます。
  薄情な母親と思う方もいるかもしれませんが...
  
  だいたいの人が当たり前に出産しますよね。本当に羨ましいです。
  そして育児の愚痴をたくさんSNSに書きますよね。
  実際にわたしは育児したことないので大変さつらさわかりませんが、今はそれも羨ましく思えてしまいます😭

  • 11月7日
• 

  はじめてのママリ🔰

  そうですね、
  私も胎動分かり始めた頃だったので
  産んだ後、あーお腹に何も無いって思ったらまたしんどくなりました😔
  
  忘れ物を取りに帰ったとか、
  性別を変えに帰ったとか
  そういう話は色々聞きます！
  うちは性別は死産した子も息子も男の子なのですが
  だからって死産した子が帰ってきた！とかは思いませんでした！
  死産経験のあるお母さんは
  それぞれ考え方が違うのですが
  戻ってきてくれたと思う方と
  全く別の子って考える方がいると聞きましたが
  私は後者でした。
  
  電話くれるのは有難いですが
  そういう時は子どもの声が聞こえないようにするとか
  そういう配慮は欲しいですよね。
  ママリで死産された方の家に行きたいのですが
  子連れで大丈夫ですか？と質問されてる方何人かいらっしゃったので
  やはり子どもを見たくない気持ちは分からないんだと思います。
  
  私はそうは思いません！
  私も同じで、早く妊婦に戻りたいって思ってたので…
  焦りからかなかなか妊娠できず、
  死産から1年後に陽性反応を見ることが出来ました。
  その1年間、すごく長く感じました。
  早い人だと生理見送らずに妊娠したりとかもいるみたいですし、
  2回見送った後すぐにという方もいるようですし、
  妊活再開が早いから薄情だとは思わないです😌
  
  そうですね💦
  確かにそうかもしれないです。
  私も暫くSNSは見たくなくて、
  ママリ見るのもしんどくて一旦アカウント消しました。
  育児で悩めるだけいい、
  目の前に赤ちゃん居ないからそれもできないって思ってましたね😞

  • 11月8日
• 

  りん

  おなかすぐにはへこまないよって言われてたのにもうぺちゃんこになったのも悲しいです。
  もうわたしが妊婦だったなんて誰もわからないんだろうなと思うと悲しいです😢
  
  性別が同じだとわたしは戻ってきたと思いたくなるかもしれません。でも産まれてくる子どものためには全く別の子と考えた方がその子のためなのかなとは思います😢
  まだその時がきてないので自分がどう感じるのかはわからないですが😢
  
  声大丈夫？って途中で聞かれましたが、やめてほしいなんて言えないですよね💦
  子連れでいいわけないですよね...
  ちょっと想像したらわかりそうですが、経験がないとわからないものなのですかね。
  
  わたしも妊婦に戻りたいという思いが強いです。
  焦りますよね。
  1年長いですね😭
  また何かあるのは怖いのでとりあえず先生に言われたことは守りながら妊活していこうと思っています。
  でも生理見送らずに妊活する気持ちもすごくわかります。
  ありがとうございます。
  
  大変だって思えることがどれだけ幸せなことなのか気づいてほしいです。
  育児の愚痴なんて見たくない聞きたくないですよね。
  うつ病になってしまう人もいるくらいだから育児相当大変なのは想像できますが、今のメンタルではきついです。

  • 11月8日
• 

  はじめてのママリ🔰

  わかります。私もそうでした…
  まだ子どもの居ない夫婦にしか見えないんだろうなと思いました。
  
  顔が全然違ったり、似てたりとかそういうのでも感じ方は変わるかもしれないです😌
  妊娠したいと思ってたときは
  戻ってきて欲しい、帰ってきて欲しいって思ってましたが
  後になって考えてみたら
  もう１回生まれているので別の子なのかなって思いました。
  ただ、死産した子がいなければ
  今息子は存在しない子だと思うので
  そういう面では息子のために、
  弟の為に犠牲になってくれたという考え方も出来ました🥲
  
  電話越しで大丈夫じゃないと言ったらどうしてくれたのかって思いますよね。
  お見舞い、お参りに来てくれるのは嬉しいですけど
  そこに子どもが来ると余計辛いとは考えたらわかるんじゃないのかなと思ったんですけど
  預け先の問題とかそういうのはあるみたいですね…
  でも話せる年齢の子どもってやっぱ色々聞いてくるので
  私、死産後からずっと遺骨のネックレス身につけてるのですが
  それをこの前親戚の子に
  それひぃじぃの？と聞かれました。
  いとこの子どもだったのですが
  いとこがおじいちゃん亡くなった時に同じように作ったので
  それと同じだと思ったみたいです💦
  違うよー、子ども！と言いましたが
  まだ小学生ぐらいだと理解できないですよね😅
  
  1度間で生理が10日遅れて
  陽性反応でたのに病院行く前に出血してしまって
  妊娠するなって事なのかなって思って余計凹みました…
  
  そうですよね…
  私の予定日より少し前に子どもを出産した友達がいたのですが
  生まれてから子どもに大きな障害があることがわかって
  障害のある子を育ててるのですが
  私は死産してて赤ちゃんを抱けない、子育てもできない状態が辛いと思ってましたが
  目の前にいる子どもが障害を持っていて
  それでも育てていかなければいけないというのも本人も子ども自身も相当辛いんだろうなと思ったら
  本当に普通に生まれて普通に育てられるって幸せな事なんだなと改めて思いました。
  それぞれですけど
  今は子どものことシャットアウトして
  気持ち落ち着くまで見ないようにされるのが1番だと思います😞

  • 11月8日
• 

  はじめてのママリ🔰

  
  私も新婚旅行行くことなく妊娠してたので
  死産後ウエディングフォト撮りに行くのに旅がてら行きましたよ☺️
  タイミング的になかなか授かれないし
  もう今行こうか！ってなって行きました！
  そのタイミング逃してたら多分今も行ってないです😅
  
  本当にその通りですよね、
  犠牲になるなら自分がって思いますし
  そんな大役担うためにお腹に宿ってくれたんなら本当に素晴らしい子だったんだと思います。
  
  子どもってやっぱり何も知らないし
  思ったこと言ってしまうので
  仕方ないなとは思ったんですけど
  私が予定日9月だったんですけど
  その次の年の1.3月に義姉と義妹の子どもが生まれてて
  1月に義実家で集まった時には
  義姉の子どもは生まれてすぐ、
  義妹は妊婦で会わなければいけないし、
  それプラス子どもは2人いたのでもう色々嫌な気分でした😞
  
  私が死産した子のときは
  破水して病院についた時はまだ心拍確認が出来てるから
  今から大きな病院に緊急搬送すれば助けられる可能性もある、
  あくまでも可能性なので
  搬送中救急車で生まれるかもしれないし、
  産まれる前に亡くなるかもしれない、
  まだ22週で自分で呼吸もできないし
  9割は障害もしくは後遺症が出る可能性があると思った上で決断して欲しいですと病院の先生から言われました。
  結局病院を移動せずその場で産んで看取る決断をしたのですが
  生まれた時にはもう亡くなってるとのことで
  戸籍にも残せないし
  居なかったことにされるのが本当に辛かったです。
  同じように、生まれたとしても脳性麻痺があった可能性があると言われたとのことで
  赤ちゃんがそれを分かってて自分で帰ったと考えてしまいますよね😔
  
  障害のある子が産まれる前に亡くなることと、
  障害のある子が生まれて育てていかなければいけないこと、
  どちらが誰にとっていちばん辛いのかって当事者にしか分からないことだと思いますが
  本当にどちらになってもつらいですよね。
  受け入れられないというか、
  障害のある子が産まれたら
  その子は一生背負って生きていかなければいけないって思うと
  変わってあげられるものでもないし
  どうしようもないので
  辛い思いさせたくもないし、
  見てる親も辛いだろうなって思います。
  
  落ち着くまで数ヶ月かかったとしてもそれでいいと思います！
  長く連絡できなくてごめんって言えば
  相手もまた話し聞いてくれると思います☺️

  • 11月9日
• 

  りん

  変なところに返事をしていました💦すみません。
  
  1月の終わりに夫と旅行に行くことになりそうです😌
  ウエディングフォトいいですね✨
  娘が作ってくれた時間と思って過ごすしかないですよね。
  
  本当にそうですね。
  よく頑張ってくれました。
  神様があんまり可愛いから手放したくないって思ったのかもって今日読んで、そういう考え方もあるのかと思いました。
  
  そんな辛い中頑張ったのですね...
  赤ちゃんも妊婦さんも何も悪くないですが、みたくないですよね。
  わたしも今見かけると目を逸らしてしまいます。
  以前は子どもも妊婦さんもそんな目で見たことなかったのに、前と変わってしまったんだなと実感するのも辛いです。
  
  夫は亡くなってしまったと聞いた直後は障害があってもいいから生きていてほしかったと言っていました。でもわたしはどっちが良かったんだろうってずっと考えてしまいました...
  だから娘は亡くなってしまったのかなと思い悲しくなりました。
  でも先生や看護師さんも脳性麻痺の子どもがいるのは想像以上に辛いと思うと言っていました。
  夫も少し経った今はどっちが良かったかなんてわからないねと言っています。
  
  心に余裕があるときに連絡してみます😢

  • 11月9日
• 

  はじめてのママリ🔰

  いえいえ😌
  
  いいと思います✨
  私もある意味死産後食べられなかったりして
  1番痩せている時にウエディングフォト撮れたので
  言い方悪いですけど息子に感謝でした💦
  
  そういう考え方もあるんですね😌
  そういう風に考えたら、
  それだけ可愛い子だったんだと納得できます。
  
  親族の集まりは避けられなかったです🥲
  赤ちゃん連れた友達と会うのはさすがに暫く避けました😞
  
  脳性麻痺に関しては私も詳しく知らないですが
  病院関係者がそういうのであれば相当辛いんだと思います。
  私も自分が直ぐにそれでも産みたいですと言わなかったから
  亡くなってしまったのかなって思ったりもしました。
  綺麗事だけで育てていける訳じゃないですもんね…
  どうするのか10分程で決めろと言われてもそんなの無理ですよねって病院でも言われました。
  立ち会ってくれた助産師さんは一緒に泣いてくれました🥲
  
  半年後でも1年後でもいいと思います！
  やっぱり私は再度妊娠できるまでは気持ちたち直すの無理だったので😔

  • 11月9日
• 

  りん

  そうなんですね😌
  ウエディングフォトも一生ものですもんね✨
  何もかも悪くなったなんてことないですよね。
  
  そうです！わたしたちの子どもは神様からみてもすごくかわいかったんですよね☺️
  
  親戚だと断れないですもんね...
  察してほしいけど言えないですし。
  友達もそうなってしまいますよね💧
  
  先生たちがわたしに聞こえないと思って話してた話も実は聞こえていて覚えているんですけど、保険適用外の治療があるみたいでお金もすごくかかると言っていました...
  お金の問題ではないと言いたいですが実際はお金がないとどうしようもないので...
  10分で決めろなんてそんな酷なこと言われたのですね。仕方ないとしても辛いです。
  わたしに立ち会ってくれた助産師さん目が真っ赤になっていました😢
  お母さんも赤ちゃんも誰も悪くないってずっと声をかけてくれました。
  
  いつになるかはわかりませんが、いつか明るい気持ちで連絡できるようになりたいです。
  やっぱりそれは妊娠して無事に産めたらになると思いますが😢

  • 11月9日

あとれいゆ

• 

  りん

  
  そうなのですね。
  胎盤と臍帯の病理検査の検査結果は臍帯狭窄はわからなかったみたいです。
  臍帯明らかに細くはなっていましたが、ホルマリンにつけたからよくわからなくなってしまうと先生が言っていました。
  
  お子さんは何グラムで産まれたのですか？
  うちの子は34wで亡くなっていますが、32wとかに出していたら助かっていたんですかね...
  
  病院では臍帯の血流の流れをみていたのでしょうか？
  先生はなぜそれがわかったんですかね...

  • 12月6日
• 

  あとれいゆ

  
  病理検査の結果でも臍帯狭窄はわからなかったのですね、、
  術後に受けた説明では、術前の説明通り1本止まっていたようで胎盤は異常無しでした
  
  先生は術前にどういう状況かを説明してくれましたが、何を根拠にその診断をしたのか尋ねてもはっきりした説明がなかったです
  それでよくわからなくて信じられず不思議な感じでした
  
  いつも診察してもらうベテランのおじいさん先生ではなく、いきなり若い男性の先生から説明されました
  今思えば市立の総合病院なので、手術担当の若い先生と診断してくれた先生が別だったのかもしれません
  ベテラン先生はそれ以降診察していただくことがなかったので、直接聞けませんでした
  ちなみに前の病院に不安を感じたため、25wに以前母がお世話になったことのあるベテラン先生がいる病院に転院しました
  
  2198グラムでした
  その後NICUで3週間いろいろな検査を受けました

  • 12月6日
• 

  りん

  わたしは病理の結果は特に血流が止まってるとは出なかったんですよね...
  だからはっきりした理由は不明で不育症の検査しました。
  娘は34w5dで2068だったので小さめは小さめだと思いますが、ちゃんと育っていたのかなと思います。
  
  なぜわかったのかわかりませんがすごいですね。そしてお子さん助かって良かったです。
  
  わたしが通っていた病院は個人の病院でしたが先生はとても優しくて親身になってくれて信頼しています。
  ですがもしまた妊娠できた時には次は大学病院に行こうと思いました。
  
  いろいろ教えてくださりありがとうございました。

  • 12月6日
• 

  あとれいゆ

  臍帯の色が少し変わりつつも血流は確保されていたようなので、もうほんの少しのことなのかもしれませんが赤ちゃんにとって困った事が起きてしまったのでしょうか、、お話を聞いて私も悔しい気持ちでいっぱいです
  子については小さく産んでしまい申し訳なく思う時がありますが、助かったのはありがたいことだとしみじみ思います
  
  娘さんは同じ週数なら我が子より大きいし、りんさんのお腹の中は過ごしやすくてちゃんと育っていたと思います☺︎
  
  個人の病院で親身になってくれるのはとても安心して過ごせますね
  総合病院も気に入ったり安心できるところがあると気楽に通院できそうです
  NICUがあれば赤ちゃんの万が一にすぐ対応できて、同じ建物内にあると安心かなと思います

  • 12月6日
• 

  りん

  臍帯わたしも色少し変わっていました。
  そして細くなっていました...
  同じぽい？ですよね。
  でも病理では出なかったのでなんとも言えませんが...
  
  小さく産んで大きく育てるって言いますよね😊
  今元気なのでしたらわたしも嬉しいですし、本当に良かったです！
  
  ありがとうございます🥲
  娘にとって少しでも居心地が良かったなら嬉しいです。
  それはわかりませんが、そう思いたいです。
  
  里帰り先での死産で初期から通っていた病院は31wで終えているのですが、死産後も行き話を聞いてもらっています。
  幸い大学病院も車で10分くらいのところにあるので、いいなぁと思っていました。

  • 12月7日