旦那にダブル不倫されました。2人子ども居てますが、上の子が一歳にもな…
旦那にダブル不倫されました。
2人子ども居てますが、上の子が一歳にもならない頃から不倫されていました。私への不満は、旦那が発言したのは毎度の弁当が冷凍食品ばかりで萎えた(たまに捨てていたそうです)、私は出産後の体力のなさで働けておらず、旦那だけが仕事に行くことを当たり前と捉えられていたことへの不満、2人目妊娠以降のセックスレス。
不倫発覚は、旦那の日頃の行動のおかしさから携帯をみたことでした。不倫相手とのやり取りを目の当たりにしてすぐに問いただしました。でも驚く様子もなく、あっけらかんとした態度でした。
ごめん、魔が差したとのことでした。
やり取りの内容は、
今だけ楽しんだらと思ってるんじゃなくて、
将来結婚したいと思うからやで？
不倫してるのはお互いさまやん。などの内容でした。
それを目の当たりにしてしまい心中穏やかになれずに
ずっとやり直すか、離婚するかの選択を右往左往している状態です。
私はその場で不倫相手を訴えて慰謝料請求と話しましたが、旦那は相手訴えるなら離婚すると私に脅迫してきました。そのせいで離婚したくないこちらからすれば慰謝料請求の考えを無くさざるを得なくなりました…
なぜ、私だけが我慢を強いられなければならないのか…
あまりに不倫相手に対し庇う発言、本気度を示してくる旦那に復讐心が芽生えて、包丁を見せてやりました。(刺し殺すつもりはなかったですが、そこまでしないと逃げていきそうだったので。)旦那は怯えてました。だが、逃げる行動はしなくなりました。
しばらくしてから旦那の口からお互いの自宅にも何度も出入りしていたと話してきたので今は引っ越しましたが、さらに旦那は意味不明な行動をしていて、不倫相手の自宅やその周辺をうろつくようになりました。まだ根が切れてないだけに追っかけたくなるんでしょうね。
さらに今回の件で余計なことまでこちらに話すようにもなって
私と付き合ってるときから出会い系サイトへ登録し、何人もの女性と一度限りの関係を持ったりしていたそうで、それは結婚前に知らなかった話しなので、ただ虚しく後悔しかありませんでした。今言わなくても良いことまで言われました。何も考えていない人でした。
ここでやり直す選択を選んでも、必ずまた裏切られてしまう、不倫は一度で済むはずがない、忘れかけた頃にまた不倫はする。やり直すならその覚悟を持たなければ…そのためには時間をかけなければできないことだと。
ここで離婚をする選択を選んでも、お前みたいな女、シングルマザーで２人の子持ちなんか誰が寄ってくるねん、絶対に無理やで？人生転落して苦労するだけやで？など旦那に言われてしまい、手前の発言はもはや戯言なので聞き流しておき、確かに経済面で文句は言えないので勢いや怒りだけですぐに離婚を決めきれない自分も居ます…子どもも居るので、どちらの選択が本当に良いのか、すごく迷います。
私は両家の両親にもこの事実を知らせ、両家の両親の前で謝罪してもらいましたが、旦那の母親は一切謝りませんでした。そして事を早く終わらせたいのか急がせるように、私にめちゃくちゃなことを言ってきます。はじめは旦那の行いに腹を立て、旦那を反省させるべく、自分(姑)は悪者になると言い、私の味方をしていましたが、旦那の立ち位置が危うくなると手のひらを返すようにすぐ旦那の味方をし出しました。その理由は旦那が不倫相手に対し、脅迫メールを送るなど余計な関わりをしたせいで、あと一歩で警察に逮捕されるギリギリの状況にまでなったことです。
そんな中で、もし貴女(嫁)が不倫相手を訴えても相手の旦那からも訴え返されるよ？それでは意味ないよ？もし慰謝料請求すれば不倫相手の方が逆上して息子が逮捕されるかもしれないのに、あなたはそれでもやるの？もし不倫相手を訴えてこちらの家庭はやり直すって決めてもまた旦那(息子)のことを貴女(嫁)は怒って責めるでしょ？と。まだやってもいないことを勝手な決めつけをして押し付けられてしまいました。
私にはそんなことを言うくせに、旦那にはあなたたち家族が仲良くやってくれたら私はそれで嬉しいなどと正当化した話しをしているようで。(ちなみに旦那と母親は共依存のマザコンです。私の行動を逐一LINEで伝えられるほどの。)もう言ってくることがチグハグすぎて、私自身、どうしたいのか分からず、さらに追い討ちをかけてくるために冷静に考えられなくなってしまいました。
夫婦円満を望むわりには、私には脅すような発言や、私の行動次第で離婚を仄めかすような発言をされて、でも手前にはあなたを脅しているのではありませんなどと正当化ぶるので正直疲れきってます。結局、離婚させたいのか？って思います。でも息子からは言えないから私(嫁)から離婚したいと言わせたいようにも捉えられました。
今回で旦那の母親にもほとほと愛想が尽きたので、決め付ける言い方や、私のためにと言いながら最終的に息子を守る貴女の行動に呆れたことをぶっちゃけると一度口にしたことは２度と戻りません。口は災いの元ですね。感じ方は人それぞれなので、貴女からは何をどうしたいのかの全く伝わってきませんでした。なのでもうあなたから２度と相談等は受け付けないのでと自分のしてることを棚に上げて、逆ギレされました。
始めから姑との関係は良くなかったので、今後は関わりたくないと思ってます。
携帯さえ見なければ…そこに戻ると全てが後悔しかないです。私のせいで今こんな状況になったのだと。
今は旦那は気が変わり、不倫相手に憎しみ(自分の家庭はめちゃくちゃになってるのに、不倫相手の家庭はのうのうと普通に暮らしていることに腹を立てている。)が強くなってきたので、それなら今度こそ相手を訴えて、訴え返されても構わない覚悟を持って根を断ち切るという行動に出たので現在は弁護士に慰謝料請求の依頼の相談中です。
私が相手を訴えて、離婚はしないのか？についてはこちらは離婚しないままで、相手を懲らしめる考えにようやく辿り着けました。
私の中で、いろんなこと(罵声、私を非難する発言)を言われても、まだ旦那に対して期待の気持ちがうっすらと残っているので、それが消えない限り、離婚すればきっと後悔するので、今すぐ離婚はせずに、再構築を試みる。
時間をかけてでも、そして時期を見計らって(その間に私も働きに出て、ある程度の収入を抑えておく。)旦那に対しての一切の気持ちが完全に無くなればそのときは覚悟を決めて離婚する。
なんとか、この考えに至りました。
こんな内容の投稿、話しが行ったり来たりして大変読みづらいと思いますが、最後までお読みいただきありがとうございました。
それであなたはいったい何がしたいの？どうしたいの。と批判的な思いもあるでしょうが、ずっと正解を見いだせずに、この状況から抜け出せずに辛いです。本当にずっと迷っています。的確なアドバイスなどありましたら宜しくお願いします。
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- みきてぃ(2歳5ヶ月, 5歳2ヶ月)
コメント
ママリ
離婚したくないのはなぜなんでしょうか…？？
こんな状況になったのはあなたのせいじゃなくて、旦那さんが悪いですよ。
不満があるなら不倫するのではなくて直接夫婦で話し合えばいいですし。
離婚して、あなたがお子さんと幸せになることが一番の仕返しになるような気がします！！
はじめてのママリ🔰
不倫つらいですね。しかも1歳なる前からって…。
結論は出ているようですので、私なら今後もしものことを考えて、職には就いておきたいですね。万が一1人になってもこどもたちと生きていけるような準備はしておきたいです。
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みきてぃ
コメントありがとうございます。
慰謝料請求の話は弁護士さんに相談中なのでこれが進めば、次は自分たちのことを考えて進めていきます。仕事も探して、いずれ離婚しても自分で子供たちを養えるようにしていきます。- 7月17日
mamari
付き合ってる時から前科があるなら今後期待するだけ無駄です、時間も体力も。その気持ちが無くなるまで結婚生活を続ける方が生き地獄というか…かなりきつくないですかね😢？
ご実家に頼れるなら一刻も早く関係を断ち切ってしまって、幸せになるのが一番の復習ですよ！そんなクズ男、捨てない限り良い出会いもありませんしね。
的確なアドバイスは出来ず申し訳ないですが、みきてぃさんとお子さんが心穏やかに幸せに暮らせる事を願ってます😌✨
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みきてぃ
コメントありがとうございます。
そうですよね。時間も体力も無駄ですよね。たしかに今すでに生き地獄です。耐えがたい苦しみでいっぱいです。
ここにいること自体、私は心穏やかになれません…。気分転換してもほんの一時だけでした。すぐにまた現実に押し戻されました。
不倫相手への慰謝料請求の話しが進めば、次は自分たちのことを進めていきます。いずれ離婚しても自分で子供たちを養えるようにしていきます。- 7月17日
ママリ🔰
しっかり慰謝料と養育費を貰って離婚の一択しかありません🙌
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みきてぃ
コメントありがとうございます。
今は私が収入ない状態で離婚はできないので、慰謝料請求の話しが進めば次は自分たちのことを進めていきます。いずれ離婚しても自分で子供たちを養えるようにしていきます。- 7月17日
はじめてのママリ🔰
私なら離婚しかないですが、離婚は考えてないのなら、ひとまず別居ですかね。それで婚姻費用はシッカリ請求します。
あと、不倫相手ももちろん訴えます。逆に請求されたとしてもあちらが離婚しなければ慰謝料は相殺されるでしょうし、とにかく自分だけ何事も無かったように生活されるのは癪なので。
あとは社会復帰ですね。万が一の事を考えたら、やはり自身にも収入があった方が安心できます。ご実家で別居しつつ、仕事と保育園を探されたら良いかなと。
上から目線で何か言われても、あなたの事なんていつ捨ててもいいんですよ？って関係性に持っていけたらベストかなって思います。
ちなみに、確か不倫した側から離婚請求することは出来なかったと思うので、そこは安心して良いかと思います。別居が長引くと分からないですが、そこも調べておくと良いかなと。
最後に、携帯を見てしまったからこうなったとか、ご自分を責めないで下さいね。いずれ、何かしらの形で知ることになっていたと思いますよ。
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みきてぃ
コメントありがとうございます。
いま私に収入がない状態なので、慰謝料請求してから仕事を見つけて、いずれ離婚しても子どもたちを養えるようにしていきます。
別居も視野に入れていましたが、子どもの幼稚園などでここを離れる訳にはいかないので少し時間をかけてから考えてみようと思います。
最後の言葉、ありがとうございます。おっしゃる通り、いずれは知るべきことだったと思います。それが早いか遅いかなだけ。自分自身も後悔しない決断をしようと思います。- 7月17日
はじめてのママリ🔰
貧しくても苦労してもそんなクソ旦那いない方が100倍マシです。
幸せです。
そんな父親がそばにいたら子どものためになりません。
離婚一択です！
なぜそんな人と一緒にいたいのか理解不能です…
子どものことを一番に考えてたら、離婚しかないと思います。
結局はあなたも旦那も、自分が一番なんです。
「シングルマザーで2人の子持ちなんかに誰が寄ってくるねん、ぜったい無理やで？人生転落して苦労するだけやで？」
→こんな発言する旦那と一緒にいる方が人生転落して苦労するだけです🤮
シングルマザーだからって人生転落するとは限りません。
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みきてぃ
コメントありがとうございます。
おっしゃる通り、自分のことばかり考えていたかもしれないです。考えが甘いんです。
子どもを優先すべきなら確かに答えは一つしかないです。
今は金銭的に自分に収入がないのですぐに踏み切れないのもありますが、離婚に向けて仕事を見つけ収入を得て、子どもたちを自分の力で養えるようにしていきます。- 7月18日
ママさん
不倫されたら離婚だって思っていても、実際問題、すぐに離婚って出来ないですよね。
プライドとか世間体とか色々ぐちゃぐちゃになりますよね。
私が1番やりたくないのは子供の前での喧嘩です。たまになら仕方ないことかもしれませんが、頻繁に起こるのはまずいと思います。
あと正解はないですよ。あるのは行動したことによって起こった結果だけです。
抜け出せないのは同じことをぐるぐる考えているだけで動かないからです。行動して初めて抜け出せます、それがドン底だったらまた行動して改善していく、これの繰り返しです。
頼れる実家はありますか？実家があるなら頼ってみるのはどうでしょうか？甘える勇気も必要かと思います。
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みきてぃ
コメントありがとうございます。
そうですね。いろいろとすぐに離婚に踏み切れない問題はあるので、気持ちと現実が照らし合わない状態ですね。
子供たちの前で怒ったり、話すのは私も避けたいので、寝て落ち着いたときに話し合ってます。
正解なんてないですね。確かに何かと理由をつけてまだ行動できていません。ただいろんな考えを頭の中で回して、心の中でモヤモヤが残るだけでした。行動しない限りは抜け出せませんね。
実家は話せば受け入れてくれると思います。なんかあったらいつでも帰ってこいと話してくれています。- 7月18日
🖤
とことん悩んでください！自分の中で答えが見つかりますよ☺️
私も元旦那に社内不倫されました、相手はシングルマザー でした。
最初は再構築を選びましたが、やっぱり信じきれず離婚を選びました。
当時専業主婦の私と、3歳と1歳の息子でしたが、すぐに働けるわけもないので、私が働き出すまで生活費全額出してもらっていました☺️
公正証書で取り決めました！
強気で居ていいんですよ！！！
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みきてぃ
コメントありがとうございます。
そうだったんですね。
たくさんたくさん悩んであとで後悔しない道を選びます。子供のためにも、自分のためにも。- 7月21日
はじめてのママリ
前の投稿にすみません。
相手の女には慰謝料請求を考えているとのことでよかったです。
不倫の慰謝料請求はたしか気づいてから3年だった気がするので、とりあえずなるべくはやく手に職つけて、ある程度収入が得られるようになったら3年の間に旦那さんにも慰謝料請求をして離婚するのもありだなと思いました。
3年で仕事を安定させるのは決して簡単なことではないとおもうのですが、ある程度でも収入が得られるようになれば母子手当をうけて、あとご実家にも助けてもらえればなんとか生活はできるのかなと、、
他人が簡単に言えることではないのにすみません。
相手の女にはダメージを与えられますがこのままだと旦那さんは特にダメージを受けないなと思ってしまいまして、、
自分が最低な事をしておいて慰謝料請求したら離婚などとみきてぃさんを脅し、今度は自分が相手の女を憎いからと慰謝料請求を許すなんて、旦那さんの望んだとおりに事が進んでいるのがなんだかなと、自分のことではないのに熱くなってしまいコメントさせていただきました。申し訳ないです。
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みきてぃ
コメントありがとうございます。
昨日、弁護士事務所へ行き、慰謝料請求の交渉手続きは済みました。後は相手の出方を見る次第です。
確かに、やり直す方を選んでも旦那が自分の過ちを罪滅ぼしたいだけで、こちらにメリットはありませんね。私も流されやすいので決断不十分な自分が情けないです。
あとで後悔しない道をしっかり考えて選びたいと思います。- 7月21日
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はじめてのママリ
交渉手続きが完了されたみたいでよかったです。
いやいや！！こんなことが急に起こって冷静に決断できる人の方がすくないですよ。情けないなんてことないです。
相手の出方次第では長引いたりすることもあると思いますが、どうかご自分を責めないでください。- 7月21日
kIkI
私も次女が7ヶ月くらい不倫され離婚しました。
お前みたいな女相手にする人いないやろ‼︎って言われたけど
シンママで3人の子持ちですが12歳年下男性と再婚しましたよ😊
ママは忙しいからって
長女、長男が色々と手伝ってくれたし家事料理が得意な子に成長してくれました
不倫するようなグズ旦那なんかいらないし
またいずれ不倫浮気しますよ
居ても子どもたちに悪影響なだけだと思います
ママは笑ってる方がいいよって子どもたちに言われ
たしかに離婚前は笑えなかったです
慰謝料、養育費、児童手当、正社員で働き給料で生活して来れました
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みきてぃ
コメントありがとうございます。
とても努力されたのですね…子どもたちの支えもあり、頑張ってこられたのですね。凄いの一言です。
なぜ、自分がしでかてる身でありながら、こちらに罵声を浴びせることができるのですかね…。
よく考えて後悔しない道をしっかり選びたいと思います。- 7月21日
退会ユーザー
お金の管理全部みきてぃさんが
して、ATMにしたらよくないですか？
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みきてぃ
コメントありがとうございます。
その考えの方が、他に余計なこと考えずに楽になれるかもしれないですね。
自分自身、事実を受け入れられない気持ちがまだあり、冷静でないままの決断は良くないので、しっかり悩んで、あとで後悔しない道を選びたいと思います。- 7月21日
ぽせ
離婚しないなら慰謝料請求しても大して取れないし、おっしゃる通り向こうから請求し返された場合向こうが離婚したらとられる方が多いし気分は晴れないような気がします。
離婚してしまえば慰謝料は増額できるし、請求し返されたところでみきてぃさんの旦那さんに請求されるので離婚するみきてぃさんには関係ありません。
みきてぃさんが離婚はしたくないと言っているから旦那さんは強気に出ているだけで、「離婚するし慰謝料も請求する。もちろん裏切った貴方も対象だから覚悟しといて」とでも言えば慌てて機嫌とってきそうですが。
離婚後の生活を維持するためにも取れるだけの慰謝料取って、別れますね。私なら。
不倫相手と結婚したい＝子ども捨てたいってことですよ。
そんな父親いります？子どもが大事なら不倫なんかしないんですよ。
子どもがいるから簡単に離婚できない、と言うなら子どもがいるのに簡単に裏切る人はどうなんですかね？なぜ浮気された人だけが我慢しなきゃいけないんですかね？
どう考えても裏切った人が悪です。
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みきてぃ
コメントありがとうございます。
そうですね。支払い能力があるかも分からず、求償権などもあるので、最悪の場合、相手からきちんとしたお金は取れずにいたみわけになる可能性もありますね…。
私の慰謝料請求の決断としては、やはり不倫相手への制裁ですかね。お金というよりも、こちらの家庭は不倫相手の存在で大変な目に遭ったので、このまま何もしないままではそれこそ後で後悔する気がして…いてもたってもいられないので…。私が弁護士に依頼をすることで相手を混乱させるのが一番の制裁になるかと。それで完全に気持ちが晴れるかどうかは相手の出方次第になってしまうので、スッキリしないかもしれませんが…やらずに後悔よりも、やって後悔する方が自分の中であと腐れないかなと。
おっしゃる通りです。
どんな理由があるにせよ、裏切る方が悪です。裏切られた側は苦痛を強いられるばかりです。とても悔しいです…。
まだ事実を受け入れられない気持ちがあるので、よく考えて後悔しない道を選びたいと思います。- 7月21日
J子
不倫してるのはお互い様って事で、離婚までやっぱりもう少し時間を掛けたほうが良いと思います！
準備も大切ですね。
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みきてぃ
コメントありがとうございます。
急いで決めてしまうと絶対に後悔してしまう気がするので、慎重に先のことを考えていこうと思います。- 7月21日
はじめてのママリ🔰
辛いですね。
離婚して、不倫相手からも旦那からも慰謝料もらうのが1番良いと思いました！
もちろん養育費も！
お子さんを抱えての就職活動は想像以上に大変かもしれません。
ですが質問者様は何も悪くないのですから、周りを頼って自分自身とお子様のことを1番に考えてくださいね！
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みきてぃ
コメントありがとうございます。
普通ならそれで即決なのですが…まだ迷ってる自分もいるので、事実を受け入れる気持ちも追いつけずでスパッと切れないんです…。
焦らずに、将来のことを考えて後悔しないように決めます。- 7月21日
はじめてのママリ
客観的に感じたのですが、みきてぃさんは、ダメ男の居心地の良い相手です。
今頃、心の中では舌を出してるでしょうね。
結局、ご主人もお姑さんとそっくりじゃないですか。
行動をよく思い出して下さい。
同じ動きしてますよ。
私なら、自分の行動はびっくりするほど棚に上げ、不倫相手に逆恨みして何かやってやろうとするような危ない男とは別れます。いつか犯罪犯しそう。
結局は、息子に罰を与えず、自分と息子を何とか正当化して外部を責めるような親から育てたれたので、何をしても親が守ってくれるとタカをくくって生きてるんですよ。
だから、浮気がバレても堂々としていたのです。
また浮気しますよ。
そして、離婚しないみきてぃさんの弱い所を掴んでしまったのだから、また小馬鹿にして「別れたらお前に未来はないぞ」と脅しをかけてきますよ？
経済的にと言ってますが、結局はみきてぃさんに自分から行動を起こす勇気が無いだけにも感じ取れます。
自分に自信がないから、小馬鹿にされてるのに本気に捉えて、離婚したら生きていけないとばかりに考えるのだと思います。
また、年月が経ってほとぼりが冷めたら、みきてぃさんは相手の携帯を見ないようにして「彼は改心してくれてる、良いパパに変わってくれた」と思いながら離婚せずにいるんじゃないかな？と思いました。
現に「携帯を見なければこんな事にはならなかった」と自分を責めている。
お門違いですよ。みきてぃさんは悪くないです。
ただ単に、旦那さんの本性を見ただけです。
元からそういう人だったのを気づいていなかっただけです。
結婚相手を軽視して扱うモラハラ夫が目の前から消えるだけ幸せと感じられるか？
そういう人の言い分を信じてくっついているのか？
どちらを取るかはみきてぃさん次第。
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みきてぃ
コメントありがとうございます。
そうですね。自分に自信がないばかりに、旦那や姑の発言に左右される毎日です…。
本当に子どもの幸せを考えれば結論は出ているはずなのに…。自分自身が未来を軽視してました。
今後しっかりと考えて後悔しない道を選びたいと思います。- 7月28日
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はじめてのママリ
自分に自信が無い事も、もし、離婚しない選択をしても悪いわけではありませんよ💦
それも個性であり、みきてぃさんの選択なのなら、何も後ろめたい事はありませんよ。
ただ、あまりにみきてぃさんのパーソナリティを軽視して軽く扱う旦那さん、義母さんにとって都合良く動くことになる事は事実だと思います。
2人を調子に乗らせない為にも、離婚しないとしても、強くならなければいけませんよ。
正論で捻じ伏せるくらいして行かないと、みきてぃさんばかりが我慢して、我慢して…の繰り返しになりそうです。
正論でやっつけたって構わないくらいの相手です！
強気で行きましょう！！！
どちらの選択をするにせよ、頑張って下さい
応援しています📣- 7月28日
みなち
浮気ではないですが、新婚時代、夫からの裏切り、姑の掌返しなど似た経験をしました。
離婚を仄めかして妻を思い通りにしようとしたり、妻が悪いと思い込ませようとしてきたり、みきてぃさんも同じような感じかな？と文章から察しました。
離婚したくない(しぶってる)から、離婚って言葉だせば妻が黙る、言いなりになるって思ってるんですよね💦
姑さんに関しても、もう関わらなくて良いと思いますし、「親が親なら子も子」この言葉は真実だなと結婚してしみじみ感じてるお嫁さんも多いんじゃないでしょうか…
私も経済的な不安、バツイチになっておそらく再婚もできないであろう(モテないので)体裁的な不安もあり、離婚は選択できずに居ました。
一応再構築して今は今の幸せもありますが、その頃は一定期間(1年)再構築のために頑張って、無理だったら、看護学校行って看護師になってとりあえず生きるお金には困らないようにしようと決めてました。(他の資格も考えましたが、看護師が自分にストンと落ちたので)
結局、一年以内になんとなく心の落とし所、旦那の使い道？が見つかって結局看護学校には行かず離婚もしておりませんが、私なら同じ状況ならお金の心配なくしてから離婚します！
そして、今幸せとは書きましたが、やはり過去は消えないです…。夫、姑、舅…ハッキリ言って軽蔑してます。「あーこんな人たちだったな」と思う時たくさんあります💦
だったら離婚すればと言われてしまうのでリアルでは言いませんが…。
経済面の安定、自分の理想としてる人生(両親そろった子育てがしたい)とか自分の都合ばっかりですが、自分の人生なので自分のために生きることに決めました。で、離婚したい時にできないのも嫌なので、パートでも定期的に社会と繋がりを持つ、家購入など連帯ローン組まないなどは自分の中で決めてます。
みきてぃさんも経済面での不安だけが問題なら、そこをなんとか役所などで相談しつつ、水面下で離婚の準備してたらいいと思います。
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みきてぃ
コメントありがとうございます。
そうですね。私は離婚したくないからこそそれが旦那からすれば都合の良い弱みを握っていることになりますね…。
姑に関しては初対面から嫌いでした。でも当時は姑と結婚するわけでない、彼と結婚するからと若さの勢いでした。
年月が経って、より結婚後の悩みは増えました。一人息子のマザコン夫だったことに初めは時に何も思いませんでしたが、姑がさりげなく過干渉してくるので段々とうんざりしてきました。恩着せがましいと言いますか…
まずは経済面の安定からはじめて、ちゃんとタイミングや時期もしっかりと考えて後悔しない道を選びたいと思います。- 7月28日
ママリ
離婚後、誰かが寄ってくる必要はないです。
再婚しないといけないなんてルールないですから。
離婚して、お子さんと3人で気兼ねなく生活出来たら良いと思います。
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みきてぃ
コメントありがとうございます。
離婚したら次の相手を見つけないといけない必要は確かにないですね。
子どもたちが幸せになれるなら一人だってやれますよね。余裕が持てれて後悔しない道を選びたいと思います。- 7月28日
自営まま
私なら離婚一択です！
変わりたい！子供のためにもって思って、実家に頭下げ頼みます！
実家を頼ります！
私はですが、今後この旦那さんとの幸せが全然浮かびません！
なら、子どもたちと自分の幸せのため、行動します！
子どもってめっちゃ親見てて、親が笑ってるとほんと幸せそうな顔しますよ♪
もちろん相手の女、旦那にも慰謝料は当たり前に請求します。
その上、自分自身が変わったり綺麗になったら相手には大ダメージです！
大ダメージ食らわせるくらい頑張っちゃいます！
小さい子どもいる中、育児、家事、仕事まじでしんどいですが、やればなんとかなります！
私はほぼワンオペ、4ヶ月から子ども保育園預けて仕事してます！
子どもの時間、家事、仕事の時間にメリハリつけ、2歳過ぎると余裕も出てきましたよ^ ^
出来ないって思ってましたが、案外頑張れちゃいます♪
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みきてぃ
コメントありがとうございます。
実家はいつでも受け入れる体制では居てくれているのですが…。今回の件で私自身が自分の両親に、やり直すか離婚するかでだいぶ気持ちを混乱させてしまって…今さらおめおめとやはり実家に帰るというメンタルが少ないのも現実で…。
旦那から聞いた話では、不倫相手は私の容姿を知っているようで、私のことを不細工やし、細かいことにいちいち煩い嫁やな。と(まず、旦那はそれを言われても何も思ってなかったことにショック…)旦那に話していたそうで、心の底から悔しいはずなのに、自信がないばかりに、だから不倫されちゃったのか…などフラッシュバックしてしまったり…終わったことは取り戻せないから、忘れはしなくても気にしないようにすれば良いのに、なかなか整理できずにぐちゃぐちゃな状態です。
気持ちに余裕が持てるように後悔しない道を選びたいと思います。- 7月28日
レイナ
勘違い野郎ですよ。離婚する必要ないですよ。
慰謝料しっかり請求して下さい。
ただ訴えるのはみきてぃさんです。不倫相手の慰謝料はご主人ではなく、みきてぃさんが受け取ってください。
弁護士費用はご主人に支払わせてそれがあなたから私への慰謝料代わりと伝えて下さい。
みきてぃさんから相手のご主人にも慰謝料請求するようにお願いし、同等の額を支払いしましょうと伝えて決着つけて下さい。
そのお金を元手にお姑さんにも少額で請求して下さい。分割しても簡単に払えるくらいの額で十分です。本当に支払われなくても訴えられた事実が姑を黙らせる効果があるのでじわりと追い詰めて下さい。
そんな嫁怖くてもう口出ししませんよ。
公正証書を作成し、何がなんでも屈しないとアピールして下さい。
そうしてどんどん手元に資金を蓄えて下さい。
ご主人は「おい！ATM！」と呼ぶくらい強気でいいと思いますよ。
で、離婚はするかしないかと言えば今はする必要がないです。
ご主人の両親が亡くなって完全に相続が完了した半年後くらいに離婚すれば何を相続したかにもよりますがご主人から取れるものは多いです。
今離婚してもみきてぃさんにとってメリットは少ない気がします。
ただみきてぃさんの実家近くにご主人の支払わせて別居するのはありだと思います。
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みきてぃ
コメントありがとうございます。
旦那の両親は、見た目は温厚な雰囲気なのですが、発言が尋常ではないです。言ってることコロコロ変わるし、それを言えば、話しが変わるのはその時に良いと思ったことを発言しているからと、さも正当化して自分は悪くないアピールしてくると言うか…。もう呆れて物も言えません。
弁護士さんに先週に慰謝料請求の交渉を依頼して、着手金と手数料をお支払いしてきました。また何かしらのアクションがあれば連絡をくれる時思うので今はただ待つばかりです。きっと長引くとは思いますが…。
現段階では、即決できないので、将来的に後悔しない道を選びたいと思います。- 7月28日
mnrhnk
親同士が仲良くない家庭はやっぱり子供は心地よくないと思います。
私ならば離婚一択です。
だけどそう簡単にいかないのは分かってるのでここでたくさんの意見聞きながらみきてぃさんとお子さんたちが笑顔で暮らせるのを私は望んでます。
私は親が離婚してよかったと思ってます
シングルで貧しくても
不倫するクソ親父はいらないです
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みきてぃ
コメントありがとうございます。
そうですね。私が不安定な時は子どもたちもよく泣いて、泣き止みませんでした。私の笑顔が子どもの笑顔に繋がるから、今はつらいと思うけど、貴女と子供の幸せのためにも勇気出して頑張ってと話してくれる人も居ます。私はその方たちにすごく助けられています。独りじゃないんだと。
皆さんの貴重なご意見を参考にさせていただきまして、後悔しない道を選びたいと思います。- 7月28日
はじめてのママリ🔰
シングルからの再婚してます。今の旦那さん最高です。幸せです。貴方の今の旦那さんだと一生貴方は幸せにはなれないと思います。早く見切りを付けて離婚して新しい道を切り開いて欲しいと思ってしまいました。貴方の旦那さんは貴方をけなして自信を失わせるような事言うけど貴方は自分に自信を持って下さい。死ぬ以外なら人生なんとでもなりますよ。素敵な男性に知り合えた時に何であの人にこだわってたのかと馬鹿らしくなります。バカにされて悔しい、そんな旦那捨ててやるくらいで良いです。子供にも悪影響です。
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みきてぃ
コメントありがとうございます。
現在も悩みながらに生活しています。旦那の前ではなるべく平常心を保ちつつ、内心ではボロクソに思ってます。
自分にもその勇気があり、新しい道を見つければ幸せになれるのでしょうけれど…
ここで皆さんから頂いてる温かいコメントにとても救われています。
将来的に後悔しない道を選びたいと思います。- 7月30日
ゆき
結婚する前から前科があり
それを今更 白状した所で
旦那さんはスッキリしたように手のひらを返して不倫相手を訴えることを了承されていますよね。
失礼ですが、考え方が
とても2児の父親としては甘いですし、都合いいな〜と思いました。 主様は他の方も言っているように責任を感じる必要は無いと思います！
不満などがある時はすぐ不倫ではなく話し合いをすれば
良かったのに、単なる言い訳にしか聞こえません！
それなのに主様に対して経済面やシングルマザーを言い訳にして離婚に持っていかないようにしている所に腹が立ちました！！私なら顔もみたくないので実家にもどり
養育費だけもらってさよならします！
私の友達は産後に旦那様への
気持ちが冷めてしまったため
シングルマザーとして生活していますが、仕事して子供と
たのしく過ごしてます！
それまでの準備なども大変かと思いますが、今後の自分だけがすっきりできない生活よりも子供さんと前を向いて
歩いてく方向の方が
主様は素敵な人なので
幸せになれるのではないかとおもいました！
長文失礼致しましたm(_ _)m
-
みきてぃ
コメントありがとうございます。
結婚前からの前科は…今思えば周りからも心配されていたことだったと思います。その当時は好きだから結婚する。と甘い認識の下での結婚でした。結婚式のことですら、姑に口出しされてました。食事は一番高いものにしなさいと。自分の親戚に恥ずかしいイメージをもたれたくないからでしょうね。そんな自分のことばかりを優先する姑に旦那はそっくりです。確かに言い訳だけで今までを乗り切ってきたのかもしれませんね。
皆さんの温かいコメントで私はとても救われています。
幸せを選ぶか、この仕打ちを犯した旦那をいま野放しにするのも癪に触るので離婚せずにこのまま一生かけて後悔させるか…。当然幸せを選ぶ方が良いです。ですが、今はまだ執念の方が強いかもしれません…。
自分自身、後悔しない道を選びたいと思います。- 7月30日
かかか
私も数年前に不倫されました。
ダブル不倫でした！
下の子が3歳になる前くらいでした！
相手の女性とも会い、話し合いをしました。うちの場合は、慰謝料もらう。離婚するなど、私から言っており、旦那は離婚したくないの一点張りでしたが…
旦那がみきてぃさんの旦那さんみたいな発言をしてくる人だったら、
離婚してたかもしれません。
ただ、今思うのは離婚はいつでも
しようと思ったら出来ます！
私なら離婚します！
って発言されてる方が何人かいますが、離婚も簡単じゃありません。
やっぱり離婚しても子供達を養っていけない。では、意味がないので、
下準備は必要です。
ある程度旦那に内緒で貯金するとか、、
後、私は強気で居ましたよ！
貴方（旦那）となんて、離婚しても
別にいいのよ〜🙄みたいな（笑）
舐められたく無いんで…
不倫相手のとこへ行けば？？
慰謝料はもちろん頂きますし、養育費も頂きます。ヨロシク！みたいな！！
あ、不倫相手にも、うちの旦那がそんなに良かったなら、あげますよ？
私はもう要らないので！
って私は言いました（笑）
その当時は離婚しませんでしたが、
離婚届にサインもさせ、離婚契約書みたいな紙も書かせサインして保管してます。
今、私は三人目妊娠中です。
きっとこの先、また不倫を旦那にされたら、私は離婚しない選択をします。そして、旦那から取れるだけお金を取って別居しますょ（笑）
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みきてぃ
コメントありがとうございます。
相手に会ってお話しされたんですね。普通は旦那の方が離婚したくないと話しますよね。うちは逆に相手を訴えるなら離婚するなど言われ、不倫相手を庇う行動に出たのも許せませんでした。いま弁護士と交渉中で、不倫相手はこちらが離婚するのか？と気にしていたり、証拠あるんですか？など冷静に話しており、いまさらシラを切っていたような内容だったそうで、さらに腹が立っています。この女からは必ず慰謝料請求します。
そうですね。今の私では子どもたちは養えないので、ある程度の蓄えを作らないと離婚するのは不利ですね。
私ももう少し強気でいようと思います。ここで皆さんに温かいコメントをたくさんいただき本当に嬉しく思っています。
後悔しない道を選びたいと思います。- 7月30日
退会ユーザー
質問文を見ておどろきました！
本当に大変な思いをされましたね。
このような掲示板に書き込むと
「なぜ離婚しないのか？」「早く離婚した方がいい」など、あなたを思ってかもしれませんが、スッと心に入りづらい回答が散見されるかと思います。
私は家庭がぐちゃぐちゃで貧乏な家に生まれました。
どのくらい家庭がぐちゃぐちゃかというと、親は生活保護、兄弟は統合失調症で暴れまわり、現在は親と縁が切れて子どもも会わせていないような状況です。
そんな家に育った私ですが、一番に望んでいたことは親が幸せでいてほしいということです。
裕福な家庭ではありませんでしたが、両親の仲が悪かったり、親が不幸でいると、子どもはお金や学校のことで悩むことができず、どうかみんな仲良くして欲しい。というのが最大の夢になってしまいます。
親が子どもをよく見るように、子どもも親のことを、親自身が思っているよりずっと見抜いています。
だから、主さんが経済のことで悩む気持ちは当然だと思いますし、大切な問題だとも思いますが
このまま今の旦那さまとの生活を続けると、たぶん心から笑える家庭はやってこないと思われます。
それは、主さんが、一番感じていることではないでしょうか。
なので、大変な決断ですが、私も離婚されることをおすすめします。
子どもたちのためだと思い、お金のために結婚生活を続けている苦しい母の姿を見て子どもが育つ方が、よほど子どもたちの幸せに影響してしまうと、私は経験から思います。
最後に、経済的に豊かでなくてもあまり気にすることはないよ！と私が最近思うことをお伝えします。
小学校の頃、お金をかけてもらって習い事をしている友達がまわりにいたと思いますが、その子たちは今どうなっていますでしょうか？
私から見ると、大人になった今ではそこまで人生の質に差がついているように、とうてい思えません。
それより何より、安心できる家庭で暮らし、自分自身を大切にできる健やかな心を育てることが、すべての基礎になると思います。
本当にお辛いと思いますが、心より応援しております！
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みきてぃ
コメントありがとうございます。
私はどちらかと言えば、実家は裕福な方ではないので、旦那の実家はお金があるので、なにかあれば金で解決するという考えがどうしても納得できない気持ちもあります。それゆえにうちの両親の悪口さえも旦那のLINEで平気で言ってます。人として信じられません。
確かに別れてしまえば、気持ちも楽になれるし、姑のことや余計なことを考えずに済みます。ですが、いまこの状況で私が別れを選ぶのは私の方が逃げているような気もして、腑に落ちません。旦那側はきっといま私と別れれば鼻で喜ぶと思います。あんなめんどくさい嫁んとこと別れて良かったね。と。
それを考えると、今は別れずに本当に旦那側がこちらに信頼を取り戻したと、安心しきったところで私の気持ちが冷めて貶めるように別れた方がスッキリできるのではないかと。そんな気がしてきました。こんな考えするだなんて思ってもみませんでした。自分でも怖いです。
旦那にはまだ本当の制裁が下っていない状況なので、のうのうと生きようとしてんのはどっちだよ？って気持ちです。
もう少し考えて、将来的に後悔しない道を選びたいと思います。- 7月30日
mameko
私の性格は浮気されたことを一生忘れることはできません。
かといって離婚したら、養育費や慰謝料はもらえるかもしれませんが相手はフリーで私は子持ちバツ付き。ムカつきますよね！
なのでいい嫁を演じます。毎日毎日、美味しいもので、体に悪いものばかり作ります。
絵に描いたようないい嫁を。難しいけど先の復讐のために！笑
太らせます。禿げてくれればなおよし。定年迎えてサヨナラ。
お金がっぽり。私もそれまでにお金貯めます。とにかく自由にさせるなんてさせない。結婚とゆう檻に閉じ込めます。
とにかくいい嫁演じてぞっこんにさせときます。
それまではテレビで良くみるような小さな復讐をしておきます。
歯ブラシでトイレ掃除
旦那のご飯に陰毛いれたり笑
想像もできない辛さだと思います。今は小さな小さな復讐で乗り越えてください。
何か旦那さんはきっと小遣い減らすとか、携帯なし！とか言っても聞いてくれなさそうなので😢
太らせて太らせて捨てましょう！😂
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みきてぃ
コメントありがとうございます。
私も一生忘れることはできません。そうですね。相手が私から離れることを望んでいるのであれば離婚を言い渡すのはこちらが不利な気がします。許せないまま、自分はめんどくさいことからも逃れられて、私がまたもっと大変な思いをしていかなければならない…そんなことさせてたまるかと。
もし小遣いを減らせば、姑から息子の小遣いの管理はどうなってるの？と横入りされるのでややこしいですね。携帯に関しても、姑はいまどき携帯持たさないってどういう神経してんの？と言うような人なので効果ないですね。
今も醜い体型にはなっているので、(不倫相手との呑みや食事のし過ぎで妊娠中かって思うほどのぽっこりお腹に)さらに醜くして、私からスパッと捨て去れるように後悔しない道を選びたいと思います。- 7月30日
はじめてのママリ🔰
私の知り合いで同じようにW不倫されている状況の方がいました。
みきてぃさんと同じ立場の妻の方は、直接相手の女にW不倫している事実を知っている、お前の旦那に言われたくない、これからも自分の家庭を守りたいようであれば奥さんに慰謝料を払う事、金輪際旦那と関わらないことを条件にしていたと思います。
旦那さんが反対に慰謝料請求されていたまでは聞いてないので分からないのですが。
相手の女が離婚を考えていなくて、遊びだったなら同じように出来るのではないかと思いました。
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みきてぃ
コメントありがとうございます。
こちらの不倫相手の旦那も今は事実を知らないそうなので、今後弁護士を立てて対決するか、旦那に相談するのかは検討するだそうです。
ですが、こちらの非としては、不倫相手に対して旦那が脅迫メールなどを送っており、それを警察に被害届を出しているそうなので、それでもし逮捕となると、家族にも傷ができてしまうので、もしものとき、その覚悟だけはしておかないととは思っています。
でも訴えられるのは旦那自身なので、私は旦那の慰謝料請求等に加担する気は一切ないです。今は離婚はしませんが、自分の尻拭いは自分で全てしてもらうつもりです。その借金は家族の借金ではなく、本人の借金なので家族に迷惑かけないようにひたすら稼いで一生かけて苦労してもらうつもりです。- 7月30日
かなぶん
証拠がなくても慰謝料請求できましたか？
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みきてぃ
コメントありがとうございます。
証拠は旦那の前の携帯に全て残してあるので。不倫を仄めかすLINEで話は通りました。不倫相手も、初めは証拠あるんですか？とシラを切っていたそうですが、弁護士さんから話されると、渋々認めた状態ですかね。- 7月30日
はじめてのママリ🔰
結構前の投稿ですが、見かけて旦那さんの発言にムカついたので。💧笑
子持ちだから誰もよってこないとかそんなのないです。
私も再婚ですが言い寄ってくる男性は沢山いましたよ。関係ないです。そんなの気にする必要ないし、そんな浮気ばかりするような男の方が誰も真剣にお付き合いなんてしたくないと思いますよ。
慰謝料取るなら離婚するってなんで旦那さんが決める権利があるんですかね？それも腹立つし…💧
離婚します慰謝料請求します。ってなります私なら(´^ω^｀)
私は前の旦那も今の旦那も風俗や出会い系やってますが、
知る度に この日は私はこうだったな。馬鹿みたいだなと思ってしまいます🙂何度経験してもなれません。ほんとに病気でもうやらないと約束しても絶対繰り返すし、疲れます。
信じては裏切られての繰り返しです💦
現時点で開き直ってるようなら再構築は無理なんじゃないかなと思います😭
頑張って痩せたい母
悔しくて憎たらしくてたまらないけど今、離婚しないのはいい判断だったと思います。子供たちにとっては大事な父親ですから。私だったらコツコツと貯金して子供たちも自立して、旦那がいいだけ歳とって使い物にならなくなったらいきなり離婚届突きつけます。それまでは耐えて、旦那が何をしてもかもわない。放っておく。今は旦那をとことん利用してやりましょう。心中お察しします。どうか頑張って下さい。
退会ユーザー
離婚しても
いまは母子手当がかなり
手厚いですし
母子だと保育園もスムーズです！
くま🔰
夫が不倫して一度離婚も考えて弁護士に相談したことがあります。
自分から話してくれるなんて、全部録音して不貞の証拠にして、なるべく有利な条件で離婚すべきかと。
あと、旦那さんから離婚すると脅すような発言について、
旦那さんが有責配偶者なので、旦那さんに決める権利はないです。こっちが拒否すればできないです。
奥様側が離婚したければできますが。
離婚の前に、別居という手もあります。婚姻関係にある以上、婚姻費用といって夫は生活費を妻に払う義務があります。
年収によって相場がきまっており、裁判所が公開している表があります。
支払いを拒否されたら弁護士経由で請求できます。
別居を何年もしたら、もう結婚が破綻しているとみなされ夫側の希望で離婚することもできるようになりますが、
経済的に自立するまでの時間稼ぎにはなるかと。
他人事と思えなかったので、長くなりました！
ママリ
皆さん他人の家庭に、「離婚した方がいい」って無責任やと思います。
私は実際に経験している相談者の意見が全てで、正しいと思います。
自信持って、いろいろ考えて、子どものために強く生きてください。応援してます。
みきてぃ
コメントありがとうございます。
いま離婚しないのは子どもたちのことももちろんですが、経済的な面ですね。まだ不倫相手を訴えてもいない状態なので、慰謝料請求の話しが進めば私も仕事して自分の収入を得ろうと思います。いずれ離婚しても自分で子供たちをしっかりと養えるために。
そうですね…上の子が産まれるまでは普通に夫婦仲が良かったので…もっと話し合える雰囲気を作るべきでした。