別居婚について旦那には前々から別居したいと話してはいたのですが機嫌…
別居婚について
旦那には前々から別居したいと話してはいたのですが
機嫌がいいときはいいよーとは言っていた時もあれば
反対をされた時もあり、
最近喧嘩をしていて2週間口を聞いてないこともあり
その期間に改めて別居をしたいと強く思うようになりました。
その理由が、育児に非協力的なのもあるのですが、
今住んでいる場所が車でないとイオンなどのショッピングモール
等にいけないこと、駅までのバスも一日に一本しか出ていないような場所に住んでおり、車の免許を持っていないわたしには不便な場所で
毎日同じ公園にしか連れて行ってあげられない自分にも自己嫌悪になったり、子どもにも申し訳ない気持ちになってしまうということが一つ(公園は歩いて行ける距離に3つありますがどこも毎日いってるので子どもも飽きてます。その上一緒に遊べるような子がいればいいのですがその３つの公園は毎日ほぼ貸切状態なのでなおさら子どももつまらなそうにしています。が、たまーに一緒に遊んでくれる子がいますが週に一回あるかないかです。)
もう一つの理由が、元々旦那の地元なのでわたしにはだれ1人として今の住んでるところに友達がいません。
なので話し相手もいないです。もちろん近くに頼れる人なんていません。
これが別居して私が地元の方に住むことになったら全てが改善されます。
これから暑くなっていくと、公園での遊びだけでなく近くにショッピングモールもあるので室内遊びをさせてあげられるようになったり、旦那の休みに合わせなくてもなにかあれば実母にも頼むことができる。
そしてなによりも地元で同じように子育てしているママ友たちにも会えたり。
今住んでるところにいるメリットがわたしには一つもありません。
実際2人の出産後も退院日からは家事をすべてやり、痛くても睡眠不足でも旦那は何も理解してくれようともしない人です。
自営なので休みなんか半月丸々ないときもあります。
それでたまにの休みは私はみんなで出かけたいと行っても嫌がったりします。
公園などにもまったくつれて行ってくれたこともありません。
そこで、つい先日真剣に別居をしたいと言いました。
円満で、とりあえず2年間だけと。
上でも話した通りですが、私はもっと子どもたちを色んなところに連れて行ってあげたい、我慢してたけど普通に友達とも会ったりしたいと
別居先でメインに生活はしますが、旦那が休みの日はお互い泊まりあいっこだったり好きな時に会うつもりです。
とはいっても車で1時間半だけの距離です。
会おうと思ったら毎日でも会えはします。
もちろんこっちの方に来てはもらう形になりますが。
そんな話しをしてたら旦那はなんでそんな事情で子どもたちを
連れて行かれなきゃいけないんだと。
ですが、私からしたらどの口が言ってるの？と思ってしまいます、、
たまにの休みも子どものために使ってあげられない
普段だって帰ってきてから子どもと遊ばない、遊んでも5分程度ですぐそっぽ向いてソファで寝てしまったり。
旦那はとにかく睡眠欲が強くご飯を食べたら眠くなってお風呂も入らず寝てしまったり朝も起きられないような人で。
だったら別居したほうが好きなだけ寝られるし飲みの誘いだって断らずに済むっていうメリットは旦那側にもあります。
なんていっても片道1時間半ですよ？
それで別居も許されない、実家の方にみんなで住むってなったら食って行けないとか言われたのですが、今の仕事も続けようと思ったら続けられるような距離だとは思ってます。
実際わたしも職場まで1時間半はかけていってました。
旦那の実家は再婚して家庭があるので何も頼りにできません。
なので去年上の子が保育園の熱で呼び出されたときどうしても私は大事な仕事があったので旦那と話して義母にお願いをしたらとても引き受けてはくれたもののとても嫌々でした。
そういうことも今後も出てくるのは目に見えてるので
わたしの実家の方に住めば全てが丸く収まるのでそれを言っても断固否定。
別居するくらいならお金も何も払わないと言われ
もう終わりにすればいいなどいってきます。
お金のこともここ数ヶ月は曖昧になってましたが、
その前までは10万は生活費としてもらっていました。
私の地元の方が都会めで今住んでいるところよりは物価も高いので家賃もそれなりにします。
なので別居の提案をした時に生活費として10万欲しいと伝えていて旦那はそのことに納得いってないみたいで、、
自分勝手だとか、子育てしてて友達に会いたいっていうのがどう関係してるのか理解できないとか、毎日子どもと家で過ごせて何に不満があるのか等なにかと色々言われて何も受け入れて貰えません。
旦那の毎月の稼ぎ的には私に10万渡したとしても手元に残るお金なんて十分すぎるほどあります。それを加味した上でのお願いでしたがここまで全て否定され我慢して今のところに住むのももう限界で、、
旦那的には離婚してもいいそうです。
それが本心かは分かりませんが、もう少し子どもたちのことを思って欲しいのが正直なところです、、
こういう状況になったらみなさんはどうしますか？😖
また私は自分勝手なのでしょうか？
文章が全くまとまっていなく申し訳ないのですが
いい案などもあれば回答いただきたいです。
- 旦那
- 保育園
- ママ友
- 室内遊び
- お風呂
- 義母
- イオン
- 家事
- 子育て
- 育児
- 出産後
- 熱
- お金
- 友達
- バス
- 上の子
- 家庭
- 喧嘩
- 職場
- ご飯
- 睡眠
- 生活費
- 離婚
- うつ
- 公園
- 車の免許
- 実母
- ショッピング
- 家賃
- 再婚
- 別居
- ベル(2歳10ヶ月, 4歳5ヶ月)
コメント
ほむら
旦那さんも、主さんも、どちらかに合わせるのは嫌なんですから、お互い自分勝手と言えば自分勝手でしょうが、私にはただの価値観の相違があるだけに思います。
価値観の相違なんてどの夫婦にもあるけど、お互い譲歩し合い、フォローし合い、努力しあって何とかやっているのだと思います。でも、お互いにその努力をしたくなくなったなら、離れた方がお互い幸せなのではないかと思います。
主さんは別居婚にこだわりがあるのですか？
旦那さんのいうように、離婚でもいいのでは？と思いました。
そしたら、法的に、養育費は払う義務があるし、(別居でも婚費は発生しますが)面会などの取り決めをちゃんとすれば、別居婚と変わりなくパパと会えるし。
離婚も別居も幸せになるための選択肢の一つだと思います。
はじめてのママリ🔰
別居婚は、芸能人の世界と思っていました。
かなりお金がないとやっていけないと思います。
2重で家賃や光熱費を払わないといけないし、市役所に行って色々手続きも必要になってくると思います。
わたしも今実家にいてど田舎にいますが、毎日庭でしか遊んでいませんよ？
イオンのショッピングモールもすぐ飽きてしまうと思います。
それよりはなんとか休みの日に旦那さんに車を頼んでみんなでお出かけが1番ベストかなと...
旦那さんは毎日一生懸命働いているので、旦那さんの言いたいこともわたしはとても理解できます。
わたしがママリさんの立場なら、ありがたく、家にいさせてもらいますね...
-
ベル
ご回答ありがとうございます！
お金がかかってしまうのもわかっていてちゃんと計算はしています。
私の地元の方には逆にイオンみたいなところはなく少し電車にのれば色んなところに行けます。
今までの休みの日もそうしていましたがお出かけしても終始つまらなそうにしてたり携帯いじったり、、
2人目を出産してからは全くといっていいほど性欲もないのに、それに答えないなら次の休みは出かけないと言いがかりをつけたり
一生懸命働いてるのも理解してます。
ですが休みがないと言っても睡眠時間的にはわたしより遥かに寝れています。
ここまで私も悩んだ上で別居婚がいいんじゃないかと提案しましたが、それも飲み込むのが嫌であれば、じゃあ休みの日はなるべく出掛けるようにしようとか育児ももう少し手伝うと言って欲しいのに結局そういうのもなしで今までと変わらずに我慢するのがもうしんどくなってきていて、、
ただそういう意見もあるんだと思うとわたしも自分勝手ではあったなと思います🙇♀️- 6月27日
-
はじめてのママリ🔰
旦那さんはママリさんの意見を全く聞かない方なんですね〜💦
なかなか他人を変えることは難しいですからね。
自分が変わるしかないですね...
事実婚状態で下の子だけ認知されているという、特殊な状況なんですね...
旦那さんはきっと、父親という自覚があまりないのでしょうね...
子供も、元からあまり好きではなさそうな印象があります。なぜ子供を作ったのでしょうかね...
難しい問題ですねこれは...- 6月27日
-
ベル
プライドが高くホントに若干モラハラっぽいところがあるんですが、確かに父親の自覚がないんだと思います。。
そもそもができちゃった婚ではあるので仕方ないですよね、、そこはお互いさまなので。。
ほんとに難しいです。
こんなことで離婚して子どもから父親が居なくなってしまうのも嫌だしだからと言っても全部を否定されたまま我慢してこの場所で生活し続けるのも、、
もう少し考えてみます。
お忙しい中ご回答ありがとうございました😭- 6月27日
-
はじめてのママリ🔰
モラハラっぽいですね💦
父親の自覚は全くないですね。
なるほど...お互い様かもしれませんね...
子供から父親がいなくなるのはやはり寂しいかと...
でもママリさんが辛い思いをし続けるのもおかしいんですよね...
わたしは暇人なので。笑
良い方向に行くことを願います🤲- 6月27日
ママリ
車の免許を今からでも取ればいいのでは？
そして車を買った方が別居するより長い目で見たらお金かからないのではないでしょうか？
ただ私的には旦那さんの言い分はないなーと思います。
-
ベル
ご回答ありがとうございます！
それも話し合いでは出たのですが教習所には通えないのでわたしは合宿で最短でとりたいし旦那もその方がいいと思ってはくれてるみたいなのですが、家をあけてしまうことにあまりよく思っていないみたいで、、
そんなこといったらきりがないですよね🥲
ですがたしかに冷静になった今考えてみたらその方が将来的にもいいと思うのでもう一度お互い冷静になって話し合ってみます！ありがとうございました！- 6月27日
ママリ
つい似たような境遇でコメントしてしまいました！
教習所に通って免許を取るとか、いつも同じところでしか遊ばせてないとかいう意見もありますが、そんなこと簡単にできるならとっくにしてるよって感じですよね🥺
結婚した時はそういうのも踏まえて上手くいく、役割分担できてるから結婚しても大丈夫って思ってるわけであって、価値観だってフォローし合う気持ちがあっても実際うまくいかない事だってあるし、事前に出来てるなら苦労してないよって感じです😂
私も別居婚考えてます。
家賃光熱費かかるかもしれないけど、そんなの同居してるのと比べても微々たる物だと思うし、まずそんなのちゃんと計算して先読みしてるよって感じですよね！何も考えてないで思ってるわけじゃないし例えばワンオペでも我慢できるって人もいれば我慢できない人もいるし、そんなの価値観なんて人それぞれです！🤍🕊
ベル
ご回答ありがとうございます！
お互い様なのは分かっていて価値観の問題なのもわかっているつもりです。
ただ、たまにの休みを子どものために使ってほしいというこを価値観の違いにはしたくはありません。
私はこれまでの2年間は旦那に合わせてきたつもりです。
それが2人目が産まれてほとんどがワンオペの状態になって予防接種すらも旦那の休みに合わせなきゃいけなかったり休んでねって言わないと休んでもくれないそんな状態が今は結構しんどくなってきて冷静に考えてた結果が別居婚になりました。
離婚でも私は構いませんが養育費は旦那の収入的に10万から12万が相場で算定表にも出ていると伝えてもそんなに払いたくもないそんな払うくらいなら子どもに会えなくなってもういいとまで言い出します。
旦那とは事実婚状態で、2人の子どもは旦那との間の子ですが、事情があって下の子だけ認知してもらっている状態です。
そこで今日弁護士に電話で無料相談をしたところやはり法的に養育費を貰うなら上の子の認知も必要だと言われ、、
ですが上の子の認知をすぐにできる状態でもなく、、
今すぐの離婚は今後の生活費の心配があるのでやはりとれるものはとっておきたいなと。
少し複雑ではあるのですが、、
ほむら
休みの日の使い方は子育てに対する、旦那さんの父親役割が昭和？なだけではないでしょうか…
うちも夫が特殊な仕事で、基本家に帰らないですし、月に2〜3日しか家に帰らないときも、ひと月全く帰らない、帰っても家で寝てるだけな時もあります。なのでもちろんワンオペですが、私はそれで納得しているし、夫の生き方を認めた上で一緒にいます。夫婦はお互いが納得していればいいと思うので、どちらが悪いとか、自分勝手だとかって単純な話でもないと思います。
休みを家族で楽しく過ごしたい、一緒に子育てしたい主さんと旦那さんは合わなかった、というだけの話で、旦那さんが何か悪いことをしたわけではないので、お金は欲しい、別居はしたいという、主さんの希望を叶える義務は旦那さんにはありませんし、休みを一緒に過ごしたいという希望すら叶えてくれない旦那さんには期待できない気がします。
面会しなくても、養育費は親の義務なので、払う義務はあるので、下のお子さんの分はもらえます。
子どもたちのために、お金は確保すべきですが、離婚なり別居するから、養育費のために上の子を今更認知してもらうのも難しいでしょうし、もう地元に住むということを心に決めているなら、旦那さんから経済的に自立する方法を考える方が、建設的だと思います。