客観的な意見をお聞かせください。今回旦那の不倫が原因で離婚を考えて…
客観的な意見をお聞かせください。
今回旦那の不倫が原因で離婚を考えています。
離婚条件の取り決めまでしました。
まだ届けは出していない状態です。
子供のために、離婚はやめたほうがいいのか迷っています。養育費はもらう予定です。仮に養育費がなくなった場合は、贅沢はできませんが、生活はしていけます。ただ、大量の貯金はできません。今は実家にいる状態です。
ただ、周りには離婚した方がいいと言われています。
詳細
旦那からのアプローチ
同じ職場の人物。
不倫期間は3ヶ月
不貞行為は数えきれないほど（避妊なしのようです。）
不倫期間中、全く育児はしなくなりました。
独身時代、既婚者とワンナイトや長期の不倫をしたりしていた。（人数で言えば三、四人くらい。）
もともと、一緒に出かけたりするといつもため息をつかれてそれも嫌でした。
結婚記念日も早く帰ると言っていたが、仕事と称して相手とホテルに行っていた。
子供が熱を出した時、女性の家に遊びに行っていた。
私と子供が体調不良になり、次の日少し調子が良くなったからと女性の家に行った。
二人で県外に旅行に行った。
仕事と称して、女の家に泊まっていた。
私が実家にいた時、結構な回数女な家に泊まっていた。
上記のことをしており、実家の両親及び周りからは辞めた方がいいと言われています。実家からは戻るのなら、勘当されるくらいの気持ちて、助けることはしないから、全て自分たちでやる位の気持ちでいろ。と言われています。
旦那は当然反省をしてもうやらないと言っています。
ただ、今後やるという確証もないし、やらないという確証もないと思います。
過去にも不倫してきたということで信じられない気持ちもあります。ただ、こんな父親でも子供にとってはいたほうが悩んでおります。
- はるぽ(3歳11ヶ月)
退会ユーザー
普通、不倫していても子どもは可愛いものです。
愛情があるなら。
不倫期間中、全く育児をしていなかったことから、子どもへの愛情もないのでしょう。
子どもとの貴重な時間よりその女性との逢瀬が大事だったのだと思います。
そんな父親いりません。
私だったら、離婚します。
Anp
過去に何度もやらかしてるなら今回いくら反省してもうやらない、と言っていてもほとぼりがさめればまたやらかすと思います。
体調不良の子供さえも抑止力にならないくらいのフリン脳なので信用できません🤔
そんな人を信じて味方を失うくらいならキッパリ見切りをつけてご両親や周りの力や愛情を分け与えてもらいつつ子育てした方がいいと思いますよ🙂
何度も不倫する人は一生し続けます
たまごやき
相手から慰謝料、養育費等、取れるだけ取って私なら即離婚です。
子供にとって親が揃ってることが1番ではないと思います。
父親がいなくてもたくさんの愛情を注いで笑い合って過ごす事がお互い1番の幸せです。
ままり
もうご実家の両親の言う通りだと思います😭
多分普通の人と貞操観念が違うのでまたやります😇
不倫は病気と言いますがその通り、治らない病気です。
お子さんにとってもそんな父親必要ないと思います。
はじめてのママリ🔰
よっっっぽど稼いで来る男ならATMとして置いておいても良いでしょうね。
ただ、100%またやると思います。
でもお金あるなら後はいないものとして割り切って生活するのもアリかもしれないです。
そうでなければ子供のためには要りません。
お子さん、女の子ですしそんなクソみたいな父親、そのうち軽蔑して嫌がると思いますよ。
ただ不倫しているだけならまだしも、子供が熱を出してるのに女の家に行くような男ですし。
挙句避妊しないならそのうちどっかの女に子供孕ませるでしょうね。
私は誰に何を言われても、自分と子供を大事にしてくれない夫や父親は要らないと思ってます。
ちこ
元シングルの意見です
浮気は風邪みたいなものなのでまた再発します。
実家だと実家の家族の年収まで含めるので、扶養手当が貰えない可能性があります。
また養育費の額によっても扶養手当貰えないこともあります。
お住まいの市営や県営等は安くで住めませんか？
別で住む方が、扶養手当、はるぽさんの収入で減額はあると思いますが、受け取れる可能性はあると思います。
私の元旦那は浮気逃亡離婚成立に3年半かかりました。
子どもが小さいほど、感情が読み取られません。
大きくなるほど、はるぽさんの顔色を伺ったりしちゃいます。
情もあったりしますが、決断は早めが良いと思います。
長々失礼いたしました。
マママ
はるぽさんはもう充分に傷つきましたよね。
傷ついたあなたが、傷つけた旦那を思いやる必要はないです。
思いやられるべきはあなたですよ。
反省してるから許してほしいというのは、悪いことをしておいてさらに要求されてるのです。
すべてははるぽさんの考える通りに進めるのが正解だと思います。
離婚って大変だから、自分1人が我慢してたら何も無かったかのように家族の毎日が保障される…その方がいいのかもしれない…って考えますよね？
そうではない。傷ついた自分を助けられるのは自分だけですよ。
その決断を、お子さんは決して咎めたりしない。むしろお子さんもこの先の人生で自分を大切にする方法をあなたから学ぶのです。
家族のために生きるより、自分の人生を生きる決断は、絶対に家族も幸せになると私は思ってます。
大丈夫、離婚してもあなたの人生は悪くならない、お子さんも不幸にはならない。
我慢してしまったら、あなたの心がむしばまれていって、家族に心配をかけてしまうことになると思います。
もし、お子さんがあなたと同じ状況になったら、あなたはどうしますか？
我慢しなくていい、自分の人生をいきていいんだよって言いますよね？
だからはるぽさんもそうしていいと思います。
この先の人生も悪いことだらけじゃないですよ。
はじめてのママリ
ここまで女性関係を複雑にできて、家庭にまで影響出てるのは性の病気かな、と思ってしまいました。
寸暇を惜しんで、不貞に及んでるので、他にやりたいこと趣味はないのか？って思いました😅
辞めたくても、辞めれない、に近い気がします。
旦那さんは、離婚したくないのは何故ですか？反省するから、の他に誠意を見せる為に何か行動にうつしましたか？
（ご実家に謝りに来るとか）
不倫すると育児しないなら、
父親とは言えないですよ。
ピーチはじめてのママリ🔰
きっと、子供いても繰り返すならまた繰り返します。
私は一度不倫されましたが、私への態度はもどり、
また女とは切ったと言っていたのにそのあと2回も連絡とってまたおんなじことしてました。
もう無理だこいつはとやっと思えるようになり離婚するといいました。慰謝料も二人にちゃんともらいますと。
そうしたら凄い勢いで土下座し、ないてきましたが許せないといい指輪をかえしたのですが、自殺するんじゃないかって勢いで、外にでていったので引き止めました。
少し様子をほんとに最後みようと許さず一緒にいました少しすると妊娠がわかりもー不安でどうしようもない妊娠生活でした。
それからは、人が変わったように家庭的になりました。
私にも出張や、新しいバイトがはいったりすると、出張先が私の実家の近くなので一緒にいこう！や、バイトのこがはいったんだけどって言えばよいのに、バイトくんがと、男の子であることをいい心配させないようにしてシフトで名前見せてきたり反省のいろはみえるようになりました。
以前不倫相手がバイトだったので🧐
でも私はゆるしてませんよ！次また同じことしたら子供ができたので一刻も離婚しますね❤
お金は大学卒業までもはらってもらいます！
子供にとっていらないとおもいますそんな父親！
私は母親がそうでした！
違う男に会わせられ。幼稚園小さいなりにも母親が嫌でしたね！
離婚してくれてありがとうと今はおもってますうちの父はシングルファザーです。
今は再婚しましたが、幸せならいいと再婚したときもおもいました
ママリ
それだけ周りから離婚しろと言われても悩むのは、本当に子供の父親としての部分で悩んでるのでしょうか？浮気をされた事実は許せなくても、根本的に相手を愛しているので迷っているということはないでしょうか？
文章だけでの感じですが、
本当は誰かに「本人が反省してるなら許してあげなよ」と言ってもらいたい気持ちも少しもあるのかな？と思いました。(違ったらすみません。笑)
不倫や浮気を繰り返すのには何か原因があります。さらにその原因は大なり小なり、本人の何かしらの精神的疾患の事が多いと感じています。なので、繰り返して欲しくないというのであれば、ただ変わって欲しいと願うのではなく、まずは相手のことをより理解し、一緒にケアしてあげる必要があると思います。
私は、はるぽさんの旦那さんの不倫のレベルの20倍くらいの壮大な不倫をされましが、私の場合は離婚しませんでした。レベルが高すぎて友達にも誰にも言えませんでした。
私も、された事はショックで一生忘れないとおもいます。いつでも思い出して泣けます。
それでも、別れを選ばなかったのは、私自身もまだ相手の事が好きだったからです。100%嫌いになることはありませんでした。不倫をしたという事実だけが旦那という人間の全てじゃない、少なからず、彼といて笑って過ごしている思い出は、不倫の期間の何倍もあったからです。
(あと、離婚はいつでも簡単に出来ると思ったのもあります。)
この内容は、離婚するなと言ってる訳ではないです。
ただ、はるぽさんの人生ですので、決めるのは親でも友達でもなく、はるぽさんです。
たとえどんなに親身にアドバイスはしても、誰もはるぽさんの代わりに人生を背負ってはくれません。
あくまで周りの意見関係なく、自分の意思で選択しないと、後で仮にシングルで苦労した際「あの時周りにこう言われたから、、、」と人のせいにして人生になってしまいます。
後悔のない人生を送ってくださいね！たとえどちらを選択したとしても、自分が決めたのであれば、自信をもって歩んでいけば良いだけです！！
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いちごみるく
横からすみません。。
今私は旦那にW不倫されており、子供のことは大切。私は家族としか思えなく、好きとかの感情はない。
相手と本心は一緒になりたい。
ただ、お互い結婚して子供いるし、難しいのは分かってる。
だから、家族のことはしっかりやるから、相手との関係も続けたい。好きだから。と言われ精神ズタボロです。
最近、相手が妊娠していたことも発覚しました。おろしていたみたいですが。
そんなクソみたいな旦那ですが、大嫌いにはなれなく、自分を全く見てくれないことに悲しくなり、離婚したい。と言ってしまいます。
ただ、実際子供もいるし、私も100パーセント離婚したいわけじゃなく、離婚したくない。と少しでも言って欲しくて、、みたいな感情です。
でもメンタルぐちゃぐちゃで、落ち着いてるときもあれば、いきなり落ちてしまい涙が止まらない時もあります。
ママリさん、相当辛い不倫だったみたいですが、どうやって乗り越えていますか？
私にアドバイスください。
離婚は考えてないのですが、いつまでもこの状況なのが辛いのと、また別れたとしても違う人と不倫するんだろうな、またたくさん嘘つかれるんだろうな、とか信じられない気持ちも強く。
。- 7月30日
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ママリ
すみません、直接返信したつもりなのに、普通に下に投稿されてしまいました。
- 8月2日
ままり
離婚して欲しいです。
私は親が離婚しています。
父が不倫したからです。
私も小学生で父と母がなぜ離婚するのかなんとなくわかっていました。
大人になり、父のせいで男性不審になりました。また、どうせ裏切られるからそれならって思って彼氏と付き合ってても他の人と遊んだりしてました。
今の旦那と出会って改心しました。
お子さん娘さんなら特に物心ついてない今、離婚してあげて欲しいです。
ママリ
返信遅くなりすみません。
私も、事件からは全然日が経ってなく、つい先日のことなので、アドバイス出来るほど完全に立ち上がってはいません。なので、落ちる時は本当に今でも落ちます。
「信じる」の反対の言葉は「期待する」と、よく言いますよね。
相手に期待するから裏切られたと思ってしまう。
相手を「信じる」とは、「何があっても、どこにいても、その人と生きていくということ」
いつも、その言葉を、胸に刻んでいます。
お互い、乗り越えていきましょう。
はるぽ
皆様、個別に返信せず申し訳ございません。
いろいろな意見を頂き、やはり離婚を決意しました。
まだフラッシュバックや引きずることありそうですが、子供としばらく頑張りたいと思います。
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