主人のことで相談です。私と主人は付き合っていた頃は共依存のような関…
主人のことで相談です。度々してきましたが聞いてください😔
私と主人は付き合っていた頃は共依存のような関係でした。
激しい束縛、毎月のように別れると怒り、、私が何かヘマをしたら夜中から朝になるまでこんこんと説教されたり。反省文を書いてこいと言われたり私の両親に私のダメさについて全て話そう！と言われたり、、
次第に私は自分があまり価値のない人間で主人がいないと生きていけないと思うようになってしまいました。私はどこかに自分の居場所をずっと探していてここだと勘違いしてしまいました。20代の若い頃です。
結婚してからも大変でした。出て行けと離婚を何度も言われました。少しでも機嫌を損ねると大変でした。今思えば子供もいなかったしさっさと離婚したらよかったです。でも私は主人にすがりました。何度も謝りました。
そこから少し病んでしまいしばらく実家に帰り離婚も考えましたが主人がもう怒らないというのでやり直しました。実際怒らなくなりました。ストイックな人なのであれだけ怒っていたのにピタリと怒らなくなりました。。でも私は主人が怒ると怖い人だというトラウマは染み付いています。しつこくてしつこくて論破されて本当に怖いんです。
子供が2人います。男の子です。
仕事とお金を稼ぐことが男の役目。私は家と子供を守る。そんな考えの人です。専業主婦なのでいいんですがやはり2人目を産んでからは大変なことも多くて、、2人目を産んでから2年半たってます。勢いで2年を駆け抜けて、この半年は気持ちが病んでいます。
1人目の時からですが子育てをする中で主人の前で時々泣くんです。もっと手伝ってほしいと伝えたり大変だと伝えたり。それが主人はすごく大層なことと捉えるのかそうやって話し出すともう何時間でも語れる勢いで延々と話すんです。自分が私のことをどれだけ大切に思っているか、子供のことがどれだけ大事か、仕事を頑張ってること、子育てを手伝うとは仕事がストップすることだ、とか。お金がないと終わりだと。そして私が弱いと。昔のように怒鳴ったりもしなくて時々私の手を握ったりしながら言うんです。正直論点が分からないしすごくすごく疲れます。
子育てが大変だとか手伝ってほしいとか弱音を吐くと全く通じない謎の感覚に私も疲れて段々と言わなくなったんです。
実際2人目を産んだ後は退院した次の日から普通に家事と育児を進めました。正直壮絶でした。ノイローゼのようになってさすがに主人に助けを求めるとまた上記のような話になります。多分主人も仕事でいっぱいいっぱいなんでしょうね。
そうこう過ごしてるうちに私多分今ちょっと鬱なのかもしれません。付き合ってる頃にパニック障害は勃発してて薬ももらっています。それがどんどん酷くなったのか、また新たな心の病気なのか。
いよいよ自分が回らなくなり主人も私を心配するようになりました。
なんで弱音をもっと吐いてこないんだとかこんなに愛してるのにとか、前向きに夫婦としてステップしていきたいのにとか、日々を必死に生きていこうとか言います。
正直もうウザイキモイ鳥肌でしかないです。
弱音を吐いたら聞いてくれるんじゃなくて自分の語りを延々として
日々を必死にとかもう窮屈で息苦しい、私必死にやってるよ
主人の家での役割は子供と遊ぶだけ。それだけです。休みは日曜日。
自営なので朝は家にゆっくりいますが寝てます。子供がパパの部屋に行っても寝ながら少し相手するだけです。リビングで子供が泣いても騒いでも起きてきません。参加する気はさらさらなしです。夜は遅くに帰ってきてゆっくり食事をとり、だらだらテレビを見てその後は1.2時間お風呂に入って眠ります。
家族に関わる時間は工夫すればいくらでもあります。でもしません。
出張にもよく行くしもう好きなだけ自由に仕事出来てると思います。
なんかもう意味が分からないです。
主人は私を夫婦のカウンセリング、心療内科に連れていくそうです。私との生活をどうしたらいいのか分からないんだそうです。これ以上何をしてあげたら幸せになってくれるのか分からないんだそうです。わたしに散々弱いから弱いからと言って来ましたがそんなことそんな責めるようなこと言ったことない、私の被害妄想が酷いと言うんです。
正直主人との生活には限界を感じていて私の心も疲弊しきってます。。産後うつとでも診断されるんだろうと思います。きっと私が話す隙もないほど主人が色々話すんだと思います。
私も主人に依存して結婚したくらいなのでメンタルの弱さは自覚しています。でもなんかすごく腑に落ちません。
私は今どこに立ってるのか分かりません。
今日もまた夜帰ってくるのかと思うと吐きそうになります。もう帰ってこなければいいのに
と思う反面、
今子供と3人でいる部屋で主人がもう帰ってこないとなると私は生きていけるのだろうか、ととてつもない不安に襲われます。
私の状況は母がとてもよく知ってくれていて励ましてくれています。離婚となると家に迎えてくれるでしょう。生きて行くことはできます。
なのに主人と離れることを想像したら息が苦しくなりパニック発作が出そうになります。
昔よく別れる出て行けとの繰り返しの頃の気持ちとかぶるのかもしれません。。。
つらつらと書きましたがどうしたら良いのでしょう。
主人が怖いです。
話が通じなくて頭が変になりそうです。
私はおかしいのかな。
- TREE
はじめてのママリ🔰
呼んでいてとても心臓がキュッと閉まるぐらい苦しい気持ちになりました。
奥さんは何一つ悪くないです。 鬱かどうかは私にはわかりませんが、もう限界が来ているんだと思います。 私は旦那との仲は良好ですがふと離婚したら生きていけるだろうかと時々考えます。もちろん無理かも。とか再婚出来なかったら嫌だなぁとか色々考えてしまいます。元彼が自分語り大好き人間でした。私はその人にとても依存していたのですが、急になにかプツンと糸が切れて一気にどうでもよくなって声を聞くことさえ気持ち悪くなりました。別れる際は今まで我慢したこと全部ぶつけました。向こうがLINEの返信してきましたが無視してブロックしたらスッキリしました。
きっと離婚に思い切って踏み出してみて成立すればスッキリすて肩が軽くなると思います。でもそれが私が勧めていいことではなく奥様が決めることなのでなんとも言えません。
私は病院に行くのならこの今質問している文章を医師に見せたらいいと思います。
旦那はきっと都合のいいことしか言いません。奥様の話す隙がないのなら文章を予め書いておきお医者さんに読んでもらうのが最善だと思います。(旦那には内緒で)
過去のトラウマがあるかもしれませんが、実家へ逃げ込んでしまえばこっちのもんです。
実家にいればきっと暴力だって震えないはず。 旦那さんは奥さんを愛しているのは分かりますが、育児に協力しないのはまた別の話です。 2人の子供なのだから協力して当たり前です。仕事が忙しいなんてただの言い訳。私の旦那は忙しくても休みの日は子供と一緒に起きて散歩に行ったりしています。
言っても奥様の励ましになるかは分かりませんが、1歩勇気を踏み出して旦那さんに立ち向かうのもひとつの方法です。
ぞぞ🍀
私もパニック障害なった事あります、鬱もあります、病院が嫌になって行くの辞めたので、治ってるかも微妙です。実際鬱の症状はまだまだ出ます。
私の旦那がそういう人だったらしんどいだろうな、とかなり想像しました。
質問主さんもかなりしんどい事かと思います。
夫婦のカウンセリングに連れていかれる、というのであれば、うまく利用してみてはどうかなと思いました。
カウンセラーさんの前で、旦那さんに思ってる事を言う。
それで旦那さんが割り込んできたらカウンセラーさん必ず止めると思います。「いまお母さんのお話を聞いているので」と。
もしくは先に予約をするから病院を決めて、質問主さんが電話をして、当日旦那が話を割り込んできたら強めに止めてほしいんです、と言ってみる。
カウンセラーさんはそういう事案に慣れてます。
もしくは1人ずつお話を聞いたあと、全員でまた話しましょう、と言われるかもしれません。
それか、心療内科に行くとして、旦那さんを必ず付き添わせる。
自分は限界だ、夫が手伝ってくれない、とお医者さんに話したら「旦那さんには言えますか？」って聞かれると思います。
そこで、自分からは言えないから先生言って欲しい、とお願いして伝えてみるとか。
話が通じないひとって、通じてないことに気づいてないんですよね。ほんと呆れます😓
自分はこの人に感謝されるだろうと思って自分の話ばかりするんですよね。不要です。
「口を挟まず、私の話を聞いて欲しい。」と言って、それを聞いてくれるかどうかが重要かなと思います。
離婚したいのか、したくないのかも自分じゃわかりませんよね、それだけ追い込まれてるんですよ、無理なさらないで下さい。
いい方向に進みますように🍀
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