18週6日の妊娠で人工死産を経験。初めての我が子を失い、辛い日々。手に収まる小さな赤ちゃんに愛を伝え、悲しみを乗り越える決意。未来に希望を託し、心と身体の回復を願う。絶対に会いたいという思いを胸に、前向きに生きる。
18週と６日という短い妊娠期間でした。
※人工妊娠中絶、死産に関する内容です。苦手な方はお控え下さい。
とても長い文章になります。質問でもなく、体験した事、今思っている事をまとめました。
先週、火葬を終え、大好きな大好きな、初めての我が子をお空に帰す事ができました。
以前、ママリで質問したところ、たくさんの方からコメントいただき、気持ちが救われました。本当に感謝しています。
38歳不妊治療でようやく顕微授精で授かった第一子でした。
羊水検査で重度の染色体異常の為産まれても生きられないと判明し、いつお腹の中で亡くなるかわからない状態でした。
泣く泣く人工死産を選択しました。
赤ちゃんを健康に産んであげられない事が本当に申し訳なくて、泣いて赤ちゃんに謝る毎日でした。
２泊３日の入院で出産しました。
ラミナリアの処置に関しても事前に体験談を読ませていただきましたが、想像を絶する痛みでした。痛みで目の前がチカチカする程でした。痛み止めの座薬を挿しても、強烈で座薬がなければどうなっていたことか…。抜かれるのも痛くて叫んでしまいました。また、医師の力量によって、痛みも全然違いました。
どんなに痛くても、赤ちゃんの方が辛く悲しいんだと考えて何とか堪えることができました。
同じ周産期医療センターのフロアでは産まれたらばかりの元気な赤ちゃんの泣き声が聞こえていました。天国と地獄のようで、別世界でした。虚しく悲しい夜でした。
出産当日は朝からラミナリアを抜き、陣痛促進剤を入れられて、９時には分娩室へ移動しました。すぐに破水し、その後大量出血したり、順調なお産ではなかったものの、
痛みに耐えなんとか踏ん張って14時に出産しました。
赤ちゃんはお腹の中で息を引き取ってました。人工妊娠中絶を選択した身なのに、息を引き取った小さい我が子を見て、凄くショックでした。
18センチ、163gで両手に収まるサイズでした。軽いけど、命の尊さ重さを感じました。
皮膚はまだ発達段階のぷよぷよで、全身真っ赤。とても儚げで脆くて…。かわいいかわいい赤ちゃんでした。
産まれた我が子は仏様か菩薩のような表情をしていました。口元も微笑んでいました。
全てを悟り、優しく包み込んでくれるような…。
最後の最後まで親思いで、優しい頑張り屋の我が子でした。
我が子はNTやシスティックヒグローマで早い段階で異常を教えてくれました。
以前、ママリで最後に我が子にしてやれる事を相談したところ、たくさんのアドバイスをいただけたので、どんどんやりたい事が増え、全て行う事ができました。
写真を撮る事に関しては産む前はどうしようか悩んでいましたが、あまりに可愛く、尊くて、たくさん撮りました。夫婦と我が子のスリーショットも撮れたし、写真を撮らなければきっと後悔していた事でしょう。
赤ちゃんには、愛してるよ。健康に産んであげられなくてごめんね。また会いたいよと何度も何度も伝えました。
最後の別れである火葬も本当に辛かったですが、小さい小さい身体なのに、嬉しい事に、遺骨を残してくれました。
私の今まで生きてきた人生で、こんなに辛い事は他にありません。
宝物である何よりも大切な我が子をあきらめる判断を自ら下しました。
処置をする前は、赤ちゃんと一緒に消えたい。赤ちゃんを一人にできないと考えていました。
夫から赤ちゃんはそんな事望んでない、そんな事したら苦しむのは赤ちゃんだと言われ、生きる決心をしました。
それでも、全てが終わって、身も心も空っぽで無気力な状態です。
朝起きるとあまりに現実が辛く、泣いてばかりです。赤ちゃんがいない自分のお腹を見るのも悲しくなります。
妊娠してから、ずーっと赤ちゃんの事ばかり考えてました。
今までの自分は何を考え生きてきたのかすらわからなくなっています。
産休を取得させてもらったので、時間を掛けてゆっくり心と身体の回復ができればと思います。
子どもは他におりませんが、愛犬がおりますので、日々癒されています。
そして、自分勝手な考えですが、亡くなった我が子にまた絶対会いたい、戻ってきてほしいと思っているので、その為にも強くたくましく前向きに生きようと思っています。
また、移植し、同じことが起きたら立ち直れないので、可能であれば、残りの胚盤胞達を着床前診断に出そうと思います。全てが染色体異常の可能性もありますが、また絶対に会いたいので若くはない年齢ですが頑張ります。
身近には自分のような体験をした人がいないので、ママリに出会えて、孤独ではないと思えました。どうもありがとうございます。
- はじめてのママリ🔰(1歳7ヶ月)
コメント
はじめてのママリ🔰
同じ死産経験者としてお気持ち凄く分かりますし
お悔やみ申し上げます。
私は22週の頃に破水から出産になってしまい、
結果生まれた時にはもう心肺停止状態だったと言われ
死産という形になりましたが
500gの小さな赤ちゃんでした。
163gだともっともっと小さな赤ちゃんだったんだろうなと想像しました。
もうすぐ4年になりますが
破水した日のこと、昨日の事のように思い出したりすることがあります。
死産の後の妊娠はまた同じこと繰り返してしまったらどうしようと
より一層不安が大きくなると思います。
でも必ずまた赤ちゃんはママを選んできてくれますよ。
今は体をゆっくり休めて
また赤ちゃんが戻ってくる準備をしてあげてください😊
イチソラ
私も同じ死産経験しています。
12wで首のむくみを指摘され大学病院に。niptをして異常がなく安心したのも束の間、エコーで心臓に異常がある事がわかりました。
旦那と相談し、お空に帰しました。
水子供養に行った際にお坊さんに言われました。
赤ちゃんは、短い命だったと分かっていた。それでもいいからと貴方の元へ来たのです。と。
どうかご自分を責めないで下さいね。
お身体と心を充分に休めてください。
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はじめてのママリ🔰
優しいコメントありがとうございます😊
同じく首のむくみの指摘があったのですね。今までは順調に成長していたのに、精神状態を保つのに精一杯でした。
niptで陰性だった時、安心された事でしょうに…。
考えただけでも、泣けてきてしまいます。
辛い経験なのに、お話聞かせていただき、ありがとうございます。
赤ちゃんはどうして、私のところに来てくれたのか？と日々考えて過ごしているので、
イチソラさんのお坊さんのお話に救われる想いです😭
水子供養もそのうちゆっくり考えていきたいですが、まだまだ時間がかかりそうです。
はい！ゆっくり休息しますね。
ありがとうございます😊- 4月11日
チャンミー
涙があふれました。
もし私があなたの子だったなら、また必ずあなたに会いたいです。
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はじめてのママリ🔰
いただいたコメントが嬉しくて涙が溢れてきました😭
赤ちゃんがそう思ってくれてたら、私も幸せです。
また、会える！と信じて前向きに生きます😊
本当に本当にありがとうございました✨- 4月12日
はじめてのママリ🔰
涙が止まりません。
素敵なご夫婦のもとに、少しの間でもいたくてお空から来たんでしょうね。
赤ちゃん、ずっとご夫婦のこと幸せになってねと、見守ってくれていますね。
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はじめてのママリ🔰
優しいコメントありがとうございます😊
私の赤ちゃんは少し早まっちゃったんですかね。
また、来てくれたらいいんですけどね。
妊娠して無事に出産する事って奇跡なんだな…と実感しました。
素敵な夫婦だなんて、大変恐縮です🥲
そうですね。今は、赤ちゃんがあたたかく見守ってくれているような、あたたかい気持ちになります☺️
本当にありがとうございます😊- 4月14日
maple
死産本当に辛いですよね😢
私も昨年6月に17週で死産しました。
5年前にも9週で双子を流産しており、流産と死産の連続でした。
死産から10ヶ月過ぎた今でもまだメンタル完全には立ち直ってないです。
ラミナリアの処置から始まり促進剤入れての陣痛、そして亡くなった子の出産、病院では元気な子が産まれていて別世界、全部が共感でき、はじめてのママリさんのお気持ちとてもわかります。
息子は16週相当で臍帯過捻転で亡くなったため17cm,117gとさらに小さかったですが、本当に可愛かったです。
うちも遺骨が残ったので、遺骨ペンダントに入れてそれをキーケースにつけていつも一緒にいます。
10ヶ月経ってもまだまだ泣きますが、やはり我が子に会いたいので、私もまた頑張ってるところです。
死産後もう8回リセットして、とても沈んだりもしてますが、今月からステップアップして治療するので、頑張ろうと思います😌
お互い無理しない程度に頑張りましょうね。
まずは身体と心を休めてくださいね🍀
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はじめてのママリ🔰
私の気持ちに共感していただいてありがとうございます😭
流産と死産を経験されたのですね…。話しを聞き、胸が詰まる思いです。
そうなんですよね…。処置の入院中は別世界でした。幸せそうな妊婦さんを見るのが辛かったです。
なんで、私だけが…と何度も思い号泣していました。
遺骨ペンダント素敵ですね。赤ちゃんもずっとママを近くで見守ってくれてますね😊
我が子に会いたいですよね😢
他の子ではなく、我が子がいいですよね。
妊活、ステップアップされるのですね✨
私の地域には体外受精できる病院が1ヶ所しかありません。
病院によって、医師や培養士の腕前も全然違うので、
また頑張ってみて、- 4月15日
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はじめてのママリ🔰
ごめんなさい。間違えて途中で投稿してしまいました🥺
以外、続きです。
地域の病院がダメだったら、遠方の病院にも通おうかと思っています😌
赤ちゃんをこの手に抱けるなら、何だってやる！
と、ちょっとムキになっている自分が怖いです…。
今後は体外受精等、検討されているのでしょうか？
ラクトフェリンのサプリメント、効果がありましたよ。
赤ちゃんの件は辛く悲しい結果だったけど、たくさんの事教えてもらえたし、
今は自分の分身のように感じています。
まだまだメンタルは立ち直れませんが…。
身近に私のような経験をしている人はいないので、
気持ちを共感していただいて、本当にありがとうございます😊
mapleさんのようなお優しい温かい方の元に生まれてくる赤ちゃんは絶対幸せになれます！
どうか、お互い無理なく頑張りましょう😚- 4月15日
退会ユーザー
私も昨年10月に死産してもうすぐ半年になります。
まだまだわたしも辛く悲しい日々ですが、同じく愛犬に癒されています。
はじめてのママリさんと同じ頃は、火葬まではバタバタと周りが移り変わり、わたしの気持ちは追いつけないまま置いてけぼりでした。
そして火葬が終わると突然赤ちゃんがいなかったかのような元の生活にもどり、とてつもない虚無感と喪失感に襲われたのを昨日のことのように覚えています。
私ははじめてのママリさんの4つ下なので年齢的にはまだ産める年ですが、悪阻がとてつもなくきつい体質で、嘔吐恐怖症もあり、持病も2つ抱えているため、今回の子を最後と決めていたので次はありません。
また我が子に会いたかったです…
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はじめてのママリ🔰
私も悪阻が凄く大変でした。全く食べられなくなり一気に痩せました。重い悪阻を乗り越えて、やっと安定期に入れた矢先の出来事でした…。
安定期がちっとも安定期ではなく、不安定期でした。
周囲からは悪阻が重いのは赤ちゃんが元気な証拠と言われましたが、全然違いました。
持病を抱えられての妊娠、出産は壮絶だと思います。
まだまだお若いですよ。
愛犬かわいいですよね。うちのワンは９歳になるので、体力の低下もあり、悲しくなります。
いつも泣き虫な飼い主に寄り添ってくれる優しいワンです。
すごく癒されてます。
ワンのいない生活なんて考えられないです。
赤ちゃんとお別れして、数日経ちますが、
朝起きると、現実があまりに辛く虚しい毎日です。
亡くなった赤ちゃんが見守ってくれているような気がするので頑張って生きようと思います。- 4月19日
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はじめてのママリ🔰
温かいコメントありがとうございます😊
- 4月19日
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退会ユーザー
はじめてのママリさんも悪阻大変だったんですね！
私も重症妊娠悪阻で入院になり、死人のような生活を送っていました。
私は25週での死産だったので、5週からずっと続くつわりにそこまで耐えたのに結果は死産で絶望でした。
吐いたりもありましたか？また、嘔吐恐怖症はお持ちではないですか？
私は元々嘔吐が怖かったのですが、今回の妊娠で嘔吐恐怖症がかなり酷くなってしまって…
悪阻が重いのは赤ちゃんが元気な証拠なんて嘘っぱちですよね
私も昔から犬が大好きで独身時代は動物関係の仕事をしていました。
実家では４匹いて、うちにはまだいなかったのですが、死産をきっかけに、夫が家に子犬を連れてきてくれました。
この子がいなかったら今の私はどうなっていただろう？と思うくらい本当に癒しです。
お互い頑張りましょう- 4月19日
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はじめてのママリ🔰
間違えて、下にお返事書いてしまいました。
読んでいただけたら嬉しいです😆- 4月19日
はじめてのママリ🔰
お返事ありがとうございます😊
私は妊娠初期に切迫流産と重度の悪阻で一ヶ月近く入院していました。吐くのがしんどかったです。
吐くものもなくなって、胃液が出ていました😭
胃痛もしんどくて夜は全然眠れなかったです。
絨毛膜下血腫にもなり、絶対安静を強いられ３週間近くベッドから一歩も出られず、導尿で、差し込み便器、移動は車椅子でした。
点滴で栄養摂ってました…。
今までの人生で、嘔吐の経験があまりなかったもので、恐怖症なのかはわかりませんが、怖いです。
どんなに辛くても、赤ちゃんの為に！と思っていたのに…。
あまりにも残酷な結末でした。
あの入院は何だったんだと、怒りたくなります。
どこに怒りをぶつけたら良いのやらです。
動物関係の仕事をされていたのですね。やりがいありそうな仕事ですね😊
私は独身の頃から今のワンと暮らしていたので、夫よりも絆があります笑
25週だと、赤ちゃんも大きくなっていて私以上に辛いと思います。5週からずっと悪阻が続いていたのですね…。
幸い私は13週ごろには悪阻は落ち着いてました。
でも、11週で胎児の異常を指摘されていたので、その頃からメンタル崩壊し、不眠が続いたり、全身に謎の蕁麻疹が出たり散々でした。
初めて過呼吸になりました。
順調な妊婦さんが羨ましくて仕方がありませんでした。
はじめてのママリさんのご主人優しいですね。子犬可愛いですよね。ワン大好きです❤️
私も今のワンのいない生活なんて耐えられないと思います。
悪阻は赤ちゃんによっても違うと言いますし、次にもし妊娠できた場合に軽かったら良いですよね。
2022年になってから、なんだか悪い事ばかりで…。
厄年でもないのに😭
愚痴ってばっかりでごめんなさい。
はい！お互い頑張りましょう。
応援しています😊
はじめてのママリ🔰
温かいコメントありがとうございます😊
そして、辛い経験なのに、お話聞かせていただいて申し訳ないです。
赤ちゃんが大きければ、私よりも辛さも大きいのかな…と思いました。
私の赤ちゃんは小さかったですが、立派な身体つきだったので、余計に悲しくなりました。
何年経っても思い出す一緒忘れられない出来事となりますよね。
妊娠したら、赤ちゃんを出産することって当たり前の事のように感じていました。
妊娠することも出産することも奇跡なんですよね…。
はい！赤ちゃんにはまた私を選んでもらいたいです。
そう言っていただいて本当に嬉しいです😂
赤ちゃんにまた会えるよう、ゆっくり身体を休めますね。
ありがとうございます😊
はじめてのママリ🔰
息子が生まれた今だから、
あの経験は私にとって必要な経験だったんだろうなと思えます。
あと、私は旦那と知り合ってから15年で結婚に至りましたが、
亡くなった子が結婚するきっかけを作ってくれたので
あの子が居なければ私は今別の人と結婚してたのかもしれませんし
目の前にいる息子も存在しない子だったのかなと思うときもあります。
小さくても本当に立派な体ですよね☺️
病院のご好意で手形足型をとっていただけたので
大切な記念として残してあります😊
本当に、当たり前だと思っていたのが
こういう経験をすることで
妊娠できること、出産できること、
無事に生まれることが当たり前じゃないと思い知らされました。
その当時、ずっと引きこもってしまって
色んな死産経験者の方のブログや本を読み漁り
私一人じゃないんだって思えました。
読みながら沢山泣きました。
やっぱり同じ経験した人にしか分からない気持ちってあると思うので
しんどくなったら沢山吐き出してくださいね😊
はじめてのママリ🔰
亡くなった息子さんがご夫婦を結んだキューピッドだったんですね😊
素敵なエピソードですね。
どうして赤ちゃんが私のところに来てくれたのか、ずっと考えています。
命の尊さや、家族の大切さ等、たくさん教えてもらいました。
第二子の息子さんいらっしゃるのですね✨
私も赤ちゃんの手型足型とってもらいました。かわいらしくて、ちっちゃくても立派な形をしていました。宝物ですね。
また我が子に会いたいので、落ち着いたら妊活頑張りたいと思います。
クールな夫とは温度差が激しく、
周囲にはこの気持ちをなかなかわかってもらえなかったり、
今は何気ない一言に深く傷付いたりもしていました。
同じ様な経験をされた方のお話を聞く事で、自分だけじゃないんだと思えて、本当に助けられました。
ありがとうございます😊
はじめてのママリ🔰
赤ちゃんは自分の命の短さを知っていても
自分が選んだお母さんのところに来ると言われているので
きっと私に無力症の事を伝えるために自分を犠牲にしてくれたんだろうなと思います。
おかげで息子に出会えたので😊
私のところも
旦那は私が早く妊婦に戻りたい、赤ちゃん欲しいと思っていることについて
焦りすぎじゃない？
そんなに執着しなくてもいいんじゃない？と何回も言われたので
子どもが欲しいのは私だけなのかって思ったことはありました💦
心配しすぎるのも良くないと思ったのか、
死産した子を妊娠してた時は
私の体を気にかける発言や行動が多かったですが
息子を妊娠していた時は
あまりそういうのはなかったです💦
あとから聞いた時に本当はずっと気になってたけど
自分まで一緒に落ち込んだら共倒れしてしまうからと言ってたので
旦那様ももしかしたらそういうの気遣いなのかもしれませんよ😊
本当に、私も同じ立場だったので
赤ちゃん亡くすというのがどれだけ辛いのかは本当によく理解しています。
今でもまだ遺骨は家にありますし
昨年引っ越したマイホームに小さな仏壇も設置しました☺️
ずっと近くで見守ってくれてるんだろうなと思っています😊
はじめてのママリ🔰
とても優しくてママ思いの赤ちゃんですね☺️
色々な事を乗り越えられてきたのですね。
赤ちゃんは自分の命の短さを知って、それでも私のところへ来てくれたのであれば、幸せですね。短い間だけど、母親になれて良かったです。
まだまだ身体も心も回復していないのに、妊娠する事に執着しています。
早く、また赤ちゃんに会いたくて焦っています…。
焦りは良くないと思っていますが、妊活OKが出たら頑張りたいです。
マイホームに仏壇いいですね。亡くなった赤ちゃんも幸せだと思います。
私も遺骨は手元供養で、まだまだ一緒にいたいのですが、
夫も母も水子供養に早く出し、合葬墓納骨が良いと考えているようで…。
私は将来、一緒のお墓に入りたいのに、赤ちゃんの遺骨が戻らない形というのは考えたくありません。
それを執着と捉えられているようで悲しくなります。
夫なりにきっと色々と落ち込んだり、考えたりはしているとは思うのですが…。
愚痴って、スミマセン…。
優しいお言葉ありがとうございます😊