別居中の夫が私の実家に謝りにきます。原因はお金のだらしなさや価値観…
別居中の夫が私の実家に謝りにきます。
原因はお金のだらしなさや価値観の不一致ということになっています。(うちの親に話しているのは)
その時にうちの両親の前で過去の浮気をバラし、私一人も大切にできない人が子供のことも家族のことを大切にできるんですか？ってダメ押しでブチ込みたいと思っています。
それでも三人でやっていきたいのならそれでいいし、無理ならきちんと養育費などを話し合い離婚したいと思います。
夫は自分に都合の悪い事は誰にも言わないただのお調子者です。また、私が家を出て行った際もどうしたらいいのかわからないのか、考える力がないのか、意思表示がなく、私はもうお手上げでした。
最後にわたしから投げかけてどうするか返事と覚悟を聞きたいと思います。
ちなみに、うちに謝りに来るというのは、私が例えで言ったことで本人の考えや決意ではありません。
大事になっているのに、意思表示がよくわからないので他人事のような温度差すら感じます。
私はまだ小さいですが子供の前で喧嘩するのも嫌だし、喧嘩の度にわたしは前を向けるようにこうしようああしようと提案をしたり夫の意見を聞いてきましたが、全く噛み合わず、もう心が折れました。限界で家を出てきました。
親の前で、とても酷なことをしようとしていますが、お互い冷静で話できるいい機会ですし、夫にとっても最後のチャンスとして受け取ってほしいんですが。
毎日先の見えない不安や夫に対してのイライラで気持ちが落ち着かず、客観的なご意見を聞きたいです。
ダメ押しでブチ込み、、、やめた方がいいですか？
- はじめてのママリ🔰(2歳11ヶ月)
コメント
ぐるぐるめがね
いいと思いますよ😊
2人で話し合うより第三者を
挟んだ方がお互い冷静に
話せると思います✊✨
ママリ
ブチ込み賛成です！
やり直すにしてもモヤモヤが無い方がいいですし、ご両親の前なら答えざるを得ないので自分の意思を自分の言葉でしっかり伝えてもらいます😇
私ならそこで考えることを破棄したらもう無理だなって思います。
長い人生なのに自分で何も決められない流されるまま生きてる人と一緒にいるのはしんどいです😢
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はじめてのママリ🔰
長い人生なのに、、、涙がでました。
聞いてよかったです。ありがとうございます😊- 5月2日
かりん
過去の浮気をバラすのは良いと思いますが、その後どうするかを親の前で聞くのはどうなんでしょうか？
考える時間もなく、そこで自分には無理だから離婚したいと思っても言えず、本音も話せないまま頷いて誓ってしまうのではないでしょうか？
結局口だけなのは変わらないのでは…
立場はフィフティフィフティでは無いと思います。親の目という圧がある中で自分の意見を言える場では無いです。
ママリさんが望まれているのは、その場しのぎの決意の言葉ですか？そしてお互いこの関係を続けていきたいと思っているのでしょうか？
旦那さんは元々そういう方で変わりたいと思ってないんじゃないですか？
その場しのぎの言葉を聞いてその後を期待しても、確実にまた元通りに戻りますよね。
親の前で謝罪させるのはいいとして、その後どうしたいかは旦那さんと2人でまず方向性を考えるべきなのでは？そこでもう一度離婚しない、直すという結果になったのなら、親の前で再び誓わせるのがいいのではないでしょうか。
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はじめてのママリ🔰
そうですねぇ〜、、、その場しのぎはあり得ますね。
期待しないと決めたのに、期待していまう自分もいて嫌になります。- 5月2日
退会ユーザー
親の前だったら穏便に済ませたくて
謝ってこれから頑張ります。っていうんじゃ無いでしょうか？
良くも悪くも面倒ですし、他人の親に怒られたくなんて無いですし。
未成年の子供でない限り
離婚するしないは本人同士が決めることなので、勿論親御さんとしては心配でしょうし相談に乗ることは全然いいと思うんですが、口を出すことでは無いと思いますし、本人同士で結婚をすることを決めたなら離婚することも本人同士で決めるべきだと思います。
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はじめてのママリ🔰
そうですよね、自分がどうしたいのか。すごく悩んでいて、割り切って夫を他人と思ったり関心を持たないとかそんなこと出来ればいいんですがそんな器用なことも出来なくて。何が子供のためなのか。
- 5月2日
はじめてのママリ🔰
そうですよね。二人だとどうしても夫との意味不明なやりとりにイライラしてしまって、、、
ありがとうございます😊