夫が3年前に亡くなり、その出来事がトラウマで過呼吸やパニック発作があり、仕事も辛い。医者に相談したが理解されず、家族にも頼れず悩んでいる。生きづらさを感じつつも、試練と受け止めている。
何が言いたくてここに書くかもよく分からないけど、誰にも吐き出せないので、ここに失礼します。
旦那が亡くなってもう少しで3年…。
幸せだった日常がいきなりなくなりました。
当時の出来事は全部再現出来るくらい鮮明に覚えています。
でも、だからこそ辛いところがあり、あの出来事を少しでも考えると、過呼吸になり、手足が震え、冷たくなってきて、死ぬのかなって不安になります。
頭の片隅とかではなく、いつも頭の中はその事ばかりです。
でも、まだ亡くなったと受け止めきれてない自分も居ます。
もう少しで3年経つのに、まだその症状がたまにあります。
少し前までは落ち着いてたのに、ここ数ヶ月前からまた発症しました。
そのことによって仕事は出来る気がしなく、週の半分以上はお休みを頂いています。
そんな自分が嫌になり、仕事に行くと、胃がキリキリと何かで刺されてるような痛みがあり、結局早退をしてしまっています。
昨日、風邪を引いてしまって、内科に行ったついでに相談しようと思ったら、診察もせずに、鼻の奥が風邪引いた時みたいに違和感があるって言ったら｢え？なにそれ。そんな症状あんの？初めて聞いたんだけど。鼻水は出てるの？出てないのにそんな症状があんの？可笑しいんじゃない？検査してもいいけどどうする？薬は？いる？｣となんか鼻で笑われて、この人本当に医者なのかと疑うレベルでした。過呼吸のことも相談したら｢え？それ、3年前からあんの？へぇ。で？検査したいの？自分でどういう原因で出てるのか分からなかったら、俺も分かるわけないよねー｣って言われ、薬もいらないし、検査もしなくていいです。と言って帰って来ました。
もう誰にも相談しない。結局これか。と、いつもの感情で帰宅しました。
自分でも何がしたいのかわかりません。
どうしたらいいんだろう。
誰に頼ればいいんだろう。
って考えては、まあ仕方ないか。頑張るしかないんだよって思いながら生きています。
両親は近くに居るけど、幼少期から虐待を受けていて、私の味方ではないし、出来る限り関わりたくないです。
兄弟も居るけど、家庭があったり、それぞれの家庭環境があり頼れません。
子どもはまだ4歳と3歳。
辛いのも苦しいのも私だけではないとわかってます。
色んな経験してきたけど、これも試練なんだと思ってます。
そんな人生だったから、何も無い人生より、少し高い壁があった方が生きやすい。
でも、今はキツい。
せめて、パニックみたいな発作がなくなればいいのに。
病院行かなくても治るのかな。
明日はお仕事行けるのかな。
なんか、考えるの疲れたな…。
- はづき(5歳3ヶ月, 6歳)
ほのぼのママ
大丈夫ですか？その症状ならメンタルにいったほうがいいかと思います。自分も産後女性ホルモンがぼろぼろでパニックになるし、育児も出来なかったです。だからメンタルに通って漢方を飲んでました。今はおちついてますよ。話を聞いてもらえるとおちつくし。一人で抱え込むには重すぎます。心配です😭
ゆいたろう🎃
病院の先生酷すぎますね
メンタルクリニックや
心療内科など相談できる
ところはないですか？
辛い気持ちの中で
頑張って病院へ
通われたのに災難でしたね😭
毎日本当にお疲れ様です
ℳ.ℬℰℛ𝒪𝒢𝒜𝒪𝒦𝒜
とてもお辛い経験をなされたんですね😭
内科ではなくメンタルクリニックに行かれてみるのはいかがですか？
先生との相性がありますし、信頼関係が築けないとなかなかさらけ出せないかもしれませんが評判の良いところでお話を聞いてもらえたら良いのかなと。
気持ちを落ち着かせられるように薬を処方してもらえたり、何か診断されれば仕事も休職もできます。もしかしたら同じような経験をされた方々の集まり等を教えてくれるかもしれません。
自分だけじゃないではなく1人ではないんだと思って欲しいです。
毎日2人のお子さんを懸命に育てられているんですから大変に決まってます。
泣いてもいいんだと弱みを見せられる安心できる場所や人を見つけて欲しいです。
誰にでも理解できる事ではないと思いますが、ここのつぶやきで寄り添おうとしてくれる人がいるように、理解してくれる人は探せば近くにいるはずです。
はづきさんやお子さん達の為にも無理なく少しずつ前を向いて行けるような支援を受けて頂きたいです😢
何も具体的な事は言えずすみません💦
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