5月31日に13週4日で人工死産を経験し、赤ちゃんを見送れず後悔しています。自身がうつ病持ちで安定剤を服用している状況で、同じ経験をした方や病院に任せた方の経験を知りたいです。
死産についてです。長くなります。
5月31日に13週4日で人工死産をしました。
頭だけしか出てこれず、引っ張って出したため
形が崩れていて抱っこどころか、顔を見ることすら出来ませんでした。赤ちゃんに触れることもしていませんし、火葬も病院にお願いしたので、お見送りも出来ていません。
元々、見送りは退院が間に合わず主人にお願いしようと思っていましたが、形が崩れているのなら主人には見せたくないと思い、病院にお願いしました。
けれど、今になって何もしてあげられなかったと後悔が止まらず、せめて手だけでも握れないか看護師さんに聞きましたが、産んですぐじゃないと、もう見送りに出してるかもと。
こちらでちゃんと埋葬しますからと言ってくださったけど、なぜ、生まれてすぐ先生の反対を押し切ってでも顔を見なかったのか、手を触らなかったのか、抱っこしなかったのか後悔しかありません。綺麗に産んであげられませんでした。
1日波があり、普通に過ごせる時と、いきなり色々考え出して止まらなくなり、死にたくなります。
元々重度のうつ病持ちで障がい者手帳2級も持っていて、
安定剤も飲んでいるけど効きません。
長くなりましたが、同じように見送れなかった方
病院に任せた方いらっしゃいませんか？
- りん(4歳5ヶ月, 6歳)
コメント
リン
私21週で死産しました。
帝王切開でした。
全身麻酔だったので、姿も形も、何にも見てません。
私は手術から1日半、起きなかったそうです。
帝王切開はすぐ退院も出来ません。なので、火葬も行けてませんよ。なんなら母子手帳すら手元にありません。
私があの子を見たのは17週が最後でした。
病院にはお願いしてないけど、
私も見たかったな、何で私ばっかり、どうしてこうなったの。
ずっとずっと同じ事を目が覚めて、その日の夜に実感しました。
私も精神科に通ってて、二級の手帳持ちです。
あれから4年、今年で5年経ちます。
今でもなお、悔しくて悔しくて、
泣く日もあります。
しょうがない、そんな言葉では終われません。
はじめてのママリ🔰
りんさん、出産本当にお疲れ様でした。
以前のりんさんの投稿にもコメントさせていただいたものです。
私も４月に泣く泣く赤ちゃんの病気で人工死産しました。
今回の質問とは違う話になりますが、
病院の対応に憤りを感じます。
以前の質問では確か、妊婦さんに挟まれて入院されたと…。
重度のうつ、手帳を持っている方に対し、あまりに酷いような。
病院にもっと寄り添ってくれる医療従事者がなぜいないのか。
もう見送りに出している…というのは赤ちゃんを見たらショックを受けるのではという配慮なのかもしれませんが、
ご本人が希望しているのであれば、希望を叶えてあげて欲しかったです。
今日が火葬にはならないと思うので。
まだ赤ちゃんが病院にいるなら、どうか…。
りんさん自分を責めないで欲しいです。
と言いながら、私も自分を責めてばかりでした。でも、自分を責めても辛いだけだから…。
りんさん凄く頑張ったと思います。頑張った自分を認めてあげて下さい。
赤ちゃんはきっと、安らかに空に帰れたと思います。
それは、りんさんが赤ちゃんの事を愛してくれたからです。
きっと、今ごろお空でママの事自慢してます。
そして、私の子とお空で一緒に遊んでくれてたらいいな…。
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りん
はじめてのママリ🔰さん
- 6月2日
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りん
すいません💦
何も入れずに送信してしまいました💦
何度もありがとうございます😊
出産後は個室にうつれました！
沢山泣きました。
昨日、看護師さんに再度お願いしましたが、もう触れないし見られないと、もう火葬に出してるかもと言われてしまいました…
へその緒ももらえず、残ったのは母子手帳だけになりました。
思い描いていた、お別れとは全く違う形になり、つらいです。
頑張れたのでしょうか…
綺麗に産んであげることも出来ず…
お空でお友達が出来たらいいな。
2人仲良く遊んでるといいですね🥲- 6月2日
ゆずこ
同じく31日に人工死産し、前の投稿にコメントした者です。
りんさん大丈夫ですか？
赤ちゃんに一目会いたかった、せめて触れてあげたかったのに叶わなかったというりんさんのお気持ちを考えると、本当につらいと思います。苦しすぎます。
赤ちゃんはみんな一緒に空の上で楽しく遊んでいてほしいです。
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りん
何度もありがとうございます😊
悔しかったですが、赤ちゃんが見て欲しくなかったんだなと思うようにしてます。
みんな仲良くしてくれてると嬉しいですね☺️- 6月2日
K
本当に本当に辛いお気持ちだと思います。
13週の頃は会う選択をさせてもらえないことも多いみたいですね。
私は17週でしたが、病院の話ではその週数だとまだキレイに出てきやすいものの、それでも会わないという選択をする人は一定数いるそうです。
「妊娠に正解なんてない」と思うことで少し気持ちが軽くなったりはしませんか…？
何をやってもきっと自分を責めてしまうと思うんです。
りんさんは十分に頑張りました。
りんさんの心残りはりんさんのせいではありません。
りんさんの悲しみをたくさん吐き出してください。
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りん
なかなか返事ができず遅くなってしまいすみません💦
コメントありがとうございます🙇♀️
私のせいではないとの言葉、とても嬉しかったです。
どうしても自分を責めてしまいますが、ゆっくり向き合っていこうと思います。
私の悲しみに寄り添って頂いてありがとうございます。
今でも触れることすら出来なかったのは、後悔しかないですが水子供養も終わり、少しほっとした気持ちもあります。
ありがとうございました。- 6月15日
りん
悔しくて悲しくてたまらないですよね。自分が憎くすらあります。
ほんとにそうです。
しょうがないじゃ、片づけられません。なかなか来てくれてありがとうと思えません。
5年経ってもそうなのですね。
乗り越えるなんて簡単じゃないですよね。もう、生きるのやめたくなります。
リン
時間が解決するとか、仕方なかったとか、今いる子供のためとか
色々言われてきました。
でも、その子がいいですよね。
母として。
自分も何度死のうと思ったことか分かりません。
今居る子も見れなくなった時もありました。
今は人の妊娠とか出産は喜べません。ムカついたり、憎たらしかったり。
色ん感情があります。
りん
そうなんです。
あの子がいいんです。あの子じゃなきゃダメなんですよ。
私も今は喜べそうにないです。
憎いと思います。羨ましいです。
苦しいですよね…