夫に対する行動が精神的DVか悩んでいます。行動内容や夫のストレスを気にしています。やり過ぎかどうか気になっています。
これって精神的DVですか？
夫に対する行動が精神的DVなのではないかと思い始めてきました。お互い同意の上ではありますが半ば強制的なところはあります。
・不倫されたのでGPSをつける
・スマホチェックする
・不倫のことを蒸し返す
・飲みに行くなとは言っていないが、夫が飲みに行くと機嫌が悪い
・借金がかなり膨らんでいたことが発覚したので金銭管理は全て私が行うことにした
・別々のお財布だったのをお小遣い制にした
個人的には当たり前なことだと思うのですが
夫がどんどんストレスが溜まっているように見えるので
私がやり過ぎなのかな？と思うようになりました。
どう思いますか？ら
- ママリ(2歳9ヶ月)
コメント
はじめてのママリ🔰
全然DVと思いませんでした‥🫢全部旦那様の自業自得だなぁって感じですかね。
どちらかと言うと不倫されて多額の借金なんてこっちの方が精神的にDVされてるとすら感じます🤔
ママリ
不倫されたことがないので、
綺麗事なのかもしれませんが、
やりすぎだと思います。
人として認められてない気がします。
不倫したのですから、
認められないのはわかります。
とても苦しんだのですから、
これくらいしなきゃと思う気持ちもわかります。
でも、放し飼いされているように感じますね。
GPSは仕方ないとしても、
携帯のチェックはやりすぎだと思いますし、
不倫を蒸し返したり、
飲みに行くと不機嫌になったりするのは、
相手は辛いでしょうね。
された側も辛い思いしたのでわかるのですが、
そこまでして疑い、歪みあって一緒にいる幸せは何だろうか…と考えてしまいますね。
精神的におかしくなっても仕方ないと思いますし、
DVって、された側が感じれば立証できることが多いと言いますしね。
(した側は気づかずしていることが多いと言うことです)
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ママリ
ご意見ありがとうございます。
率直に感じたことをお伝え頂きとても助かります。
あによさんが仰るように、ここまでして一緒にいる意味ってなんだろう？と思い始め、離婚した方がお互いの為にいいのではないかと考えるようになりました。
この行動に愛情はあるのか、正直自分でも分かりません…💦- 11月1日
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ママリ
本当に難しいですよね。
主さんが悪いとは全く思いませんし、
私だったらどうするのかなぁって考えてしまいます。
主さんはお子さんが8ヶ月ですものね。
命懸けで産み、
必死で育てているのに…。
って思いますよね。
私は経済的にも自立しているし、幸いにも家族や友人など支えてくれる方々たくさんいますので、
子供のためにも自分のためにも、再構築という険しい道は選ばず、楽な方向で即離婚です！
私的には再構築は【幸せ】を考えた時にかなり険しい道だと思います。
許すことができる自信がないですからね。
どうか、
主さんが苦しまない選択をされてください。
今のままでは主さんがたくさん苦しみそうです。- 11月1日
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ママリ
もちろん子供が最優先ではありますが、
自分にとっての幸せはなんなのか
ちゃんと考えてみようと思います。
あによさんは自分の芯がきちんとあってすごいと思いました。
私も自立した女性になりたいです。- 11月1日
🐬
お金の事に関しては何も思わないですが、GPSやスマホチェック、不倫をの事を蒸し返すは確かに雰囲気悪くなるかなーとは思います😅
私も不倫とまでは行かない(未遂)ですが、信頼関係を崩すような出来事が過去にありました
お気持ちは物凄く分かるし、ご主人も自業自得だとは思います
が、再構築を決めた以上はどこかで区切り付けないとお互いしんどいかなって思います
私自身も疑って、何しても気になるって時期はあったので主さんの行動の理解はできるんですけどね
私も実際そうだったので･･･
再構築したから過去は水に流すとか許すって訳ではないし、これまでのように元に戻るのは泣き寝入りのようで辛いしそんな虫のいい話なんてあってはならないとは思うんですけどね😓
ただ、お互いにしんどくはなるかなとは思います
まあ、主さんの要求に応えるのも誠意の1つとは思いますけどね！
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ママリ
再構築された方のご意見、とても有り難いです。
スマホを見ても、過去を蒸し返しても良いことは一つも無いのは分かっているのですが自分をコントロールするのが難しいです…💦
🐬さんはどのようにして気持ちに区切りをつけられるようになったんですか？- 11月1日
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🐬
私もそうだったので物凄くお気持ち分かりますよ！
最初は夫も自業自得という意識があるようで、そこまで苦には思ってなかったように思います
それよりは仕方ない、安心させるためにはって感じの方が強かったんだと思いますが😅
最初は私も疑う行動→何も無くて安心って言うのを繰り返してメンタル保ってる感じはありました
夫もそれは理解してて受け入れてくれてたので･･･
ただ、はやり長くは続かず夫も疲れたんでしょうね
本当に仕事なのに、仕事頑張ってるのにって
空気が悪くなるし、喧嘩も多かったです
私自身も疑う事へのストレスと喧嘩のストレスで悪循環でした
が、徐々に夫が家にいない方が気持ちが楽だと思うようになったんですよね😅
家事も自分のペースでできるし、育児もいないから期待もしない
私の場合は“もう夫に期待はしない”って思えた瞬間が大きなきっかけでした
家にいると家事育児のあれやって欲しい、これやって欲しいって期待が出るが家にいなければ期待する対象がいないので期待しない→期待しなくていいので夫が不在の方が楽→家にいない事に慣れる(楽だと感じる)と疑う事もしなくなるって流れで繋がって行きました
気持ちの落ち着きは時間が解決してくれた部分も大きかったですけどね！
今は夫婦仲もだいぶ改善されて仲の良い夫婦と言ってもいいかなってくらいまで戻ってます🤗
でもママリさんが許せないって気持ちがある内は許す必要はないと思いますけどね
ご主人がどれだけ誠意を見せてくれるか、安心を与えてくれるかも大きいと思います- 11月1日
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ママリ
夫も自業自得だと口では言うものの、いざ言い合いになると「これ以上何すればいいの？」とか言ってくるので、心の中では反省してないんだなと感じます。
夫がいない方が楽な気持ちとてもわかります！その気持ちが疑わないに繋がれば良いのですが😥- 11月1日
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🐬
あ、あと私の場合は、暫くは何しても耐えてくれって先に言ってました！😅
時間が解決してくれる部分は大きかったですが、はやり最初の方は情緒不安定な事が多かったので
私が何を言っても黙って聞いて受け入れて。心ではなんとでも思っていいから口ではうんうん。ごめんね。俺が悪かった。って言って。って感じで
最初はこちらも色々言動に出る頻度も多かった(ほぼ毎日)ですが、そういうやり取りを繰り返していたら徐々に減って行きました- 11月1日
はじめてのママリ
不倫の件では一緒のように現在やってます。
蒸し返すことは発覚してどの程度かにもよってくるんじゃないかなー。まだ2ヶ月なんですけど言いたい時は言いまくります。言い始めたらキリないしエスカレートしていきますが「再構築目指すんだったらまだ2ヶ月思った事は言わせて。だって女と戻ろうと思えば戻れる時期よね？燃え上がってた時期よね？」て不倫て恋愛ごっこしてたわけですが私が望むことはのんでて言ってます。
私は1年間は飲み禁止です。余程の会合だったら良いですが個人的なのはナシにしてます。
ご主人がストレス溜まるのもわかります、旦那も一緒です。
なので苦しい時は苦しいて言うからその時は話を聞いてサポートしてほしい。て伝えてます。
それが出来ないなら堂々と蒸し返します。
難しいですよね、何も悪い事してないのに。でも再構築目指すんだったらなんでも話すようにしてます。今辛いんだ、悲しいんだって、それで寄り添ってくれないなら言わせてもらうよ？て言わないと男の人て鈍感だからって言って流されます。
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ママリ
ご意見ありがとうございます。
お辛い経験されたばかりなのにお話し頂きありがとうございます😢
思っていることを素直に伝えられるのがすごいと思いました。私はプライドなのか、嫌われるのが怖いのか、辛い・悲しい・苦しいを言葉にすることがとても苦手です。
溜まって結局爆発しちゃうんですけどね😓- 11月1日
ママリ
ご意見ありがとうございます。
私も自業自得だと思っていたのですがふと、ここまでして一緒にいる意味はあるのかな？と思うようになり質問をさせて頂きました。
メンタルばかりどんどん鍛えられていきます…😓
はじめてのママリ🔰
逆に一緒にいたくて再構築したいからそこまでしてしまうって訳ではないのでしょうか?私も未遂なのか最後までやったのか定かじゃないですがそういう出来事があった後は裏切られたのに異常に旦那に執着心が出てきて束縛状態でした‥🫠私も時間が解決してくれてメンタル鋼になっちゃって今ではもう悟りすら開いて自由にしてねスタンスになってるんですけどね。
少なからず愛がないとそんなに旦那さんに執着した行動は取らないんじゃないかなぁって思いました☁️
ママリ
はじめてのママリさん自身もお辛い経験をされたのですね💦
それくらい心に余裕を持って、どうぞご自由にと言えるようになりたいです…
この執着が愛情なんだろうかと発覚して半年以上経った今でも毎日考えています。
他の方が仰るように一緒に居てお互い嫌な気持ちになるなら離れることも考えなければいけないのかな〜と迷っています😰